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Des marées de binocles affluent derrière ma porte et s’amoncellent, grouillantes, dans un fracas de verres brisés. Mes voisins de gauche et de droite sont deux coeurs de taille humaine qui pulsent en diapason et dont les battements sourds gondolent mes murs. Je suis assis au milieu de la pièce tout m’envahit mais rien ne m’appelle. J’ai fait la vaisselle, rangé les vêtements dans ce méli-mélo de coups de poings lancés à l’aveugle, les secondes chutent dans des flaques saumâtres. Je me préparais à partir. Depuis les éviers, la douche, tous les tuyaux de la pièce, coulent des étoiles moches qui s’en vont pulluler dans les coins en dégageant une odeur nauséabonde. Je me suis rassis. Dans mes paumes montent des mots qui ont tourné, ils me périment et je n’en veux plus. J’en ferai des pâtes alphabet, une soupe de mots vieillis et d’expressions peu usitées que je rangerai dans des tupperwares pour les oublier. Les plinthes crachotent un brouillard maussade, une purée de pois, de haricots et de lentilles qui salissent le sol, se mélangent au flaques mais tant que la vaisselle reste propre mon honneur est sauf. Je ne savais pas comment partir. Des corneilles transparentes comme la nuit fracassent le carreau en croassant, les premières piaffent au sol, ailes relevées, elles s’assemblent en marches. Un escalier de plumes sombres m’indiquent la fenêtre. Un tapis d’oiseaux pour sortir de mon capharnaüm ronflant, qui martèle les tympans presque en douceur en faisant oublier que le bordel a gobé le silence, un silence mat. Les reflux de lunettes s’entrechoquent sous le loquet, au revoir ma porte je n’ouvrirai plus, une branche perce la serrure mais ces verres vides ne verront pas. Les corneilles douillettes m’aident à oublier ces jours passés où je me fascinais pour ma chambre avec ses flaques d’étoiles visqueuses ; je la voyais comme un radeau en partance, un tonneau qui s’en allait contre ma volonté tournebouler ailleurs, au gré des marées de binocles. Mais les oiseaux je peux passer ma main à travers, ils sont froids et éclairés par de maigres lampadaires, ainsi vont les soirées où les passants filent à travers leur ventre moite. Plus j’avance sur le chemin de plumes plus je m’élève loin des rues, ma chambre est ce souvenir où j’ai lavé mes mains des mots restés en travers de la gorge, plus rien ne me voulait ici. Mais même cette route que les dimanches sculptent dans leur vacuité a une fin ; les ailes se dissolvent brusquement et je suis assis sur un banc, un banc qui vogue, seul au milieu d’un océan de boutons. Je m’y couche et essaie d’oublier ; est-ce que ma chambre pourvue d’un bec aurait déchiqueté patiemment mon égarement qui était doux ? Des serpents de laine et de ficelle louvoient à travers les quatre petits ronds au milieu des boutons. Cet océan de mercerie me berce, me fait croire qu’il n’existe rien d’autre hormis ce bric à brac de rondeurs dépareillées qui ont perdu leur pantalon, leur chemise pour se regrouper entre elles, seulement reliées par des couleuvres, douces au toucher, qui les relient. Et moi sur mon banc à passer une main mercenaire dans ces fermetures aux coins arrondis qui servent à clore des pans vestimentaires sur soi. Je caresse un nez, en me penchant un visage apparait sous les vagues boutonnières, c’est un visage de mer morte dont le crâne chauve est recouvert de sel. De la poussière sèche ses pupilles, il ne voit pas, il devait chercher les reflux de lunettes mais pas de chance elles frappent contre les portes de qui ne les attend pas, l’oeil rivé sur des sonnettes qu’elles n’actionnent pas. Des jurons affluent dans les sinuosités de mes paumes, j’aurais voulu faire taire les chuchotements qui déboulent de toute part pour câliner ce visage sec dont la peau artisanale révèle un travail d’orfèvrerie animale. Je lui