Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Rain le 01 mars 2010 à 00:08:41

Titre: [Recueil II] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Rain le 01 mars 2010 à 00:08:41
Relu et bon à publier !

Un conte que j'ai écrit dans ma période "conte", courant décembre - j'ai écrit un paquet de textes à ce moment, pas tous postés, mais tous dans un intervalle plutôt court. Je l'ai fait participer au premier blind test.
L'idée me trottait dans la tête depuis un certain temps - enfin, pas l'idée elle-même, l'idée du... disons pouvoir du garçon. Ca m'était venu un jour en rentrant de cours : je croise tout le temps un chien noir - un labrador que j'appelle parfois Sirius  :mrgreen: - qui attaque tous les passants... sauf moi. Bref, je passe toujours cinq bonnes minutes à le caresser, et puis en repartant, j'ai des fourmis dans la main. Donc je me suis imaginé lui transmettre un peu de vie, ou un peu de joie, parce qu'il avait l'air tout triste. J'y ai plus repensé, puis c'est revenu pour ce texte.

Il n'a aucune prétention, mais je l'aime bien.



Le petit garçon qui soignait les pleurs

   Dans une clairière au fond des bois, voici bien longtemps, vivait un petit garçon dont la mère tomba un jour gravement malade. Elle s’effondra soudainement dans les bras de son mari, sombrant dans l’inconscience ; et lorsqu’elle s’éveilla, pâle et affaiblie par la fièvre, elle commença à tousser violemment et à cracher du sang. Aussi, depuis lors, passait-elle le plus clair de son temps allongée dans son lit, à regarder par la fenêtre les oiseaux qui s’ébattaient dans les airs et s’élançaient à la conquête du ciel. Son mari qui l’aimait tant décida de rejoindre la ville, afin de trouver un guérisseur qui pourrait la soigner ; en vain. Il parcourut les campagnes environnantes, à la recherche d’une sorcière ; sans succès. Finalement, il se prépara pour un long voyage aux confins de l’ancien pays, dont il ne revint jamais.
   Le petit garçon, abandonné au chevet de sa mère, s’inquiétait beaucoup pour elle, et fit tout ce qu’il put pour la soulager. Celle-ci, qui ne désirait pas devenir une charge pour son enfant, prétendit aller mieux, se força à se lever et sourit.
   Ils vécurent alors dans le bonheur. Le petit garçon apprit avec sa mère à écrire et à lire, à vider et cuisiner les animaux qu’il chassait et les fruits qu’il cueillait, en somme, à survivre lorsqu’il serait orphelin. Car la maladie de sa mère, malgré tous les efforts qu’elle faisait pour la cacher, continuait d’empirer. Si son mari ne revenait pas rapidement, elle mourrait. Alors elle l’attendit, patiemment, chaque jour un peu plus faible, jusqu’au jour où elle ne tint même plus debout.
   Le petit garçon, affolé, l’envoya aussitôt au lit, et s’occupa dès lors de lui préparer ses repas et de la soulager du mieux qu’il pouvait. Une fois par semaine, il partait au village le plus proche pour en rapporter calmants et nouvelles. Chacun là-bas le louait pour son courage et sa volonté, qui ne semblaient pas de son âge – ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants connaissent.
   Mais il apparut bien vite que rien ne pourrait empêcher sa mère de s’en aller : ses fièvres se faisaient de plus en plus longues et violentes, son visage de plus en plus pâle, son esprit de plus en plus égaré. Un jour, après avoir dit à son fils qu’elle l’aimait, elle s’endormit paisiblement, les pensées claires, en souriant. Son souffle se fit plus mince et s’éteignit enfin, tel une bougie soufflée trop tôt. Au matin, elle ne s’éveilla pas.
   Le fils pleura longtemps, le jour durant, la nuit dans son sommeil, et le lendemain suivant, si bien que lorsqu’il se rendit au village pour fuir le tombeau de sa mère, tous surent ce qu’il s’était passé, et tous rendirent hommage au dieu et à la déesse pour le repos de son âme. L’un d’entre eux lui offrit le gîte jusqu’à ce qu’il rentre à nouveau chez lui.
   Alors que le temps s’écoulait lentement, que l’enfant s’adaptait au travail du village, et que le village s’occupait de lui, un vœu naquit dans l’esprit du petit garçon. « Je voudrais être capable de rayonner de joie, et ma gaîté chasserait les larmes et la peine et la douleur, et chacun en me voyant pourrait se lever et danser. Je pourrais chasser la maladie d’un sourire, et chacun en me touchant s’en trouverait revigoré. » Ainsi s’exprima-t-il, dans le noir de la nuit, alors qu’il observait les étoiles depuis son nouveau lit. Il ferma les yeux et s’endormit.
   Cette nuit-là, il rêva. Il se trouvait dans un endroit serein, où bruissait une rivière, où chantaient les oiseaux, où galopaient les biches et leurs faons, foulant de leurs sabots une vaste prairie vallonnée tapissée de fleurs rouges et jaunes et bleues. Devant le petit garçon se trouvaient deux silhouettes qui se tenaient par la main, un homme et une femme à peine sortis de l’enfance. Il s’inclina devant son dieu et sa déesse.
   Autour de lui, des milliers de voix s’élevèrent : les fleurs parlaient pour la déesse.

