Son visage aux traits fuselés ne laissait transparaître aucune expression, ses yeux d’or aux pupilles verticales fixant les vagues sans vraiment les voir.
A 2h46, j'aime bien aussi.
Une sorte de loup garou, je suppose?Je voyais plus un homme félin ^^
Le tout premier paragraphe/intro par contre, je le trouve en fait moins bien que l'ensemble du texte, en particulier cette phrase:Ah oui j'ai hésité sur cette phrase... je change alors ^^
Citation
Son visage aux traits fuselés ne laissait transparaître aucune expression, ses yeux d’or aux pupilles verticales fixant les vagues sans vraiment les voir.
A mon avis, elle tranche trop avec le rythme du reste du paragraphe. Un point après "expression" et "fixer" à l'imparfait passeraient mieux.
leurs sales épées encore pleine de sang.pleines
CitationMoi je me suis imaginé une sorte de lion bipède...
Une sorte de loup garou, je suppose?
Je voyais plus un homme félin
mais on sent vraiment l'émotion du personnageSuper c'était mon but !
Moi je me suis imaginé une sorte de lion bipède...Ouais ça marche ^^
sauf que du coup, j'aimerais en savoir plus sur ce monde ! Même si le texte se suffit à lui-même, hein ; c'est juste que ça devrait donner quelque chose de chouette, si tu développais l'idée - dans un autre texte par exempleA vrai dire quand je suis partie là dessus, j'ai failli continuer plus... j'aime bien cette tribu d'hommes félins ^^ On verra bien si j'ai envie de creuser l'idée mais je ne pense pas. Merci en tout cas
J'aime bien aussi qu'à la fin le "il" devienne "la tribu".J'ai voulu montrer la folie qui le prenait petit à petit...
La plage était déserte, éclairée par la lune. La mer venait lécher le sable blanc, clapotant doucement dans le silence nocturne. Il marchait d’un pas souple le long du rivage. Sa silhouette élancée se découpait dans la nuit. Il s’arrêta et resta là un long moment, face à l’immensité de l’océan. Le vent jouait dans son abondante crinière d’un brun roussi. Son visage aux traits fuselés ne laissait transparaître aucune expression. Ses yeux d’or aux pupilles verticales fixaient les vagues sans vraiment les voir.je chipote :mrgreen: je trouve que ça fait un peu trop descriptif, dans le sens où on passe du lieu au type puis au lieu et de nouveau au type. Du coup je trouve ( mais c'est personnel) que ça fait un rythme un peu haché
Jusqu’à ce soir où il était à la chasse.avait été ?
Pourquoi était-il partit à la chasse ?parti
Sa tribu sur le métal !^^
je chipote je trouve que ça fait un peu trop descriptif, dans le sens où on passe du lieu au type puis au lieu et de nouveau au type. Du coup je trouve ( mais c'est personnel) que ça fait un rythme un peu hachéOuais, c'est essentiellement descriptif, peut-être même trop, mais je ne vois pas où ça passe "du lieu au type puis au lieu..." :-[ On est sûr la plage, apparemment déserte, puis on voit le gars qui arrive, on l'observe, et "on plonge dans son esprit"...
et je trouve aussi que ya trop d'adjectifs au sens où on dirait que tu te sens obligée de rajouter "nocturne" "abondante" "roussi" etc, ça fait artificiel je trouve
quand on conclut un pacte c'est pour la paix généralement
enfin disons que là je trouve que c'est mal dit en fait
Euh non, je ne pense pas, ça vient de se passer...CiterJusqu’à ce soir où il était à la chasse.avait été ?
je trouve que la chute manque d'un petit quelque chose ou d'un effet (genre je verrais bien un retour à la ligne pour la dernière phrase)Je te prends au mot ^^
Sinon c'est sympa à lire, mais les nombreuses répétitions (voulues vu leur nombre, j'imagine) m'ont un peu lassée quand mêmeEn effet elles sont voulues, et sont sensées représenter sa... folie...
J'ai lu "la plage" j'ai pensé a LOST, et puis après l'homme-félin, j'ai pensé a Avatar (mais comment se couper des réfèrences ?!).Ah, moi je n'ai pensé ni à l'un ni à l'autre, c'est marrant ^^
Dommage pour la fin, j'aurais bien vu un berserk en devenir, un monstre de légende, qu'on découvre a ses prémices. Genre "voici comment un simple chasseur est devenu... la Bête Insulaire !!!" (ok, le nom fait pitié, mais je reste sur l'idée).La Bête Insulaire, carrément?? ^^ Oui j'avais pensé à continuer mais j'ai eu la flemme de me lancer dans un nouveau truc et j'ai préféré en finir... :-[ :mrgreen:
Ca se plantait, aussi, et les chasseurs agonisaient sans comprendreJ'ai un peu buté sur le "ça" L'idée est très bonne mais on en voit pas à quoi ça fait référence justement, on ne le comprend qu'après et ça gêne un peu la lecture, je trouve.
le clapotis, le sable blanc, l'immensité de l'océan. J'allais dire "il manque plu que la douce brise" mais elle est là, jouant avec sa crinière.Mdr c'est pas faux :mrgreen:
Après, j'ai pensé un peu l'inverse de Mil, j'aurais préféré que ce soit plus touffu. Parce qu'on en sait assez pour que le sens soit fixé, qu'on ne puisse pas comprendre le texte allégoriquement ou d'une quelque autre manière ; et pourtant on n'en sait pas suffisamment pour sentir un gros scénar costaud derrière, du coup j'ai trouvé ça un peu artificiel. Ou du moins + comme un exercice de style, ou un entrainement, que comme un texte à part entière.Ah oui, mais il faut se dire que c'est un texte écrit "comme ça", sans idée précise derrière, avec juste l'envie de faire passer des émotions... Je me suis essayée à une façon d'écrire, c'est un peu expériemental...
