Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Lone Wolf le 28 août 2018 à 02:32:41
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Une légère brise lui effleurait le visage.
Le regard perdu au loin, Saïd rêvassait à ce qui l'attendait de l'autre côté de la Méditerranée.
Son exil forcé avait duré 8 ans.
Jusqu'à ce qu'il reçoive une lettre des autorités algériennes lui signifiant son incorporation au service militaire.
Troufion pendant deux ans, non merci. Plutôt la taule.
Et puis il s'ennuyait, loin de ses potes et de sa famille.
Au bled, il s'était fondu dans le décor et avait réussi à se faire oublier, mais ne s'était jamais vraiment résolu à cette vie routinière, où le temps semblait s'être arrêté il y a des siècles.
Dans sa jeunesse, il était de toutes les combines et avait toujours vécu à cent à l'heure.
Recherché pour une série de braquages, il avait pris le large pour échapper à la prison.
Mais aujourd'hui il se sentait las, tel un vieil animal blessé qui retournait mourir à l'endroit qui l'avait vu naître.
A l'embarcadère d'Alger, il avait échappé à la traditionnelle exhibition de paperasse en échange d'un bakchich.
La traversée vers Marseille s'était déroulée sans encombre.
L'air marin propice à la réflexion, Saïd avait dressé le bilan de son existence.
Il n'aspirait plus qu'à retrouver les siens, s'ils se souvenaient encore de lui.
Il y a des liens familiaux qu'il est préférable de mettre de côté. Lucide, il s'y était mis de lui-même et tentait aujourd'hui un retour hasardeux.
Le vague à l'âme, son esprit se mit à envisager tout ce qu'il aurait pu faire avec des si.
S’il avait utilisé sa jugeote à des fins plus classiques et moins casse-cou.
Si les choses avaient tourné autrement. S’il s'était rangé à temps.
Trop tard pour les regrets. Des potes, il en avait laissé sur le carreau.
Au moins, lui était encore vivant.
Sa dernière blonde calcinée, il regagna son fauteuil et essaya de piquer un somme.
A peine arrivée dans la cité phocéenne, il gagna la gare Saint-Charles et sauta dans un TGV direction la capitale.
Profil bas tout le long du trajet, pas question de se faire serrer avant d'avoir revu sa mère.
Des déceptions, il lui en avait causé. Après toutes ces années et ces tourments, il revenait pour s’excuser.
Son séjour prolongé dans un petit village de Kabylie lui avait offert un regard nouveau sur la vie et lui avait appris à apprécier la simplicité des choses.
Ding dong.
-"Bonjour maman."
Le regard de cette femme vieillit exprimait une grande peine à le reconnaitre. Moment d'angoisse, ne sachant si elle allait lui claquer la porte au nez ou le prendre dans ses bras.
-"Saïd ?"
-"Ouais, c'est moi."
-"Mais qu'est-ce que tu fais là ? Pourquoi tu m'as pas donné de nouvelles ?"
-"Les flics me cherchaient. Ils ont dû te mettre sur écoute."
-"Je croyais que t'étais mort !"
-"Moi aussi."
Elle fondit en larmes et se jeta dans ses bras.
-"Restes pas sur le pallier, les voisins vont te voir."
Saïd et sa mère échangèrent peu de mots pendant qu'il absorbait la chorba maison.
Tous deux étaient partagés entre le bonheur des retrouvailles et la crainte de poser une question importune.
La maitresse de maison passa en revue le parcours des neveux et nièces pour combler le silence.
Il s'était passé tant de choses pendant son absence.
Ses frères et sœurs avaient eu des marmots qu'il ne connaissait même pas.
Sentiment d'amertume face à tout ce temps gâché. Quelle ironie. Sa soif de vivre l'avait fait passer à côté de l'essentiel.
Il fixa son bol pour masquer ses yeux embués, parce qu’un homme, ça chiale pas.
Il déglutît et essaya de prononcer le mot qui l'avait fait parcourir 2000 kilomètres et risquer cinq ans de placard, mais sa gorge se noua, empêchant le moindre son de franchir le seuil de son gosier.
Pour sûr, il avait le crachoir plus souple lorsqu'il s'agissait de fanfaronner devant les copains.
Saïd prit une profonde inspiration, leva les yeux et fixa sa mère.
Un grand fracas parvint de la porte d'entrée, suivit d'un "Police !"
La seconde d'après, quatre P.38 firent irruption dans la petite cuisine aux relents de pois-chiches.
A leurs crosses étaient agrippées de grosses paluches qui ne demandaient qu'à jouer de l'index.
Résigné, Saïd ne proteste pas et se laisse passer les bracelets.
-"Pardon maman."
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Salut Lone Wolf :)
C'est vraiment un super beau texte que tu as écrit. Ta façon d'écrire est fluide ce qui est très agréable pour la lecture.
Tes phrases sont courtes et efficaces, ce qui nous permet de bien ressentir les émotions de ton personnage.
Ta mise en situation est très bien, elle est courte et va à l'essentielle, le lecteur peut donc se situer et voir le contexte sans problème.
Je n'ai remarqué qu'une mini faute :
Lucide, Il
avec le i majuscule.
Merci beaucoup pour ce texte qui est très beau ^^
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@ Onca: Merci pour ton retour. C'est rectifié !
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Salut,
Très beau texte, j'ai été tout de suite pris dans l'histoire.
On en vient à apprécier ce personnage qui n'a pourtant pas eu une vie recommandable...
J'ai aussi aimé le style.
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@Zakaloc: Merci pour ton commentaire. Oui, j'ai voulu abordé une thématique que j'apprécie, le repentir, et appréhender le côté "humain" d'un voyou, comme dans "l'Impasse" de De Palma, par exemple.
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:D Salut, Mr. Wolf (cf: Pulp Fiction de Tarantino) on a un problème, votre texte fort bien écrit au demeurant, contient une grosse faute de syntaxe juste avant l'irruption de la police dans la cuisine le personnage principal n'arrive pas à sortir un mot qui lui reste en travers de la gorge et: "... qu'il fait parcourir..." (?!!?) Avez-vous quelque-chose contre le pronom personnel "lui" ou quelque-chose au sens de la phrase m'a échappé, à moins que ce ne soit une toute nouvelle forme de style littéraire..? Sinon je dois reconnaître que ce texte m'a bien surpris, puisque utilisant un sujet largement répandu dans les médias, la culture et la politique, prenant un début des plus banals (l'immigré regardant la mer, ce qu'il se passe dans sa tête, le bateau, Marseille, etc), il nous amène en quelques lignes à une proximité avec le personnage que je n'ai pas vu venir (puisqu'elle était assez bien amenée...) Même si j'ai cru déceler soit un coup de génie, soit un coup de "Jarnac" puisqu'une phrase au milieu m'a semblée assez percutante (production perso?), dès le voyage en train je me sentais proche du héros jusqu'au bout texte... Bref BRAVO!!!
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Bonjour,
(J'ai l'habitude de pinailler pas mal quand je commente un texte, y compris pour des détails pas toujours utiles :-[ je vais essayer de doser mais ne sois pas surpris si je suis un peu chian minutieuse. )
Au fil de la lecture :
Pour les deux premiers paragraphes :
Je trouve qu'il y a beaucoup de "il", j'aurais préféré un petit retour à "Saïd" ou bien quelques autres désignations.
La présentation en allant à la ligne à chaque phrase me gêne un petit peu mais elle participe peut-être à ce ton... nostalgique, nonchalant ? à ce quelque chose de détaché, qui se marie bien aux souvenirs divers et à l'imparfait.
Je trouve le rythme répétitif, avec beaucoup de constructions identiques type :
=> Dans sa jeunesse, il était de toutes les combines et avait toujours vécu à cent à l'heure.
=> Recherché pour une série de braquages, il avait pris le large pour échapper à la prison.
=> A l'embarcadère d'Alger, il avait échappé à la traditionnelle exhibition de paperasse en échange d'un bakchich.
=> etc etc... il y en a pas mal d'autres sur le même modèle.
Je me suis demandé si c'était volontaire, pour imiter le rythme des vagues ? Et un peu comme la présentation à la ligne, personnellement ça me plaît moyennement mais c'est peut-être juste une question d'atmosphère (je suis peut-être trop tendue pour un texte tranquille), parce que dans l'idée je trouve ça intéressant et ça colle au sujet.
son esprit se mit à envisager tout ce qu'il aurait pu faire avec des si.
Je suis pas fan de la tournure "se mettre à", du coup "se mettre à envisager", c'est assez lourd à mes yeux, et "son esprit se met à envisager", ça me semble encore plus tarabiscoté... Ca ne me gênerait pas (le côté tarabiscoté, un peu "confusionnant") si c'était plus joli. Mais "se mettre à" ça fait partie des verbes faibles et laborieux à mes yeux.
Au moins, lui était encore vivant.
Sa dernière blonde calcinée,
Compréhension premier degré : j'ai cru que sa dernière amoureuse était morte brûlée... oups :-[ .
Sa dernière blonde calcinée, il regagna son fauteuil et essaya de piquer un somme.
A peine arrivée dans la cité phocéenne, il gagna la gare Saint-Charles et sauta dans un TGV direction la capitale.
Profil bas tout le long du trajet, pas question de se faire serrer avant d'avoir revu sa mère.
Ici la construction "en vagues" (avec d'abord un complément circonstanciel, puis une virgule, puis la proposition principale) me semble convenir beaucoup moins... On arrive, on bouge, ce n'est plus le rythme contemplatif de la traversée.
Oh ! Première faute d'orthographe que je dépiste ^^ : "A peine arrivé" (c'est lui qui est arrivé ; sinon on dirait "à l'arrivée...").
Autre chose : c'est la deuxième fois que je me dis qu'un tiret cadratin conviendrait peut-être mieux qu'une virgule. La première fois c'était pour cette phrase :
=> Il n'aspirait plus qu'à retrouver les siens - s'ils se souvenaient encore de lui.
(Mais je ne l'avais pas relevé parce que ça me semblait vraiment anecdotique).
Et donc la deuxième fois ce serait ici :
=> Profil bas tout le long du trajet - pas question de se faire serrer avant d'avoir revu sa mère.
(Ici ça me semble beaucoup plus utile).
(Avec des beaux tirets cadratins, pas les petits du forum).
Ding dong.
-"Bonjour maman."
Le regard de cette femme vieillit exprimait une grande peine à le reconnaitre. Moment d'angoisse, ne sachant si elle allait lui claquer la porte au nez ou le prendre dans ses bras.
-"Saïd ?"
-"Ouais, c'est moi."
-"Mais qu'est-ce que tu fais là ? Pourquoi tu m'as pas donné de nouvelles ?"
-"Les flics me cherchaient. Ils ont dû te mettre sur écoute."
-"Je croyais que t'étais mort !"
-"Moi aussi."
Elle fondit en larmes et se jeta dans ses bras.
-"Restes pas sur le pallier, les voisins vont te voir."
Classiquement, la ponctuation du dialogue ce serait plutôt comme ça :
« Saïd ?
̶ Ouais, c'est moi.
̶ Mais qu'est-ce que tu fais là ? Pourquoi tu m'as pas donné de nouvelles ?
̶ Les flics me cherchaient. Ils ont dû te mettre sur écoute.
̶ Je croyais que t'étais mort !
̶ Moi aussi. »
(Avec les tirets cadratins du dimanche... je ne suis pas sûre que les miens soient les bons (mais ça y ressemble)).
Restes pas sur le pallier,
=> Reste
Il fixa son bol pour masquer ses yeux embués, parce qu’un homme, ça chiale pas.
Ici aussi j'aurais bien vu un tiret cadratin au lieu de la première virgule - mais c'est accessoire.
Il déglutît et essaya de prononcer le mot qui l'avait fait parcourir 2000 kilomètres
En lettres, deux mille, c'est plus joli.
Il déglutît et essaya de prononcer le mot qui l'avait fait parcourir 2000 kilomètres et risquer cinq ans de placard, mais sa gorge se noua, empêchant le moindre son de franchir le seuil de son gosier.
J'aime bien cette phrase, je ne sais pas pourquoi, elle m'a fait me sentir plus proche du personnage.
D'un point de vue purement anatomique je n'aurais pas mis "le seuil de son gosier" mais juste "son gosier".
Un grand fracas parvint de la porte d'entrée, suivit d'un "Police !"
La seconde d'après, quatre P.38 firent irruption dans la petite cuisine aux relents de pois-chiches.
A leurs crosses étaient agrippées de grosses paluches qui ne demandaient qu'à jouer de l'index.
Résigné, Saïd ne proteste pas et se laisse passer les bracelets.
-"Pardon maman."
Oh, je suis déçue de ne pas connaître le fin mot de l'histoire...! (le crime commis).
Pour le présent de narration, c'est une bonne idée ; je l'aurais peut-être mis dès le début de ce paragraphe.
Au total :
Pour ce qui est du fond, pour moi aussi la proximité avec le héros était plutôt réussie. J'ai l'impression que son "tableau intérieur", la toile de ses pensées, se déroule sans fausse note, il n'y a rien qui m'ait paru sonner faux ou sembler surjoué. Les émotions sont dévoilées avec transparence mais pudeur, pour moi c'est l'équilibre idéal. Je ne sais pas si c'est hyper réaliste par contre que les flics le retrouvent tout de suite (il faudrait vraiment qu'ils soient en état de vigilance maximale sur sa personne pour que ça arrive, non ?), mais en tout cas ça sert bien l'histoire.
Pour ce qui est du rythme du texte, je crois qu'au final, le côté répétitif dans la construction des phrases m'a quand même un petit peu gênée. De même, les changements de niveau de langage ("maîtresse de maison" et passé simple, versus langage de rue) m'ont peut-être + gênée qu'ils ne m'ont plu (ça peut être un choix intéressant aussi... mais pour moi ça n'a pas fonctionné). La narration est globalement focalisée sur le point de vue de Saïd, et du coup ces changements de langages rendaient l'imprégnation fluctuante : je me sentais beaucoup plus proche de lui avec "parce qu’un homme, ça chiale pas." plutôt qu'avec "La maîtresse de maison passa en revue le parcours des neveux et nièces pour combler le silence."
Pour le français en lui-même, c'était agréable de rencontrer aussi peu de fautes d'orthographe.
Merci pour ce moment de lecture :)