« Ô enfant mortel, qui nous invoquas,
Ton vœu nous parvint, ton vœu nous toucha.
Pur et innocent, nous l’exaucerons :
De joie tu seras, nous le promettons.
Ton rire gracieux chassera les larmes ;
Ta voix paisible baissera les armes ;
Ta main légère calmera les peines ;
Ton cœur radieux bannira les haines. »

   L’enfant se sentit envahi d’un doux bien-être ; et bientôt, la tristesse qui habitait son âme depuis qu’il avait perdu sa mère s’estompa, et une vague de chaleur le parcourut au souvenir de son sourire. Dans son cœur, les pleurs n’avaient plus leur place, et il sut alors que la déesse avait bel et bien accompli son vœu. Il s’inclina et la remercia. Les chants des oiseaux se turent alors, remplacés par la voix grave et mélodieuse du dieu.

« Ô enfant mortel, point ne te réjouis,
De ton vœu formé tu paieras le prix.
Qu’un être t’effleure, il prendra ta joie ;
Ton sourire enjoué dès lors s’éteindra,
Afin que naisse le sien sur ses lèvres.
D’un baiser glacé qui guérit les fièvres,
Cèdera ta vie en la lui donnant.
Choisis bien, enfant, car la mort t’attend. »

   Le petit garçon avait la tête lourde, si lourde… Il s’effondra dans la prairie et sombra dans les ténèbres. Le rêve n’avait plus sa place dans son sommeil.
   Lorsqu’il s’éveilla, au matin, il n’avait plus qu’une vague idée de ce qu’il avait vu. « Rien de plus qu’un songe », se dit-il. Et il vaqua à ses occupations du jour sans plus s’en soucier. Le soir même pourtant, après avoir fini de travailler, tandis qu’il se promenait pour se détendre, il s’approcha du cimetière. Ses pas l’avaient mené là sans qu’il s’en aperçoive, alors qu’il ne s’en était pas approché depuis que sa mère l’avait quitté. Il savait que les villageois étaient allés la chercher pour l’enterrer ici, et c’était pourquoi il ne voulait pas y pénétrer. Mais il sentait que quelque chose avait changé en lui, sans qu’il se rappelle trop où ni comment. Toujours est-il qu’il pénétra dans le cimetière, et déambula entre les tombes, jusqu’à trouver le nom qu’il cherchait. Il s’arrêta là, et lorsqu’il repensa à sa mère, il sourit. Il avait été heureux de pouvoir la connaître, de l’avoir eue pour mère. Maintenant, il fallait lui dire adieu.
   Il se recueillit un moment, et quand le soleil effleura l’horizon, se décida à repartir. Alors qu’il s’apprêtait à rentrer, il entendit pleurer. En regardant autour de lui, il remarqua une petite fille, qui avait environ le même âge que lui. Il ne la connaissait pas – il voyait rarement les autres enfants du village – et ne l’avait pas entendue arriver. Aussi, curieux, décida-t-il de s’approcher. « Qui est-ce ? » demanda-t-il en regardant la stèle. Mais la petite fille ne lui répondit pas. Elle pleurait toutes les larmes de son frêle et petit corps, comme si de ces larmes pouvaient renaître la vie à présent éteinte. Le petit garçon continua. « Tu sais, moi, ma maman est ici, elle aussi. Mais je suis sûr que si elle me voyait pleurer, elle serait très, très triste. Et je veux pas qu’elle soit triste. C’est pareil pour toi, non ? » Il sourit de toutes ses dents et posa ses mains sur les épaules de la petite fille. Celle-ci s’arrêta alors de pleurer et posa ses yeux dans ceux du petit garçon. Elle semblait étonnée. Elle ne savait pas bien ce qu’il lui arrivait, mais tout à coup, elle se sentait bien. A son tour, elle sourit, timidement d’abord, puis son sourire s’élargit.
   Ce soir-là, le petit garçon gagna sa première véritable amie, à qui il avait su rendre le bonheur. Mais étrangement, il sentait qu’il avait perdu quelque chose. Comme si la flamme de sa joie vacillait et s’amenuisait. Et ce sentiment, il le sentit à nouveau, de nombreuses fois, toujours plus fort, toujours plus présent, chaque fois qu’il touchait quelqu’un. Jusqu’à ce que finalement, l’hiver approchant, sa liesse s’éteigne violemment. Tous dans le village souriaient. Son amie, elle, rayonnait chaque jour un peu plus. Lui seul semblait plongé dans un abîme de chagrin et de mélancolie. La petite fille s’en inquiétait, et décida que c’était alors son tour de lui rendre son allégresse passée.
   Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, bravant la pluie, le vent, la neige et le froid, si bien qu’un jour, un mal étrange la gagna.
   C’était une maladie jamais vue encore dans le petit village, sauf par un certain petit garçon dont la mère était morte l’an passé. La petite fille toussait et crachait du sang, ne pouvait quitter son lit. Elle était pâle et faible, et au fil des semaines, elle sombra dans un sommeil incessant. Le petit garçon la veillait à chaque instant. Le jour, il lui lisait des histoires, dans l’espoir qu’elle se réveillerait en l’écoutant. La nuit, il s’endormait contre elle pour la réchauffer. Ce fut lors de l’une de ces nuits que le rêve le visita à nouveau. Il se trouvait dans la même prairie fleurie, entouré des mêmes animaux et face aux mêmes silhouettes qu’autrefois. Et alors, il se souvint.
   Lorsqu’il s’éveilla, alors que la lune était encore haute, il n’avait pas oublié. A l’oreille de son amie, il murmura son amour et son adieu, puis déposa ses lèvres sur celles de la petite fille. Un grand froid l’envahit soudain.
   Au matin, la fillette ouvrit les yeux. Elle se sentait étrangement bien. Elle n’avait plus de fièvre. Elle aussi avait rêvé. Dans son rêve, elle avait retrouvé le petit garçon d’antan, celui qui soignait les pleurs, celui qu’elle aimait. Ils avaient joué, ils avaient souri. Ils ne se quitteraient plus.
   Elle le remarqua soudain, blotti tout contre elle. Il semblait dormir, mais aucun souffle ne l’agitait. La petite fille le serra doucement dans ses bras, et pour la première fois depuis longtemps, sanglota. Parfois, c’est ainsi que l’on soigne les cœurs meurtris.
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Verasoie le 01 mars 2010 à 00:21:41
Citer
ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants peuvent apprendre.
Plutôt qu'apprendre je verrais plutôt quelque chose comme faire preuve, enfin l'idée qu'ils l'ont et pas qu'ils l'acquièrent, mais je chipote.

