Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Barles Chaudelaire le 30 août 2018 à 12:30:37
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Les lettres foutent le camp
Arthur Rimbaud était un homme ;
Mère Teresa, pas une nonne.
Ils marchaient, pensaient, rêvaient
Mais aucun ne s'attribuait ce qu'il créait.
D'autres le font-ils ? Certains.
Mais qui dira les torts des éteints ?
Ont-ils laissé un aveu de leur main ?
Mais qui critiquera le fantasme inopportun ?
Il n'existe ni sexy ni paradis.
L'univers est créé dans l'oeil qui le voit.
Les grandes jambes qui marchent
Ne sont que des jambes qui marchent.
Et l'oeil qui, de loin, les aperçoit
A les mots qui foutent le camp
De ne pas savoir vomir ici
Autre chose que "sexy".
Quelle ineptie !
Oser penser que l'intention se lie à l'action ?
Parfois l'action n'est qu'action
Et parfois la non-action laisse con.
Mère Rimbaud avait bien des défauts
Mais elle ne voyait en son fils qu'un fils,
Et en son enfant ni prodige ni prince du vice.
Qui a jeté la première pierre ?
Depuis quand est-il plus prodigieux qu'hier ?
Si l'homme crée c'est qu'il pense
Et s'il pense c'est qu'il devrait savoir créer.
Alors pourquoi ces personnages ?
L'artiste ne suffit-il pas ? Le mot génie obligatoire ?
Qu'ont fait ces jambes ? Qui les assemble ?
Le plaisir de Brassens et ses passantes
Était-il à ce point original que pour qu'on le traite de génial ?
L'éphémère sourire d'une vision de plaisir
Ne suffit-il pas ? Le sexy doit-il à l'envie échoir ?
L'Homme est bien assez génial pour qu'on le pardonne.
Parfois, il ignore comme sa création est bonne
Et parfois
Il se perd dans les mots qu'il donne.
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Bonjour Barles,
Voici un avis qui m'est propre.
D'autres le font-ils ? Certains.
Mais qui dira les torts des éteints ?
Ont-ils laissé un aveu de leur main ?
Mais qui critiquera le fantasme inopportun ?
Le dernier vers est trop long par rapport aux autres, ce qui déséquilibre la strophe selon moi.
1) Les grandes jambes qui marchent
Ne sont que des jambes qui marchent.
2) Parfois l'action n'est qu'action
Et parfois la non-action laisse con.
3) Si l'homme crée c'est qu'il pense
Et s'il pense c'est qu'il devrait savoir créer.
Le jeu de répétition de mots fonctionne pour le 2), mais il me dérange pour le 1). En effet, le rendu m'y semble fade et plat, alors que dans le 2), les vers sont plus accrocheurs.
Le passage 3) n'est pas mal non plus, mais attention, je te conseille de ne pas trop employer cet effet de répétition, sinon il perd en intérêt. Mais là, ça passe encore, étant donné que ces répétitions sont assez éloignées les unes des autres dans le poème.
Et l'oeil qui, de loin, les aperçoit
A les mots qui foutent le camp
De se pas savoir vomir ici
Autre chose que "sexy".
Les deux derniers vers ne sont-ils pas incorrects ? Le se pas savoir est vraiment maladroit.
Le plaisir de Brassens et ses passantes
Était-il à ce point original que pour qu'on le traite de génial ?
Les mots que pour qu'on donnent des sonorités qui écorchent la lecture. De plus, ce dernier vers me paraît trop long.
Le sexy doit-il à l'envie échoir ?
Je ne suis pas sûre d'avoir compris.
Était-il à ce point original que pour qu'on le traite de génial ?
[...]
L'Homme est bien assez génial pour qu'on le pardonne.
Parfois, il ignore comme sa création est bonne
Et parfois
Il se perd dans les mots qu'il donne.
Cette fin me plaît bien. La rupture avec Et parfois est réussie et met en valeur le vers final. Toutefois, le vers souligné pourrait peut-être gagner en brièveté.
Attention également, génial revient deux fois en quelques vers. Il faudrait éviter ça.
D'une manière générale, je n'ai pas été captivée par ce poème mais on y décèle une volonté d'originalité et de soin malgré tout. Il y a donc du potentiel ! De même, tu as mixé un lexique familier avec un langage plus élégant, et l'effet est intéressant.
La réflexion que tu mènes autour de la création est assez pertinente, mais elle me laisse un peu frustrée car je ne suis pas certaine d'avoir compris tout ce que tu voulais exprimer. Je demeure quelque peu perplexe.
Bonne continuation !
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Bonjour Moonight,
Merci pour ton avis.
Tu as porté toute ton attention sur la forme et la construction du texte (ce qui, même si je m'efforce de créer de nouvelles formes et de rechercher en ce domaine, n'est pas ma priorité lorsque j'écris), mais j'ai l'impression que beaucoup de tes interrogations pourraient trouver leurs réponses dans le fond, dans 'ce qui est dit' plutôt que dans le 'comment c'est dit'.
Le dernier vers est trop long par rapport aux autres, ce qui déséquilibre la strophe selon moi.
Question de goût. Des académiciens te répondraient que c'est une gradation versifiée. Moi je dirai juste que je m'en fiche que la forme ne soit pas régulière. Et si tu as vérifié la métrique du début du texte, tu t'es vite aperçue que ça n'avait pas d'importance à mes yeux.
Le jeu de répétition de mots fonctionne pour le 2), mais il me dérange pour le 1). En effet, le rendu m'y semble fade et plat, alors que dans le 2), les vers sont plus accrocheurs.
Le passage 3) n'est pas mal non plus, mais attention, je te conseille de ne pas trop employer cet effet de répétition, sinon il perd en intérêt. Mais là, ça passe encore, étant donné que ces répétitions sont assez éloignées les unes des autres dans le poème.
Je peux comprendre que le 1) rende assez plat sorti de son contexte. Mais dans le poème, il est justement situé dans une phrase qui parle de ces jambes, ce n'est donc pas un aphorisme gratuit et à analyser isolé, selon moi. Le 2) et le 3) sont justement situés à la fin de leurs strophes, ce qui les fait figurer comme 'conclusion' de celles-ci. Syntaxiquement, ça me semble donc logique qu'ils fonctionnent mieux que la 1), sortie de sa strophe.
Les deux derniers vers ne sont-ils pas incorrects ? Le se pas savoir est vraiment maladroit.
Tout à fait d'accord. Erreur de frappe, c'est évidemment "ne pas savoir". Je corrige ça illico.
Les mots que pour qu'on donnent des sonorités qui écorchent la lecture. De plus, ce dernier vers me paraît trop long.
La formulation est évidemment assez lourde, mais je trouvais que ça marche pas mal puisque ça permet de créer une césure facile à identifier et qui donne du rythme à la lecture orale.
Le sexy doit-il à l'envie échoir ?
Je ne suis pas sûre d'avoir compris.
échoir
verbe intransitif
1.
littéraire
Être dévolu par le sort ou par un hasard.
Le rôle, le sort qui m'échoit.
Exemple : Le sexy doit-il échoir à l'envie ? (Le sexy doit-il forcément accompagner l'envie ?)
Toutefois, le vers souligné pourrait peut-être gagner en brièveté.
Attention également, génial revient deux fois en quelques vers. Il faudrait éviter ça.
Mmh, pas l'impression que je puisse raccourcir "L'Homme est bien assez génial pour qu'on le pardonne." sans en modifier le sens. Encore une fois, je n'ai pas l'intention que tout soit parfait, cartésien, droit et voulu. Je suis par contre assez d'accord pour le 'génial'. Je devrais sans doute essayer de trouver une solution.
Merci pour ton commentaire !
Barles Chaudelaire
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Moi-même je n'ai jamais vraiment recherché quelque chose de rigoureux et régulier quand j'écris, mais depuis peu, je m'intéresse effectivement à la forme, plus que je ne le faisais avant. Malgré tout, il est vrai qu'il ne faut pas en oublier le fond. :)