Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Lull le 17 Mai 2010 à 17:26:05
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Ce texte, je l'ai écris il y a deux ans environ, sans y revenir une seule fois. Lorsque m'est venue la première phrase, j'ai écris le reste sans y réfléchir vraiment et sans ordonner mes idées. Et je voudrai votre avis, j'aimerai savoir si vous y comprenez quelque chose où si je suis la seule à y trouver un sens ... :-[
J'attends vos critiques :)
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Je l'ai tuée un jeudi. C'était l'après-midi, soleil plombant, comme souvent par ici. J'avais pris le temps de regarder le ciel, un peu par envie, beaucoup par ennui. Faire passer le temps. Voilà un paradoxe maintenant que j'y pense. Et après on s'étonne qu'il passe trop vite. On le fait passer, on manque souvent d'idée pour, mais à force il prend goût à l'ivresse de sa vitesse, et ça devient une habitude. Quand on s'en rend compte, il file déjà et ne dit même plus bonjour. Je ne sais déjà plus où j'en suis. Ah oui. Le ciel. Finalement à force d'y lever les yeux, je crois que je ne voyais plus rien. Le klaxon de la 106 blanche que ma mère traînait comme une fierté me sortait de mon égarement.
Quand je suis arrivée à l'endroit en question, je ne savais pas encore que ce serait l'endroit en question. J'ai déposé mon sac qui me complexait. Un sac tout noir, pas délavé, aucune inscription, pas même une fermeture difficile. Un sac comme ça, ça peut filer des complexes. Un sac tout propre qui dit " elle n'a pas d'amis, pas même de vie, puisqu'elle a le temps de penser à le laver". Les sacs ne disent pas tous la même chose mais les objets parlent bien mieux de soi que tout le reste. Donc, ce sac je le jette. Sur le canapé. J'appuie sur play. Je descends les quelques marches menant à la cave de mon passé. La nostalgie avait séché.
Je la vois. Je ne m'y attendais pas mais j'ai su à cette seconde que c'était le moment. Que ce n'était pas le hasard qui m'avait poussée dans ces recoins jusqu'alors peu explorés. Elle avait une longue chevelure bouclée. Blonde, rousse, ce serait trop facile de dire châtain. Sa chevelure était hétérogène. Parfaitement hétérogène, et je crois que la seule chose qui me chiffonne depuis ce meurtre c'est l'idée que ses cheveux puissent mourir sans leur suicide naturel qui vient avec le temps. Elle était d'un calme perturbant, presque insolant. Ce calme apparent qui enrage tout le monde. Elle était assise à son bureau, entourée de photos dont le verso était recouvert de scotch. Double face, pour que ça tienne mieux. Ça, pour tenir ça tenait bien. Trop bien. Elle était belle, belle seulement lorsque elle était seule. Belle parce que personne ne la trouvait jolie. Une beauté bien cachée, sans doute trop, une beauté tellement brute que personne ne voulait s'écorchait les yeux à s'y frôler. Que dire de plus, je ne parlerai pas de ce qu'elle aimait, ni de ce qu'elle était, ni de ce à quoi elle aspirait. Par respect pour elle, elle l'a bien trop fait. Je me contenterai de ses cheveux. Certains ne sont que des seins, ou des fesses, elle, elle était ses cheveux. Et ce n'est pas plus mal.
Elle était dos à moi et face au mur blanc. Enfin, blanc c'est beaucoup dire. Elle ne m'avait pas entendue, elle était sereine. Pourtant, nombreuses sont les fois où je l'ai menacée. Je lui ai dit de courir vite et de ne pas regarder derrière parce qu'alors je serais là. Je lui ai fait du chantage aussi mais ça n'a pas marché. Elle était tellement sûre de m'échapper. Tellement certaine que me rire au nez me repousserait. Elle a usé de plusieurs stratagèmes. La colère. La révolte. L'ironie. La mauvaise foi. L'auto persuasion. L'illusion. Elle a été inventive. Je l'admire finalement. C'est peut-être pour ça que je l'ai tuée. L'admiration restera intacte.
Quand je me suis approchée d'elle, j'ai entendu les battements réguliers de son cœur mal rangé. Ça m'a rassuré. Elle ne cherchait plus à me fuir, elle attendait juste que je la trouve. Quelques secondes, un coupe-papier plus tard, elle gisait là. Ses doigts tâchés d'encre. La musique flottait encore. Un bref coup d'œil dans le miroir terne, le crime ne transparaissait en rien. Je félicitai mon reflet. Meurtre parfait.
Depuis je souris les jeudis après-midi.
