et je n'ai pas relu pour ne pas risquer d'effacer le texte demain et pour "acter" vis-à-vis de moi-même que j'ai écrit !!:D , n'efface pas, hein, il est intéressant ton texte ! :)
L'ombre amarante du brasier qui sourd des bûches furieuses se reflète sur la foule placide alentour, et* Isaure a froid. « Plus pour longtemps », pense-t-elle. Et* sans doute a-t-elle raison.J'ai un peu de mal avec les 2 "et" :/
passe ses longs doigts fantômes et entortille autour de ses phalanges fantasmagoriques la longue chevelureJe signale au cas où la répétition et espace en trop après « doigts »
Épuisée, Isaure n'en ressent que la caresse en écho de ses souvenirs, qui éclipsent tout le reste."que" "qui", peut-être remplacer le "qui" par un simple "ils" pour que ça coule mieux ?
La mollesse tendre du matelas sous ses jambes ; l'odeur amicale de l'humus au-dehors ; les effluves enamourés d'Enguerrand, mains embourbées en caresse dans ses cheveux – emprisonnées, ligotées, lancinantes. Insistantes**. « Tes cheveux longs, pièges à tendresse. Pourquoi faut-il que je t'aime tant ? ». Enguerrand était aussi libre qu'elle, aussi se plaisait-elle à l'aimer en retour.
ici, je ne suis pas sûre de mon coup : pour moi la répétition donne une espèce de « captivation » mais c'est peut-être juste énervant ?Eh bien non je ne trouve pas ça énervant, je trouve ça chouette au contraire, c'est original cette vision des mains embourbées, j'aime vraiment bien le tout et notamment : "La mollesse tendre du matelas sous ses jambes" :coeur:
En ce siècle nébuleux et abscons, mieux valait être endoctriné : vivre libre était risquéIci, si tu veux effectivement rendre le texte plus lyrique et poétique, je trouve cette phrase est en-dessous du reste, je suis sûre que tu peux faire mieux pour : « mieux valait être » « vivre libre était »
Bien sûr, Isaure s'était fardée, au départ. Elle avait suivi les foules, obéi à son père, feint l'ignoranceIci développer le fait qu’elle se farde, parce que comme ça, on se demande pourquoi, même chose pour feindre l’ignorance, il y aurait matière à développer sur le ton du début du texte, je pense ?
Tout cela avait commencé par une vulgaire balade sylvestre :Ha, pas fan du « cela », mais c’est personnel ! ;)
l'enfant était partie chercher du petit bois pour raviver le feu de l'âtre familial qui dépérissait. Elle avait croisé la Mayeule, guérisseuse du village, qui lui proposa de l'instruire en échange de son aide pour la récolte régulière de simples.Je me demande s’il n’y a pas moyen d’éviter cette construction de « qui » et de « pour » sur ces deux phrases.
Curieuse, la jeune fille accepta, trouvant divers stratagèmes pour échapper à la surveillance de ses parents. La Mayeule lui avait transmis tout son Art et son savoir, impressionnée par l'esprit avide de sa discipleJe serais restée au passé ici : « La Mayeule lui transmis » ?
la jeune apprentie l'apprit à ses dépens. Comment ne pas interroger les mœurs de son tempsJ’aime bien ça dépend/temps :coeur:
la jeune apprentie l'apprit à ses dépens. Comment ne pas interroger les mœurs de son temps ? Comment supporter l'inacceptable ? La connaissance avait déchiré le voile d'innocenceJe me demande si le « Comment supporter l'inacceptable ? » est utile ici ? Je l’enlèverai, mais c’est personnel. En plus répétition avec plus haut et plus bas :
La connaissance avait déchiré le voile d'innocence dont elle s'était jusqu'alors vêtue.:coeur:
Isaure se lassa de se coucher sous un monstre d'ignorancePas fan des 2 « se »
Commença une époque de liesse, faite de solidarité et d'émulation – la Mayeule et elle allant toujours plus loin dans leurs découvertes.« solidarité », je ne sais pas, au vu du ton du récit, j’aurais peut-être plus vu « entraide » ? et intervertir : d’émulation et d’entraide ? Et se passer du « faite » ? mais ce ne sont que des suggestions. ;)
Bientôt, elles parlèrent aux arbres et aux animauxÀ la place de « parlèrent, j’aurai bien vu un autre verbe, plus recherché pour rester dans le ton du récit ? « Devisèrent », ou autre ?
Isaure tout comme la Mayeule avaient fait le vœuavait
le poète avait rencontré Isaure au détour d'un bosquet, à l'abri des autres hommesLa partie : " à l'abri des autres hommes" m’a fait un peu bizarre .
Jamais n'avait-il rencontré amante aussi indépendante et sincère ; jamais n'avait-il été aimé de la sorte.Inverser ? Ou pas : il n’avait ? À noter la répétition avec ma remarque (juste au-dessus) de « rencontré »
Indomptée, Isaure le chevauchait, et lui perdait ses mains dans ses cheveux et oubliait ses lèvres sur ses hanches.Ici, je suis incapable de dire qui perd ses mains dans ses cheveux, de lui ou d’elle, mais ça m’a fait sourire, car, finalement, peu importe ! ;)
Isaure la brune aux rivières de jaisJ’ai imaginé les rivières ombreuses des bois et aussi les rivières (bijou) de ses cheveux.
Peu lui importait de le partager : la jeune femme ne craignait pas qu'il s'en fut,fût
L'intendant du lieu vint à mourir, succédé par un prélat inquisiteur qui se mit en chasse des femmes puissantes. Isaure fut capturée promptement, elle qui avait refusé de cohabiter en un épervierDommage peut-être ici le qui « qui » revient.
Isaure fut capturée promptement, elle qui avait refusé de cohabiter en un épervier – à l'instar de la Mayeule qui au matin avait pris son envol. Isaure avait accepté les conséquences de ses choix : elle acceptait le prix capital de sa liberté.Dommage la répétition d’Isaure au début des 2 phrases ?
Une droiture dans son esprit ; une raideur dans son âme.:coeur:
*** je ne suis pas sûre que la chronologie ait été très fluide pour arriver jusqu'ici...:-[:D Si si, ça marche, pour moi :)
la fumée tapageuse qui fronde sur le bûcher, hurlante et trébuchante.J’ai du mal à accorder fumée à tapageuse et hurlante, pour moi la fumée est toujours silencieuse, mais c’est personnel. ;)
À bien y réfléchir, la peur lui est alors inconnuePour rehausser la phrase dans le style : la peur lui était jusqu’alors inconnue ? En tout cas, essayer de trouver autre chose ? Ou pas. ;)
Le souffle du ciel noie ses cris avortés à l'épicentre de ses poumonsHa, perdue ici ce n’est pas le souffle du brasier qui noie ses cris ?
les contre-courants inconvenants qui se perdent dans son duvet:coeur: :coeur: (inconvenant, trop bien !!! :) )
à tire d'ailetire-d’aile
un esprit animal patiente que'elle lui rende ce corpspetit bug :kei:
L'appui ferme mais incertain de l'air sous ses rémiges; les contre-courants inconvenants qui se perdent dans son duvet. Elle est libre. Plonge en piqué et la vie fait des bonds. Accélère à tire d'aile vers l'ailleurs et demain. Elle falsette****, virevolte, valse et volte-face. Quelque part, un esprit animal patiente que'elle lui rende ce corps qu'il lui a gracieusement prêté.