Citer
Les chants des oiseaux se turent alors, remplacés par la voix grave et mélodieuse du dieu.
Rho quel rabat-joie ce dieu

Citer
Choisis bien, enfant, car la mort t’attend. »
J'aime ce dernier vers ^ ^

Citer
Il avait été heureux de pouvoir la connaître, de l’avoir eu pour mère.
eue

Citer
Il sourit de toutes ses dents et posa ses mains sur les épaules de la petite fille.
Je trouve l'expression un peu carnassière mais je chipote ^ ^

Citer
Elle aussi avait rêvait.
aïe. Rêvé xD



J'me souviens que la fin m'avait trop émue à ma première lecture. Ben ça m'a refait le même effet XD. J'aime vraiment ce conte, je trouve rien à y redire, il me plaît, voilà.  :-[
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Rain le 01 mars 2010 à 00:37:16
Oh, ça c'est gentil  :-[ Merci !

Citer
ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants peuvent apprendre.
Plutôt qu'apprendre je verrais plutôt quelque chose comme faire preuve, enfin l'idée qu'ils l'ont et pas qu'ils l'acquièrent, mais je chipote.

J'ai remplacé "peuvent apprendre" par "connaissent". C'est mieux ?

Pour les fautes, très aïe, en effet.

Merci encore, content qu'il t'ait plu  :-[
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Milora le 01 mars 2010 à 11:30:58
Moi aussi j'avais trouvé ça mignon :)
(Commentaire pas du tout constructif, mais c'est le seul mot qui me vient  :-[ )
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Kathya le 02 mars 2010 à 21:13:58
Citer
Ô enfant mortel, qui nous invoquas,
L'accord me paraît bizarre, mais si l'enfant est tutoyé.

J'avais trouvé ce conte à la fois très doux et très triste. D'un côté, on sait dès le départ que ça va "mal finir"... Et pourtant, à aucun moment on peut se dire "non il aurait pas dû faire ça"... J'aime beaucoup l'ambiance qui s'en dégage, même si je n'ai rien de plus constructif à dire.

Bravo.  :D

PS : Par contre, je te félicite pas pour tes efforts pour m'attribuer ton texte ! :p
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: ernya le 03 mars 2010 à 00:51:12
Citer
Il l’envoya au lit,
:mrgreen:

Citer
Son souffle se fit plus mince et s’éteignit enfin, tel une bougie soufflée trop tôt.
j'aime

Citer
Il s’inclina et la remercia abondamment.
je bloque un peu sur l'adverbe que j'associe plus à quelque chose de plus matériel, genre nourriture et eau, m'fin bon, c'est perso.


Citer
« Ô enfant mortel, point ne te réjouis,
l'inversion est laide, je trouve :-[

Citer
De ton vœu formé payeras le prix.
pas sûre qu'on puisse s'affranchir du pronom en français

Citer
Cèderas ta vie en la lui donnant.
idem

Citer
La petite fille le serra doucement dans ses bras, et pour la première fois depuis longtemps, sanglota. Car après tout, pleurer aussi, c’est un moyen d’ouvrir et de soigner son cœur.
oui, mais je sais pas je reste sur un malaise avec cette fin, je sais pas trop pourquoi, peut-être parce qu'on revient à quelque chose de moins magique ? je sais pas

c'est un joli conte, pas mon préféré, mais il est cool quand même. Je trouve l'image du garçon qui soignait les pleurs très belle, son pouvoir aussi, l'intrigue un peu moins, enfin surtout la fin qui me gêne un peu comme je l'ai déjà dit, mais c'est personnel. J'aime bien quoi ^^
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Rain le 03 mars 2010 à 13:38:05
Bah je suis content que tout le monde ait bien aimé, alors. Merci ! ^^