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C'était l'après-midi, un soleil plombant, comme souvent par ici.
j'aurais bien supprimé le "un", pour insister sur la généralité du fait
Voilà un paradoxe lorsque j'y pense.
lorsque ? genre "quand" ? pour dire "maintenant que j'y pense" ? bref je pense pas que "lorsque" soit le mot le plus adapté
Quand on s'en rend compte, il file déjà et ne dit même plus bonjour.
XD, si "il" renvoie bien au ciel, je trouve l'idée cool
Le klaxon de la 106 blanche que ma mère traînait comme une fierté me sortait de mon égarement.
sortait ou sortit ?
Quand je suis arrivée à l'endroit en question, je ne savais pas encore que ce serait l'endroit en question.
bof, je trouve la répétition un peu maladroite
Un sac comme ça, ça peut filer des complexes.
XD, j'aime ce ton
Un sac tout propre qui dit " je n'ai pas d'amis, pas même de vie, puisque j'ai le temps de penser à le laver".
hum à quoi renvoie "le" ? et à quoi renvoie "je" du coup ? si c'est à la fille, je trouve que ça fait bizarre de passer "le sac qui dit" à "je" = la fille
Je descend quelques marches.
s en fuite
Je me contenterait de ses cheveux.
contenterai (s)
j'avoue que j'ai pas du tout pigé la fin. Mais j'ai bien aimé le ton du texte. Il y a quelques discordances de rythme à des moments, mais dans l'ensemble c'est pas mal. J'aimerais bien comprendre la fin quand même. :huhu:
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Pour la suppression du "un" et pour le changement de "lorsque" je suis d'accord avec toi.
"il" renvoie au temps, mais ce n'est sans doute pas assez clair.
Faire passer le temps. Voilà un paradoxe lorsque j'y pense. Et après on s'étonne qu'il passe trop vite. On le fait passer, on manque souvent d'idée pour, mais à force il y prend goût, et ça devient une habitude. Quand on s'en rend compte, il file déjà et ne dit même plus bonjour.
"sortit" et pour les oublis de "s" je vais rectifier, merci.
Alors, pour la répétition, c'était voulu, c'était sensé être "drôle" enfin le mot est fort, visiblement l'effet n'est pas celui auquel je pensais ^^
Effectivement c'est mal dit, je vais troquer le "je" par "elle" c'est plus cohérent.
Alors pour l'explication, la narratrice tue une partie d'elle même, la fille qu'elle assassine, c'est une "elle".
J'avoue c'est brumeux comme texte ^^
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"il" renvoie au temps, mais ce n'est sans doute pas assez clair.
si, si, c'est juste moi qui me suis trompé et qui ait tapé "ciel" au lieu de "temps" ^^
Alors, pour la répétition, c'était voulu, c'était sensé être "drôle" enfin le mot est fort, visiblement l'effet n'est pas celui auquel je pensais ^^
j'ai perçu l'effet comique, oui, mais je trouve que la répétition ne le rend pas très puissant
Alors pour l'explication, la narratrice tue une partie d'elle même, la fille qu'elle assassine, c'est une "elle".
J'avoue c'est brumeux comme texte ^^
ça a effleuré mon esprit, oui, mais concrètement je crois pas que ce soit très clair, il faudrait rajouter quelques indices peut-être, peut-être parler des cheveux au début ? pour qu'on établisse le parallèle ?
(sinon, je crois pas que tu l'aies fait, pense à l'index stp^^)
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mais à force il y prend goût
On y prend goût ?
Donc ce sac je le jette
Je crois que, syntaxiquement, il faut une virgule après "sac"...
Que ce n'était pas le hasard qui m'avait poussé
poussée
entourée de photos donc le verso était recouvert de scotch.
dont
Ça pour tenir ça tenait bien.
virgule après tenir
Je lui ai dit de courir vite et de ne pas regarder derrière parce qu'alors je serai là.
serais (la phrase étant ancrée dans le passé, il faut du conditionnel)
les battements réguliers de son cœur mal rangé
j'ai pas compris :-\
Quelques secondes, un coupe-papier plus tard, elle gisait là.
J'aime beaucoup cette phrase ^ ^
les jeudis après midi.
après-midi
J'ai bien aimé le ton sur lequel c'est raconté. Certaines formulations sont bizarres, mais ça fait le charme du texte, un peu cynique. J'ai bien aimé cet aspect :)
Par contre, en lisant ta réponsé à ernya :
Alors pour l'explication, la narratrice tue une partie d'elle même, la fille qu'elle assassine, c'est une "elle".
Ça, j'avoue que j'avais absolument pas compris. Je me disais que, justement, ce serait bien qu'on ait quelques indications sur les raisons de son acte ou l'identité de sa victime...
