Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Nridehlloë le 24 Mai 2010 à 17:59:42
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Voilà un deuxième poème, mais très différents. Je l'ai écrit pour les cours, la consigne était d'écrire un poème lyrique associant un lieu et une émotion. Je sais pas trop à quoi va vous servir cette consigne, parce que partie dans mon idée, le l'ai un peu oubliée...
(ne rapprochez pas le titre à celui du livre de Stefenie Meyer, il n'y a rien à voir, à part le sens)
Tentation
A chaque fois c'est pareil ;
Attirée comme une abeille
Par un grand pot de miel :
Je cède, les joues vermeilles.
Sa douce odeur m'envahit,
Son teint sucré me ravit ;
Il s'approche, je frémis ;
Les yeux fermés, je souris.
Entre la hotte et l'évier,
Autre que sous des rosiers,
On ne choisit pas le lieu.
Alors avec volupté,
Toi que j'ai tant désiré,
Je t'avale enfin, cookie délicieux.
Je me rend compte qu'il y a vraiment des choses à améliorer...
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Hihihi c'est trop choupinou mdr !(moi qui ai fait des cookies cet aprem en plus^^ )
N'attends pas de moi que je te parle des sonorités, du rythme et tout et tou je ne m'y connais pas en poésie :-¬? mais j'aime bien le thème mdr
Par contre j'aime pas le
A chaque fois c'est pareil;
ça fait pas très poétique je trouve ^^
mais pourquoi du présent tout du long et du passé simple à la fin?
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merci ^^
C'est vrai que ce n'est pas trop poétique, mais en même temps, ça ne me dérange pas. Comme j'ai fait ce poème en pensant plus au sens qu'à la poésie elle même, c'est normal je pense. Et ça me convient, ça va avec mon idée.
A oui tiens, pourquoi j'ai mis du passé simple? c'était peut-être une question de forme, mais vraiment, ça ne va pas! Merci, je vais changer.
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Je cède, les joues vermeilles.
Mouais, ça sonne faux, puis c'est trop bizarre comme formulation.
Je t'avalai enfin, cookie délicieux.
Vers très étrange. Pourquoi ce passé simple ici ?
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Concernant l'ensemble sinon, je n'ai pas trop accroché. :-[
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Je cède, les joues vermeilles.
Mouais, ça sonne faux, puis c'est trop bizarre comme formulation.
C'était surtout une histoire de rimes (j'ai un peu galéré : y'a aps tant de rimes en "eille" que ça). Par contre je vois pas trop ce que tu veux dire par "ça sonne faux". Question formulation, j'aurai aussi pu mettre "je cède en rougissant", mais bon...
Je t'avalai enfin, cookie délicieux.
Vers très étrange. Pourquoi ce passé simple ici ?
Etrange? Explique.
Le passé simple, c'est une erreur bête.
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Ton commentaire ne m'aide pas beaucoup : tu n'expliques pas ce qui te gêne ou qui fait que tu n'accroche pas... Dis en plus, je veux m'améliorer!
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A chaque fois c'est pareil;
Attirée comme une abeille
Par un grand pot de miel :
Je cède, les joues vermeilles.
Sa douce odeur m'envahit,
Son teint sucré me ravit;
Il s'approche, je frémis;
Les yeux fermés, je souris.
Entre la hotte et l'évier,
Autre que sous des rosiers,
On ne choisit pas le lieu.
Alors avec volupté,
Toi que j'ai tant désiré,
Je t'avale enfin, cookie délicieux.
Ca casse pas trois pattes à un canard, en même temps je doute que ç'ait été le but.
- il faut une espace entre ";" et le mot qui le précède
- c'est mieux de faire des vers réguliers : le vers 3 est un hexasyllabe alors que les autres de la strophe sont des heptasyllabes, etc.
A part ça, y a certains trucs pas trop mal : l'abeille, les joues vermeilles, les rosiers... le topos basique est pas pris au second degré. L'avantage de "je t'avalai" c'était que ça formait un alexandrin...
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Par contre je vois pas trop ce que tu veux dire par "ça sonne faux"
Je trouve lourd d'écrire "je cède" + virgule + autre chose. Pour le rythme c'est assez troublant.
Etrange? Explique.
C'était par rapport au temps. :P
Ton commentaire ne m'aide pas beaucoup : tu n'expliques pas ce qui te gêne ou qui fait que tu n'accroche pas... Dis en plus, je veux m'améliorer!
En fait dans ce texte, je vois de la douceur, quelque chose à laquelle tu tiens et par rapport au titre je m'attendais à mieux. L'émotion que tu veux faire partager n'est pas assez forte selon moi. Je viens de remarquer sinon une chose que j'avais oubliée. Tu présentes le cookie en utilisant "son", "sa", en parlant de lui quoi... puis vers la fin tu utilises "toi", pourquoi ce changement ? Tu parles de quelque chose de loin puis ensuite de près avec un rapport différent.
Je m'attendais alors plus à :
"Lui que j'ai tant désiré,
Je l'avale enfin, cookie délicieux."
