Mon doudou
Mon doudou, c’est le plus beau.
Mon doudou, c’est le plus réconfortant.
Mon doudou, je l’aime.
Mon doudou, il a un nom. Petite devinette : il est présent dans ce texte. Son nom n’est au départ, qu’un jeu, une private joke de mon enfance. Ensuite, il a pris plus de sens. Il en a même plusieurs. Il peut être angoissant et terrifiant comme les griffes brillantes d’un chasseur nocturne se refermant inexorablement sur vous, ou au contraire, être source d’un espoir ou d’un bonheur que l’on recherche avec obstination. Il a beaucoup d’autre sens, le plus important est qu’il est le moyen d’atteindre le but de la vie, quel qu’il soit.
Mon doudou a des pouvoirs.
Il est la barrière entre l’éveil et le sommeil, entre les déboires de la réalité et la sérénité de la nuit, comme une douce mort vous frôlant la joue. Il est le porteur de rêves chimériques que seule sa compagnie et la nuit m’offrent. Il protège mon monde de celui des autres, là où mon inconfort prédomine, là où l’odeur est attirante pour les autres, mais est relent fétide pour moi.
Je sais que malheureusement, il n’est pas vivant, mais parfois, à ma grande honte, mon attachement à son égard est plus fort qu’à celui des autres. Il ne parle pas donc ne me déçoit pas. Il ne bouge pas donc ne fait pas d’erreur. Il est l’Être parfait.
Parfois, je ressens une réelle peur me prendre à la gorge. C’est la peur du vide. Celle de n’être rien sans lui. Qu’il me soit impossible de m’en séparer ne serait-ce qu’un instant comme une drogue dont on est accro. Cela devient alors une dépendance qui nous submerge de honte. Cet embarras est forgé par la société à grands coups d’un marteau appelé « normalisation ». Cependant, les coups retentissants passent inaperçus et se noient dans la mare de tranquillité du quotidien. C’est alors une société où devenir adulte est loi et où l’enfant en nous tous est mort : assassiné par la réalité devenue cauchemar. L’innocence naïve, les rêves d’enfant ont péri imperceptiblement et personne ne s’en soucie. Les autres ont oublié ce que cela faisait d’être enfant, de voir l’avenir se dessiner et non le passé s’effacer ou se décomposer. Les autres semblent aimer le poids accablant des responsabilités. Les autres n’ont pas de doudous. Les autres s’adaptent. Moi, je suis inapte à tout, mais au moins, j’ai mon doudou.
Le jour, je m’efforce de ne pas penser à son absence. Le soir, serré contre son petit corps, je lui promets - je me promets - de ne plus le quitter. Je lui mens sciemment comme si je n’avais pas de sentiments, mais heureusement je ne peux le décevoir car il n’en a pas non plus, car il est l’Être parfait. Je ne le suis pas. Même si je voudrais l’être.
Mon doudou m’a sauvé.
Il porte ma faiblesse et ma « différence » de ses bras menus fait de mousse. Il est ma réalité que je voudrais et devrais montrer au monde entier, mais il m’étouffe de ses patounes duveteuses pour me protéger. Me protéger de ce que je ne peux comprendre, de ce que je ne peux supporter, des autres, de moi et ma maladresse. Alors, il devient aussi la chaleur du réconfort, celle qu’on aimerait ne jamais quitter. Il est celle que j’aimerais serrer dans mes bras. Il est comme les Trois Refuges. Il est mon oubli. Il est ma solitude dans laquelle je me complais. Il est ce que je veux qu’il soit et il me permet parfois d’être qui je suis.
Mon doudou, c’est le mien, mais il est comme tous les autres doudous.