Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: DarkBaimei le 13 Mars 2019 à 18:25:18
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Jeune rose
Jeune rose au teint éblouissant ,
Ne me procurait-tu pas une chaleur réconfortante ?
Je me le demande ,
Douce blonde au yeux grisés,
Transporte-moi avec un vent absorbé ,
Je suis décelé ,
J'avais la haine et je ne pensais qu'a les filés avec ma laine...
Tu es arrivé et tu m'a apaisé ,
Sais-tu que le monde semble sombre quand on a les yeux fermés ,
Cependant toi tu me les a ouvert à jamais,
Suis-je désarmé ?
Même dans l'obscurité je vois tes valeurs ,
Car j'accepte ,tous comme le feu , ta grandeur et tes vœux ,
Tu es précieuse comme mon nom ,
Mais tu reste soyeuse à travers ton prénom ,
Sortons l'été parce que tu m'a affecté ,
Simplement en libérant ma contrariété ,
Alors je t'en pris ,
Maintenant que j'ai écris ces rimes,
Ne commet pas le même crimes .
AMBRE
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Coucou !
Je me permets d'abord les corrections suivantes :
Ne me procurait-tu pas une chaleur réconfortante ?
= procurerais-tu
Douce blonde au yeux grisés,
= aux
J'avais la haine et je ne pensais qu'a les filés avec ma laine...
=à, filer
Tu es arrivé et tu m'a apaisé ,
Sujet féminin = arrivée
Car j'accepte ,tous comme le feu , ta grandeur et tes vœux ,
= tous
Mais tu reste soyeuse à travers ton prénom ,
= restes
Alors je t'en pris ,
= prie
Maintenant que j'ai écris ces rimes,
= écrit
Ne commet pas le même crimes .
= commets; si crime est singulier : le même crime ; si crime est au pluriel : les mêmes crimes.
Aussi, petit souci de virgules : pas d'espace avant la virgule, mais toujours un espace après. Pareil avec le point.
Dans l'ensemble, c'est assez bancal. C'est très parlé malgré la volonté d'utiliser un vocabulaire plus littéraire par endroits, ce qui rend le poème plus cliché et bancal qu'autre chose. Par exemple, "j'avais la haine" n'est pas très joli et raffiné contrairement à ce que tu essaies de transmettre. On sent une pourtant une certaine ambition de décrire une beauté et ses émotions, mais on s'y perd vite : quel est le sens, au final de ce poème ? De qui parles-tu ?
On a aussi du mal à ressentir ce que tu écris. On voit des mots qui évoquent quelque chose, sans aucun doute, mais il faudrait approfondir.
Je pense que tu as une envie d'aller loin dans tes écrits. C'est palpable. Mais il faut se relire, déjà pour le fautes, et se relire encore et encore, pour pouvoir juger de la profondeur du poème, de sa direction, et pour pouvoir l'avoir bien compris, même en tant qu'auteur, sous toutes ses formes.
N'hésites pas à écrire d'abord sur une feuille ton idée globale. De quoi veux-tu parler ? Quel sujet précis ? Pourquoi ? Quelles sont les images que tu aimerais utiliser ? Dans quel but ? Et plein d'autres questions qui te viendront à l'esprit naturellement, et au fil du temps...
Bonne continuation pour la suite, et n'abandonne pas les efforts ;)
Aggs
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Bonjour ,
Je te remercie de toi avis , ta réponse me sera très utile pour progresser . C'est agréable d'avoir un avis constructif .
J'en tiens bien compte , merci beaucoup et passe une bonne journée .
PS : il est vrai que je ne me relis pas forcément ^^
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Je t'en prie ! C'est avec grand plaisir que je fais ça.
La relecture permet vraiment, après avoir jeté toutes tes idées sur ta feuille ou ton ordinateur, de former quelque chose de consistant, de solide. Même si, par exemple, tu ne changes pas de mot ou bien que tu n'as fait de faute nulle part, la relecture permet au minimum de bien placer tes phrases, de les couper au bon endroit, de voir si le tout nécessite quelques lignes en plus ou même en moins, etc... La forme joue également beaucoup dans l'écriture d'un poème. ;)
Bonne journée à toi aussi !
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Salut
Tu dis que tu ne te relis pas, c'est bien dommage ! (et ca aurait été sympa de corriger de ton textes les fautes que aggs a relevé ^^ )
T'as des espaces en trop devant chaque virgules, aussi !
Transporte-moi avec un vent absorbé ,
Je suis décelé ,
J'avais la haine et je ne pensais qu'a les filés avec ma laine...
les fautes de cette dernière phrase font vraiment mal aux yeux :/
je trouve la première phrase pas très jolie niveau sonorités (trop disparates)
mais surtout... niveau sens je capte rien Oo on comprend pas d quoi tu parles, c'est quoi ce vent absorbé, de quoi tu es decelé, qu'est-ce qui est filé ?
Tu es arrivé et tu m'a apaisé ,
Sais-tu que le monde semble sombre quand on a les yeux fermés ,
tu t'installais dans un rythmé un peu monotone, avec un truc en mode pronom personnel, verbe, pronom, tu es, ca m'a tu as, ça me, bon, du coup la phrase suivant je la trouve bienvenue pour relancer le rythme ! Et j'aime bien son idée, elle est peut-être juste un poil longue, genre pourrait être dite plus simplement
Suis-je désarmé ?
un peu simpliste
Même dans l'obscurité je vois tes valeurs ,
Car j'accepte ,tous comme le feu , ta grandeur et tes vœux ,
tes valeurs c'est bof percutant
j'aime le second vers par contre, il est bien rythmé
(faire rimer nom et prénom, c'est pas hyper inventif u_u )
Sortons l'été parce que tu m'a affecté ,
je vois pas le lien logique haha
SInon c'est peut-être un poème personnel qui te tient à coeur. Je rejoins globalement tout l'avis de aggs qui me semble très pertinent ^^
En continuant à bosser et soigner tes textes tu pourras en faire de très beaux, j'en doute pas :)
A plus