Et les répétitions genre "sales humains" m'ont un peu soulé à la fin, même si je pense qu'il faut les garder, pour qu'on saisisse bien l'état d'esprit de... la tribu. Enfin, dans le meilleur des mondes/textes, l'idéal serait de les supprimer et de faire passer son état d'esprit par d'autres éléments.Euh ouais mais non, ce texte j'y touche plus, sauf le premier paragraphe si c'est vraiment trop cataschtroumpfique
Mais cela dit j'ai pas trouvé ça catastrophique et ma lecture n'a pas été un labeur hein
simplement, j'ai été blasé par l'intro pleine de clichés pseudo-sublimes sur la nuit, et à un moment du texte je me suis dit "avant, tes commentaires étaient sévères, et bah c'était cool, ça faisait ressortir les textes que t'aimais" et je me suis dit de renouer avec les vieilles traditions.Ok ok, mais c'est bien c'est toujours instructif !
Voilà !
Mais j'parle surtout du 1er paragraphe, où le vocabulaire n'est pas simple parce qu'on n'est pas dans ses pensées, ce n'est pas lui qui décrit la scène à ce moment-là. Et à cet endroit, le pseudo-sublime m'agace.Oui oui je suis d'accord, d'ailleurs ça m'a frappé même moi quand je l'ai écrit, surtout le coup du sable blanc, mais bon, c'est ce qui me venait.
Sinon oui, l'intrigue est un peu grossière et très fantasy basiqueC'est normal, il n'y a pas d'intrigue ^^ Va en trouver une qui ne soit pas basique en écriture presque automatique toi... :-[size]
En fait je me suis dit qu'on voit que tu viens de l'écrire, et qu'une relecture à froid aurait été probablement assez appréciable, pas forcément pour une remise en fonte totale, mais pour des détails ici et là qui extirperaient le texte de sa droite lancée scène A > scène B.C'est pas faux non plus... Mais je ne sais pas, je n'ai pas vraiment envie de le remanier... J'étais prise par ses émotions quand je l'ai écrit et hum... le côté grossier c'est ce qui fait tout son charme, non? (ok ok je suis très loin... :-¬? )
Le vent jouait dans son abondante crinière d’un brun roussi. Son visage mince ne laissait transparaître aucune expression. Ses yeux d’or aux pupilles verticales fixaient les vagues sans vraiment les voir.
il était la tribu, même si la tribu n’était plus.
Le vent jouait dans son abondante crinière d’un brun roussi. Son visage mince ne laissait transparaître aucune expression. Ses yeux d’or aux pupilles verticales fixaient les vagues sans vraiment les voir.Je sais, c'est pour ça qu'au début j'avais mis les deux dernières en une seule phrase ^^
Ça fait trois phrases un peu identiques qui se suivent, dommage
CitationC'est cool que t'aimes bien, j'étais toute fière de cette phrase :-[ ::) :)
il était la tribu, même si la tribu n’était plus.
joli !
Il allait tuer ces deux humains avec leurs sales armes de métal, leurs armes avec le sang de la tribu.Je sais que c'est fait exprès, que c'est dans la psychologie du personnage, mais à la lecture le dernier "leurs armes de métal" fait un peu trop lourd, je trouve.
Il s’élança vers eux, toutes griffes dehors. Les humains le fauchèrent de leurs armes de métal.
Son visage mince ne laissait transparaître aucune expressionJ'ai bloqué sur cette phrase. Je peux me tromper, mais dans la manière dont je ressens les choses, une expression ne transparaît pas, elle s'affiche simplement et c'est l'émotion qui transparait par exemple. Enfin bref, je sais pas si je suis claire. ::)
Son visage mince ne laissait transparaître aucune expression
J'ai bloqué sur cette phrase. Je peux me tromper, mais dans la manière dont je ressens les choses, une expression ne transparaît pas, elle s'affiche simplement et c'est l'émotion qui transparait par exemple. Enfin bref, je sais pas si je suis claire.
Sinon je trouve que l'introduction plombe le texte. Pas tant parce que ce cadre a tout de l'île déserte romantique aux douces heures vespérales mais parce que le reste du texte fait l'économie de nombreux détails ou indices, concernant les personnages, le contexte, la tribu... L'insistance particulièrement marquée sur le paysage casse le rythme car vu l'état d'esprit de la tribu, elle s'en tamponne l'oreille avec une babouche.Ouais, décidément je crois que je vais changer... l'enlever complètement ne serait pas forcément une bonne idée mais...
par contre, les "sales" a toutes les sauces m'ont lassé les yeux. "Sales humains" aussi, mais davantage à cause du choix du mot, qui me paraissait trop enfantin, trop naïf, alors que le personnage apparaît relativement lucide et mature par rapport à la situation dans son ensemble...
Cela dit ça se lit bien, j'ai juste été un peu déçue par cette fin trop convenueJustement, là c'était le coup de "j'ai-la-flemme-d'écrire-la-suite-alors-je-le-fait-mourir-comme-ça-je-suis-débarassée"... :-[
Cela dit je suis un public difficile, il aurait tué tout le monde par vengeance j'aurais été blasée aussi. =p:)