Ouverture du chantier !
Bruit de pas. Entrée d’un groupe. Soupirs. Chuchotements.
L'idée n'est pas de convaincre l’architecte. Il participe aux débats mais il est préférable qu’il se taise. Toute ingérence dans les affaires de la famille serait mal vue. On craint qu’il ne complique le plan d’ensemble. Or on en a déjà une vision claire. Il fera ce qu’on lui demandera. Ce à quoi par contre on pense, c´est couper court à d'interminables tergiversations quand la famille réunie doit décider, en cette fin de matinée, où poser la fenêtre de la maison qu’on construit depuis le début de la saison. Les travaux par chance avancent plutôt vite. Et c’est une idée acquise. Tous les présents la partagent et nul n’en discute le principe ! Une habitation, a fortiori un foyer, doit à tout prix posséder pour le moins une fenêtre. Qu’on la projette dans une pièce assez grande ou une autre plus petite, à l'étage ou au sous-sol, qu’on se contente d’un vasistas, d’une vitre basculante dans la cuisine, d’un velux ou d’un œil-de-bœuf sous les combles, on doit par ailleurs pouvoir l’ouvrir ou la fermer avec facilité, la fenêtre, quelque soit sa forme ou son style, devant illuminer, le jour, l'esprit du foyer, son âme badine, le projeter sur l'extérieur, ou au contraire doit le cacher, avec suspicion, le soir, derrière des volets qu’on aura par ailleurs tirés, ou des rideaux épais et pesants qui préviennent aussi toute velléité curieuses et nocturnes.
La première tournée de discussions débute dans un climat jovial, un tantinet délétère. Les intervenants semblent pourtant heureux de se retrouver. Il y a le premier cercle, les intimes, les plus proches de tous les parents, ceux qui s’adorent en toute apparence, mais se haïssent en secret. Ils ne peuvent se quitter de vue ni perdre quelque aigreur à distiller, toujours en y réfléchissant auparavant avec une infinie précaution. Il y a ceux qui parlent beaucoup, qui postillonnent, qui se crachent presque mutuellement dessus, qui croient qu’ainsi il leur sera possible de mieux se positionner dans l'ordre de succession. Ils se moquent des autres, ils rient d’eux-mêmes, ils adorent s’étendre sur des banalités, ils se sentent entre eux moins seuls. Certaines critiques se font déjà véhémentes. Elles se concentrent sur le buffet d'appoint qu’on a dressé dans un coin du salon quand on sait que les réunions de chantiers pour donner de la consistance aux décisions qu'on veut y prendre doivent offrir à boire et à grignoter. Certains commentent, ce sont les derniers arrivés, qu'on aurait pu faire preuve d'économie. Que les canapés aux anchois sont en trop, qu’on aurait pu se contenter de feuilletés aux noix, d’amandes ou même de pistaches turques, qu’on dilapide le patrimoine familial, par ailleurs déjà fort entamé quand, lors d’une dernière réunion consacrée á la question de la porte d’entrée, on a décidé de recourir aux services d'un expert dans l'art de plier les coins de salle en quatre. Commentaires acerbes auxquels répondent les invectives d’autres retardataires louant au contraire la finesse et le croquant de petits cornichons marinés au vinaigre de Modène et le moelleux du vin de Sauternes accompagnant les petites quiches aux poireaux. Selon eux il est important de faire table grasse pour forcer le respect aux maîtres d’œuvre qui pensent leurs clients ruinés. « Et si c'est notre choix à nous de vouloir à la fois de la tartiflette et des profiteroles. Il faut voir grand. D'ailleurs plus qu'une simple fenêtre, c'est une grande et large baie vitrée que nous souhaitons percer. Mais où ? »
Cette considération technique sonne le glas des propos aimables. Les échanges deviennent plus méfiants, ponctués de mièvres amabilités, de commentaires forcés sur l´âge des pyramides, banalités d'usage d’autant plus assommantes que l'heure du second service a sonné.
Une cohorte de serveurs en livrée ravitaille l’assistance maintenant élargie à des lignes parentales plus diffuses, d´origines plus lointaines, plus douteuses ou controversées. Ces considérations sont pourtant occultées lorsque le consommé aux petits lardons et au jus de truffes est servi et, déliant les langues, déchaîne aussi de toutes autres passions. On s'invective sur le bois des cadres ouvrants, sur ceux des dormants, on s'enflamme sur les vertus comparées des ouvertures à claires-voies ou en chien-assis, pourtant vite écartées dans la suite des tractations.