Ernya : Pour l'inversion et l'absence de sujet, dans les vers, c'est bassement utilitaire  :mrgreen: Les rimes en -oin c'est dur à trouver (encore que je peux remplacer point par pas, et inverser payeras le prix au vers suivant). Et pour l'absence de sujet, c'est parce que j'ai pas réussi à trouver comment le caser tout en gardant un décamètre et une rime avec la césure. A moins qu'on puisse écrire le future de payer "je pairai" ? Mais c'est moche, et Firefox me dit que non. Pour le deuxième pronom fantôme, c'est parce que céder me semble le verbe le plus approprié ici. Je pourrais changer en "Tu perdras ta vie en la lui donnant", mais je trouve que ça rend moins bien, non ?

Et concernant la fin "moins magique", la magie, c'était le petit garçon, et le petit garçon est mort. Enfin, j'avais quand même réécrit ce passage plusieurs fois, parce que je sentais aussi qu'il allait pas trop, et c'est le mieux que j'ai trouvé, à vrai dire. Je me vois mal relancer la magie à cet instant, ce serait trop facile, non ? Justement, la magie est en quelque sorte brisée, puisqu'elle pleure. Donc je sais pas.

'fin, content que tu aimes bien quand même ^^
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Kailiana le 03 mars 2010 à 19:37:26
Citer
Il se prépara enfin pour un long voyage, aux confins de l’ancien pays, dont il ne revint jamais.
je trouve le "enfin" bizarre
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Un jour enfin, elle s’endormit paisiblement, les pensées claires, en souriant : elle avait pu dire à son fils, dans un dernier moment de lucidité, à quel point elle l’aimait. Son souffle se fit plus mince et s’éteignit enfin, tel une bougie soufflée trop tôt.
tu aimes les enfin  :-¬?

Citer
Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, si bien qu’un jour, la maladie la gagna.
c'est juste le point noir du texte : j'imaginais que la maladie de la mère était une "vraie" maladie, du coup quand tu dis que les maladies de la mère et de la fille sont les mêmes... enfin, je ne peux pas m'empêcher de trouver bizarre qu'elle attrape cette maladie juste parce qu'elle s'efforce de rendre le garçon heureux. Peut-être utiliser un autre mot que "maladie", ou l'expliquer autrement.

Mais à part( ce point noir, j'aime beaucoup. Le début est peut-être un peu moins bien écrit, mais j'aime vraiment beaucoup les poèmes et l'ambiance. Un conte très simple et très triste.
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Nikilann le 03 mars 2010 à 20:05:48
C'est un beau conte.
Hum, je t'avoue que la première phrase ne me plaît pas trop:
Citer
  Voici bien longtemps vivait, dans une clairière au fond des bois, un petit garçon dont la mère était très malade.
Le CC de lieu ... je sais pas ... coupe la phrase. Je ne trouve pas ça agréable à la lecture ...

Citer
C’était arrivé soudainement, un matin : elle s’était effondrée dans les bras de son mari, et lorsqu’enfin elle s’était réveillée, elle s’était mise à tousser violemment et à cracher du sang.
J'ai aussi du mal, mais là, je ne saurais pas te dire pourquoi ce qui rend cette intervention inutile, mais bon.
Peut-être les répétitions du son "elle s'était" et "c'était" ... ça fait too much dans la même phrase sûrement ...

En revanche, juste après, tu nous lances dans le récit et on est pris par le conte. J'ai bien aimé les vers, ils sont vraiment agréable à lire et à écouter.

Voili voilou, ce n'est pas très constructif, mais je tenais à te dire que j'avais vraiment aimé, très sympathique comme conte, et la fin est vraiment triste, mais j'aime les fin triste, alors pour moi c'est la meilleure fin que tu aurais pu faire ^^
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Satyne le 03 mars 2010 à 22:15:48
Voici bien longtemps vivait, dans une clairière au fond des bois, un petit garçon dont la mère était très malade.
Je trouve cette phrase spéciale. J' aurais dit "Il y a voici bien longtemps.." et j'aurais inversé les propositions.
C'est sûrement un style spécial, mais ça m'a beaucoup dérangé.
Sinon, le mélange du narratif et des vers sont très bien associés.
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Rain le 03 mars 2010 à 23:26:24
Merci à vous trois ! Alors, dans l'ordre.

Kail' : Le premier enfin : il est la pour remplacer "pour finir" ou "finalement" qui faisaient plus lourds, je trouve. Encore que finalement passe pas si mal que ça. 'fin, c'était pour marqué l'idée que c'est la dernière de ses tentatives. Finalement, ça ira très bien.

Les deux autres... Humpf  ::) J'vais reformuler le premier, mais je garde le second.

