Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Caliban le 21 mai 2010 à 10:08:12
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Disons que l'étude de l'histoire de la stylistique à la Bnf me pousse souvent à regarder par la fenetre ... :-¬?
Con-plainte
Eperdu, il s’avance en suivant le circuit,
Assoiffé de revanche contre les interdits
Et froissant le feuillage, s'arrache des barreaux
Du caniveau trop sale et plaint l’odeur de l’eau.
Sur cette voie de garage, lui que le vent enrage,
Attire l’attention, tente un dernier rouleau
Et reprend son pas frêle, résolu matelot,
Dans l’ombre des poubelles et des bouts de tricot :
« Assassins et vers nus dans le ventre d’Ether
Ou pantins gigolos, inutiles fille-mères,
Je vous bannis du monde et vous promets l’enfer.
Moi, le pauvre, le rien, le sac de plastique,
J’avais rêvé le sort qu’on réserve aux mystiques
Et le tombeau pour moi n’est que le ciel ouvert ! »
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Eperdu, il s’avance en suivant le circuit
Assoiffé de revanche, il brise l’interdit
Et froissant le feuillage, il monte aux barreaux
Du caniveau trop sale et plaint l’odeur de l’eau.
Je trouve assez lourd le fait de réutiliser "il" et de mettre "trop" à la fin. Cela fausse le rythme.
Plus loin, je ne comprends pas bien certains vers, et il y a je pense quelques soucis de ponctuation.
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Maintenant, concernant l'ensemble du poème, je ne sais pas trop comment il faut le prendre.
Je suppose que c'est d'un ton comique mais même avec je n'ai pas bien accroché.
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Eperdu, il s’avance en suivant le circuit
Assoiffé de revanche, il brise l’interdit
Et froissant le feuillage, il monte aux barreaux
Du caniveau trop sale et plaint l’odeur de l’eau.
j'aime ps trop le début, je trouve que c'est sature d' "il"
mais j'aime beaucoup "et plaint l'odeur de l'eau"
en fait je trouve que le début est un peu trop flou, même si c'est pour ne pas dévoiler tout de suite la chute, je trouve le début un peu maladroit
Et reprend son pas frêle, résolu matelot
Dans l’ombre des poubelles et des bouts de tricot :
j'aime, même si je visualise pas trop les "bouts de tricot"
En fait j'aime beaucoup l'idée d'écrire sur un sac plastique, mais je sais pas, je trouve le tout un peu... vacillant ? dans le sens où tu vas peut-être pas assez dans le comique ou parce qu'il y a des vers, je vois pas trop ce qu'ils représentent
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oui c'est très vrai pour les "il" :huhu: alors ... j'ai changé le deuxième vers ... Ca passe mieux ?
J'ai pontué aussi (je n'y pense jamais...), ça te parait plus correct Matt ?
Pour les remarques de sens / d'ensemble , ce n'est pas spécialment comique même si j'imaginais ce sac gonglé d'orgueil ... pour le coté vacillant ... c'est l'effet recherché ^^ pour coller avec la façon dont vole justement un sac plastique, de manière saccadée et désordonnée...
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Ca passe mieux ?
Pour moi le dernier "il" est toujours aussi dérangeant.
J'ai pontué aussi (je n'y pense jamais...), ça te parait plus correct Matt ?
Quand je lis ton texte à l'oral il y a selon moi encore de petits problèmes, mais ne sachant pas comment tu le lis c'est à toi de voir.
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Après si je veux garder le mystère ... y a que le "il" ...
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J'ai trouvé ça pas mal, bien que le rythme me semble un brin trop saccadé. En même temps, je le dis et je le répète, je suis une quiche en analyse poétique, donc mon commentaire est à prendre avec des ptites pincettes, hein. :mrgreen:
Eperdu, il s’avance en suivant le circuit,
Assoiffé de revanche contre les interdits
Et froissant le feuillage, il monte aux barreaux
Je suis du même avis que les autres, il y a décidément trop de "il". Mais c'est aussi vrai que tu n'as pas trop le choix, si tu veux rester mystérieuse... Enfin, y a bien "celui-ci" et "ce dernier", mais c'est affreusement lourd.
Et reprend son pas frêle, résolu matelot,
Dans l’ombre des poubelles et des bouts de tricot
J'aime bien ces deux vers-là, d'autant plus que la rime pour l'oeil est impeccable. ^^
Je vous bannis du monde et vous promets l’enfer.
Classe. :huhu: D'ailleurs, j'apprécie assez le passage au discours direct.
Moi, le pauvre, le rien, le sac de plastique,
J’avais rêvé le sort qu’on réserve aux mystiques
Et le tombeau pour moi n’est que le ciel ouvert ! »
J'apprécie énormément la chute !
En bref, j'ai plutôt bien aimé, même si ce n'est pas mon préféré de toi. :P
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Merci Ambre' :) (en même temps je me poserais des questions si un poème que j'ai écrit en cinq minutes à la bnf était ce que j'avais fait de mieux ... :-¬?)
Cela dit la question des "il" me turlupinait dc ... j'ai changé le vers trois mais je suis aussi consciente que ceux qui trouvais deja ca pas clair vont pas être aidé .... :huhu:
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Et froissant le feuillage, s'arrache aux barreaux
Oui, personnellement, je trouve cette version mieux - mais cela n'engage que moi. ^^
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:)
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En effet, ça passe beaucoup mieux. Le problème maintenant, c'est que la métrique est faussée.
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c'est vrai sauf .... si je mets un "des" à la place du "aux" ! (je m'amuse bien moi ;D)
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Il faut le temps de s'habituer aux élisions orales, mais sinon j'ai bien aimé !
Dans l’ombre des poubelles et des bouts de tricot :
:coeur:
joli thème ! et poème très bien mené. L'avant-dernier vers, avec l'hémistiche constituée d'une relative, fait très crédible en tant que poésie publiée :mrgreen:
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Les relatives sont publiables c'est bon à savoir ! ^^
Merci ;D
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Moi j'ai trouvé drôle ce poème "con-plainte ". L'idée du sac plastique balancé à l'egout, j'ai cru en un préservatif. Ilvomit sa rage aux fille-mères qui,sans broncher, s'en débarassent sans coup férir ou cents coups fait rire^^^.
Ma vision est sans doutev trop poètique!
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La première strophe est lourde. La suite est plus agréable et j'ai adoré la chute !
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@ nasna 29: le sac plastique n'est que la vision (littéralement) de départ et il peut prendre en effet bien d'autres formes ...
@Plume': oui je voulais un début grave, presque inquiétant, le genre menace sourde ... ceci explique sans doute cela ...