Faudrait laisser plus d'indices, pour qu'on comprenne, je crois :-S
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Pour la répétition, je vais tenter de trouver mieux, j'avoue que ça fait un peu "lourd" comme tournure.
Je vais tâcher d'insérer quelques indices, pour que ce soit compréhensible.
Pour l'index, c'est fait ^^
Merci beaucoup pour tes conseils !
Edit à Milora :
D'abord merci pour les fautes, j'aurai mieux fait de me relire un minimum. Pour les virgules, je suis d'accord avec toi.
C'est bien "il y prend goût" que je voulais écrire car c'est du temps dont je parle ^^
les battements réguliers de son cœur mal rangé
j'ai pas compris :-\
je ne sais pas trop ce que tu n'as pas compris :-[ son coeur mal rangé c'est une image, pour dire le désordre intérieur qui régnait en elle.
Merci pour tes commentaires, je vais retravailler mon texte ...
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Quelques éventuelles modifications ...
Quand je suis arrivée à l'endroit en question, je ne savais pas encore que ce serait l'endroit en question.
Quand je suis arrivée à l'endroit en question, je ne savais pas encore que ce serait l'Endroit.
Est-ce que ça change quelque chose ou non ?
Je descends quelques marches.
Je descends les quelques marches menant à la cave de mon passé. La nostalgie avait séché.
Est-ce que cela suffirait comme indice où je dois être plus explicite ?
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Citation de: Lull le Aujourd'hui à 17:26:05
Quand je suis arrivée à l'endroit en question, je ne savais pas encore que ce serait l'endroit en question.
Quand je suis arrivée à l'endroit en question, je ne savais pas encore que ce serait l'Endroit.
Ah, moi j'avais bien aimé la répétition... :-¬?
Citation de: Lull le Aujourd'hui à 17:26:05
Je descends quelques marches.
Je descends les quelques marches menant à la cave de mon passé. La nostalgie avait séché.
Est-ce que cela suffirait comme indice où je dois être plus explicite ?
Non, c'est bien que ça reste implicite. Mais je pense qu'il faudrait un peu plus d'une seule phrase pour que le lecteur ait vraiment les clés de compréhension.
je ne sais pas trop ce que tu n'as pas compris son coeur mal rangé c'est une image, pour dire le désordre intérieur qui régnait en elle.
Oui, c'était le "mal rangé" que j'avais pas saisi. Etant donné qu'on ne sait pas que la fille est une partie d'elle-même, j'avais pas du tout pensé que tu parlais au figuré (enfin, je me doutais bien que tu ne voulais pas dire que la Nature s'était trompée en mettant son coeur à la place de son pancréas, mais je voyais pas où tu voulais en venir...)
C'est bien "il y prend goût" que je voulais écrire car c'est du temps dont je parle
Hum, dans ce cas ça me fait un peu bizarre... D'autant qu'il y a déjà pas mal de "y" dans ce paragraphe...
Voilà, mais sinon, je l'aime bien, hein, le texte ! :)
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Ah .. répétition ou pas répétition ... à méditer ^^
Oui ... une phrase, c'est insuffisant c'est vrai, je réfléchis à mieux.
Pour la répétition des "y" je vais essayer d'y remédier ...
Merci beaucoup !
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mais à force il y prend goût
Je propose mais, à force, il prend goût à l'ivresse de sa vitesse
La musique flottait encore.
Depuis je souris les jeudis après-midi.
J'ajouterais bien ... Un bref coup d'œil dans le miroir terne, le crime ne transparaissait en rien. Je félicitai mon reflet. Meurtre parfait.
Depuis je souris les jeudis après-midi.
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Personnellement, je trouve que ces deux propositions sont bien ! :) Mais quant à savoir si les allusions suffisent pour qu'on comprenne, il faudrait l'avis d'un lecteur n'ayant pas lu la première version, par contre... :S
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Le problème c'est que même si je modifie maintenant, il n'y aura pas de lecture neutre, vu les commentaires.
C'est dommage, enfin ... Ce texte n'est pas à l'abri de nouvelles modifications, je suis ouverte à toutes les critiques ...
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Moi j'aimais beaucoup "coeur mal rangé". Très joli comme métaphore.
Euh, ton texte m'a bizarrement... emportée XD. Genre j'ai commencé à le lire un peu distraitement et après je dévorais les mots la bave aux lèvres (oui j'exagère un peu mais tu comprends l'idée). C'est ouf. J'ai vraiment beaucoup aimé, j'aime pas quand les textes sont courts mais là ça lui a donné une intensité, je trouve.