Citer
Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, si bien qu’un jour, la maladie la gagna.
c'est juste le point noir du texte : j'imaginais que la maladie de la mère était une "vraie" maladie, du coup quand tu dis que les maladies de la mère et de la fille sont les mêmes... enfin, je ne peux pas m'empêcher de trouver bizarre qu'elle attrape cette maladie juste parce qu'elle s'efforce de rendre le garçon heureux. Peut-être utiliser un autre mot que "maladie", ou l'expliquer autrement.
Bon, alors. En voyant ton message tout à l'heure, j'avais une super réponse. Et puis je suis parti manger, j'ai regardé un film, et... j'ai oublié  ><
Bref, oui, non, je suppose que je le voyais, en l'écrivant, comme une vraie maladie qui a ses causes, et que ces causes sont dû à son trop plein de zèle. Ou un truc dans le genre. En voulant le rendre plus joyeux, elle a fait des tas de trucs pouvant entraîner une maladie. Comment ça, c'est un peu nébuleux ? Bon, j'avoue que j'essaye de me raccrocher aux branches  :D
Ouais, non, t'as entièrement raison, j'vais essayer de trouver un truc pour améliorer tout ça, mais pas ce soir, par contre.

Content que tu l'aimes ^^ J'essayerai aussi de revoir un peu le début. Je me forçais à l'écrire, au début, et puis après la fin coulait toute seule. C'est peut être pour ça que c'est plus fluide.


Niki (au passage, raccourci comme ça, ton pseudo me fais penser... Je sais plus à qui mais il me fait penser à un personnage de quelque chose. Et non, pas à Niki Larson, rassures-toi. AH SI je sais. Y'a une Niki dans Suikoden V. Un personnage très secondaire, une des 108 étoiles. Bref) :

Oh bah tir groupé avec Satyne, en fait. Si j'écris : "Dans une clairière au fond des bois, voici bien longtemps, vivait un petit garçon..." ça passe mieux ?


Citer
C’était arrivé soudainement, un matin : elle s’était effondrée dans les bras de son mari, et lorsqu’enfin elle s’était réveillée, elle s’était mise à tousser violemment et à cracher du sang.
J'ai aussi du mal, mais là, je ne saurais pas te dire pourquoi ce qui rend cette intervention inutile, mais bon.
Peut-être les répétitions du son "elle s'était" et "c'était" ... ça fait too much dans la même phrase sûrement ...
Yup, cette phrase est très moche et j'en étais parfaitement conscient en l'écrivant, mais j'arrivais pas à l'améliorer. Avec le recul, ça viendra peut être plus facilement.
Si je reprends la première en même temps, et que je change comme suit :

"Dans une clairière au fond des bois, voici bien longtemps, vivait un petit garçon dont la mère tomba gravement malade. Cela arriva soudainement, un matin : elle s’effondra dans les bras de son mari, inconsciente, et lorsqu’enfin elle s’éveilla, elle se mit à tousser violemment et à cracher du sang."

C'est mieux ?

Et toujours aussi content que tu apprécies aussi ^^ Les fins tristes sont souvent les plus belles. Mais pas toujours.


Satyne : Bah, du coup, j'ai déjà proposé une correction un poil plus haut, j'espère que ça passe mieux ^^ Et à vrai dire, c'est ta proposition qui me parait un peu étrange, à moi. Enfin, je suppose que c'est une question de goût.
J'espère que tu as apprécié la lecture, sinon (parce que c'est le but principal, en fait, au-delà du fait que ce soit bien écrit). Et merci de ton commentaire ^^
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Nikilann le 04 mars 2010 à 11:21:23
(Tiens, moi ça vient de me faire penser à Heroes ... La blonde s'appelle Nikki)

Hum, c'est mieux pour la première partie, mais pour la seconde c'est toujours pas ça... ralalala je sais pas y a un truc qui bloque... En même temps, j'ai beau me creuser la tête, il n'y a pas vraiment d'autre manière de le reformuler... Pour la première partie de la phrase, il y a bien un autre façon, mais celle-là est plutôt pas mal...

Hum. Ça demande réflexion. Et si tu ne mettais pas tout dans la même phrase... ça pourrait donner un truc du genre
"Un matin, soudainement,  elle s’était effondrée dans les bras de son mari, inconsciente.  Lorsqu’enfin elle s’était réveillée, les symptômes d'une étrange maladie l'avait assaillie (ou autre chose ^^) et elle s'était mise à tousser et cracher du sang."
Ou alors
"Un matin, soudainement,  elle s’était effondrée dans les bras de son mari, inconsciente.  Lorsqu’enfin elle se réveilla, ce fut pour ... blablabla"
Enfin bon ... peut-être changer un peu la structure de la phrase, quoi.

Hum. Mon esprit bouillonne d'avoir tant réfléchi pour pas grand chose. Dois-je m'inquiéter ?

Et tout à fait pour les fins tristes.  Pas toujours, mais le plus souvent. Je m'entraîne pour un jour faire la fin triste parfaite ...
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Krapoutchniek le 04 mars 2010 à 11:57:59
C'est vraiment un très beau conte, il n'y a rien à redire.

J'avais bien aimé à la première lecture, lors du blind test, et ça n'a pas changé  :-[
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Rain le 04 mars 2010 à 12:30:56
Merci, Krap ^^

Niki : Effectivement, en la découpant, ça passera un peu mieux. J'vais regarder ça de plus près cet après-midi. J'vais essayer d'améliorer tout le début, en fait.