**** oui, c'est un néologisme...Pas gênant pour moi
Alors que son esprit se désagrège pour s'extirper de ce corps qui va souffrir, une nuée passe ; les anges ont déjà trop donné. Isaure lève ses yeux que la fumée accable, que la chaleur assèche. Au travers des nuées, un corbeau agonisant enserré par un épervier – la Mayeule ? Son âme gronde, son âme tempête : il en est une autre qui veut entrer en elle. Dans un mouvement pendulaire vertigineux, Isaure est propulsée vers le ciel et la scène s'extériorise, les flammes s'horizontalisent, la fumée se fantomatise. Une femme coraille dix mètres plus bas. Isaure se dit qu'elle lui ressemble ; Isaure comprend qu'elle lui ressemble.Bon, je suis perdue ici :/ :
le poids de son chagrin lui est trop pesantPeut-être un peu trop : poids et pesant ?
Hyperacousie hypermétropie hyperosmie hyperesthésie un homme pleure dans la cabane d'Isaure le poids de son chagrin lui est trop pesant elle doit le rejoindre elle va le rejoindre elle décolle son corps fend l'air des ailes tourbillonnent des plumes retombent en gerbes moirées couleur de jais elle est proche l'air défile pas assez vite elle arrive il pleure elle reconnaît son parfum qui laisse un goût amer sur sa langue plus jamais elle ne serrera sa liberté contre la sienne plus jamais elle ne cueillera ses lèvres enfiévrées plus jamais elle ne caressera les lignes de son corps plus jamais il ne l'ancrera quand la liesse l'emportera plus jamais elle plus jamais il plus.J’aime bien cet enchainement, comme si son esprit se diluait dans celui de l'oiseau. :)
CiterL'ombre amarante du brasier qui sourd des bûches furieuses se reflète sur la foule placide alentour, et* Isaure a froid. « Plus pour longtemps », pense-t-elle. Et* sans doute a-t-elle raison.J'ai un peu de mal avec les 2 "et" :/ Je me doutais que ça pourrait faire cet effet, l'astérisque était pour ça : pour signifier que je savais que ça ne passerait peut-être pas. J'ai envie de le garder parce que j'en aime bien la sonorité (pour moi, la répétition du "et" marque le rythme à cet endroit-là (à la manière d'une batterie qui marque les temps en musique). Comme je le disais à Fried, je prends note de ta remarque et j'attends de voir avec d'autres potentiels lecteurs pour savoir si cette gêne est récurrente
Dans tout ce passage du début, j'ai relevé aussi 4 "qui", essayer de varier les constructions des phrases ? oui, je m'attendais aux répétitions puisque je n'ai pas relu avant de poster... je vais faire la chasse aux "qui" :-[ (sachant que certains servent à faire des allitérations pour "rendre" la dureté de ce qu'elle vit (oui, j'ai accordé beaucoup de place aux sons dans ce texte :-[ )
Joli le : "la longue chevelure noire qui s'emboucle aux gibbosités du pilori." :coeur:Citermerci :-Citerpasse ses longs doigts fantômes et entortille autour de ses phalanges fantasmagoriques la longue chevelureJe signale au cas où la répétition et espace en trop après « doigts »
changé enCiterla chevelure-fleuve noire qui s'emboucle aux gibbosités du pilori[/b]CiterÉpuisée, Isaure n'en ressent que la caresse en écho de ses souvenirs, qui éclipsent tout le reste."que" "qui", peut-être remplacer le "qui" par un simple "ils" pour que ça coule mieux ?
J'ai trouvé le moyen retirer un "qui" la répétition du "en" :CiterIsaure n'en ressent que la caresse, écho de ses souvenirs en éclipse.[/b]CiterLa mollesse tendre du matelas sous ses jambes ; l'odeur amicale de l'humus au-dehors ; les effluves enamourés d'Enguerrand, mains embourbées en caresse dans ses cheveux – emprisonnées, ligotées, lancinantes. Insistantes**. « Tes cheveux longs, pièges à tendresse. Pourquoi faut-il que je t'aime tant ? ». Enguerrand était aussi libre qu'elle, aussi se plaisait-elle à l'aimer en retour.Citerici, je ne suis pas sûre de mon coup : pour moi la répétition donne une espèce de « captivation » mais c'est peut-être juste énervant ?Eh bien non je ne trouve pas ça énervant, je trouve ça chouette au contraire, c'est original cette vision des mains embourbées, j'aime vraiment bien le tout et notamment : "La mollesse tendre du matelas sous ses jambes" :coeur: merci :-[
Juste ici : "l'odeur amicale de l'humus au-dehors", j'ai du mal à visualiser l'odeur au-dehors, pour moi ça veut dire qu'une fenêtre est ouverte, une porte, je ne sais. Eclaircir ou pas ? pour moi ça veut dire qu'elle sent l'odeur de dehors (mais vu qu'elle habite en forêt, c'est normal que l'odeur rentre, non ? Ou alors c'est encore un truc évident juste pour moi ? :D
CiterEn ce siècle nébuleux et abscons, mieux valait être endoctriné : vivre libre était risquéIci, si tu veux effectivement rendre le texte plus lyrique et poétique, je trouve cette phrase est en-dessous du reste, je suis sûre que tu peux faire mieux pour : « mieux valait être » « vivre libre était »
J'ai tentéCiterLiberté décriée. En ce siècle nébuleux et abscons, mimétisme offrait sécurité.[/b]CiterBien sûr, Isaure s'était fardée, au départ. Elle avait suivi les foules, obéi à son père, feint l'ignoranceIci développer le fait qu’elle se farde, parce que comme ça, on se demande pourquoi, même chose pour feindre l’ignorance, il y aurait matière à développer sur le ton du début du texte, je pense ? il me semblait que c'était assez clair : je dis dans son souvenir qu'elle est libre, et au début du paragraphe je dis que la liberté posait problème, du coup je ne vois pas comment insister sur le fait qu'elle farde sa liberté sans alourdir le texte... :( Par contre, pour l'ignorance, oui, vu que je n'explique qu'après que sa liberté vient de sa connaissance ; mais du coup si j'en dis trop, je spoile un peu sur la suite... hum... je vais réfléchir à tout cela, à chaud c'est trop complexe à changer pour moi :\? ; si tu as des idées, je suis preneuse !CiterTout cela avait commencé par une vulgaire balade sylvestre :Ha, pas fan du « cela », mais c’est personnel ! ;) moui, il n'est pas nécessaire... je le vire ;)Citerl'enfant était partie chercher du petit bois pour raviver le feu de l'âtre familial qui dépérissait. Elle avait croisé la Mayeule, guérisseuse du village, qui lui proposa de l'instruire en échange de son aide pour la récolte régulière de simples.Je me demande s’il n’y a pas moyen d’éviter cette construction de « qui » et de « pour » sur ces deux phrases. j'ai remplacé le 2ème "pour" par "à"CiterCurieuse, la jeune fille accepta, trouvant divers stratagèmes pour échapper à la surveillance de ses parents. La Mayeule lui avait transmis tout son Art et son savoir, impressionnée par l'esprit avide de sa discipleJe serais restée au passé ici : « La Mayeule lui transmis » ? en fait, vu que je fais un "bilan" à ce moment-là, j'ai changé le "accepta" en "avait accepté"Citerla jeune apprentie l'apprit à ses dépens. Comment ne pas interroger les mœurs de son tempsJ’aime bien ça dépend/temps :coeur: merci :-[Citerla jeune apprentie l'apprit à ses dépens. Comment ne pas interroger les mœurs de son temps ? Comment supporter l'inacceptable ? La connaissance avait déchiré le voile d'innocenceJe me demande si le « Comment supporter l'inacceptable ? » est utile ici ? Je l’enlèverai, mais c’est personnel. Oui, ça fait un peu formule toute faite et ça n'apporte pas grand chose... je vire (je crois que j'avais voulu faire une accumulation de questions, mais sans trouver assez de questions :D En plus répétition avec plus haut et plus bas :
-"Curieuse, la jeune fille accepta, trouvant divers stratagèmes pour échapper à la surveillance de ses parents."