Par contre j'ai lu ta réponse à ernya et j'avais pas du tout compris ça (je croyais juste qu'il s'agissait d'un meurtre). Du coup ça explique certaines choses de la fin (le miroir et tout). Mais (et ceci va être égoïste :mrgreen:) je préfère continuer de le comprendre de la façon que j'avais vue et qui m'a fascinée à la première lecture. Non mais, rien que le passage sur le sac est tellement désespéré, les émotions de la narratrice suintent de par tes mots, c'est vraiment sympa. J'adore les phrases du genre "Elle avait une longue chevelure bouclée. Blonde, rousse, ce serait trop facile de dire châtain.". Bref, je serais peut être moins enthousiaste si je le relisais mais voilà, cette première lecture m'a beaucoup plu.
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C'est le genre de texte pas franchement parfait qu'on aime lire et re-lire ^^ Personnellement, j'adore^^
Je dois avouer que je n'ai pas bien compris encore la fin ("une partie d'elle"... ces cheveux? ca serait visible au miroir ca. Alors heu... je sais pas :mrgreen:)
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En fait mon but premier en écrivant ce texte, c'était de laisser un flou, c'était volontaire qu'on ne comprenne pas très bien ce qui se passe, si elle tue quelqu'un, si elle se tue elle-même. Et sans doute qu'au moment de l'écriture, j'ai moi même hésité. Je me disais qu'on pouvais parfois apprécier un texte, sans bien comprendre tout ce qui se passe. Ensuite j'ai eu peur en lisant les commentaires, que ce soit sans intérêt pour le lecteur s'il ne comprends pas alors j'ai rajouté des phrases pour rajouter du sens. La phrase avec le miroir n'existait pas au départ. Je suis contente, Verasoie, que tu aies aimé à la première lecture brute, et finalement chacun peut se faire l'interprétation qu'il veut ^^ Surtout ne le relis pas :mrgreen:
Taowin, en fait, c'est comme un deuil que tu fais de ton enfance par exemple, tu acceptes de "tuer" une partie de toi, dans certains cas, on te demande pas ton avis, dans d'autres cas, les choses font que tu veux l'assassiner de tes propres mains. C'était l'idée de base, la narratrice dit adieu à une facette d'elle qui a existé. Tout le reste s'est formé autour.
En tout cas merci pour vos compliments !
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J'avais pris le temps de regarder le ciel, un peu par envie, beaucoup par ennui.
J'aime bien.
Quand je suis arrivée à l'endroit en question, je ne savais pas encore que ce serait l'endroit en question.
Je suppose que c'est voulu ^^ Mais je trouve que ça casse un peu le rythme.
J'ai déposé mon sac qui me complexait.
Sympa, "qui me complexait" !
une beauté tellement brute que personne ne voulait s'écorchait les yeux à s'y frôler.
cool
[quote ]cœur mal rangé[/quote]
:coeur:
J'ai été un peu gênée par le fait que j'étais persuadée qu'il y allait avoir une chute du style : "j'ai tué une araignée" alors forcément ma lecture a été faussée :mrgreen: Donc j'avais pas compris non plus la nature de ce meurtre ce qui ne m'a pas empêchée d'apprécier le reste du texte, je n'ai pas autant été emportée que Vera mais c'est tout de même un texte qui nous entraîne, le travail sur le rythme joue pas mal et c'est bien fait :) En gros, j'ai bien aimé lol
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Je te remercie pour ton avis, j'avoue qu'il n'y a pas de surprise dans la chute. Juste une incompréhension ^^
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Moi non plus, je n'avais pas compris la chute, et je serais partisane d'un éclaircissement léger de cette dernière dans ton texte car le concept en est tout simplement génial. ^^
Bon, je poste de trop loin pour pouvoir faire des quotes, mais j'ai bien aimé le "coeur mal rangé" et d'autres expressions de ce style. Tu as vraiment ce que l'on appelle "une plume", et c'est donc très agréable à lire.
Voilà, en définitive, j'ai bien aimé, quoi. :)
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Un éclaircissement dans le texte lui-même, tu veux dire ? Je crois que je voulais que l'on comprenne qu'il y ait un meurtre, après que la victime ne soit explicite, ce côté flou, finalement, ça ne m'embête pas tant que ça. :-¬?
J'espère que vous ne m'en voudrez pas si je n'y ajoute rien .. j'ai bien conscience que c'est loin d'être parfait, et que ça laisse perplexe .. mais je préfère ne plus trop le modifier ...
En tout cas merci beaucoup !! :)
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insolant
insolent
personne ne voulait s'écorchait
s'écorcher
Pour le reste j'ai bien aimé, c'est agréable à lire, même si j'ai l'impression qu'il y manque encore quelque chose.
Enfin, je dois dire que j'étais complètement passée à côté du "meurtre de soi-même", dommage, parce que ça donne une autre dimension au texte.