Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Lavekrep codaraque le 25 janvier 2019 à 15:30:12
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Marie-Jeanne
“ Marie Jeanne, Marie Jeanne !”
Tes pensées te trahissent,
Tu ne veux pas l'aimer.
Te prendre dans les filets
De ses yeux précipices
À l'amour te condamne.
Elle n’est pas vraiment belle,
Tu es beau, tu es riche.
Des filles te tournent autour,
Elle ignore leurs discours
Et leurs regards qui trichent.
Tu n’as d’yeux que pour elle.
À l’abris de l’ondée,
Cachés sous les caresses.
Vous voilà enlacés,
Recouverts de baisers,
De passion, de tendresse,
Amants d'éternité
Pour pouvoir accueillir,
Le fruit de votre amour.
Ses hanches se dessinent
Ses formes s’arrondissent
Ses seins deviennent lourds.
Bien triste est l’avenir
Tu supplies tes parents
tu leurs dis que tu l’aime
Sans elle tu deviens fou
“On n’veut pas d’ça chez nous
Chez nous pas de vilaine
Il faut garder ton rang”
Elle refuse qu’un jour ton enfant lui reproche
D’avoir comme horizon la noirceur des fumées,
De n’avoir comme parfum que l’odeur du charbon,
De craindre le grisou soufflant ses compagnons,
De la misère du monde d’être le prisonnier,
d’avoir comme avenir la nuit qui s’approche.
C’est pour ça qu'aujourd'hui, elle revient vers toi.
C’est l’avenir de l’enfant qui la traîne, misérable.
Elle accepte de venir et se mettre à genoux
Pour que ton fils connaisse un avenir sans joug.
Elle accepte sa défaite elle rend les armes, minable,
Abandonne sa fierté et son amour de soi.
Des hommes de mépris, laquais de la baronne,
on chassait à coups d’pieds, un enfant, une femme.
Sur le pont, au dessus des eaux troubles, elle s’arrête.
Dans ses bras son enfant, elle lui pleure qu’elle regrette.
Le quatre juin, c’est au matin que Marie-Jeanne,
Désespérée, se jette du pont de la Garonne.
pour ceux qui ne connaissent pas chanson de Marie Jeanne (https://www.youtube.com/watch?v=recXTWhR4kQ)
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Bonjour Lavekrep codaraque,
Je te vois papillonner dans la section poésie de temps à autre, je suis surpris de ne pas trouver plus de sérieux dans ta publication.
C'est vrai que c'est de toute façon difficile d'écrire des vers qui soient « parfaits » mais je suis un peu surpris malgré tout de te voir employer une ponctuation étrange, une forme qui semble n'avoir pas été travaillée, un certain manque de soin.
Pour moi, il peut arriver que des membres qui viennent d'arriver publient un poème assez maladroit au niveau de la syntaxe, mais c'est plus rare que quelqu'un qui s'investisse dans ses lectures et qui apprécie la section poésie ne soigne pas ses propres publications, donc je ne sais pas exactement quoi en penser. Je pense que ça mérite que tu prépares au moins ponctuation et forme des vers pour pouvoir aller plus en avant dans la lecture.
Difficile d'apprécier la beauté des vers lorsque ceux-ci sont trop désunis, malheureusement.
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Avant d'arriver à la fin des strophes, le seul prénom de Marie-Jeanne ne m'avait pas interpellé. Mais le pont de la Garonne m'a immédiatement transporté dans l'univers du chanteur de ma génération.
C'est un bel hommage qui lui est rendu ici. Malheureusement, comme Alan, je regrette le manque d'attention porté au texte (en terme de ponctuation, d'orthographe ou de grammaire) ainsi qu'à la répartition des strophes assez mal équilibrée.
D'un autre côté, la poésie n'étant pas du tout ma tasse de thé, j'avoue que j'aurais été bien incapable de poser ne serait-ce que les bases de ces vers.
Alors juste un merci pour m'avoir ramené dans l'univers de l'équipe à Jojo.
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Ben oui, Marie Jeanne, celle qui s'est jetée du pont de la Garonne, je n'avais pas percuté l'autre jour mais maintenant, je me souviens de cette chanson de Joe Dassin.
Il est vrai que sur la forme, la versification et le rythme ton texte doit être retravaillé mais peut être est-il normal, en poésie, de tâtonner, de chercher son style, de faire des essais.
Courage Lavekrep, un battement d'aile de papillon peut parfois changer l'ordre des choses établies...(voir l'effet papillon)
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salut à tous,
je vais essayer de rattraper le temps perdu qui n'se rattrape guère.espérons qu'elle se trompe quand elle dit qu'il ne se rattrape plus.
Puisqu'il paraît qu'il faut être dans les clous, je vais prendre mon marteau et plancher la dessus.
Continuez sans moi, il me faudra du temps pour tenter de vous rendre une copie conforme.
Je passerai parfois pour laisser un message.
A++++
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Continuez sans moi, il me faudra du temps pour tenter de vous rendre une copie conforme.