-"Pour vivre en paix, elle choisit nonobstant d'accepter de vivre"CiterLa connaissance avait déchiré le voile d'innocence dont elle s'était jusqu'alors vêtue.:coeur:CiterIsaure se lassa de se coucher sous un monstre d'ignorancePas fan des 2 « se »Citeren fait moi j'aime bien :-[ l'allitération en "s" m'évoque le serpent qui s'immisce là où il ne devrait pas aller ; métaphore de la connaissance/liberté qui se faufile partoutCiterCommença une époque de liesse, faite de solidarité et d'émulation – la Mayeule et elle allant toujours plus loin dans leurs découvertes.« solidarité », je ne sais pas, au vu du ton du récit, j’aurais peut-être plus vu « entraide » ? et intervertir : d’émulation et d’entraide ? Et se passer du « faite » ? mais ce ne sont que des suggestions. ;) j'avais buté sur "entraide", c'est ce que j'avais mis au départ, mais les sonorités ne coulaient pas à mon oreille, du coup j'avais changé par un terme plus "coulant", mais je ne suis pas satisfaite du sens... du coup je me suis remué les méninges et j'ai fait ça :CiterCommença une époque symbiotique de liesse et d'harmonieuse émulation[/b]
Un peu de mal aussi avec la tournure : « la Mayeule et elle » j'ai déjà mis "les 2 femmes" en dessous... je réfléchis...CiterBientôt, elles parlèrent aux arbres et aux animauxÀ la place de « parlèrent, j’aurai bien vu un autre verbe, plus recherché pour rester dans le ton du récit ? « Devisèrent », ou autre ?Citeroh ouiii ! Adopté ! :coeur:CiterIsaure tout comme la Mayeule avaient fait le vœuavait j'ai buté là-dessus aussi en écrivant ; au départ, j'avais mis "tout comme la Mayeule" entre virgules + verbe au singulier, mais je voulais un verbe au pluriel (je ne sais pas pourquoi j'y tiens, mais bon, je veux qu'il soit au pluriel ce verbe^^) et pour moi "Isaure tout comme la Mayeule" c'est "Isaure et la Mayeule" (pluriel) alors que "Isaure, comme la Mayeule" c'est "Isaure seule", singulier (avec une précision annexe sur la Mayeule qui n'entre pas dans le sujet)... Comment ça je ne suis pas claire ? :DCiterle poète avait rencontré Isaure au détour d'un bosquet, à l'abri des autres hommesLa partie : " à l'abri des autres hommes" m’a fait un peu bizarre . C'est un bout "poétique" qui est sorti comme ça... C'est une autre manière de dire qu'ils étaient seuls sans témoinsCiterJamais n'avait-il rencontré amante aussi indépendante et sincère ; jamais n'avait-il été aimé de la sorte.Inverser ? Ou pas : il n’avait ? À noter la répétition avec ma remarque (juste au-dessus) de « rencontré » J'ai remplacé le dernier "rencontré" par "côtoyé" ; par contre j'ai gardé les inversions :-[
Je n’ai pas mis toutes les répétitions, je ne connais pas ton sentiment à ce sujet. Mais je peux faire un relevé si ça t’intéresse. ;) Certaines sont volontaires, mais je suis sûre qu'il y en a toute une kyrielle qui se sont juste invité là comme ça :D après je sais que c'est une lourde de tâche... Si tu veux, vas-y, je les passerai en revue, mais ne te force pas là-dessusCiterIndomptée, Isaure le chevauchait, et lui perdait ses mains dans ses cheveux et oubliait ses lèvres sur ses hanches.Ici, je suis incapable de dire qui perd ses mains dans ses cheveux, de lui ou d’elle, mais ça m’a fait sourire, car, finalement, peu importe ! ;) Je me suis fait la même réflexion que toi !!! Juste que je ne voyais pas comment clarifier sans alourdir...CiterPeu lui importait de le partager : la jeune femme ne craignait pas qu'il s'en fut,fût merci !CiterL'intendant du lieu vint à mourir, succédé par un prélat inquisiteur qui se mit en chasse des femmes puissantes. Isaure fut capturée promptement, elle qui avait refusé de cohabiter en un épervierDommage peut-être ici le qui « qui » revient.Citeroui, mais ils font sens tous les 3 pour moi et je ne vois pas comment les modifier en gardant des sonorités harmonieuses... :-[(Isaure fut capturée promptement, elle avait refusé de cohabiter en un épervier etc,… ?) oui, mais le "elle qui" appuie sur son choix pour moi... :-[CiterIsaure fut capturée promptement, elle qui avait refusé de cohabiter en un épervier – à l'instar de la Mayeule qui au matin avait pris son envol. Isaure avait accepté les conséquences de ses choix : elle acceptait le prix capital de sa liberté.Dommage la répétition d’Isaure au début des 2 phrases ? j'en ai remplacé un par "la jeune guérisseuse"CiterUne droiture dans son esprit ; une raideur dans son âme.:coeur: merci :-[Citer*** je ne suis pas sûre que la chronologie ait été très fluide pour arriver jusqu'ici...:-[:D Si si, ça marche, pour moi :) Youhouhhhhhhh :DCiterla fumée tapageuse qui fronde sur le bûcher, hurlante et trébuchante.J’ai du mal à accorder fumée à tapageuse et hurlante, pour moi la fumée est toujours silencieuse, mais c’est personnel. ;)
C'est parce que tout du long j'inverse volontairement les émotions de la foule et des éléments (en gros, ce sont le feu et le vent qui portent les émotions alors que la foule est décrite comme passive)CiterÀ bien y réfléchir, la peur lui est alors inconnuePour rehausser la phrase dans le style : la peur lui était jusqu’alors inconnue ? En tout cas, essayer de trouver autre chose ? Ou pas. ;) oui, j'ai pas mal butté sur cette phrase... du coup je l'ai virée, ce sera du "show don't tell" et comprenne qui voudra, nah ! :DCiterLe souffle du ciel noie ses cris avortés à l'épicentre de ses poumonsHa, perdue ici ce n’est pas le souffle du brasier qui noie ses cris ? Non, c'est le vent, qui souffle de plus en plus fort depuis le débutCiterles contre-courants inconvenants qui se perdent dans son duvet:coeur: :coeur: (inconvenant, trop bien !!! :) ) merci :-[Citerà tire d'ailetire-d’aile merci !Citerun esprit animal patiente que'elle lui rende ce corpspetit bug :kei: merci ! :DCiterL'appui ferme mais incertain de l'air sous ses rémiges; les contre-courants inconvenants qui se perdent dans son duvet. Elle est libre. Plonge en piqué et la vie fait des bonds. Accélère à tire d'aile vers l'ailleurs et demain. Elle falsette****, virevolte, valse et volte-face. Quelque part, un esprit animal patiente que'elle lui rende ce corps qu'il lui a gracieusement prêté.Citer**** oui, c'est un néologisme...Pas gênant pour moi cool ! :)CiterAlors que son esprit se désagrège pour s'extirper de ce corps qui va souffrir, une nuée passe ; les anges ont déjà trop donné. Isaure lève ses yeux que la fumée accable, que la chaleur assèche. Au travers des nuées, un corbeau agonisant enserré par un épervier – la Mayeule ? Son âme gronde, son âme tempête : il en est une autre qui veut entrer en elle. Dans un mouvement pendulaire vertigineux, Isaure est propulsée vers le ciel et la scène s'extériorise, les flammes s'horizontalisent, la fumée se fantomatise. Une femme coraille dix mètres plus bas. Isaure se dit qu'elle lui ressemble ; Isaure comprend qu'elle lui ressemble.Bon, je suis perdue ici :/ :
On la croit sauvée et puis on comprend que c’est trop tard : les anges ont déjà trop donné.
C'est après je me perds : "Le corbeau qui agonise, c’est elle, sauvée par son amie" mais je ne comprends pas ça : « il en est une autre qui veut entrer en elle » j'ai changé parCiterSon âme gronde, son âme tempête : une autre veut entrer en elleen fait, la Mayeule (qui est en un épervier) ramène un corbeau agonisant et ce que je décris est un échange d'âme : l'âme du corbeau agonisant (donc de toute façon foutu) entre en son corps qui va brûler alors que son âme à elle prend la place dans le corps du corbeau[/b]
Ici perdue aussi :"Une femme coraille dix mètres plus bas"Citercorailler, c'est le cri du corbeau, c'était pour signifier l'échange d'âmescorailler : corail ? rouge ? cela veut dire qu’elle brûle ?Citerle poids de son chagrin lui est trop pesantPeut-être un peu trop : poids et pesant ? oui :-[, j'ai remplacé par "l'afflige"CiterHyperacousie hypermétropie hyperosmie hyperesthésie un homme pleure dans la cabane d'Isaure le poids de son chagrin lui est trop pesant elle doit le rejoindre elle va le rejoindre elle décolle son corps fend l'air des ailes tourbillonnent des plumes retombent en gerbes moirées couleur de jais elle est proche l'air défile pas assez vite elle arrive il pleure elle reconnaît son parfum qui laisse un goût amer sur sa langue plus jamais elle ne serrera sa liberté contre la sienne plus jamais elle ne cueillera ses lèvres enfiévrées plus jamais elle ne caressera les lignes de son corps plus jamais il ne l'ancrera quand la liesse l'emportera plus jamais elle plus jamais il plus.J’aime bien cet enchainement, comme si son esprit se diluait dans celui de l'oiseau. :)CiterCool ! Je vois plein de textes sans ponctuation ici et je trouve le procédé cool du coup je l'ai testé ;)
Et la fin, oui, c'est bien, ça me fait penser à un film, mais impossible de me rappeler le titre où une femme se transformait comme ça en différents animaux, j'ai toujours bien aimé bien ce genre d'histoire. connais pas... :-[
Globalement, je trouve que le tout se déroule bien, il y a juste des endroits où je me suis perdue mais j'ai signalé lesquels et puis des tournures de phrases peut-être à améliorer, pour aider à fluidifier et du coup mieux s'immerger dans la lecture ? J'imagine que les tournures de phrases s'amélioreront au fur et à mesure des corrections !
Voilà, en espérant avoir aidé un peu ;) ouiiiiiiiiiiiii :) merci encore !
Il est bien ce texte, Ariane est passée par là et encore une fois elle a mâché le boulot (ce qui est parfait parce que moi j'en suis incapable) donc je ne vois pas quoi ajouter, si ce n'est que ton histoire est pleine de force. Merci ! :-[ (et c'est Ashka,pas Ariane :-[)
là "Tes cheveux longs, pièges à tendresse. Pourquoi faut-il que je t'aime tant ?" j'aurais mis piège au singulier. modification faite ;)
"la pesanteur pour seule entrave" mais pourquoi la pesanteur est-elle une entrave ? Elle est corbeau et le corbeau se joue de la pesanteur non ? la pesanteur la ramène vers le sol ; c'est une entrave en ce sens où elle la relie à la terre
"elle plus jamais il plus", je n'ai pas vraiment saisi le sens de cette phrase. Vrai que cet enchaînement sans point est étrange, que sûrement il y a un sens. J'imagine que cela signifie qu'il n'y aura plus jamais elle+lui. Mais j'ai du mal. en fait les pensées s'accélèrent et n'ont plus le temps de sortir en entier ; elles s'entrechoquent avant de "s'écraser" à la fin
Voili, voilou, j'aime beaucoup cette histoire, elle cache sous sa candeur de conte imaginaire bien des réalités. Merci encore _/-o_
:D ;)=> NON (sinon je te ligote au forum :P)
J'aime bien ;)Citerpasse ses longs doigts fantômes et entortille autour de ses phalanges fantasmagoriques la longue chevelureJe signale au cas où la répétition et espace en trop après « doigts »
changé enCiterla chevelure-fleuve noire qui s'emboucle aux gibbosités du pilori[/b]
Oui, c'est mieux ! :)CiterÉpuisée, Isaure n'en ressent que la caresse en écho de ses souvenirs, qui éclipsent tout le reste."que" "qui", peut-être remplacer le "qui" par un simple "ils" pour que ça coule mieux ?
J'ai trouvé le moyen retirer un "qui" la répétition du "en" :CiterIsaure n'en ressent que la caresse, écho de ses souvenirs en éclipse.[/b]
Juste ici : "l'odeur amicale de l'humus au-dehors", j'ai du mal à visualiser l'odeur au-dehors, pour moi ça veut dire qu'une fenêtre est ouverte, une porte, je ne sais. Eclaircir ou pas ? pour moi ça veut dire qu'elle sent l'odeur de dehors (mais vu qu'elle habite en forêt, c'est normal que l'odeur rentre, non ? Ou alors c'est encore un truc évident juste pour moi ? :DJ'ai vécu en forêt mais les murs étaient en parpaings ! :D Alors ce n'est qu'en ouvrant les fenêtres qu'on sentait l'odeur de la forêt, à l'intérieur la maison avait son odeur propre, mais à l'époque c'était peut-être différent si c'était une chaumière. ;)
Un peu sec, rallonger un chouilla la sauce ? (le mimétisme offrait ou garantissait la sécurité, ou autre chose ?)CiterEn ce siècle nébuleux et abscons, mieux valait être endoctriné : vivre libre était risquéIci, si tu veux effectivement rendre le texte plus lyrique et poétique, je trouve cette phrase est en-dessous du reste, je suis sûre que tu peux faire mieux pour : « mieux valait être » « vivre libre était »
J'ai tentéCiterLiberté décriée. En ce siècle nébuleux et abscons, mimétisme offrait sécurité.[/b]
Pardon, c'est moi, j'ai buggé à farder, j'ai fait une confusion avec le fait de se maquiller, je suis tombée complètement à côté, évidemment dans le sens où tu l'emploies ça colle très bien. ;)CiterBien sûr, Isaure s'était fardée, au départ. Elle avait suivi les foules, obéi à son père, feint l'ignoranceIci développer le fait qu’elle se farde, parce que comme ça, on se demande pourquoi, même chose pour feindre l’ignorance, il y aurait matière à développer sur le ton du début du texte, je pense ? il me semblait que c'était assez clair : je dis dans son souvenir qu'elle est libre, et au début du paragraphe je dis que la liberté posait problème, du coup je ne vois pas comment insister sur le fait qu'elle farde sa liberté sans alourdir le texte... :( Par contre, pour l'ignorance, oui, vu que je n'explique qu'après que sa liberté vient de sa connaissance ; mais du coup si j'en dis trop, je spoile un peu sur la suite... hum... je vais réfléchir à tout cela, à chaud c'est trop complexe à changer pour moi :\? ; si tu as des idées, je suis preneuse !
Oui, c'est déjà mieux je trouve ;)Citerl'enfant était partie chercher du petit bois pour raviver le feu de l'âtre familial qui dépérissait. Elle avait croisé la Mayeule, guérisseuse du village, qui lui proposa de l'instruire en échange de son aide pour la récolte régulière de simples.Je me demande s’il n’y a pas moyen d’éviter cette construction de « qui » et de « pour » sur ces deux phrases. j'ai remplacé le 2ème "pour" par "à"
Oui, c'est bien meilleur ! ;)CiterCurieuse, la jeune fille accepta, trouvant divers stratagèmes pour échapper à la surveillance de ses parents. La Mayeule lui avait transmis tout son Art et son savoir, impressionnée par l'esprit avide de sa discipleJe serais restée au passé ici : « La Mayeule lui transmis » ? en fait, vu que je fais un "bilan" à ce moment-là, j'ai changé le "accepta" en "avait accepté"
Vu comme ça, ça se défend ;)CiterIsaure se lassa de se coucher sous un monstre d'ignorancePas fan des 2 « se »Citeren fait moi j'aime bien :-[ l'allitération en "s" m'évoque le serpent qui s'immisce là où il ne devrait pas aller ; métaphore de la connaissance/liberté qui se faufile partout
Pourquoi pas ! ;)Citerj'avais buté sur "entraide", c'est ce que j'avais mis au départ, mais les sonorités ne coulaient pas à mon oreille, du coup j'avais changé par un terme plus "coulant", mais je ne suis pas satisfaite du sens... du coup je me suis remué les méninges et j'ai fait ça : Commença une époque symbiotique de liesse et d'harmonieuse émulationCiterCommença une époque de liesse, faite de solidarité et d'émulation – la Mayeule et elle allant toujours plus loin dans leurs découvertes.« solidarité », je ne sais pas, au vu du ton du récit, j’aurais peut-être plus vu « entraide » ? et intervertir : d’émulation et d’entraide ? Et se passer du « faite » ? mais ce ne sont que des suggestions. ;)
CiterIsaure tout comme la Mayeule avaient fait le vœuavait j'ai buté là-dessus aussi en écrivant ; au départ, j'avais mis "tout comme la Mayeule" entre virgules + verbe au singulier, mais je voulais un verbe au pluriel (je ne sais pas pourquoi j'y tiens, mais bon, je veux qu'il soit au pluriel ce verbe^^) et pour moi "Isaure tout comme la Mayeule" c'est "Isaure et la Mayeule" (pluriel) alors que "Isaure, comme la Mayeule" c'est "Isaure seule", singulier (avec une précision annexe sur la Mayeule qui n'entre pas dans le sujet)... Comment ça je ne suis pas claire ? :D
Ok, en tout cas, ça passe super bien avec "côtoyé", bravo ;)CiterJamais n'avait-il rencontré amante aussi indépendante et sincère ; jamais n'avait-il été aimé de la sorte.Inverser ? Ou pas : il n’avait ? À noter la répétition avec ma remarque (juste au-dessus) de « rencontré » J'ai remplacé le dernier "rencontré" par "côtoyé" ; par contre j'ai gardé les inversions :-[
Je n’ai pas mis toutes les répétitions, je ne connais pas ton sentiment à ce sujet. Mais je peux faire un relevé si ça t’intéresse. ;) Certaines sont volontaires, mais je suis sûre qu'il y en a toute une kyrielle qui se sont juste invité là comme ça :D après je sais que c'est une lourde de tâche... Si tu veux, vas-y, je les passerai en revue, mais ne te force pas là-dessusJ'ai relevé celles qui freinent le plus la lecture, certaines ne me gêne pas ;)
Suggestion ?CiterIndomptée, Isaure le chevauchait, et lui perdait ses mains dans ses cheveux et oubliait ses lèvres sur ses hanches.Ici, je suis incapable de dire qui perd ses mains dans ses cheveux, de lui ou d’elle, mais ça m’a fait sourire, car, finalement, peu importe ! ;) Je me suis fait la même réflexion que toi !!! Juste que je ne voyais pas comment clarifier sans alourdir...
Ok, je comprends ;)CiterL'intendant du lieu vint à mourir, succédé par un prélat inquisiteur qui se mit en chasse des femmes puissantes. Isaure fut capturée promptement, elle qui avait refusé de cohabiter en un épervierDommage peut-être ici le qui « qui » revient.Citeroui, mais ils font sens tous les 3 pour moi et je ne vois pas comment les modifier en gardant des sonorités harmonieuses... :-[(Isaure fut capturée promptement, elle avait refusé de cohabiter en un épervier etc,… ?) oui, mais le "elle qui" appuie sur son choix pour moi... :-[
C'est mieux, oui !CiterIsaure fut capturée promptement, elle qui avait refusé de cohabiter en un épervier – à l'instar de la Mayeule qui au matin avait pris son envol. Isaure avait accepté les conséquences de ses choix : elle acceptait le prix capital de sa liberté.Dommage la répétition d’Isaure au début des 2 phrases ? j'en ai remplacé un par "la jeune guérisseuse"
Je comprends l'intention, elle m'a un peu surprise, c'est une jolie intention.Citerla fumée tapageuse qui fronde sur le bûcher, hurlante et trébuchante.J’ai du mal à accorder fumée à tapageuse et hurlante, pour moi la fumée est toujours silencieuse, mais c’est personnel. ;)
C'est parce que tout du long j'inverse volontairement les émotions de la foule et des éléments (en gros, ce sont le feu et le vent qui portent les émotions alors que la foule est décrite comme passive)
Tu sais, tes partis pris sont intéressants, en relisant, je me suis dit en effet, pourquoi pas ! Cette question à cet instant peut être judicieuse, des fois comme ça quand la vie est prête à basculer, de drôles de questions me sont venues comme ça. ;)CiterÀ bien y réfléchir, la peur lui est alors inconnuePour rehausser la phrase dans le style : la peur lui était jusqu’alors inconnue ? En tout cas, essayer de trouver autre chose ? Ou pas. ;) oui, j'ai pas mal butté sur cette phrase... du coup je l'ai virée, ce sera du "show don't tell" et comprenne qui voudra, nah ! :D
Ha, zut, j'ai loupé ça !! Maintenant que tu le dis, ça parait évident !CiterLe souffle du ciel noie ses cris avortés à l'épicentre de ses poumonsHa, perdue ici ce n’est pas le souffle du brasier qui noie ses cris ? Non, c'est le vent, qui souffle de plus en plus fort depuis le début
Ok, bon, je comprends avec ton explication, à la lecture, c'est quand même obscur pour moi :/ Eclaircir un chouilla ? ;)CiterAlors que son esprit se désagrège pour s'extirper de ce corps qui va souffrir, une nuée passe ; les anges ont déjà trop donné. Isaure lève ses yeux que la fumée accable, que la chaleur assèche. Au travers des nuées, un corbeau agonisant enserré par un épervier – la Mayeule ? Son âme gronde, son âme tempête : il en est une autre qui veut entrer en elle. Dans un mouvement pendulaire vertigineux, Isaure est propulsée vers le ciel et la scène s'extériorise, les flammes s'horizontalisent, la fumée se fantomatise. Une femme coraille dix mètres plus bas. Isaure se dit qu'elle lui ressemble ; Isaure comprend qu'elle lui ressemble.Bon, je suis perdue ici :/ :
On la croit sauvée et puis on comprend que c’est trop tard : les anges ont déjà trop donné.
C'est après je me perds : "Le corbeau qui agonise, c’est elle, sauvée par son amie" mais je ne comprends pas ça : « il en est une autre qui veut entrer en elle » j'ai changé parCiterSon âme gronde, son âme tempête : une autre veut entrer en elleen fait, la Mayeule (qui est en un épervier) ramène un corbeau agonisant et ce que je décris est un échange d'âme : l'âme du corbeau agonisant (donc de toute façon foutu) entre en son corps qui va brûler alors que son âme à elle prend la place dans le corps du corbeauCiterIci perdue aussi :"Une femme coraille dix mètres plus bas"corailler, c'est le cri du corbeau, c'était pour signifier l'échange d'âmes
le poids de son chagrin lui est trop pesantAffliger oui c'est bien !
Et tu as bien fait ! :)CiterCool ! Je vois plein de textes sans ponctuation ici et je trouve le procédé cool du coup je l'ai testé ;)CiterHyperacousie hypermétropie hyperosmie hyperesthésie un homme pleure dans la cabane d'Isaure le poids de son chagrin lui est trop pesant elle doit le rejoindre elle va le rejoindre elle décolle son corps fend l'air des ailes tourbillonnent des plumes retombent en gerbes moirées couleur de jais elle est proche l'air défile pas assez vite elle arrive il pleure elle reconnaît son parfum qui laisse un goût amer sur sa langue plus jamais elle ne serrera sa liberté contre la sienne plus jamais elle ne cueillera ses lèvres enfiévrées plus jamais elle ne caressera les lignes de son corps plus jamais il ne l'ancrera quand la liesse l'emportera plus jamais elle plus jamais il plus.J’aime bien cet enchainement, comme si son esprit se diluait dans celui de l'oiseau. :)
Ce premier paragraphe est trop chargé pour moi.
La première partie de la première phrase, par exemple, me semble très encombrée. J'ai trouvé le rythme induit par les trois groupes adjectivaux un peu forcé : "ombre amarante", "bûches furieuses", "foule placide". Au départ, mon rythme personnel était basé sur les 2 "et"... et après avoir lu ton ressenti, je ne voyais plus que ces 3 groupes adjectivaux qui cassaient mon rythme... :o J'ai réécrit le 1er paragraphe
Ici : "[...] passe ses longs doigts fantômes et entortille autour de ses phalanges fantasmagoriques la chevelure-fleuve noire qui s'emboucle aux gibbosités du pilori" le lexique est trop fleuri de mon point de vue, la phrase s'en retrouve alourdie et obscurcie, avec un adjectif que je trouve personnellement assez laid (fantasmagorique) qui redonde avec un autre (fantômes), un mot rare issu de la didactique (gibbosités), deux verbes très proches (entortille, s'emboucle), des images corporelles additionnées (doigts, phalange, chevelure-fleuve). Le vent passe ses doigts et entortille autour de ses phalanges (on sait bien que c'est métaphorique) la chevelure du feu elle-même embouclée au pilori ? Pour moi c'est trop, j'ai le sentiment d'une surabondance d'images dans un espace trop étroit, d'une trop grande densité lexicale/métaphorique. Ce qui fait que je digère mal "souvenirs en éclipse" qui vient ensuite. hum... J'ai réécrit ça aussi. Au départ, je voulais dépeindre la scène en mode "description du tableau affiché dans mon cerveau" qui est très colorée et empreinte de sensations ; mais bon, j'ai élagué !
La mollesse tendre du matelas sous ses jambes ; l'odeur amicale de l'humus au-dehors ; les effluves enamourés d'Enguerrand, mains embourbées en caresse dans ses cheveux – emprisonnées, ligotées, lancinantes. Insistantes**. « Tes cheveux longs, piège à tendresse. Pourquoi faut-il que je t'aime tant ? ». Enguerrand était aussi libre qu'elle, aussi se plaisait-elle à l'aimer en retour.
Ici ça va mieux pour moi, j'ai moins cette impression de surcharge. J'aime bien "La mollesse tendre du matelas : l'odeur amicale de l'humus au-dehors" pour la sobriété sensorielle de l'écriture. J'aime moins ce qui suit à cause des participes et de leurs rimes internes "enamourés/embourbées/emprisonnées/ligotées", "lancinantes/insistantes". En revanche j'aime beaucoup ça, c'est doux : "« Tes cheveux longs, piège à tendresse. Pourquoi faut-il que je t'aime tant ? »" contente qu'il y ait des choses qui marchent pour toi ! :) Par contre pour les rimes internes, je garde (j'ai besoins de rimes internes pour que le récit coule tout seul ; c'est très personnel, mais si je les enlève, c'est un peu comme si j'étais moins l'auteure du texte (enfin, tu vois ce que je veux dire ?) ; on verra si d'autres lecteurs relèvent
Liberté décriée. En ce siècle nébuleux et abscons, mimétisme offrait sécurité.
Je n'aime pas cette entame nominale, pour moi ça fait un peu panneau d'affichage "Liberté décriée", ni encore les sonorités "liberté/décriée/sécurité" ; "nébuleux et abscons" c'est redondant pour moi ; "mimétisme offrait sécurité", sans article, a un côté vieillot/emphatique qui me dérange un peu (mais ça va avec le ton général), mais j'aime que tu parles de cette réalité profonde. J'ai réécrit cette partie aussi. Je trouve que ça rejoint le commentaire d'Ashka qui était gênée par certaines tournures de phrases... Vous êtes 2, du coup j'ai dû merder dans ce que j'ai voulu faire au départ :P . Pour le côté "vieillot/emphatique", c'est ma manière (sûrement très cliché) d'apporter une atmosphère moyenâgeuse. Si ça va avec le ton général, ça doit être que j'ai réussi à donner une certaine uniformité ?
Bien sûr, Isaure s'était fardée, au départ.
Si tu utilises le verbe "farder" dans le sens de "maquiller", je te signale au cas où ça te dérange que d'un point de vue normatif le verbe s'utilise seulement en emploi transitif. ça m'a perturbé ce que tu m'as dit parce que j'étais perturbée du contraire ; le wiktionnaire (https://fr.wiktionary.org/wiki/farder) (pour ce que ça vaut :-[ ) recense un emploi intransitif, avec pour exemple Nicolas Gogol... vu que je ne lui arrive pas à la poussière de chaussette, je pense que je peux outrageusement le plagier et laisser mon emploi intransitif :mrgreen: (au départ, j'avais mis "voilée", mais j'ai eu peur que ce soit connoté)
Connaissance est mère de liberté ; la jeune apprentie l'apprit à ses dépens.
La répétition "apprentie/apprit" m'a personnellement gêné. même problème que plus haut... j'ai besoin des sonorités dans un texte, désolée :-[
La connaissance avait déchiré le voile d'innocence dont elle s'était jusqu'alors vêtue.
Au départ je n'étais pas sûr, mais en définitive j'aime bien cette phrase parce qu'elle peut faire écho à la perte de la virginité (déchiré le voile dont elle s'était jusqu'alors vêtue ; + "la connaissance" peut aussi renvoyer à l'expression prise au sens biblique), a priori intellectuelle ici, et c'est bien dans le thème du féminin déployé dans le texte. L'innocence et le mimétisme sont de confortables cellules collectives ; la connaissance une difficile liberté marginale. Je connais un peu par mes lectures théoriques et par mes relations interpersonnelles cette réflexion appliquée au féminisme et j'aime la retrouver ici, je crois qu'elle est importante. Merci :-[ c'est marrant parce que je n'ai pas écrit pour faire un texte féministe et je me rends compte à travers ta lecture qu'il peut être perçu comme tel (j'ai écrit parce que j'avais cette histoire qui me trottait dans la tête depuis 3-4 mois, sans envie de transmettre un message particulier ; si au final ce texte n'est pas si creux que ça, tant mieux ! :))
Commença une époque symbiotique de liesse et d'harmonieuse émulation
Les deux expressions sont trop similaires à mon goût. J'aime bien "époque symbiotique de liesse", sûrement grâce à "symbiotique" et son côté naturaliste, organique. oui, j'en ai viré une^^
Au départ méfiées, les deux femmes jouirent progressivement d'une confiance apaisée au fur et à mesure des soins prodigués aux habitants des environs.
Je ne suis pas sûr qu'on puisse utiliser "méfier" comme tu le fais (sans la marque pronominale), même si je crois comprendre que tu fais une analogie de construction avec "défier" par exemple. En tout cas ça m'a paru bizarre. Et "confiance" redonde avec "méfiées", aussi. Oui, tu as raison ! Pour le coup, je revendique le "néologisme" parce que ce mot exprime parfaitement ce que je veux exprimer là, et que le remettre en forme pronominale 1. alourdirait le texte 2. casserait mes sonorités^^
Isaure tout comme la Mayeule avaient fait le vœu de ne plus jamais vivre sur la coupe d'un homme – évitant toute relation qui les auraient distraites de leur Art.
"Sous la coupe", je pense, à moins qu'il n'y ait une espèce de jeu de mots. Et "aurait". j'ai changé d'expression pour la "coupe"et merci pour "aurait" :)
Un jour, Enguerrand avait picoré les lèvres d'Isaure et son monde avait basculé.
C'est tendre et pudique ça, j'aime bien. Merci :-[
Jamais n'avait-il côtoyé amante aussi indépendante et sincère ; jamais n'avait-il été aimé de la sorte.
Pas sûr que la tournure "jamais n'avait-il" soit correcte en l'occurrence. S'il y avait une formule modalisante comme "Sans doute jamais n'avait-il..." ça marcherait mais là je doute. Ashka bugue aussi sur cette phrase... je suis d'accord qu'elle est "bancale" (la phrase, pas Ashka :D), mais je sèche... Je ne trouve pas de formulation convenable qui me permette d'insister sur l'intensité de la découverte d'Enguerrand sans en faire 15 phrases... :\?
Indomptée, Isaure le chevauchait
Ici c'est un peu kitsch à mon sens "indomptée" + "chevauchait". Sûrement... mais je pense que ça correspond bien à l'époque ; dans le folklore "non biblique" il y a une légende qui raconte qu'Adam a en fait connu 2 femmes : d'abord Lilith qui était "indomptée" et le chevauchait lors de leurs ébats, qu'il répudia pour choisir Eve, qui lui était soumise et se couchait sous lui. C'est sûrement bête mais c'est une image qui me reste fortement en tête et qui faisait sens ici, puisqu'au Moyen-Âge la femme était la propriété de son mari.
Peu lui importait de le partager : la jeune femme ne craignait pas qu'il s'en fût, persuadée à raison que les autres femmes, ignorantes et soumises, ne seraient que bien ternes aux yeux de son amant.
Je trouve ça un peu méprisant pour "les autres femmes" de la part de ton personnage - qui n'ont pas forcément choisi d'être ignorantes et soumises, qui quoi qu'il en soit ont le droit de l'être, qui peuvent très bien être intenses dans leur ignorance et leur soumission, etc. Certaines femmes, ignorantes ou non, vont parfois préférer se fondre dans certains schémas sociaux (le rôle qu'on leur assigne, ce que la société attend d'elles, etc.) car c'est justement moins risqué, car les femmes qui usent de leur connaissance à des fins de liberté, d'indépendance, sont souvent punies concrètement ou symboliquement (c'est bien le sujet de ton texte). (J'ai viré le "à raison" qui faisait très parti pris de ma part, alors que ce n'est pas le cas) Eh oui, Isaure est humaine et elle a un gros défaut : elle est orgueilleuse (c'est comme ça qu'elle est dans ma tête en tout cas, je ne l'ai pas choisi ;) ), du coup, oui oui, elle est très méprisante vis à vis des autres femmes... et sûrement à tort !