Merci du commentaire et de la lecture ^^

Edit : Hop, j'ai un peu modifié le premier paragraphe. Il coule mieux ?
Edit 2 : Kail', j'ai un peu modifié également. J'ai précisé que ça se passe l'hiver approchant, et j'ai changé la phrase en : "Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, bravant la pluie, le vent, la neige et le froid, si bien qu’un jour, un mal étrange la gagna." Mieux ?
Titre: Re : Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Kailiana le 04 mars 2010 à 14:40:33
Edit 2 : Kail', j'ai un peu modifié également. J'ai précisé que ça se passe l'hiver approchant, et j'ai changé la phrase en : "Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, bravant la pluie, le vent, la neige et le froid, si bien qu’un jour, un mal étrange la gagna." Mieux ?
oui carrément  :P
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Gros Lo le 04 mars 2010 à 21:01:14
Citation de: Rain
   Dans une clairière au fond des bois, voici bien longtemps, vivait un petit garçon dont la mère tomba un jour gravement malade. Elle s’effondra soudainement dans les bras de son mari, sombrant dans l’inconscience ; et lorsqu’elle s’éveilla, pâle et affaiblie par la fièvre, elle commença à tousser violemment et à cracher du sang. Aussi, depuis lors, passait-elle le plus clair de son temps allongée dans son lit, à regarder par la fenêtre les oiseaux qui s’ébattaient dans les airs et s’élançaient à la conquête du ciel. Son mari qui l’aimait tant décida de rejoindre la ville, afin de trouver un guérisseur qui pourrait la soigner ; en vain. Il parcourut les campagnes environnantes, à la recherche d’une sorcière ; sans succès. Finalement, il se prépara pour un long voyage aux confins de l’ancien pays, dont il ne revint jamais.
les parents, c'est fait :mrgreen:


Citer
Et finalement, cette période de joie, en un jour de mai, prit fin.
j'trouve la phrase un peu tristounomélodramatique. Genre en mode "phrase à dire doucement avec un discret sourire triste et toute la sincérité compatissante dans les yeux". Alors que dans les paragraphes précédents c'était bien dosé.


Citer
Il l’envoya au lit, et s’occupa de lui préparer des repas et de lui raconter toutes les histoires qu’il entendait lorsqu’il rejoignait, une fois par semaine, le village le plus proche, où il achetait de quoi apaiser quelque peu ses souffrances.
j'ai l'intuition que cette phrase gagnerait à être coupée en deux :mrgreen:


Citer
– ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants connaissent.
la manière dont c'est amené rend ce bout de phrase un peu difficile à comprendre, j'trouve. Ptêtre à cause de la réappréciation de jugement et de la coupure rendue par le tiret. Sais pas.


Citer
elle avait pu dire à son fils, dans un dernier moment de lucidité, à quel point elle l’aimait.
j'trouve que cette précision en fait un peu trop, remarque qui n'est pas très constructive, certes :-¬?


Citer
Le fils pleura longtemps, le jour durant, la nuit dans son sommeil, la semaine entière,
xD "et paf, ça a fait l'Amazone". Quel flot


Citer
et ma gaité chasserait les larmes
j'crois que c'est soit gaîté soit gaieté ? mais peut-être que la réforme a enlevé le circonflexe, oui. Sais pas.


Citer
Il se trouvait dans un endroit serein, où bruissait une rivière, où chantaient les oiseaux, où galopaient les biches et leurs faons, foulant de leurs sabots une vaste prairie vallonnée tapissée de fleurs rouges et jaunes et bleues.
attention ! ils vont aller dans la clairière et l'horizon va fumer et la mère de Bambi va mourir !


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« Ô enfant mortel, qui nous invoquas,
si y a pas de "toi", c'est "invoqua" (pareil pour "payeras" et "cèderas" dans le 2ème poème)


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Ton vœu nous parvint, ton vœu nous toucha.
bof ? surtout la rime pauvre de passé simple. J'ai pas trop aimé le poème dans son ensemble, j'arrive pas trop à l'imaginer mélodieux. Il est un peu, heu, "coincé" j'trouve :-\


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Il s’effondra dans la prairie, et sombra
virgule inutile ? [peut-être incorrecte. Sais plus.]


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Le petit garçon avait la tête lourde, si lourde… Il s’effondra dans la prairie, et sombra dans les ténèbres. Le rêve n’avait plus sa place dans son lourd sommeil.
lourd :mrgreen:


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Tous dans le village souriaient.
xD c'est trop bizarre à imaginer. On dirait qu'ils ont eu un lavage de cerveau. Ou qu'ils ont des ballons de baudruche en masque de clown à la place de la tête (je présume que c'est personnel).


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Car après tout, pleurer aussi, c’est un moyen d’ouvrir et de soigner son cœur.
bof comme leçon j'trouve


Enfin c'est glauque, "oh j'ai rêvé de mon pote de quand j'étais petit ! oh tiens, justement, il est près de moi, mort ^^ " xD



Bref, oui c'est agréable et tu gagnes en fluidité. Après, y a quelques éléments que j'trouve un peu de trop, qui insistent sur des choses qu'il aurait peut-être été préférable de garder effleurées, uhu, mais voilà. ^^










Titre: Re : Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Rain le 11 juin 2010 à 23:52:59
Bon, allez, après quelques mois, j'm'attaque à une seconde correction  :mrgreen: (Alors que je devrais me concentrer sur la reprise de San, ou sur ma pièce, ou sur mon prochain blind test. Bref.)

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Et finalement, cette période de joie, en un jour de mai, prit fin.
j'trouve la phrase un peu tristounomélodramatique. Genre en mode "phrase à dire doucement avec un discret sourire triste et toute la sincérité compatissante dans les yeux". Alors que dans les paragraphes précédents c'était bien dosé.

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Il l’envoya au lit, et s’occupa de lui préparer des repas et de lui raconter toutes les histoires qu’il entendait lorsqu’il rejoignait, une fois par semaine, le village le plus proche, où il achetait de quoi apaiser quelque peu ses souffrances.
j'ai l'intuition que cette phrase gagnerait à être coupée en deux :mrgreen:

Tir groupé. J'suis d'accord avec les deux remarques, et du coup, j'ai changé tout ce morceau pour mettre : "Alors elle l’attendit, patiemment, chaque jour un peu plus faible, jusqu’au jour où elle ne tint même plus debout.
Le petit garçon, affolé, l’envoya aussitôt au lit, et s’occupa dès lors de lui préparer ses repas et de la soulager du mieux qu’il pouvait. Une fois par semaine, il partait au village le plus proche pour en rapporter calmants et nouvelles. "

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– ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants connaissent.
la manière dont c'est amené rend ce bout de phrase un peu difficile à comprendre, j'trouve. Ptêtre à cause de la réappréciation de jugement et de la coupure rendue par le tiret. Sais pas.

Je sais pas. Moi, je l'aimais bien, ce bout de phrase. J'vais le laisser quand même, c'est pas ça qui va gâcher toute la lecture, non plus.

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elle avait pu dire à son fils, dans un dernier moment de lucidité, à quel point elle l’aimait.
j'trouve que cette précision en fait un peu trop, remarque qui n'est pas très constructive, certes :-¬?

Du coup, si je la supprime, ça passe ? Le "en souriant" fait peut être bizarre du coup. Si je mets "Un jour enfin, après avoir dit à son fils qu’elle l’aimait, elle s’endormit paisiblement, les pensées claires, en souriant. " ça passe mieux ?

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Le fils pleura longtemps, le jour durant, la nuit dans son sommeil, la semaine entière,
xD "et paf, ça a fait l'Amazone". Quel flot

Certes  :mrgreen: Il vient de voir sa mère mourir, quand même. "Le fils pleura longtemps, le jour durant, la nuit dans son sommeil, et le lendemain suivant" Ca passe mieux ? De toute façon, je me disais qu'il pouvait pas rester une semaine entière chez lui et décider sur un coup de tête de partir. En plus, au bout d'une semaine, ça devait sentir.

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et ma gaité chasserait les larmes
j'crois que c'est soit gaîté soit gaieté ? mais peut-être que la réforme a enlevé le circonflexe, oui. Sais pas.

Gaîté, alors  :-¬?

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Il se trouvait dans un endroit serein, où bruissait une rivière, où chantaient les oiseaux, où galopaient les biches et leurs faons, foulant de leurs sabots une vaste prairie vallonnée tapissée de fleurs rouges et jaunes et bleues.
attention ! ils vont aller dans la clairière et l'horizon va fumer et la mère de Bambi va mourir !

Oui, bon, ça va, hein, j'étais à court de décor paisible, et c'était la seule scène type du coin tranquille et paradisiaque qui me venait en tête  :-¬? Enfin, maintenant, ça bougera plus, hein.

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« Ô enfant mortel, qui nous invoquas,
si y a pas de "toi", c'est "invoqua" (pareil pour "payeras" et "cèderas" dans le 2ème poème)

Oui chef !

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Ton vœu nous parvint, ton vœu nous toucha.
bof ? surtout la rime pauvre de passé simple. J'ai pas trop aimé le poème dans son ensemble, j'arrive pas trop à l'imaginer mélodieux. Il est un peu, heu, "coincé" j'trouve :-\

Mes compétences en poésie frôlent le zéro absolu, de toute façon  :D Mais j'arrivais pas à imaginer leurs paroles en prose. Et puis ce sont des dieux - des êtres fondamentalement vieux, et attachés aux vieilles traditions frustes des temps anciens. Donc qu'un manche à balai ait décidé de visiter le coin de ces braves gens où le soleil ne brille jamais n'a rien de très étonnant, si ?  :mrgreen:
Enfin, j'suis d'accord pour dire que les deux poèmes sont moisis, mais la poésie, c'est dur. Et comme je me suis quand même cassé la tête sur ces quelques vers, j'vais les laisser tel quel pour l'instant.