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Lo'
Casser trois pattes à un canard? Je connaissais pas l'expression.
-Espaces rajoutés.
- J'ai essayé de faire des vers réguliers, j'ai essayé... Mais rajouter ou enlever une seule syllabe c'est dur. Il faut que j'essaye de revoir ça.
J'avais même pas vu l'alexandrin, je faisais pas la diérèse... Ca peut s'arranger.
Matt
Je ne vois pas vraiment le problème de la virgule, en même temps ça m'aurait étonné que je remarque si facilement mon erreur. Mais on peut rapprocher la coupure de rythme à la fin de la "résistance"...
quelque chose à laquelle tu tiens
c'est le but, donc tant mieux. Mais c'est vrai que je pourrai rendre l'émotion plus forte. Quant au titre, il se rapporte aussi à la tentation d'un gateau : il est juste là devant toi, mais tu ne dois pas le manger. Mais la tentation (ou gourmandise) est trop forte... Ca ne t'est jamais arrivé?
Le changement de personne, on pourrai dire que c'est une habitude. J'aime beaucoup les nouvelles à chutes, et en général la fin est marquée par un changement de personne (même si c'est plutot un passage de la première personne à la troisième). Ensuite c'est pour marquer le changement entre la personne qu'on imagine, et le cookie. A la troisième personne, ça me parait justement trop lointain, comme si ça ne concernait pas la narratrice, alors que tout le poème va vers ça.
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Le changement de personne, on pourrai dire que c'est une habitude. J'aime beaucoup les nouvelles à chutes, et en général la fin est marquée par un changement de personne (même si c'est plutot un passage de la première personne à la troisième). Ensuite c'est pour marquer le changement entre la personne qu'on imagine, et le cookie. A la troisième personne, ça me parait justement trop lointain, comme si ça ne concernait pas la narratrice, alors que tout le poème va vers ça.
Je ne pense pas qu'on puisse passer là de "son" à "toi".
Sa douce odeur m'envahit,
Son teint sucré me ravit ;
Il s'approche, je frémis ;
Les yeux fermés, je souris.
Alors avec volupté,
Toi que j'ai tant désiré,
Je t'avale enfin, cookie délicieux.
Sa douce odeur... son teint... il s'approche... toi ?
Bon après ce n'est que mon avis.
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Bonsoir,
Je trouve que "l'effet de suspens" ( si on peut dire ça comme sa :o) avec le "il" est plaisant, j'aime bien l'évocation du cookies au dernier vers ^^. "Les joues vermeilles" et le "lieu" me dérange un peu au niveau de la lecture ,à vrai dire je trouve que cela sonne un peu "faux" (désolée :-[). Sinon tu devrais avoir une bonne note ^^ :P
Wolfgrey
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J'avoue que j'ai pas trop trop accroché (mais je suis une quiche pour la poésie, hein). Parce que dès la première strophe, je m'attendais à ce que tu parles d'un gâteau (quoi que j'ai suspecté le pot du Nutella ^^).
A chaque fois c'est pareil ;
Attirée comme une abeille
Par un grand pot de miel :
Je cède, les joues vermeilles.
J'aime pas trop ce début. Le premier vers est assez moche, enfin, pas poétique. Et le dernier fait vraiment artificiel, en le lisant on se dit "ah, c'était juste histoire de trouver un mot qui rime". En plus, les joues vermeilles c'est très recherché, alors que "à chaque fois c'est pareil", ça fait très oral...
Par contre, le passage du il au tu ne m'a pas dérangé, puisque tu changes de phrase pour la dernière strophe. Ça fait un peu comme si le cookie avançait vers le narrateur dans les autres strophes, et à la fin il est là, donc le narrateur lui parle directement...
Enfin voilà, c'est sympathique, l'idée est classique mais marrante, mais je trouve qu'elle aurait peut-être pu être mieux amenée...
Mais pour un petit poème vite fait sans prétention, ça reste sympathique, hein ! (et puis, comme j'ai dit, je suis pas une référence pour apprécier la poésie !)
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@Wolfgrey
Cool, le suspens marche! ^^
Il est vrai que le "vermeille" est du artificiel, mais je trouvais pas mieux...
Et le lieu, en fait je me suis rendue compte à la moitié que je l'avais oublié... Donc j'ai du le rajouter vite fait (mal fait).
Sinon tu devrais avoir une bonne note
Même pas... C'était pas noté, mais le prof m'a dit que c'était un peu hors-sujet (mais que c'était bien que j'ai fait un poème à chute, en rapport avec les nouvelles à chutes qu'on a fait en début d'année... Ce qui n'avait là aucun intéret)
@Milora
Que tu n'ai pas accroché, ça ne m'étonne pas, on a vu mieux... Et si tu suspectai déjà le gateau, forcément, ça enlève ce qui à mon avis est le mieux réussi.
Le vers pas poétique, ça serait peut-être mieux passé si tout était dans ce genre là. Mais c'est vrai que ça ne va pas avec la fin...
Donc voilà, un poème que je ne retravaillerai sans doute pas (malheureusement), mais merci de vos commentaires!