Je ne voulais pas te fâcher, Lavekrep codaraque, mais j'espère que tu comprends que c'est important d'être soigneux dans un espace commun, cela permet de donner une belle image de soi, et puis aussi de partager des bons moments ensemble.
C'est parfois un peu douloureux d'avoir une commentaire constructif, mais nous sommes ici pour ça, et c'est ce qui nous permet de trouver un espace commun qui puisse être un lieu d'échange et de convivialité. Nous faisons toutes & tous un minimum d'efforts pour les autres, nous apprenons en ayant des avis constructifs.
J'espère que tu trouveras dans la section poésie des lectures de qualité et des poèmes soignés et dignes de ta lecture.
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Bonjour Alan
Je vais me permettre de défendre Lavekrep car je pense, justement que l'une de ses qualités est de ne pas chercher à montrer une belle image mais qu'il essaie plutôt d'être authentique quel que soit, parfois, la maladresse de ses poésies.
Chacun sur ce forum fait, je crois, ce qu'il peut pour essayer de tirer quelque chose de toute cette matière brute que sont les mots qu'il faut parfois polir longtemps pour voir émerger un semblant de pépite...
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Ma chère elisabeth,
Je pense qu'il est important que l'on puisse faire un commentaire constructif lorsqu'un membre poste un poème, et ce sans que ce soit assimilé à un risque pour la personne en question.
Je pense que Lavekrep codaraque saura tirer le meilleur de nos commentaires et pourra profiter de cette discussion pour partager avec les autres membres. On a besoin de ça pour pouvoir échanger sur les poèmes, quitte à ne pas être d'accord sur un thème littéraire.
C'est ça aussi, la vie en communauté.
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Hello Lavekrep codaraque ;)
Au fil de ma lecture, je te livre mon sentiment, fais en bien ce que tu en veux, surtout ;)
Marie-Jeanne
Il pensait pas l'aimer. Elle sort plus de sa tête Elle s'appelle Marie Jeanne
Ici j'aurai mis la négation mais c'est personnel, à chaque fois et petit point qui manque après "tête" :
Il ne pensait pas l'aimer. Elle ne sort plus de sa tête.
Par un soir de tempête,te faire prendre aux fillets. À l'amour te condamne.
Ici, "filets", un "l" qui manquait et un espace aussi qui manque après "tempête" ;)
Je n'ai pas compris tout à fait cette 1ère phrase : "Par un soir de tempête,te faire prendre aux fillets." essayer d'éclaircir le propos ?
Elle n’est pas vraiment belle, Il n’a d’yeux que pour elle, Il est beau, il est riche.
Petits soucis de ponctuation, si tu veux garder les majuscules il faut mettre des points à la place des virgules.
Des filles qui tournent autour, Elle ignore les discours Et les regards qui trichent
Même chose ici.
Le vent rafale, L’orage gronde. Le ciel s’éclaire, La pluie s’affale,
Désir fatal, L’amour inonde.
idem.
À l’abris de l’ondée, Cachés sous les caresses Deux enfants enlacés,
Recouverts de baisers, De passion, de tendresse Se jurent l’éternité
Même soucis de ponctuation.
Ses hanches se dessinent, Ses seins deviennent lourds,
Pour pouvoir accueillir, Le fruit de leur amour.
Pareil, il faut que tu fasses un choix, si tu mets une virgule, pas de majuscule.
Devant le plus grand monde, ils vont marier ton ombre
ici je n'ai pas compris à qui se référait l'ombre
C’est l’été, l’orage gronde, fils et mari modèles.
La pluie sur les carreaux, amour superficiel,
Un frisson sur ta peau et ton coeur triste sombre
Elle est ta fille de rien, de rien ton fils sera.
:coeur:
Elle refuse qu’un jour ton enfant lui reproche
D’avoir comme horizon que le noir des fumées,
De n’pouvoir respirer que l’odeur du charbon,
De craindre que le grisou souffle ses compagnons,
De la misère du monde d’être le prisonnier,
d’avoir comme avenir que la nuit qui s’approche.
Ici, je me demandais si ce n'était plus élégant d'enlever certains "que", parce que je trouve qu'il y a beaucoup de qui et que dans ce passage, par ex :
D’avoir comme horizon le noir des fumées,
d’avoir comme avenir la nuit qui s’approche
C’est pour ça qu'aujourd'hui, elle revient vers toi.
C’est l’avenir de l’enfant qui la traîne misérable.
:coeur:
Elle accepte de venir se mettre à tes genoux
suggestion :se mettre à genoux ?
Pour que ton fils connaisse un avenir sans joux.
joug
Elle accepte sa défaite elle rend les armes minable,
une virgule après armes pour que l'esprit ne croit pas que ce sont les armes qui sont minables ?
Abandonne sa fierté et son amour de soi.
personnellement j'aurais plus vu amour-propre, mais c'est personnel ;)
Des hommes de mépris, laquais de la baronne,
ont chassé à coups d’pieds, un enfant, une femme.
Sur le pont, au dessus des eaux troubles, elle s’arrête.
Dans ses bras son enfant, elle lui pleure qu’elle regrette.
Le quatre juin, c’est au matin que Marie-Jeanne
Désespérée, se jette du pont de la Garonne.