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Le petit garçon avait la tête lourde, si lourde… Il s’effondra dans la prairie, et sombra dans les ténèbres. Le rêve n’avait plus sa place dans son lourd sommeil.
lourd :mrgreen:

Lourd numéro deux s'est malencontreusement éclipsé quand j'avais le dos tourné  :mrgreen:

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Tous dans le village souriaient.
xD c'est trop bizarre à imaginer. On dirait qu'ils ont eu un lavage de cerveau. Ou qu'ils ont des ballons de baudruche en masque de clown à la place de la tête (je présume que c'est personnel).

Ben, ouais, c'est quand même un peu ça  :mrgreen: Ca part peut-être d'une bonne intention, mais c'est quand même quelque chose d'assez aberrant - j'veux dire, plus de tristesse du tout, ça doit donner quelque chose d'assez glauque  :D

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Car après tout, pleurer aussi, c’est un moyen d’ouvrir et de soigner son cœur.
bof comme leçon j'trouve

Et pourtant, c'est mille fois mieux que la première fin que j'avais mise  :mrgreen: Plus sérieusement, moi aussi je trouve la phrase bof, mais l'idée en elle-même, je voulais la mettre et je savais pas vraiment comment. Je sais toujours pas d'ailleurs. Si je mets "Parfois, c’est ainsi que l’on soigne les cœurs meurtris." à la place, c'est mieux ?



Bref ! Après quelques mois, je te remercie d'avoir lu, de ton avis et de tes corrections. Et j'ai l'impression que tout ce que j'ai fait depuis ce texte - à part "La neige du coeur" et "Un triste chant" que j'aime malgré tout beaucoup - c'est de pire en pire  :D Mais j'ai confiance. J'vais me reprendre. Un jour.
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Gros Lo le 10 octobre 2010 à 15:44:45
Relu.

Globalement, malgré une fluidité peu contestable et certains autres points positifs de base, je trouve pas que ce soit un très bon texte... dans la mesure où il se contente vraiment de conter quelque chose, sans qu'à aucun moment il y ait quelque chose de surprenant, qui étonne un peu, qui accroche le regard, qui apporte qqch d'un peu neuf ou rarement vu. Pour être vraiment franc, l'impression que ça me fait c'est : "vous voulez écrire ? achetez ce pack Grammaire-et-syntaxe-françaises (version mise à jour !) avec en cadeau le Guide d'écriture du conte et vous serez prêts !"
Voilà, j'ai lu qqch de pas mal rédigé. Un conte bien rédigé. Sans que je voie Rain dedans, autrement que dans la mesure où il reflète tes gouts (le choix du conte, du personnage...).

Sans compter que j'ai trouvé le poème définitivement balourd avec ses rimes forcées, mais c'est moins important.

Voilà j'espère que j'ai pas été trop sévère, ou en tout cas que tu ne le prendras pas mal. Mais les temps sont durs et il faut noter, noter, noter, aaaah.
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Rain le 13 octobre 2010 à 00:43:10
Je le prends pas mal, mais bon, ça fout un coup  :D

Pour le poème, oui, bon, de toute façon, moi et la poésie...  :-¬? Mais j'essaye de m'entraîner à faire des vers de temps en temps. Ca me force à m'améliorer un minimum. Du moins, j'espère.

Pour le texte... ben ça fout un coup quand même XD Non mais voilà, mon but à l'origine, c'est simplement de raconter une histoire. Mais si y'a rien dedans, même pas d'émotion... XD

Bon, il faut que je recommence à écrire plus souvent. Que je m'améliore. Je stagne depuis deux ans et ça va plus XD.
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Gros Lo le 13 octobre 2010 à 12:08:12

C'est pas que y a rien dedans, mais j'aurais voulu qu'il y ait, je sais pas trop comment dire, de l'aspérité.

Enfin te prends pas la tête avec ça, mon commentaire est loin d'être universel.
Titre: Re : [Blind test] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Milora le 13 octobre 2010 à 13:38:52
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Enfin te prends pas la tête avec ça, mon commentaire est loin d'être universel.
En effet, parce que moi je l'ai relu, et je crois que je l'ai aimé davantage que la première fois. Enfin, j'en avais gardé le souvenir d'un petit conte sympa, mais en relisant j'ai de nouveau été plongée dedans et, même si je me rappelais de la fin, j'ai trouvé tout ça mignon et émouvant ^^
Oui, c'est "juste" un conte, au sens où ça n'a d'intérêt que pour l'histoire qui est racontée (pas de grande prétention stylistique - c'est pas un défaut, je trouve au contraire le ton très juste pour ce conte. Simple, fluide, qui produit chez le lecteur les effets qu'il faut). Mais moi c'est ce que j'aime quand je lis : qu'on me raconte des histoires. Alors, même si celle-ci n'est pas super super originale, elle est suffisemment bien racontée et bien tournée pour que j'aie vraiment apprécié la lecture. ^^
Titre: Re : [Recueil II] Le petit garçon qui soignait les pleurs
Posté par: Loïc le 21 janvier 2012 à 19:44:41
Lu dans le recueil, mieux vaut tard que jamais, j'ai beaucoup aimé, même si la forme de conte me gêne en fait; c'est là que l'ai remarqué. Ca a duré un peu tout le long du texte, vraiment ce petit quelque chose qui m'empêchait d'aimer vraiment à fond.