Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Anna Logon le 22 septembre 2018 à 17:10:35
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Coucou tout le monde,
Allez, à mon tour je me jette dans la fosse. Merci d'avance de votre lecture et vos retours.
Son pas dans l’escalier,
En haut de l’immeuble rétréci
Sur la chambre aux tentures lascives
Ouvertes sur une nuit de promesses.
Libellule soupire, ailes déployées,
Elle, étendue sur fleurs coton joli.
Son souffle sur l’oreiller,
Au nid de l’alcôve parfumée
Sous les mains, la soif éclose
Entre les draps exhalant d’envie.
Dans le cœur papillon, le désir.
Entendez la peine qui vient.
Son pouls entre les tempes
Plaisir éphémère de l’instant
Sous la peau, le feu,
Entre les bras, la fièvre,
Dans les cœurs, l’enfer.
Entendez la peine qui gronde.
Ses mots sans lendemain
Capitonnent frivole sérénade.
Sous les yeux, l’espoir déchu,
Sous les paupières, le rouge,
Après l’éclat, la rage,
Au cœur de la mie, le vide.
Entendez la peine qui coule.
Sa gaieté dans l’escalier,
Au pied de l’immeuble cendreux
Sur l’avenue au taxi hélé.
Asséchée d’une soirée sans ivresse,
Libellule papillote, ailes papier froissé,
Elle, décolorée sur fleurs coton jaunies.
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Je trouvé sympas et simple a lire. Continue ainsi et dans la progression de tes vers travaillé !
Amicalement
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la progression de tes verres travaillé
Bonjour Portax
J'avoue qu'à bientôt l'heure de l'apéro, oui un petit verre... pourquoi pas.
Ah l'éternelle confrontation entre les anciens et les modernes... :)
Perso, je pense que la poésie n'est pas obligée d'être corsetée pour entrer en résonance avec le lecteur.
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Oups désolé, avec la correction automatique, il corrige de suite a ce que je pense quand j’ecris une appréciation 😊
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Yo !
Son pas dans l’escalier,
En haut de l’immeuble rétréci
Sur la chambre aux tentures lascives
Ouvertes sur une nuit de promesses.
Libellule soupire, ailes déployées,
Elle étendue sur fleurs coton joli
j'avoue que ce début me séduit assez, mais :
Le "sur" la chambre perd le truc, avec un dans par exemple tu fais rentrer le bruit du pas, mais là "sur", je vois vraiment pas ce que je dois visualiser (y'a peut être pas de suivi, mais du coup si y'en a pas je sais encore moins haha)
Et il faut mettre une virgule après "Elle, étendue", sinon ta synthaxe est fautive ^^
(et du coup la suite directe de la phrase va au couplet suivant, why not, niveau rythme ca me convainc pas beaucoup, enfin ca me semble pas s'y prêter, mais pourquoi pas - et je le redis, j'aime quand même pas mal ^^ -)
Entendez-vous la peine qui vient.
tu peux mettre un point d'interrogation je pense ^^
J'aime pas trop cette question qui vient ici rompre ce qui se met en place :/
(ah ca revient au troisième, du coup ca passe mieux, il faudrait peut être instaurer ca dès le début, je sais pas hm)
Son pouls entre les tempes
j'aime beaucoup cette phrase au passage ^^
Ses mots sans lendemain
Capitonnent frivole sérénade.
Sous les yeux, l’espoir déchu,
Sous les paupières, le rouge,
Après l’éclat, la rage,
Au cœur de la mie, le vide.
Entendez-vous la peine qui coule.
en le relisant plusieurs fois, ouaip si y'a un charme qui me plait, mais je sens que tu te contiens, te lâches pas completement, mais y'a un truc qui me plait bien là-dedans
Sur l’avenue au taxi hélé.
ca j'aime aussi
et même remarque poue le Elle de fin (après comme tu veux)
Y'a une progression dans ce poème, encre un peu entre deux chaises (une influence classique sur certains points, genre les questions ou la libellule qui personnifie sans pour autant être une image utilisée dans le texte) mais y'a des idées délicates et une recherche de la formulation, une personnalité qui point, et du coup, et bah j'aime bien :)
Merci pour la lecture, à la prochaine !
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Bonjour Ben
Le "sur" la chambre perd le truc
Je voulais donner l'idée d'un escalier qui monte vers une chambre de bonne, sous les toits. D'où l'image d'un haut d'immeuble qui se rétréci sur... Mais peut-être que c'est raté ?
Elle, étendue", sinon ta syntaxe est fautive
J'ai oublié le point final après coton joli. Cela donne avec une seule virgule :
Elle, étendue sur fleurs coton joli.
(ah ca revient au troisième, du coup ca passe mieux, il faudrait peut être instaurer ca dès le début, je sais pas hm)
Les 1ère et 5e strophes sont l'avant et l'après, les 3 strophes centrales le "pendant". J'ai voulu marquer cette rupture.
Pour le manque de point d'interrogation, je vais plutôt supprimer le "vous" :
-> Entendez la peine qui vient. / qui gronde / qui coule
Parce qu'il y a plus de certitude que de questionnement finalement dans cette phrase.
Ravie que le charme ait opéré, et grand merci pour tous ces conseils !
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J'aime ce style d'écriture "Elle, étendue sur fleurs coton joli." Ça me fait penser à la manière créole.
"Dans le cœur papillon, le désir.
Entendez la peine qui vient."
J'aime le contraste mais jusqu'à la fin du poème il reste un mystère.
"
Sa gaieté dans l’escalier,
Au pied de l’immeuble cendreux" et
"Asséchée d’une soirée sans ivresse," j'imagine un plaisir sans amour.
J'ai aimé cette part de liberté et de mystère.
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Hello Fried,
Est-ce la rencontre d'un papillon mercantile butinant une libellule de la nuit ?
Est-ce les retrouvailles entre une amoureuse et d'un homme qui ne l'est pas, ne le sera jamais ?
Oui, une part de mystère ou un mélange des deux idées au moment de l'écriture.
Merci de votre passage sur nos lignes...