Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Claudius le 25 juillet 2018 à 09:14:15
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Des souvenirs accrochés à mes rêves
Quand la nuit n'est plus vraiment la nuit
Que l'esprit se réveille et reprend vie
Dans les limbes les mots se lèvent.
Embruns venus d'ailleurs
D'une mer solitude
Et lente servitude
D'une vie sans meilleur.
Frappent les mots à la porte des songes
Et les laisser sortir de leur gangue étroite
Exploser naissant pour limer ce qui ronge
Donner un sens, dévier la ligne droite.
Nuit sans fin des regards intérieurs
Aux lueurs fugitives insaisissables
Passant trop pressé le rêve se meurt
Lente agonie, le jour coupe le câble.
Plus de lien le souvenir s'efface
Première lueur, dernier effluve
Le songe s'enfuit, légère trace
La lumière éteint la nuit, furtive.
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Je vois que toi aussi tu peux te laisser aller à la mélancolie. J'aime beaucoup "la lumière éteint la nuit"
Je comprend moins "le jour coupe le cable"
mais j'apprécie cette évocation du petit jour.
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Très joli poème :)
Ma préférée est la première strophe.
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Fried, de retour par intermittence, un nouvel ordi à prendre en main, je réponds enfin.
Merci pour ton commentaire.
"le jour coupe le câble", celui qui relie la nuit au rêve. Une petite pirouette en opposition au câble qui amène la lumière.
Ariane, merci beaucoup et gros bisous !
:mrgreen: :mrgreen:
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Coucou,
je suis pas poète donc ce commentaire vaut pas tripette, juste mes tripes.
Dans les limbes les mots se lèvent.
:coeur:
Embruns venus d'ailleurs
D'une mer solitude
Et lente servitude
D'une vie sans meilleur.
je trouve le dernier ver un peu en dessous du reste, mais c'est si je pinaille pour me forcer à trouver quoi dire
Frappent les mots à la porte des songes
Et les laisser sortir de leur gangue étroite
syntaxiquement, c'est un peu étrange comme enchaînement
Exploser naissant pour limer ce qui ronge
Donner un sens, dévier la ligne droite.
j'ai beaucoup ''limer ce qui ronge'', je suis moins sûre de l'accumulation d'infinitifs
Nuit sans fin des regards intérieurs
Aux lueurs fugitives insaisissables
Passant trop pressé le rêve se meurt
Lente agonie, le jour coupe le câble.
J'ai un problème avec la lente agonie, en opposition avec le ''pressé'' et surtout la rupture du câble que je visualise comme quelque chose d'instantanée. problème : tu peux pas dire que le jour ronge ou lime, c'est déjà au-dessus. Peut-être que tu peux placer ''effilocher'' ? ça comme super bien à mon idée du rêve qui s'efface, mais peut-être pas la tienne. :-[
La lumière éteint la nuit, furtive.
Ouiiii ! Jolie conlusion !
Un chouette poème, je sais pas trop ce que je pense de la phrase du câble, parce que d'un côté je l'aime bien, elle rompt vraiment avec le reste que je vois tout doux, presque indolent mais d'un autre côté, je la sens décalée.
J'ai pas du tout perçu le lien avec le câble qui apporte la lumière, par contre. En tout cas, chouette poème qui mérite bien d'être à nouveau mis au jour. ;)
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Cyamme :coeur:
Je vais penser à changer ce vers "une vie sans meilleur" j'avoue que ça ne conclue pas vraiment ce quatrain.
Pour ce quatrain tout en infinitifs, c'est vrai, je voulais donner un peu de force mais c'est trop, à modifier aussi
Et lente aussi...
Merci beaucoup de ton passage et de tes remarques judicieuses.
Quand un poème naît d'un ressenti, il est spontané et souvent ce que l'on veut transmettre n'est pas clair, sauf pour soi.
:oxo: :oxo:
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Mister Jo, merci pour ce commentaire très très constructif ! Déjanté comme toujours.
Mais où est l'énigme dans ces quelques mots ? Sinon le rêve qui n'a pas souvent de sens, et encore moins au réveil.
:mrgreen: :mrgreen:
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Bonjour Claudius,
Bien que je sois plus un adepte de l'humour que de la nostalgie, j'ai été attiré par ton poème (après une seconde lecture, je dois bien l'avouer).