saisis les oreilles puis les épaules pour qu’elles trouvent un rivage à ce banc où j’aspirais à vivoter ; mais où était donc mon impatience quand je détestais rester enfermé, ce minois mutique m’invite à la rappeler. Un corps criblé de sable émerge. Il s’assied près de moi. Il a beaucoup voyagé, des coquillages d’ustensiles quotidiens le collent encore : une petite cuillère, un casse noix, un gant de toilette, des dés. J’hésite à les lui enlever ; finalement je ne bouge pas, une corneille nuit le coiffe, il a les yeux trop secs pour regarder. Je le décore avec des mots je le tatoue de mes vieilles envies qui refont surface, sur lui il est écrit « se promener le dimanche, réparer la montre, passer chez le cordonnier, faire le double des clés, boire un smoothie vert pomme ». Il était là mais il savait qu’il devait être là, il s’est laissé faire quand je l’ai placardé de désirs matériels qui se mélangeaient à ses restes de quotidien qui collent à sa peau, il finit par être habillé de toutes sortes de trucs qui me rappellent moi et l’évoquent lui. Je suis perdu dans ma contemplation jusqu’à ce que le passage à l’heure d’hiver l’enveloppe et que ses artefacts de la vie de tous les jours ressemblent aux jours hivernaux. Une tasse recouvre une de ses oreilles, du thé en coule, noir, qui sent le ginseng ; dans sa nuque se déverse un ru de tisane qui zèbre son dos en déposant des alluvions de miettes jusqu’à son coccyx — il ne me voit pas. Mais il a voyagé. Tout d'un coup je comprends et je lui dis : « toi dont la force de l’imagination dépasse les capacités physiques comment as-tu pu arriver jusqu’ici ». Il ne répond pas, il n’est pas triste, les objets des jours de vacances l’enveloppent et le couvrent de leur manteau pour qu’il n’ait pas froid. Mais d’en dessous on voit qu’il se fissure et que l’éclairage public des boulevards transparait sous ses pores entrouverts et ses tissus déchirés. On entend les rires des bistrots, des aboiements de chiens, des cris, encore de la joie, du silence parmi cette partition de sons qu’il a enregistré au hasard de sa route. Il se craquelle et me fait entendre malgré lui tout ce qu’il a traversé. L’océan mercerie fait des siennes, une tempête de bricolage se lève, des bobines de fil valsent dans l’atmosphère, mêlée d’aiguilles de tricots, de dés à coudre, tout ça brinquebale en évoquant des cloches de pâques mais tout en nous évitant soigneusement. Je pense que l’aura de celui qui a un visage de mer morte et du sel en guise de cheveux les repousse. Il sait qu’il est là, que les météores de droguerie l’auréolent. Il craque. Il sait qu’on est écrit, qu’il se fissure sous mes yeux, béats, que je ne lui ferai pas l’offense de vouloir me plonger dans les capitales braillantes de vie que son corps renferment et qui le font exploser. Du magma d’instants passés refait surface et sort de ses oreilles et de ses paupières fermées, il aurait préféré se trouver au-dedans de lui, je ne sais pas, mais il ne supporte plus le vacarme qui vibre en ses entrailles. Je sais comme lui que les instants les plus forts se fardent de sépia et que quand on revoit les gens qui les ont peuplé, on dirait qu’on a rien vécu avec, parce qu’il n’y avait pas les couleuvres pour les relier, pour faire sens, un sens ficelé. Les petits gens disparates ont vécu leurs histoires, vivants dans les capitales rayonnantes dans le for intérieur du gars qui a émergé parmi la mercerie océanique. Ils ont fait leur chemin et ont pris un café dans sa cage thoracique en faisant des taches dedans ses tissus membraneux, courant hors lui pour échapper à ses souvenirs. Mais il a tout gobé, s’est souvenu de tout en buvant ce qu’il voyait goulument, afin que les joies l’habitent sans le quitter même si un filtre de couleurs chaudes recouvre le patchwork de photos qui le constituent de l’intérieur. On s’est laissés partir.