Elle est bien cette fin, mention à:
"Dans ses bras son enfant, elle lui pleure qu’elle regrette"
J'aimerai bien que tu fasses un petit nettoyage, je reviendrai après pour te revoir. ;)
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salut Alan ,
Merci et toutes mes excuses d'avoir pu te faire croire que tu m'avais blessé ( un grand merci au passage à Beth d'avoir pris ma défense) un peu vexé je l'avoue mais au fond, je sais d'où je viens et que la route sera longue. Merci pour tes conseils que je vais suivre. Certaines maladresses auraient pu être évitées mais peuvent s'expliquer.
Par exemple, les majuscules, au départ j'avais écrit:
Elle n’est pas vraiment belle,
Il est beau, il est riche.
Des filles qui tournent autour
Elle ignore les discours
Et les regards qui trichent.
Il n’a d’yeux que pour elle.
J'ai peut être commis une erreur en changeant d'avis et sans aucun doute en oubliant de rectifier les majuscules et la ponctuation.
Pour fillet, j'ai voulu faire le malin en mixant fille et filet. J'admets que si je suis le seul à pouvoir (me) comprendre le but n'est pas atteint.
Pour la négation, je crois que j'ai trouvé l'astuce pour le nombre de pas. j'ai juste peur que la ficelle soit un peu grosse. Si tu veux bien je te laisserai en juger.
Merci pour ton aide et ( c'est sincère) pour le coup de pied au cul. Ça me rajeuni. ;) :D
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Pas de soucis, Lavekrep codaraque, je peux comprendre que tu aies mal pris mon intervention, j'essaierai d'être plus modéré la prochaine fois.
Par exemple, les majuscules, au départ j'avais écrit:
Elle n’est pas vraiment belle,
Il est beau, il est riche.
Des filles qui tournent autour
Elle ignore les discours
Et les regards qui trichent.
Il n’a d’yeux que pour elle.
J'ai peut être commis une erreur en changeant d'avis et sans aucun doute en oubliant de rectifier les majuscules et la ponctuation.
En considérant la nouvelle forme (ou plutôt l'ancienne), je m'y retrouve mieux, et ça me convient parfaitement.
Je te remercie chaleureusement pour ton effort de clarification, ça me permet de me faire une idée plus précise de ce que tu as voulu transmettre à l'écrit.
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Salut Alan,
c'est encore moi.
Comme je suis un peu lourdeau... :-[
Tu préfères la 1ère ou la 2ème version ? ::)
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Je préfère la version que je viens de citer ci-dessus, celle qui passe à la ligne à chaque vers. Même si je pense que tu peux encore travailler la ponctuation, je trouve que cela permet de mieux se repérer dans la lecture.
Cela permet aussi de se faire une idée de ce que tu as voulu exprimer même s'il y a certains aspects de ton poème qui m'échappent encore à la lecture.
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salut Alan,
j'ai proposé une deuxième version.
si tu as le temps...
A+
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Ah ! Oui, j'ai le temps.
J'ai lu du début à la fin, et je trouve l'histoire très émouvante. Je me demande si tu n'as pas voulu raconter un récit tragique comme dans les terribles théâtres antiques.
Je dois dire que peut-être as-tu trop insisté sur l'émotion et pas assez sur le déroulement de l'action (la narration), il y a certains événements qui s'enchaînent et se confondent ; pour autant, si c'est vraiment cet aspect émotionnel que tu apprécies le plus, tu peux éventuellement trouver un format encore plus déconstruit pour accompagner le mouvement, comme une mosaïque d'impressions immédiates sans enchaînement précis. Donc pour conclure ma lecture, je dirais que tu peux soit aller dans le sens des sentiments, soit aller dans le sens du récit, mais que tu aurais tout intérêt à insister sur l'aspect qui t'inspire le plus quitte à laisser un peu de côté l'aspect qui t'enchante le moins.
Et surtout, merci pour cette lecture !!
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Bonjour Alan
Puisque l'heure est aux excuses, je te présente les miennes car j'ai peut être été un peu réactive dans mon commentaire .
Je crois comprendre que tu voulais exprimer, au fond, qu'en poésie, il ne faut pas confondre authenticité et spontanéité . En cela je te rejoins.
Et je vois que ton intervention à finalement boosté Lavekrep !
Tout est bien qui finit bien ;)
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Salut Beth,
Merci pour ton intervention.
Moi aussi j'ai réagi trop vite.
Je suis désolé d'avoir provoqué des frictions. Mais au moins, comme tu dis, ça m'a reboosté.
Peut être que je recommencerai. ;) ;D :-¬? :D
Donc je vais viré la première version, faire des recherches sur l'art de mettre les pieds l'un devant l'autre et ouvrir quelques recueils.
Bonne journée.
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Eh bien, il y a toujours des caractères variés en section poésie, avec des expériences très diversifiées, on essaie de trouver un équilibre progressivement, c'est ce qui permet à chacune & chacun de trouver sa place.
Alors à bientôt sur de nouvelles lectures, et que vienne l'inspiration !! :guillaume: