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plus riche que l'amour
Je sors.
Il fait nuit depuis pas si longtemps, c'est l'été, vendredi soir.
Je ne sors pas avec des amis, je ne sors pas en société.
En ville, je sors au milieu de la nature.
Pour me retrouver ; pour me fuire. Pour m'aérer la tête, comme dirait mon père. Le but est de se confronter au monde réel. De sentir avoir un corps. De prendre conscience que je suis parmi eux. Mais je le fais par principe, d'une autorité qui persista sans être mienne et que j'adoptai uniquement parce que je n'avais aucune autre solution à ma portée pour ne pas ténébrer ; je dis pas que ça marche, mais je marche, et au moins je respire et je me tiens debout.
Le foyer incandescent a tôt fait de rejoindre le bord de mes lèvres, alors je jette le mégot sur le pont. Traversant au dessus de l'eau, des pensées fusent ; elles seront perdues.
En cinq minutes, je peux me permettre de rencontrer un coin de verdure approximative aux abords de l'agglomération. Je vais de l'autre côté de la ville, d'habitude, mais là j'avais des plans à peine différents, ceux qui sont sensés tout changer. Au final ce ne sera pas si étranger à mes expériences ; je n'en serai ni ému ni stoïque, juste présent.
Un groupe de jeunes.
Ils sont posés dans l'herbe et me renvoient à mes sentiments confondus.
Je ne suis pas vraiment timide, mais surtout craintif et peu confiant.
Je ne suis pas vraiment solitaire, mais surtout misanthrope et asocial.
D'où l'irritation que je ressens vis-à-vis de moi-même lorsque je ne peux m'empêcher ne serait-ce que de leur accorder une seconde ou deux d'attention. Pire est-elle, encore, lorsque j'envie leurs accointances révélées par un secret humain dont je ne percerai peut-être jamais le mystère. Corrosive et acide, lorsque je me surprends à m'imaginer dans une situation similaire à la leur.
Il ne s'agit pas pour moi de me revendiquer une quelconque peur ; je suis phobique des êtres humains et je le sais ; je les hais pour cette raison d'ailleurs. Ni de tenter d'y faire face ; seuls les cons confrontent les phobiques directement à l'objet de leur angoisse ; mais lorsque l'objet est l'humain, c'est compliqué. Il s'agit de passer le temps comme de me rafraichir, de me libérer un peu de l'espace-temps fermé de l'appartement, et du coup, l'image me va bien, de m'aérer la tête.
Les cheveux dans le vent.
Chaud.
Je fais un petit tour et suis pris d'assaut par des pensées sociales.
Un film d'amour-horreur commence dans ma tête. Le groupe de jeune en plan non cadré, non stabilisé, avec des contrastes de réverbère...
Je m'approche, bien malgré les battements de mon coeur excessif. Mon cerveau irrigué par la situation ne sait plus où donner du sens, mais j'ai une phrase d'accroche, pour inciter leurs atomes à ne pas trop me rejeter d'office...
- Bien le bonsoir à vous... dites voir : j'ai deux choses indisociables à partager ce soir avec vous, mais je ne sais si vous accepterez l'une d'entre elles...
On me questionne un peu tendu ; je sais à présent que c'est mon effet : les gens miroitent ma propre peur. Je m'explique donc.
- J'ai un pétard à fumer, et une interrogation toute bête...
On me rassure. On fume aussi.
Je devrais peut-être attendre un peu avant ma question, mais j'ai pas que ça à faire que de me disjoncter le cerveau de leur présence et par crainte abusive et maladive, mais que je ne peux réfréner.
- A votre avis, qu'est-ce qui fait que, alors que je hais et crains l'humanité toute entière, je viens malgré tout vers vous ce soir avec les meilleures intentions du monde ?
On me regarde, on cherche, on spécule vite-fait une réponse... ou pas.
On est déjà loin.