Et ici "la jeune femme ne craignait pas qu'il s'en fût" je ne suis pas certain que cette forme soit correcte à un autre temps qu'au passé simple (il s'en fut). A mon avis il faut re-basculer vers "s'en aller", donc ici "la jeune femme ne craignait pas qu'il s'en allât". Bien vu, merci beaucoup :)
Une droiture dans son esprit ; une raideur dans son âme.
Dans le contexte j'ai trouvé ça puissant. Merci :-[ (moi aussi, en l'écrivant ça m'a fait quelque chose)
La foule impassible disparaît derrière la fumée tapageuse qui fronde sur le bûcher, hurlante et trébuchante.
Dans quel sens utilises-tu le verbe "fronder" ? En tout cas, je ne connais pas cette construction "fronder sur". + "hurlante et trébuchante" m'a laissé une drôle d'impression et m'a sorti du texte en me rappelant l'expression idiomatique qui n'a rien à faire ici : "monnaie sonnante et trébuchante". "Fronder" comme "se révolter" ; j'imagine un soulèvement de la fumée qui se révolte sur le bûcher ; oui, tu as raison, j'ai changé "trébuchante" par "inquiétante"
Quelque part, un esprit animal patiente qu'elle lui rende ce corps qu'il lui a gracieusement prêté.
Lourd, pour moi. j'ai changé
Alors que son esprit se désagrège pour s'extirper de ce corps qui va souffrir [...]
Idem. moui, mais je garde :-[
Dans un mouvement pendulaire vertigineux, Isaure est propulsée vers le ciel et la scène s'extériorise, les flammes s'horizontalisent, la fumée se fantomatise.
Je sais que c'est volontaire mais en ce qui me concerne je n'ai pas goûté l'effet. mes effets ne peuvent pas plaire à tout le monde ;) (mais je vais revoir quand même parce qu'Ashka a eu du mal à comprendre où je voulais en venir avec les histoires d'âmes)
Hyperacousie hypermétropie hyperosmie hyperesthésie
Je dois avouer que cette incursion soudaine d'un vocabulaire médical dans un texte aux accents féeriques, médiévaux, m'a laissé perplexe. j'ai changé
Je découvre ton écriture avec ce texte. Pour moi ça se lit bien, mais il y a certaines formules, certaines manières qui m'ont dérangé : parfois quelques sonorités qui pour moi accrochent, parfois une surcharge d'images qui rend la phrase obscure, parfois une certaine grandiloquence ou des emplois désuets, parfois une tonalité globale un peu trop bucolique pour moi mais ça va avec le cadre esthétique, l'ancrage imaginaire du texte. Et tout ça, bien sûr, est de toute façon entièrement personnel.
Ce que j'ai apprécié, c'est le fond féministe, la force morale de ce personnage, les réflexions esquissées à ce sujet. J'aime moins le principe d'une initiation par l'aïeule retirée du monde, ça c'est encore un peu too much pour moi ; idem pour la métempsycose perçue comme un Art de liberté ; idem pour le bûcher de la sorcière, une figure à la mode en ce moment et, au-delà des lectures politiques et culturelles de l'histoire importantes et légitimes sur ce sujet, je trouve que l'actualité commence à la surinvestir de façon superficielle, comme si la figure historique bien réelle et révélatrice de la phallocratie devenait un costume un peu mystique et naïf.
C'est marrant que tu me découvres sur ce texte, ça ne ressemble pas à ce que je faisais avant :D Merci encore pour ta lecture et le temps que tu as passé à me commenter !
Au siècle du conformisme roi, les affranchis sont déjà morts. Bien sûr Isaure s'était fardée : elle avait suivi les foules, obéi à son père, feint l'ignorance... En vain. Elle ne vibrait pas ; elle ne vivait plus.
Quelques kilomètres plus loin, l'escadron se pose, la Mayeule reprend corps, l'épervier s'enfuit. « Je suis désolée, ton corps en fumée, tu n'auras point d'autre enveloppe ; mais te voici offert le don de la liberté : la pesanteur pour seule entrave. »
Ici, je trouve le thème très bien amené, tu dis en quelques mots en quoi l'obéissance peut devenir un enfer de privations, combien celle-ci ne peut convenir à une vie dont l'esprit recherche une croissance saine et consciente de la vie qui passe.=> je ne pense pas moi-même que l'obéissance soit un enfer de privation... Enfin, c'est trop large et trop réducteur "obéissance", ça ne veut rien dire... de l'obéissance à quoi parle-t-on ? Si on parle de lois, il y a certaines lois auxquelles il est bon d'obéir pour une "croissance saine" je crois... En l'occurrence, pour Isaure, sa désobéissance est liée à son incapacité à se fondre dans les attentes des mœurs de son siècle ; mais je ne suis pas sûre que sa "désobéissance extrême" (elle choisit une vie en marge de la société) lui ait été si bénéfique que ça...
Donc je dirais qu'il m'a manqué dans le texte un quelque chose qui me permette de m'évader moi aussi=> personne ne s'évade de ce texte, pas même Isaure :mrgreen:
Je dirais que vivre dans l'effacement pour regagner un semblant de liberté, c'est ne pas pouvoir assumer pleinement sa personnalité ou ses nombreuses aspirations. Je considère donc la nécessité de devoir se cacher non pas comme une liberté mais comme une restriction. La fumée serait quelque part cette image lointaine qui passe entre les feuilles des arbres sans en changer la forme, ce serait comme de parler de la transparence d'une vitre ou de la noirceur du voile, je n'y vois pas l'expression d'une liberté véritable.=> en fait "ton corps en fumée" est à prendre au sens littéral : son corps vient d'être brûlé, il est parti en fumée, perdu, elle ne pourra plus jamais le récupérer ; elle est "condamnée" à rester corbeau
Écrit par Léilwën, corrigé par Ashka, il est clair que je ne vais pas passer derrière.=> tu as tort mon cher Dieter ;) je trouve toute suggestion bonne à prendre et je pense que pour le coup, tu me surestimes beaucoup trop... la preuve, Ashka a trouvé pleiiiiiiiiin de trucs à dire :D et c'est loin d'être la seule ;). Ça m'aurait donc beaucoup intéressée d'avoir tes avis détaillés ;)
Je regrette juste que ça termine mal. Le monde est pourri, alors si en plus l'imaginaire ne fait plus rêver...=> c'est que je disais en incipit : je n'ai pas "imaginé" cette histoire, ça fait 6 mois qu'elle s'impose à moi (alors que je ne savais plus écrire :relou:) ... du coup à un moment, j'ai eu envie de la laisser sortir et puis tant pis si le style n'est pas top^^