Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: mathildejm.pnc le 29 juillet 2018 à 17:47:36

Titre: Déesse d'encre
Posté par: mathildejm.pnc le 29 juillet 2018 à 17:47:36
Bonjour, je tiens à préciser avant que vous ne lisiez que cette histoire n'est pas terminée et qu'il y a beaucoup d'améliorations à y faire.

*

   Ses lèvres s’ouvrent dans un râle, rouges, luisantes de paillettes. Ses yeux se ferment, paupières lourdes de fards, cils noirs allongés, une larme perlant. Son corps se tend, peau trop pâle, rougeoyant de honte dans cette chaleur suave. Une main baladeuse effleurant sa cuisse, un souffle se perdant dans son cou, des chuchotements salaces glissant sur sa peau. La main remonte, brûlante de désir, tremblante d’attente. Une larme roule sur sa peau tandis que que la main pénètre le fruit de son intimité en caresses rugueuses qu’elle ressent comme des coups. Les tissus volent, des odeurs lourdes se propagent, désir et terreur, un lion et sa proie. Elle geint d’horreur, il rugit de plaisir.
   
   Un dernier « salope », costume et cravate, monnaie et billets, qu’il jette, un rictus méprisant sur son visage ridé. Elle s’accroupit, ramassant son argent, ses cheveux noirs formant une barrière à sa colère, à sa honte, à sa douleur. Un regard sur son corps dénudé, il quitte la chambre, rassuré dans son orgueil, mâle dominant à la sexualité assouvie. Elle s’effondre sur le sol, entourant son corps de ses bras, bouclier trop fissuré de baisers assoiffés pour la protéger. De sa gorge, des cris muets, étouffés de sanglots. Le sol froid, glacé de cette étreinte brûlante qu’elle ressent encore, cauchemar sans fin aux démons insatiables. Son corps tremble, toujours moite de caresses. Révulsée de ces mains qui continuent de la parcourir, elle se révolte, se démenant contre cette chimère qui ondule contre elle.

   Se redressant soudain, des cernes noires accentuant l’ébène de ses yeux, chevelure ébouriffée aux mèches rebelles, déesse d’encre aux larmes noircies. Elle les essuie avec rage, griffant ses joues de ses ongles pointus à la longueur démesuré. Un lent sourire étire ses lèvres quand une goutte de sang vient se poser sur sa langue, animal d’émotions qui se bousculent sur une bouche qui ne sait que charmer. Sourire charnu et sensuel, masquant la grimace de ces démons qui hantent un cauchemar de routine. Elle se relève, ce sourire illuminant son visage sombre, aux pommettes rendues saillantes par une vie d’excès. Illuminant ses yeux d’un feu de sensualité violente, à faire brûler de désir un corps mort. Illuminant sa peau d’une auréole de sexualité, à faire déchoir un ange. Elle s’aperçoit dans le miroir, dégoulinante d’une féminité provocante, souriante façonnée par des années à donner envie, à tout donner. Elle s’approche du miroir, ses hanches roulant sur ses longues jambes aux cuisses galbées. Le masque se fissure quand on regarde bien les paupières craquelées de larmes et de douleur, quand on entend le souffle lourd s’échapper de lèvres trop souriantes et figées pour être réelles. Elle caresse son reflet, enlaçant cette image qu’elle a créée, un vide abyssal venant combler toutes les fêlures de son masque. Ne plus penser. Juste jouer.  Animer son corps de créatures cornues et chatoyantes, signer une fois de plus avec les diables qui rongent son corps.

« Sale pute »

   Ces mots se perdent dans le vide de son esprit, ce vide protégeant son sourire charmeur et le diable l’habitant. Ils hurlent, ne trouvant pas d’écho, s’échouant quelque part dans cette abysse jusqu’au prochain sanglot.
    
   Elle se rhabille, automate, gestes répétés et quotidiens. Enfiler les résilles. La jupe. Les talons douloureux. Les bijoux trop brillants. Maquiller ce visage cerné. Le rendre séduisant. Du rouge pour attirer le regard sur les lèvres. Du noir pour les yeux. Attraper le sac à main luxueux. Puis quitter la chambre d’hôtel.

   Ses talons claquent sur le bitume, le froid mord sa peau découverte de pudeur, les phares éblouissent ses yeux trop fardés. Elle danse dans cet enfer de klaxons et de lumières, étoile sans ballerines, ballet aux odeurs d’essence. Elle attire les regards, séducteurs ou jaloux, de ceux qui la méprisent de donner son corps à cette rue, de donner tout son être à la nuit. Continuant de danser, flamme de vie, étourdissante de beauté, elle brille. Certains l’arrêtent, pressés, étouffés dans leur costume et cravate de soie, oppressés dans leur voiture aux sièges de cuir noir. Ils aboient un prix, question faite et qui n’attend pas de réponse. Pourtant s’échappe d’une bouche qui n’est pas faite pour parler l’audace d’une idée, cachée sous une langueur énamourée. Elle répond toujours à cet aboiement, ses yeux dans les leurs, chienne léchant son maître pour l’amadouer. Ils se radoucissent, étouffés mais presque délivrés, de ce désir animal rongeant leurs corps, crispant leurs mâchoires rageuses. Elle monte dans leur voiture, le coeur battant douloureusement, et elle ferme les yeux pour oublier qui elle est est, laissant les démons de ses nuits danser à sa place pour un corps à corps violent aux cris jouissifs. Enfin libérés, ils la jettent sur le trottoir, cheveux épars et bouche gonflée, la peau couverte de marques rouges. Dans la main, des billets que maladroitement elle range dans ses sous-vêtements froissés. Elle reprend sa danse solitaire, valsant parmi les passants, centre du monde de la nuit.

   L'aube émerge sur la rue presque vide, soleil orange enflammant ses yeux et son cœur qui s'était assoupi pour que le corps puisse se livrer. Avec ce réveil du cœur vient la perte de sensualité, le corps s'affaisse, la peau ternit, les gestes langoureux se raidissent à devenir lourds et las. Elle repart ainsi, les épaules basses, les pieds traînants, loque d'une beauté nocturne qui se meurt le jour.

   Sur cette route qu'elle emprunte chaque matin, un nouveau masque se fige sur son visage fatigué. La douceur, l'innocence, la jeunesse se retrouvant dans un regard rieur, dans une démarche légère et aérienne. Elle engloutit la nuit et ses démons dans la musique de ses écouteurs, se déhanchant à outrance dans un éclat de rire. Elle se pare de joie, fausse joie au goût amer laissant apparaître la douleur et la fatigue lorsqu'elle oublie qu'elle joue, et que la scène sous ses pieds pourrait se briser. Dans ces moments-là, la véritable Julia apparaît, cassée et fragile, usée même de respirer. Jeune femme trop femme et pourtant si fille, aux idées noires rencontrant des idées roses.

























JULIA

   Une déesse d'encre. D'épais cheveux noirs, deux yeux d'ébène au regard frondeur et ma peau de cristal me valent ce titre. De lourdes cernes viennent compléter cette parure naturelle. Les hommes aiment cette sombre séduction, ils aiment la noirceur attirante que je dégage. Ils aiment mon corps charnu et clair qui se meut dans l'obscurité, la braise de mon regard qui les brûle lorsque mes yeux se confrontent aux leurs et que ma bouche s'étire dans un sourire sensuel. Ils deviennent fous lorsque ma peau douce aux odeurs de la fumée des rues frôle leur peau parfumée Chanel. L'homme s'oublie, oublie que je suis femme, et ses gestes brutaux m'emportent dans un monde où les sensations se perdent, où l'on se fond dans des mouvements saccadés qui nous sont douloureux mais que l'on sait devoir effectuer. Un devoir, presque une éthique. Se mouvoir toujours plus attirante dans la nuit pour être l'élue, celle que l'on choisit parmi les autres. Mériter sa paye nocturne. Mériter ces regards méprisants, ces insultes dégradantes. Mériter de ne devenir qu'un objet de désir, jouet sexuel des hommes, de n'être qu'une nuit, un moment volé sans visage ni nom mais au corps gravé.

   Je suis de celles qui n'ont pas de clients habitués, de celles qui vagabondent en loups solitaires dans les quartiers gelés, froids d'une once de moralité et de courage, où l'on laisse les enfants même se faire agresser. Chaque nuit, un nouvel homme, de nouvelles insultes, de nouveaux coups que je m'efforce d'oublier. Sinon je sombre.
   
   Sinon j'ai mal.

   Sinon la vie ne mérite pas d'être vécue.

   Elle ne mérite pas le sacrifice de penser, de réfléchir à notre existence ou notre non-existence. Selon moi la question n'est pas là. La question c'est de savoir si les hommes ont un jour existé comme ils l'auraient dû, comme la nature voulait qu'ils le fassent. Les hommes existent comme ils le veulent, et donc ils ne sont pas car pour être, il faudrait que la nature les reconnaisse, or elle ne le fait pas et ne le pourrait pas puisque nous, humains, nous nous acharnons à la détruire. La nature a créé la vie, notre vie, mais elle avait du prévoir que nous ne serions pas sa plus belle et sa plus reconnaissante oeuvre car elle l'a créée atrocement ou merveilleusement courte. Ephémère vie, qui me bouffe en me grignotant lentement jusqu'à la dernière bouchée. Vie qui m'a donnée une partie d'elle pour reprendre ses droits quand je mourrai, mais qui me laisse souffrir avant. Comme je l'aimais cette vie, enfant, émerveillée du monde qui m'accueillait. Mais les réalités ont vite dissipé les fantasmes enfantins : les humains ont rendu la vie invivable. Ce qui était une chance, la naissance, est une fiole de poison emballé dans du papier cadeau.

   Mon antidote à ce poison, c'est ma petite sœur, ma merveilleuse petite sœur qui me tient en vie de ses rires cristallins et de ses jolies boucles dorées qui me chatouillent le cou quand elle s'enfouit dans mes bras et quand je me réfugie dans les siens. Je l'aime à en crever d'espoir qu'elle m'aime autant, malgré les moments où ma douleur me fait perdre la tête. Je l'aime à cauchemarder de son malheur, à vivre terriblement ses yeux clairs qui me scrutent avec suspicion lorsque je reviens le matin, le visage barbouillé de baisers. Je pense qu'elle sait, qu'elle a deviné mais qu'elle ne veut pas réaliser, mettre les mots sur ma « profession ». Elle a fermé son esprit à cette réalité, m'a élevée au rang de modèle, idéalisant mon visage trop creusé comme la beauté idéale. Ses joues rondes sont ses démons à elle, mais elle les oublie pour se concentrer sur ceux qu'elle a deviné chez moi.
 
   Ma sœur, c'est mon pilier, le socle qui me tient debout.

   Sinon je tangue, sinon je tombe.

*
   « Julia ! JULIA ! »

   Je me réveille lentement, ouvrant une à une mes paupières, étirant mes bras lourds de fatigue. Je grogne, vérifiant l'heure sur mon téléphone, geste quotidien. 13H37. Je crie, presque dans une plainte, la bouche pâteuse :

   « Mais il est que treize heures ! »

   Telle une furie, ma sœur monte les escaliers et arrive en trombe dans ma chambre :

   « Bordel, Julia, aujourd'hui c'est ma représentation et il faut y être à quatorze heures !
    • Merde, merde, merde...

   Ses mots provoquent en moi un sursaut d'adrénaline, je me lève d'un bond, complètement débraillée, les cheveux presque dressés sur ma tête. Elle ricane gentiment de mon air affolé. Je l'assassine de mes yeux noirs tels des fusils braqués sur les siens. Elle baisse les yeux mais n'arrive pas à cacher son sourire tandis que j'ouvre mon armoire, attrape à la volée des vêtements au hasard. Je les enfile prestement, relevant mes cheveux mal peignés en un chignon lâche. Je ne pense à rien, sinon à la déception de ma sœur si elle ne pouvait jouer sa pièce. Voir ses yeux se voiler de larmes et son cœur de haine, éphémère certes, mais une blessure demeure blessure, même futile. Nous courrons vers ma voiture, pressées mais comme détendues, heureuses de cet instant volé où nous pouvons nous retrouver en sœurs, et pas en mère et sa fille. Elle semble apprécier de nous retrouver dans cette relation, même si elle doit se douter qu'elle s'évanouira dès la tombée de la nuit, quand je partirai en la baisant sur le front. Je lui mentirai encore, mais elle ne sera pas dupe quand je prétexterai une énième sortie entre amis. Cette pensée remue mes entrailles vides dans mon ventre plat, devoir lui mentir tout en sachant qu'elle connaît ma noirceur me fait autant souffrir que les mains velues des hommes qui s'attardent sur mon corps.

   « JULIA ! »

   Elle me tire de ma rêverie, exaspérée de mes yeux vides tandis que je conduis et que je laisse s'étendre entre nous la brume grise de mon esprit.

   « C'est bon, t'as atterri ?
    • Ouais, ouais, je grommelle, les yeux fixés sur la route sans fin.
    • Ok... Bon, tu me fous pas la honte, hein?me supplie-t-elle presque en tentant de paraître sure d'elle, mais je sens percer son inquiétude dans sa voix, ce qui me blesse profondément. Un petit couteau de culpabilité qui vient se planter dans ma peau.
    • T'inquiète pas... je murmure en me crispant au souvenir de toutes les fois, où, ivre de mes nuits, j'avais pu lui être honteuse. »
   
   Le silence s'épaissit, opaque, oppressant, m'étouffant. Des larmes perlent, mais ne coulent pas, comme si elles faisaient partie de moi, comme si cette tristesse, ce désespoir étaient des états permanents qui ne veulent pas me quitter. J'ai mal de ce silence qui forme la barrière la plus indestructible entre ma sœur et moi, et enveloppe nos vies d'un voile pudique contrastant avec l'exhibition de mes activités nocturnes. Je ne sais rien de ses tourments d'adolescente, de ses amours, de sa vie d'adulte émergeant. Je ne connais d'elle que ce qu'elle veut bien me montrer, tout comme je lui cache les sous-vêtements provocants qui habillent mes soirées. Je tente, autrement, de lui dire tout ce que je peux. Lui dire le deuil de mon adolescence, lui dire les fleurs fanées de mon jardin d'enfant qui embaument ma vie, la rendant odieusement nostalgique et douloureuse. Elle écoute , compatit, me rassure, rit avec moi et pleure aussi. Elle absorbe toujours un peu de mon mal-être, le recrachant dans des textes sordides aux héroïnes torturées, ou dans des représentations théâtrales dans lesquelles elle brille d'ombre, d'atroces émotions défilant sur son visage, preuve de son talent.

   Nous arrivons d'ailleurs à l'une d'entre elles, ma petite sœur y jouera une bourgeoise éplorée d'avoir été quittée par son amant forgeron. Thème superficiel mais si universel. La rupture amoureuse, presque un fléau pour les amants, faisant flamber les braises qui dormaient dans les cendres et sur l'oreiller. Mais la rupture peut être aussi la fin d'une passion qui consumait un couple, une famille. Relation toxique qui asphyxie les enfants pour l'amour violent de deux êtres égoïstes. Un amour qui se rendait en cris, en coups et en insultes. Je n'ai pas eu la chance, en tant qu'adolescente, de la rupture de mes parents. Nous vivions dans la misère, mon père décadent nous entraînant dans sa chute alcoolisée, et ma mère trop amoureuse se laissant battre sous prétexte de le sauver, au risque de nous laisser périr, nous, ses filles. Je me rappelle de ses cris, de l'odeur de rhum ou de vodka flottant perpétuellement, de ma colère, des sanglots de ma petite sœur. Cette rupture aurait pu me sauver, elle aurait pu empêcher une énième brisure de mon être. Si je suis abîmée, c'est en partie à cause d'eux, à cause de leur amour stupide et égoïste. Je repense à eux, à ces parents dont l'appellation n'était qu'ostentatoire, tandis que ma sœur entre sur scène, le visage fermé. Alors j'oublie les fantômes d'une époque qui me paraît si lointaine, me concentrant sur sa beauté encore cachée de la lumière des projecteurs. Elle clame dans l'ombre, sa voix claire brisant le silence qu'avait instauré dans la salle son entrée. Je ne peux blâmer le public d'admirer le chef d'oeuvre qu'est ma sœur, ses boucles dorées semblent poudrées d'or, ses yeux noisettes piquetés de l'émeraude du vert, son corps aux courbes dessinées tel La Femme de son idée originelle. Une robe bourgeoise épouse ses hanches, un corset opprime ses seins dans un décolleté qui lui sied parfaitement. Ma petite sœur est femme, du haut de ses seize ans, peut-être plus femme que moi. Elle ne cherche pas à séduire, pourtant son charme l'enveloppe et on ne peut que tomber amoureux de son sourire. Elle est naturelle, c'est là que réside sa féminité. Je pense que chaque femme possède sa propre féminité, qu'il lui faut juste la trouver, se développer autour. En cela, ma sœur est plus femme que moi. Ma féminité n'est que pure vulgarité, image pornographique de la femme, pour attirer l'homme, l'emprisonner dans une idée totalement sexuelle. Les barreaux que je pose autour de leur esprit sont mes sourires, mes courbes moulées dans des tenues indécentes pour la société. Je suis objet qui se conforme à ce que l'on attend de lui pour être vendu. Petite esclave, quoi que, suis-je plus esclave que ces hommes enclavés dans leur désir, dans leur sexualité si importante pour eux qu'ils se doivent de se soulager dans une putain ? C'est leur éducation qui les pousse à ne devenir que des mâles, comme on pousse les jeunes filles à devenir femelles. Dans ma non-éducation de future femme, j'ai eu la chance de pouvoir échapper à cette pression sur la fille, sur son corps qui change, sur ses envies, sur son désir. J'ai pu me découvrir , m'émerveiller de ce plaisir montant dans mon corps jusqu'à l'explosion de l'orgasme. Même si aujourd'hui mon corps brisé ne peut être réceptacle de plaisir, je n'oublie pas ces sensations jouissives. Quand je pense que certaines ne découvriront jamais leur corps ainsi, je hais le sexisme qui empêche les femmes de s'épanouir dans leur sexualité pour mieux assouvir les envies « bestiales » -programmées- des hommes. Car, ces pauvres hommes ne peuvent bien entendu pas se retenir, il faudrait d'ailleurs presque les excuser de violer. Et, nous femmes qui revendiquons notre droit à s'épanouir en tant que sexe égal à l'autre, nous empêchons, d'après les dires de certains, ces hommes torturés par nos soins de copuler comme ils l'entendent, en les plongeant dans la plus grande misère sexuelle...

   Finalement, moi, Julia, prostituée, je sers la société en empêchant les hommes de violer, briser ces jeunes filles, ces femmes qui n'ont rien demandé. Qu'ils viennent plutôt se défouler sur moi, ne suis-je pas là pour ça ? Certaines prostituées aiment leur métier, elles l'ont choisi, ont choisi de faire de leur sexualité leur salaire, et je les respecte, ces femmes qui généralement travaillent dans des bordels plus sécurisés que mes rues, aiment ce contact physique, cette exhibition à des inconnus de leur intimité. Si c'est leur choix, alors personne n'a rien à dire à ces femmes, personne ne doit leur faire la morale comme si elles étaient plus sales, salies que le monde entier dégueulasse de discriminations de toutes sortes. Que les hommes aillent voir ces femmes qui ont décidé de leur métier, si ils faisaient cela il seraient respectables. Mes hommes sont des pervers trifouillant les rues pour trouver la chose rare, celle qui les excite le plus, qui a le plus froid car elle est la plus dévêtue. Ces hommes dégoûtants qui m'adorent autant qu'ils me détestent, et qui doivent mépriser leurs femmes, leurs filles, leurs sœurs au même point. Mépris universel de l'homme à la femme. Et moi, je les méprise de leur sexisme daté, je les méprise d'être si fort dans leurs coups et finalement si faibles face à leur désir. Je les méprise de leurs sourire condescendant quand je prends la parole de ma bouche qui à leurs yeux n'est faite que pour les sucer, quand mes courbes roulent devant leurs yeux ébahis.

   Tout mon corps s'est tendu sur ma chaise de spectacle. Une rage familière m'étreint, véritable brasier qui m'enflamme. Mes yeux sont fixés sur la scène où ma sœur se meut avec grâce, mais je vois autre chose. Je vois les femmes battues, les femmes harcelées, les femmes excisées, les femmes intimidées, les femmes agressées, les femmes violées. Et la société contrôlée par les hommes, qui rit à côté d’elles. Puis je pense à moi, à ce nouvel esclavagisme dont je suis l’une des victimes. Car ne croyez pas que parcourir les trottoirs me plaît. Je ne le fais même pas pour l’argent, bien que cela facilite grandement la vie que je peux offrir à la princesse qui habite le château que de mes ébats nocturnes je lui ai construit. Je le fais car ce n’est pas moi qui contrôle ma vie, elle m’échappe, file entre mes doigts tremblants de l’attente horrible d’une autre nuit, autre mais toujours la même.

   Il existe un dieu en ce monde, c’est le pouvoir. Les humains le vénèrent, se prosternent , sont chiens comme je suis chienne d’eux. Pour enfin l’atteindre, les humains oublient, effacent leur humanité, êtres sordides et avides. Leur compassion et les scrupules envolés, ils peuvent commencer leur quête pour goûter à ce pouvoir qu’ils vénèrent plus que leur mère. Ils assoient leur force sur les faibles êtres humains qui ne souhaitent connaître cette soif intarissable de puissance. Le pouvoir aujourd’hui s’acquiert par l’argent, argent sale et corrompu, argent du pétrole ou des putes, argent braqué ou des drogués. Afin de conquérir cette richesse aux yeux d’or envoûtants, les humains créent toutes sortes de réseaux, des réseaux mafieux aux activités multiples, des réseaux comme de grandes toiles d’araignées dans lesquelles se font avoir des petits insectes qui seront mangés. J’ai été enrôlée en tant que soldat au front dans un de ces réseaux, mon front c’est la rue et mes ennemis sont mes sœurs les autres prostituées et les autorités, seules à pouvoir me sauver. Je ne suis pas de ceux que l’on tue pour mutinerie, mais de ceux qui accomplissent leur mission la tête basse en attendant le coup fatal dans le dos.

   Je crois que ce jour où l’on m’a enrôlée de force dans cette armée mafieuse ne peut être retranscrit fidèlement, ce sont des souvenirs-blessures, encore sanguinolents, encore ouverts, encore  tellement douloureux dès lors qu’on les frôle. C’est la déchéance du corps, de mon corps, de mon esprit, de mon être. Elle était d’autant plus intolérable que je ressentais tout, les sensations ignobles, je… Il y avait ces mains… et cette haleine contre mon cou, ces doigts qui glissaient sur mes lèvres tremblantes. Mes cris, mes appels au secours. Son rire.

   Dans le noir fumeux de la salle de spectacle, mon corps frissonne de douleur, tremble de peur en revivant cette scène. Des larmes luisent sur ma peau rougie, ma bouche s’ouvre dans des sanglots que j’espère discrets. L’air semble s’alourdir, et des odeurs qui me sont intolérables parviennent à s’engouffrer dans la pièce. La cigarette, une haleine avinée, une crème pour les mains à la rose. Mes sanglots s’étouffent dans ma gorge, je tousse, convulsionne d’horreur sur mon siège, recrache ma haine lancinante dans de longs regards venimeux aux spectateurs stupéfaits de mes pleurs finalement bruyants.
   Je me calme en me concentrant sur le public qui demeure bouche bée de la beauté de ma sœur : tant celle de son corps que celle de son jeu. J’aperçois une jeune femme, qui seule garde le regard baissé, pas le moins du monde intéressée par ce qui se joue sur scène. Je la vois de profil, et son visage me chamboule de tristesse. Ses cheveux blonds purs encadrent dans un carré court un visage très pâle aux yeux d’une clarté étincelante, un bleu cristal dans une amande parfaite. Elle a le visage fin, d’une élégance innée, le menton haut, le cou long. Sur ce visage où, comme sur chaque visage d’enfant et d’adolescent, aurait dû transparaître la joie la plus épanouie, s’immisce une immense tristesse. Mon regard divague sur son corps, sur ses épaules frêles, sa poitrine haute et menue, son ventre plat et… Je hoquette de stupeur en remarquant une main jouant dans son intimité. Une main velue et grasse, aux doigts larges et fripés. Une main d’homme. Cette main appartient à celui assis à sa droite, un homme dont les yeux ne posent pas de doute sur leur lien : c’est son père. Autant fascinée qu’horrifiée par cet inceste prenant vie sous mes yeux, je reste stoïque sur ma chaise, raide de surprise et de compassion, d’empathie et de douleur pour cette jeune fille que je ne connais pas. Mais je n’ai pas la présence d’esprit de réagir, de me lever de mon siège et d’aller gifler ce monstre, de lui hurler qu’il ne mérite pas de vivre, qu’il détruit une vie, la vie qu’il a mise au monde. Pourquoi briser ce que l’on a créé ?

   En continuant à observer cette scène odieuse, je suis un monstre aussi cruel que ce père qui profite de sa fille. Je m’en veux, mais les applaudissements retentissent avant que je ne puisse faire quelque chose. Le monstre et la nymphe quittent la salle dès que les premières mains se lèvent. Vers quelque chose que je ne veux pas imaginer, je ne veux pas savoir ce que ce père fait à sa fille pendant que je regarde ma sœur saluer le public qui l’adule. Crie-t-elle pendant qu’il rentre brutalement sa langue dans sa bouche ? Pleure-t-elle tandis qu’il utilise son corps pour sa jouissance ? Est-ce que cette fille survivra à cette épreuve, ou s’oubliera dans la drogue, mourra de souvenirs qui hantent ? Je me lève en automate, j’entends ses cris qui résonnent dans mon esprit, et sa tristesse est une image que je ne peux dissoudre, ses yeux cristal me regardent, me fixent, me supplient. La culpabilité m’enroule,, m’enserre dans ses bras, m’étreint comme une vieille amie. J’étouffe dans ses longs bras que je connais bien, dans les effluves de son parfum qui me ramènent à mon enfance. Je marche jusqu’à la sortie du théâtre, hagarde et les yeux embués de larmes coupables qui trahissent ma lâcheté. Ma sœur me trouve à sa sortie de loge ainsi, et son visage se ferme. La colère se propage sur sa figure qui se tord dans des tics nerveux. Elle serre ses poings, et ses yeux verts s’assombrissent pour devenir noirs de rage, comme s’ils s’étaient noyés dedans. J’essuie mes larmes et tente d’amadouer cette colère :

« Soeurette, je…
- Je m’appelle Elyna… Je m’appelle putain d’Elyna!rugit-elle »

   Je tressaille à ce prénom, et les bras que j’oubliais me sont de nouveau douloureux.

« Je m’appelle Elyna, et j’en peux plus de tes larmes, de tes cauchemars qui me réveillent, de ta noirceur, de ta dictature, de tes silences trop longs, de tes réponses trop courtes, de tes yeux toujours dans le vague, de… »

   Je m’enfuis avant qu’elle ne puisse finir et qu’elle ne me fasse encore plus mal. Je suis lâche, voyez-vous. Je ne peux supporter que ma petite sœur me dise la vision qu’elle a de moi, je préfère vivre dans mes fantasmes. Je pensais que mon masque était assez opaque…  Je me sens si vide, j’ai l’impression parfois de n’être qu’une coquille, une coquille marionnette qui fait ce que l’on attend d’elle, qui agit selon les codes qu’on lui impose. La société est un tyran dont  je suis la sujette, mais elle ne me donne aucun outil pour travailler. Je suis si petite dans ce monde où les grands prospèrent, je suis soumise à leur puissance, jamais je ne suis libre de quoi que ce soit.

   Mon visage dégouline de pleurs, de pluie, de noir. C’est mon masque qui se désagrège dans l’humidité de ma douleur que le temps retransmet. Il pleure comme moi, le ciel. Le ciel a mal de ce monde, le réchauffement climatique que nous lui imposons, nous, humains, le détruit alors il explose de larmes ou de rires, car la pollution est pour lui ce que la drogue est pour nous. Finalement, tout le monde souffre à cause de nous. Il n’est jamais arrivé pire chose à notre planète mère que notre naissance. Maman tu n’aurais pas du nous offrir le cadeau de penser, les hommes ne savent pas quoi en faire, donc ils font du mal. Ils te détruisent maman, comme ma sœur vient de me détruire. La famille n’est pas si aimante qu’on ne le croit.

   Je suis adossée contre ma voiture, j’attends. Quoi, je ne sais pas. J’attends peut-être le retour de mes apparences fondues (si elles ont jamais réellement été solides), ma sœur, ou peut-être la mort physique. La paix enfin, de mon esprit, la fin de ces pensées trop sombres, la fin de ces soirées où je me vends. La mort est un paradis, une oasis de calme où je pourrai me reposer. Pitié, Faucheuse, viens me chercher, je suis trop lâche pour me suicider. Je ferme les yeux, le corps secoué de supplications, le visage mouillé et obscur d’une vie crasseuse.

   Une silhouette s’avance vers moi, illuminée dans ce temps pluvieux. Elle est si belle, si blanche, si lumineuse. Est-ce toi, Faucheuse ? Tu viens me sauver ?

« JULIA ! »

   Elle crie mon prénom. Elle me connaît, Elle vient me chercher, Elle a entendu mes suppliques. Je me prépare à la lumière de la mort, dans le sourire le plus honnête de toute ma vie.

   Elle court maintenant. Mon sourire s’élargit. Bientôt…

« Julia... »

   Elle est à côté de moi. Je veux voir ma Sauveuse avant la lumière. J’ouvre mes yeux.

« JULIA!crie ma petite sœur en m’étreignant, tremblante, la voix soulagée commençant par hurler puis se finissant dans mon cou dans un souffle. »

   La dure réalité me sourit à travers ses yeux larmoyants, elle me nargue presque. La mort ne viendra pas te chercher, me dit-elle, j’ai encore à te faire souffrir. La paix et la joie s’échappent de mon corps survivant tandis que la vie s’infiltre à nouveau. Les pensées qui vont avec me font plonger dans des eaux troubles de détresse, dans lesquelles je me noie. Les vapeurs de ces eaux embrument ma vie, cette vie que je hais, la rendant noire et triste. Je me fonds dans cette vapeur et dans les bras de ma sœur, ivre de cette existence assassine.

   Je m’affaisse de tous les poids de ma vie sur ma petite sœur. Je la sens pour la première fois tanguer, puis se stabiliser. Elle résiste, ma petite vaillante étincelante, face à cette masse sombre. Elle me murmure des excuses qui viennent recouvrir les fraîches plaies, des excuses aux accents hypnotiques et suaves qui font comme des caresses à mon ego qui en vient à ronronner.

   Enlacées, pour la première fois fille et elle mère, je l’écoute me rassurer de sa douce voix de velours. Ses mots se posent sur ceux qui m’ont blessée avant, les recouvrant d’amour. Mon corps trop froid, glacé de cette pluie, prend cette chaleur, l’attrape, petite bulle de bonheur éclatant dans mon coeur racorni. Je retrouve ma mère dans sa voix, la mère qui me berçait toute petite, quand la vie le lui permettait, ou plutôt quand mon père le lui permettait. Cette prise de conscience me tétanise, je me fige, des sueurs froides coulant le long de mon dos. Ma sœur prend la voix et les intonations de ma mère… Elle sent que je me fige et elle me relâche, toujours rassurante dans son regard aimant et son visage tendu d’une inquiétude presque maternelle. Je suis éberluée de cette attitude, qu’elle a en fait depuis le début avec moi. Toujours je me suis pris pour sa mère, et jamais je n’ai eu cette attitude à son égard. J’ai été une mère de substitution indigne, elle a su reprendre ce rôle dans mon ombre, m’aimant comme je ne l’ai sans doute jamais aimée, ma petite maman. J’étais trop centrée sur mes problèmes, laissant la seule lumière de ma vie sur le côté, ne sachant pas l’entretenir. Tandis qu’elle s’oubliait en m’écoutant me plaindre, elle plongeait dans mon esprit, en arrachait les mauvaises herbes qui le polluaient, respirait un peu de cette vapeur atroce.

« Elyna ... »

   Elle sursaute, comme si ce prénom lui était étranger, et de ma bouche il l’est sûrement.

« Elyna, merci. »

   Je me coule dans ses bras, dans sa chaleur, dans son amour, je ne suis plus rien, je n’arrive plus à bouger. Je suis fatiguée. Juste fatiguée.




































   « Son malaise est du à un manque de sucres, elle a fait une crise d’hypoglycémie assez sévère. Et elle est tout de même maigre, se nourrit-elle bien ? »

   Une main se pose sur mon bras, tremblante.

   « Je… je ne sais pas, elle sort le soir, elle me dit qu’elle va voir des amis, elle revient le matin et dort jusqu’au coucher du soleil pour recommencer. Je la vois peu, et je la vois encore moins se nourrir, chevrote une voix bien plus proche de moi. »

   Une chevelure soyeuse vient s’étaler dans mon cou.

   « Elle va mal, docteur. Elle a tellement mal, si vous saviez. Elle est détruite, elle est comme éteinte, elle se laisse mourir. Elle est morte !sanglote-t-elle, et des gouttes brûlantes s’écrasent sur ma peau.
- Que savez-vous de cette souffrance, d’où vient-elle ?
- Je crois que Julia a toujours souffert, sa souffrance est multiple, lui répond-elle, vague, et la voix cassée parce que nos souffrances à toutes les deux ont une histoire commune, un même terreau de malheur.
- Expliquez.
- Je crois qu’il n’y a rien à expliquer, docteur. Simplement, elle, nous, avons eu certains soucis familiaux et personnels...murmure-t-elle presque, amère. »

   J’entends une porte se refermer doucement, puis un soupir lourd, qui laisse s’échapper les émotions de l’évocation du passé, un passé qui nous lie, nous enchaîne l’une à l’autre de souvenirs brûlants qui marquent au fer rouge. Son corps pèse sur le mien, sa main joue dans ma tignasse brune  et épaisse, je sens son parfum, celui que je lui ai offert à son dernier anniversaire, pour ses seize ans. Petite sœur adorée. Elyna.
Titre: Re : Déesse d'encre
Posté par: mathildejm.pnc le 29 juillet 2018 à 18:52:52
Vous pouvez bien entendu me donner votre avis et vos conseils pour améliorer ce texte ;)
Titre: Re : Déesse d'encre
Posté par: Loïc le 29 juillet 2018 à 21:48:05
De la patience voyons ! Tu n'as posté ce texte qu'il y a quelques heures ; c'est dimanche, c'est l'été et il a marmeeting à Paris ; et en plus ton texte est long.
En attendant, n'hésite pas à aller commenter d'autres auteurs/trices.


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   Un dernier « salope », costume et cravate, monnaie et billets, qu’il jette, un rictus méprisant sur son visage ridé. Elle s’accroupit, ramassant son argent, ses cheveux noirs formant une barrière à sa colère, à sa honte, à sa douleur.

J'aime beaucoup ce passage qui forme une vraie rupture, même s'il faut faire attention à ne pas abuser des énumérations (tu en as déjà beaucoup au premier paragraphe). Le premier paragraphe, en revanche, est un peu plus terne, un  peu plus répétitif au niveau des formules.

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De sa gorge, des cris muets, étouffés de sanglots.

Ce genre de phrases passe beaucoup moins bien. L'absence de verbes conjugués doit être utilisée avec parcimonie et surtout très bien placée pour fonctionner. Là, ça n'est pas le cas.
(Pareil pour la phrase d'après d'ailleurs)

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   Se redressant soudain, des cernes noires accentuant l’ébène de ses yeux, chevelure ébouriffée aux mèches rebelles, déesse d’encre aux larmes noircies.

Manque un verbe à l'indicatif ici, qu'on attend après les deux participes présent.

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ce sourire illuminant son visage sombre, aux pommettes rendues saillantes par une vie d’excès.

la virgule est en trop

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Illuminant ses yeux d’un feu de sensualité violente, à faire brûler de désir un corps mort.

Répétition d'illuminant + absence de verbe conjugué
Pour les trois phrases qui commencent par illuminant, je trouve que l'anaphore fonctionne mal et que tu t'en sortirais mieux par une énumération ; en zappant illuminant après la première fois du coup.

Plusieurs répétitions de "souriantes" en fin de paragraphe

Les multiples sauts de ligne entre les parties sont de trop. La fin de la première est assez chouette (les deux derniers paragraphes)

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aux odeurs de la fumée des rues frôle leur peau parfumée Chanel. L

"la" de trop
fumée des rues, je comprends pas
En revanche j'aime bien l'opposition aux odeurs de fumée/leur peau parfumée Chanel

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mais elle avait du prévoir

dû
pas convaincu par l'ensemble de ce paragraphe

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   Ses mots provoquent en moi un sursaut d'adrénaline, je me lève d'un bond, complètement débraillée, les cheveux presque dressés sur ma tête. Elle ricane gentiment de mon air affolé. Je l'assassine de mes yeux noirs tels des fusils braqués sur les siens. Elle baisse les yeux mais n'arrive pas à cacher son sourire tandis que j'ouvre mon armoire, attrape à la volée des vêtements au hasard. Je les enfile prestement, relevant mes cheveux mal peignés en un chignon lâche. Je ne pense à rien, sinon à la déception de ma sœur si elle ne pouvait jouer sa pièce. Voir ses yeux se voiler de larmes et son cœur de haine, éphémère certes, mais une blessure demeure blessure, même futile. Nous courrons vers ma voiture, pressées mais comme détendues, heureuses de cet instant volé où nous pouvons nous retrouver en sœurs, et pas en mère et sa fille. Elle semble apprécier de nous retrouver dans cette relation, même si elle doit se douter qu'elle s'évanouira dès la tombée de la nuit, quand je partirai en la baisant sur le front. Je lui mentirai encore, mais elle ne sera pas dupe quand je prétexterai une énième sortie entre amis. Cette pensée remue mes entrailles vides dans mon ventre plat, devoir lui mentir tout en sachant qu'elle connaît ma noirceur me fait autant souffrir que les mains velues des hommes qui s'attardent sur mon corps.

J'aime bien ce passage qui s'accélère, rend bien ce qu'il se passe dans la scène, fait battre le coeur.

Fais gaffe tu as des puces à la place de tes dialogues. Pour avoir de beaux tirets cadratins bien propres, c'est alt 151. Tu peux aussi régler ton traitement de texte pour transformer tes doubles ou triples - en cadratin —. Ensuite une espace insécable avec maj + espace et t'as plus de soucis de puces.

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pas la honte, hein?me supplie-t-elle

manque une espace

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Elle écoute ,

espace en trop

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trop amoureuse se laissant battre sous prétexte de le sauver,

Pourquoi le participe présent ici ? Laissait passe très bien

Je m'arrête là pour ce soir, je repasserai plus tard. Sur tout le paragraphe de l'entrée en scène de la soeur de Julia, si je peux être d'accord avec le propos, ça fait trop lâché comme ça en un seul bloc pas très digeste pour une fiction.

Titre: Re : Déesse d'encre
Posté par: mathildejm.pnc le 29 juillet 2018 à 22:50:25
Je ne disais pas ça pour forcer du tout, c'est juste que je ne l'avais pas précisé ;)

Autrement merci beaucoup de ta réponse, je vais essayer d'améliorer tout ça.
Titre: Re : Déesse d'encre
Posté par: Loïc le 11 août 2018 à 16:51:21
Bon, j'arrive un peu tard pour la suite, j'ai pas trop eu de temps ces dernières semaines.

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à ces parents dont l'appellation n'était qu'ostentatoire,

C'est inutilement complexe et ça alourdit le passage et ne rend pas le propos clair.

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Elle clame dans l'ombre,

Déclame, non ?

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e qu'avait instauré dans la salle son entrée

Pourquoi l'inversion ici ?

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e ne peux blâmer le public d'admirer le chef d'oeuvre qu'est ma sœur

On n'est pas mal dans l'objectivation ici...

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indécentes pour la société.

je ne suis pas sûr du "pour la société". Ça va avec l'idée d'indécence, non ?

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suis objet qui se conforme

l'objet ? Un objet ?

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Finalement, moi, Julia, prostituée, je sers la société en empêchant les hommes de violer, briser ces jeunes filles, ces femmes qui n'ont rien demandé. Qu'ils viennent plutôt se défouler sur moi, ne suis-je pas là pour ça ?

Je ne suis pas sûr de si là, elle reprend le propos général, ou le sien.
Parce qu'on est en plein dans le cliché, là.

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si ils faisaient cela il seraient respectables.

s'ils

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Je les méprise de leurs sourire condescendant

leur sourire condescendant ou leurs sourires condescendants
Je suis pas sûr de "méprise de". C'est plutôt "méprise pour", non ?

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leur quête pour goûter à ce pouvoir qu’ils vénèrent plus que leur mère

répétition de vénèrent

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m’enroule,, m’enserre dans ses bras,

double virgule

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. Je suis éberluée de cette attitude, qu’elle a en fait depuis le début avec moi. Toujours je me suis pris pour sa mère, et jamais je n’ai eu cette attitude à son égard.

Pas rtrès bien dit + répétitions

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   « Son malaise est du à un manque de sucres

dû

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   « Je… je ne sais pas, elle sort le soir, elle me dit qu’elle va voir des amis, elle revient le matin et dort jusqu’au coucher du soleil pour recommencer. Je la vois peu, et je la vois encore moins se nourrir, chevrote une voix bien plus proche de moi. »

C'est pas très naturel comme façon de parler
(Tout le dialogue d'ailleurs)
Et ce genre de discussion n'a en général pas lieu juste à côté du malade

Un peu de corrections depuis la dernière fois, au moins la suppression des grands sauts de ligne, ça aurait été chouette '-'

Sinon j'ai eu beaucoup de mal sur la suite. C'est très dense, très embrouillé, très interne et très répétitif. J'ai eu du mal à m'accrocher à ton personnage parce qu'il n'a pas de consistance en dehors de ça.

À une prochaine fois.