Bonjour !
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De façon assez inédite pour moi, j'aime beaucoup les images tout en étant moins convaincue par la forme. Toutes les idées et choix de mots me plaisent :
- les rêves chiffonnés, le reflet froissé :coeur:
- la fumée, l'encensoir, les vapeurs (et le navire)
- fendre la glace, la nuit qui vibre comme un aiguisoir
- la lumière qui se "fêle", l'image du square avec les plantes géantes
- le soleil que je visualise très bien comme une rose sombre, une libellule et des nuages de couleur
- la sirène stridente et le trajet retour.
Pourtant, je ne sais pas trop pourquoi, la construction des phrases sonne un peu trop plate pour moi, le rythme est trop simple et pas assez fluide à mon goût. La construction : "Tes rêves sont froids et chiffonnés", qui revient plus loin : "Le soleil est une rose pourprée", ne me plaît pas du tout, le verbe "être" est un verbe vraiment faible en poésie et je trouve que "machin est ça" est une façon trop plate pour placer la métaphore (alors même que lesdites métaphores me plaisent beaucoup). Les phrases courtes avec de façon très répétitive : sujet verbe complément, sujet verbe complément, me donnent l'impression d'un rythme monotone . De la même façon, il y a beaucoup de transitions toutes simples, en "et" ou "puis". Je pense que c'est surtout ça qui m'a gênée pour vraiment accrocher, ces constructions simples et répétitives. Sinon c'est juste un détail mais la rime de "square" avec "miroir" m'a donné l'impression d'être un peu forcée.
Au total j'ai vraiment apprécié les images que m'évoquait ce poème ; je note les points négatifs et j'essaye de mettre des mots dessus, du coup j'ai peur que ça donne l'impression de lourds reproches, mais c'est juste ma lourdeur à moi pour bien réussir à les exprimer.
Merci pour ce partage :) .
Edit : Personnellement je préfère la première version pour la strophe où tu hésites.
:coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur:
Un poème en mon nom, alors je commente hihi!
Tes rêves sont froids et chiffonnés
j'aime bien
Triste et noire comme le péché
je ne suis pas sûre ce que vient à faire le péché ici. Est-ce que ça évoque son impossible envie de s'enfermer dans les rêves de derrière le miroir?
Ton âme comme un navire brisé
Sombre dans les vapeurs du soir
:coeur:
La nuit vibre tel un aiguisoir
:coeur:
Se fêle la lumière artificielle
"lumière artificielle" m'a fait tiquer, parce que j'avais l'image d'une chambre plongée dans la pénombre, rosie par les dernières lueurs du soir, du coup je sais pas d'où elle sort cette lumière artificielle
Des plantes géantes grimpent jusqu’au ciel
oh oui! :coeur:
Le soleil, une rose pourprée
Exhale un parfum de rêves d'enfants
oui oui oui :coeur:
Une libellule éclipse le temps
beau :coeur:
En peignant des nuages colorés
je trouve "colorés" ici un peu dommage comme qualificatif, comparé au reste de la strophe
Au loin sonne une sirène stridente
Le ciel s’allume dans le miroir
On t’aspire comme dans un trou noir
Le jour brûle tes paupières dormantes
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pourquoi pas "le ciel s'allume dans ton miroir" ça soulèverait encore la violence du réveil je trouve. Mais c'est personnel :)
Le ciel s’allume dans le miroir
On t’aspire comme dans un trou noir
ces deux phrases je les trouve un peu moins belles, imagées. Pourtant, j'aime les trou noirs. C'est peut-être la répétition de miroir qui me dérange, j'arrive pas trop à dire. Pourtant j'aime le ciel qui s'allume, ça fait vraiment réveil violent. Peut-être que c'est toutes ces rimes en "oir".
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Alors comme les autres, j'ai trouvé qu'il y a des très belles images qui aide a créer une chouette atmosphère entre le songe et le rêve éveillé. Je n'ai pas vu la première version, mais du coup j'ai l'impression que celle-ci s'est bien améliorée au niveau du rythme et des verbes faibles.
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Merci pour ce poème :coeur: