Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: LeMartel le 11 avril 2019 à 15:34:10
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Il était une fois, dans une ville oubliée, trois petits enfants. Une famille, de deux garçons et une fille. Ils vivaient chichement dans une pièce en sous-sol de leur maison. Point de grande fenêtre, ni de grande baie vitrée, juste une petite lucarne et une porte dégondée permettaient un regard sur l'extérieur. Mais ils étaient en famille, ils vivaient, ils s’aimaient et se protégeaient.
Leurs parents ? Un jour où les feux d’artifice éclairaient le ciel et où les clameurs de la foule emplissaient les rues, ils étaient partis. Non sans recommander aux enfants de se cacher et de compter en attendant leur retour.
Les nombres s'égrenèrent et s’enfuirent… comme l’espoir des enfants qui, arrivés à plusieurs fois leurs doigts, abandonnèrent.
Cela faisait désormais dix jours qu’ils étaient seuls. Voilà un mois que les bâtiments et la population dansaient au rythme des feux d’artifice et de musiques inconnues. Un mois que leur quartier changeait sans cesse de visage, que les maisons laissaient de plus en plus apparaître le ciel.
Le jour s’était levé, encore une nuit courte ponctuée d’éclats de voix et de sirènes stridentes. Une lumière blafarde éclairait la cave. Ils avaient maigri, la nourriture était de plus en plus simple, de l’eau et des biscuits rassis composaient la plupart des repas. Aujourd’hui c’était au cadet de sortir pour aller glaner de quoi manger. Il se faufila par la lucarne et partit dans la ville grise encore enfiévrée par les festivités de la veille.
La journée se passa, la benjamine se blottit contre son frère à la recherche d’un peu de chaleur, l’hiver serait bientôt là. Au soir, le cadet n’était toujours pas rentré et la nourriture venait à manquer dans les estomacs qui commençaient à grogner.
Quand la nuit tomba, le concerto recommença, inlassablement, les tambours résonnaient, sur le rythme mal respecté des chœurs encore présents dans l’obscurité. Mais eux, ils n’étaient que deux…
Au matin, rien n’avait changé, et ce fut au tour de l'aîné d’aller chercher à manger. La petite était inquiète pour son cadet mais au fond, elle se doutait que la musique l’avait emporté. Elle s’occupa comme elle le put, coiffant ses cheveux cendreux à reflets blonds. Rangeant leur petite maison souterraine, dévorant un morceau de biscuit restant d’il y a trois jours. Elle avait faim.
Son estomac était noué, elle craignait que la musique ne recommence, mais il était encore tôt. Jamais le concert n’avait été donné en journée, car il était plus facile de nuit, de réunir des spectateurs involontaires.
Le grand maître d’orchestre du haut de son pupitre métallique en décida autrement.
En cet après-midi d’automne, l'imposant sifflet annonça, à sa grande surprise, la première représentation diurne. Et elle était seule.
Recroquevillée, la tête dans les genoux et les mains sur les oreilles, elle ne voulait pas l’entendre, pas encore. Chaque jour, les musiciens prenaient des gens dans le public, elle ne voulait pas que ça soit son tour.
Et elle l’entendit. Un sifflement qui passa outre sa coquille de terreur. Le son paraissait s’approcher d’elle. Dans un instant qui semblait une éternité le bruit s'effaça et le sol trembla. La lucarne explosa et laissa passer une langue de flamme. Les étagères poussiéreuses tombèrent et la petite fille fut propulsée contre un coin de la pièce. Tout devint noir.
Elle ne savait pas combien de temps s’était écoulé quand elle ouvrit les yeux. Des mèches étaient collées là où le verre de la lucarne avait entaillé son front. L’air de la pièce était saturé de poussière et une faible lumière faisait danser les ombres sur un duo de clapotis et de crépitements, il pleuvait.
Elle voulut sortir, s’échapper de cet abri, laver son visage et ses cheveux sans éclat aucun. Partir à la recherche de ses frères. Elle grimpa sur un semblant de caisse encore intacte et se hissa à travers l’ouverture béante qui remplaçait la lucarne.
Elle apparut dans le calme apparent de la ville. Sa tête lui faisait mal, mais elle devait chercher sa famille, ne plus être seule. Au bruit de l’eau sur les structures, se mêlait désormais celui des pas, les siens. Elle marchait et elle pleurait enfin.
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Salut Martel,
D'abord, je te suggère de réduire la police, d'enlever le gras et le souligné de ton texte d'accueil : je trouve que ça agresse vachement l'oeil quand on ouvre ton post.
Pour ce qui est du texte, détails :
Ils vivaient chichement dans une pièce en sous-sol de leur maison.
si c'est "leur" maison, pourquoi restent-ils au sous-sol ?
Leurs parents?
espace avant une ponctuation double ;)
Les nombres s'égrenèrent et s’enfuirent…
j'aurais mis du plus-que-parfait ici
Cela faisait désormais dix jours
y a deux espaces avant "dix"
Cela faisait désormais dix jours qu’ils étaient seuls. Voilà un mois que
pas top l'enchaînement : dix jours que... un mois que...
Arrivé à ce stade, je me dis que tu ne nous présentes pas les enfants. Mis à part qu'ils sont trois, deux garçons et une fille, on ne sait rien d'eux et on ne les voit pas vivre dans ton histoire. J'ai l'impression de voir tout ça de loin.
de l’eau et et des biscuits
un "et" en trop
la nourriture était de plus en plus simple, de l’eau et et des biscuits rassis composaient la plupart des repas.
de plus en plus... la plupart...
Ça donne une impression de temps long, d'un truc qui s'étire et on ne les a toujours pas "vu" les gamins.
Il se faufila par la lucarne et partit dans la ville grise encore enfiévrée par les évènements de la veille.
ça y est, du mouvement !
(événements de la veille me semble inapproprié pour évoquer les bombardements, même vus par les yeux des jeunes)
suçotant un morceau de biscuit restant d’il y a 3 jours. Elle avait faim.
trois (en toutes lettres)
Et si ils ont faim, je doute qu'il reste un morceau de biscuit et je doute aussi qu'elle le suçote
elle craignait que la musique recommence,
deux espaces après "que"
elle ne voulait pas que ca soit son tour.
ça
Des mèches étaient collées là ou le verre de la lucarne
où
Elle voulut sortir, s’échapper de cet abri, laver son visage et ses cheveux sans éclat aucun.
je pense que le "sans éclat aucun" est de trop
Voilà pour le détail. Dans l'ensemble, je répète que j'ai l'impression de suivre l'histoire d'un peu trop loin.
Sinon, ce qui est chouette c'est d'évoquer les bombardements vus des enfants comme étant des feux d'artifice, des musiques...
Ça manque un peu d'indépendance en tant que texte court, aussi.
A+
Rémi
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Salut LeMartel :)
Au fil de la lecture :
Ils vivaient chichement dans une pièce en sous-sol de leur maison.
Pourquoi ? Pourquoi ne pas vivre à la surface ? C'est peut-être expliqué plus loin, mais j'avoue que ça me fait tiquer dans l'immédiat.
juste une petite lucarne et une porte condamnée permettaient un regard sur l'extérieur.
Je vois pas comment une porte condamnée peut offrir un regard sur quoi que ce soit :\?
Leurs parents?
Manque un espace devant le ? Toujours mettre un espace avant ET après un signe de ponctuation double (?;!:)
comme l’espoir des enfants qui, arrivés à plusieurs fois leurs doigts abandonnèrent.
Virgule après doigts. Et ok, leurs parents leurs ont dit de se cacher, je suppose que ça légitime la vie en sous-sol. Je trouve juste que l'info arrive un peu tardivement à mon goût.
Il se faufila [...] la benjamine se blottissait
Pourquoi se changement de temps ?
l’hiver était bientôt là.
Serait
Au soir, le cadet n’était toujours pas rentré et la nourriture venait à manquer dans les estomacs qui commençaient à grogner.
Là pareil je pige pas trop ton utilisation des temps, mais étant nulle en conjugaison, je laisse volontiers quelqu'un d'autre expliquer ce qui cloche.
que la musique
Double espace.
le grand sifflet annonça, à sa grande surprise la première représentation diurne.
Soit tu retires la virgule après annonça, soit tu en ajoutes une après surprise, mais en l'état c'est incorrect.
là ou le verre
Où.
une faible lumière faisait danser les ombres sur un duo de clapotis et de crépitements, il pleuvait.
:coeur:
Au bruit de l’eau sur les structures, se mêlait désormais celui des pas, les siens.
Pas de virgule après structures.
C'est un chouette texte, j'aime bien l'image du concerto et des feux d'artifice. Ça me parle d'autant plus que j'ai revu "La vie est belle", de Benigni, y a pas très longtemps. Je retrouve un peu l'esprit. Rémi a raison quand il dit qu'on reste un peu à distance de tout ça, mais c'est pas forcément une mauvaise chose à mes yeux. En revanche, il y a un souci de changement de temps et de concordance des temps tout du long et ça m'a un peu gâché la lecture, je dois dire :-X.
Merci pour le partage, à bientôt !
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Merci pour vos commentaires constructifs je m attelle à la correction du texte pour obtenir quelque chose de plus cohérent 😁
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Salut salut,
Mais ils étaient en famille, ils vivaient, ils s’aimaient et se protégeaient.
"vivaient", c'est un peu vague, je trouve. Je ne sais pas si c'est pour dire "ils vivaient malgré tout", auquel cas je pense que je le mettrais après, et dans une autre phrase, peut-être.
Leurs parents?
il manque un espace avant le point d'interrogation
Un jour où les feux d’artifice éclairaient le ciel et où les clameurs de la foule emplissaient les rues, ils étaient partis.
ça vaut pour tout le texte: j'aime beaucoup le jeu sur la musique, les feux d'artifices, et l'opposition construite sur le fait d'utiliser un vocabulaire qui se rapporte plutôt à des aspects festifs pour parler des bombardements. ça rend le texte très original.
comme l’espoir des enfants qui, arrivés à plusieurs fois leurs doigts abandonnèrent.
la construction m'a fait un peu tiquer. Je crois que j'ajouterais une virgule après "doigts".
Voilà un mois que les bâtiments et la population dansaient au rythme des feux d’artifice et de musiques inconnues. Un mois que leur quartier changeait sans cesse de visage, que les maisons laissaient de plus en plus apparaître le ciel.
j'aime bien ce passage
sur le rythme mal respecté des choeurs encore présent dans l’obscurité. Mais eux, ils n’étaient que deux…
là, j'ai eu plus de peine à imaginer à quoi pouvaient faire référence ces "choeurs".
Son estomac était noué, elle craignait que la musique recommence, mais il était encore tôt.
que la musique *ne* recommence
Jamais le concert n’avait été donné en journée, car il était plus facile de nuit, de réunir des spectateurs involontaires.
pas convaincu par la ponctuation dans cette phrase
En cet après-midi d’automne, le grand sifflet annonça, à sa grande surprise la première représentation diurne.
pareil ici. Je pense qu'il faudrait une virgule après "surprise"
L’air de la pièce était saturé de poussière et une faible lumière faisait danser les ombres sur un duo de clapotis et de crépitements, il pleuvait.
jolie phrase
Wow, j'ai beaucoup aimé l'ambiance, et la façon dont les choses sont suggérées, c'est assez prenant.
Je crois que j'aurais peut-être aimé voir l'idée de "concerto" un peu développée, comme c'est le titre.
Par endroits, la ponctuation pourrait être revue, je pense.
Un texte vraiment original. Merci pour le partage ! :)
Chapart
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Bonjour Le Martel, il serait vain de reprendre les commentaires des précédents lecteurs, je rejoins tout à fait leur avis.
Un texte intéressant en lui-même mais j'ai cette sensation de "survol", de non implication dans l'histoire. Un peu trop "raconté" peut-être et pas assez humanisé.
Je réitère le premier commentaire : réduire la phrase de présentation, il est inutile de mettre en gros et en gras, c'est un peu agressif. Tu dis en réponse que tu corriges illico, ça n'a pas été le cas.
Merci d'avance et à te relire si tu décides de revoir ton écrit.
Bon courage, à la prochaine
;) ;) ;)
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Désolé pour le temps de correction, j'ai suivi vos conseils au mieux. Il faut que je revois la concordance des temps et la gestion de la ponctuation en général. Plus d'écrits pour plus d'expérience.
Merci à tous. Je suis preneur de tout conseils