Certains ne prêtent plus aucune attention aux débats. Ils ne sont venus que pour s’empiffrer. Ils se moquent de tout ce qui peux se dire ou se réfuter, l'enjeu étant pour eux de gloser sur la récolte des truffes et sur l´élevage à cet effet des chiens, des cochons ou des mouches. Et de se donner du Cher Monsieur, ou du Je-ne-vous-permet-pas quand ils jouent des épaules pour se frayer un chemin jusqu’à la pièce montée.
De définitif, bien sûr, rien ne sort. Les vivres commencent à manquer. On économise sur les gourmandises, sur les profiteroles au chocolat, on rationne les dragées. Le triste spectacle de l’ultime caisse de champagne désole les plus fragiles de tous les convives. Certains pleurent. D’autres se roulent par terre. Ils en bavent. Ils écument. Le moral est au plus bas et les esprits sont hélas forts éméchés. Des voisins accourent en renfort – les bruits de bouteilles, la garde Républicaine en renfort, un peloton de Haute Montagne à l’affût, et tous ces échos de fortes ripailles attirent toujours l'attention de pique assiettes. Ils sont eux aussi hélas, sur le champ, effondrés. Ils arrivent trop tard – on ferme le ban et il n'y a presque plus rien à lutiner – et ne saisissent pas, moins encore que tous les autres, pourquoi il faudrait s'écharper à convenir d'un style de cadre ou de croisillons vernis. Ne serait-il pas plus simple de choisir cette fenêtre sur un mode aléatoire, au hasard d'un catalogue de Maisons et Jardins, de la décider sur un jet de dés, sur un coup de Bible !
Entre alors par hasard un certain Maître Homard. Il n’a pas été invité mais il passait tout près. Il a entendu du bruit, des rires, des éclats de colère, quelques chants tyroliens, et a cru deviner un rythme de percussions Bambara. Il a surtout senti le fumet alléchant des dernières brochettes sur le grill électrique de la cuisine. On ne l’attendait pas. Qui se serait douté qu’il puisse venir, il arrive de si loin, du Sénégal, ce n’est pas la porte à côté. Le hasard fait pourtant dit-on bien les choses. Maître Homard a un don, il est fatal, il est inscrit dans le creux de sa bosse. Ce don héréditaire qui lui vient de père en fils, c’est prouvé, doit fournir la réponse, la seule, la vraie vérité, de la partie supérieure du dessus, de l’infini remarquable d’où viennent toujours les décisions définitives. Maître Homard sait tout sur les portes, sur les champs, sur les petites ou les grandes distances, sur les courts métrages et sur la sorcellerie traditionnelle. C’est une référence internationale en performances sportives. Il guérit aussi l’amour, les sexes mous, les hommes infidèles : c’est garanti ! Bientôt ils vont courir derrière la femme comme l’ombre ne quitte pas le chien de son maître. Ils ne dira toutefois pas si ce sont les hommes ou les sexes qui courent…
Maître Homard demande un jus de fruit. Fort heureusement, il en restait un fond de pomme. C’est plutôt bon présage quand on sait que le jus de pomme inspire plus que tout autre les grands médiums. Cela ne tarde d’ailleurs pas ! Bientôt, le voici agité d’une convulsion, secoué par des hoquets fébriles, il tremble, il transpire, il a les yeux révulsés, il en appelle aux 44 gardiens de portes du Conservatoire et surtout à la preuve par Trois. Il vient de voir, tous d’ailleurs autour de lui scrutent aussi, c’est écrit dans le ciel, juste au-dessus de la porte d’entrée, un léger espace entre la porte et le chambranle laissant entrevoir un peu de lumière du jour et du temps ensoleillé :
« Banya Kele ! Si tu veux pas que le renard mange la poule, ne la quitte pas de l’œil dans ta cour ! Voilà ! Ça fait 100 euros ! Gnam ! »
Stupéfaction dans l’assistance ! Cris de triomphe ! On sait enfin où poser la fenêtre. Rumeurs. Applaudissements. Rires, sanglots essuyés. Bruits de convives resplendissants et de Maître Homard qui avant de partir leur serre la pince puis rentre au Sénégal.
Rideau !