Je constate que tu a un peu libéré la régularité de tes vers qui s'allongent ou se raccourcissent et donnent un rythme agréable.
Pour ma part, j'ai bien suivi le câble (il me semble) :
Des souvenirs accrochés à mes rêves
......
Lente agonie, le jour coupe le câble.
En revanche, en définitif, je suis perdu dans les infinitifs !
Frappent les mots à la porte des songes
Et les laisser sortir de leur gangue étroite
Exploser naissant pour limer ce qui ronge
Donner un sens, dévier la ligne droite.
Est-ce que quelques virgules ne pourraient pas me mettre sur la bonne voie ? (C'est plus une question qu'un suggestion).
C'est rare qu'un poème mélancolique me prennent dans ses moroses filets.
Bravo et merci pour ce partage.
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Ok Job, je te suis...
Bernard, merci pour ce commentaire et cette lecture en profondeur. Oui tu as vu la liaison, et l'explication du câble, j'en suis ravie !
Pour les infinitifs, je suis d'accord avec ton commentaire, ce passage est un peu flou, et les infinitifs ne sont pas bienvenus. Ce qui vient instinctivement lorsqu'on écrit un texte est ce que nous ressentons à ce moment précis. Les mots ne reflètent pas toujours cette pensée furtive. Je suis en cours de correction, j'y travaille. Et je ne crois pas que de la ponctuation rendrait le tout plus accessible.
En tout cas grand merci, surtout sachant que le mélancolique ne t'attire pas d'ordinaire. J'apprécie d'autant plus.
;) ;) ;)
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Frappent les mots à la porte des songes
Nuits sans fin des regards intérieurs
J'extrait de ton texte ces deux phrases que je trouve particulièrement percutantes et tellement belles...
Bravo pour ce texte, ta poésie est visionnaire et tes mots frappent à la porte de nos esprits pour l'ouvrir sur ces grands espaces intérieurs qui ne sont pas des abîmes...bien au contraire..
Elisabeth
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:-[
Merci Elisabeth de ce commentaire si délicat.
:) :)
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Merci Job, mais il y avait un pied de nez dans mon commentaire, je sais très bien ce qu'est la cacophonie (allitération ou assonance dans la même catégorie) la faute d'orthographe était ciblée et intentionnelle.
Merci quand même, mais chacun son style, il en faut pour tout le monde... et l'euphonie parfois est un rendu plutôt fade.
:-¬? :-¬? :-¬?
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Prose ? :\?
Des souvenirs accrochés à mes rêves
Quand la nuit n'est plus vraiment la nuit
Que l'esprit se réveille et reprend vie
Dans les limbes les mots se lèvent.
Gros Kiff :coeur: :coeur: :coeur:
Embruns venus d'ailleurs
D'une mer solitude
Et lente servitude
D'une vie sans meilleur.
Commence bien mais fini mal (je comprends le sens mais je vois pas trop le lien entre les 2 premiers et les 2 derniers vers, c'est vraiment bizarre ; "sans meilleur" reste maladroit :huhu:)
Frappent les mots à la porte des songes
Et les laisser sortir de leur gangue étroite
Exploser naissant pour limer ce qui ronge
Donner un sens, dévier la ligne droite.
peux largement mieux faire. 1° vers OK ; le 2° c'est mal structuré, ça l'armonise ni dans la prosodie, ni dans la forme (que des verbes en début). Pourquoi pas "Laisse-les sortir..." ; par contre, "étroite" comprends pas ce qu'il fout là.
"Exploser naissant pour limer" 3 verbes dont 2 infinitifs et un participe présent (gné ?) ; autant, je comprends pas ce qui est écrit ("Exploser naissant" ?? çékoissa ?), autant je vois l'image ; "limer ce qui ronge" à du potentiel et mérite d'être mieux exploité.
Le 4°, début OK (harmoniser conjugaison avec les précédents), la fin (dévier la ligne droite) sent un peu le raccolage pour la rime.
Donc commencer les vers avec des verbes, soit tous à l'impératif, soit tous à l'infinitif ; changer étroite/droite pour d'autres mots donnant plus d'envol au message et ça devrait aller bien mieux. J'aime beaucoup l'idée de casser le rythme lent instaurer depuis le début, faut juste optimiser le message ;)
Nuit sans fin des regards intérieurs
Aux lueurs fugitives insaisissables
Passant trop pressé le rêve se meurt
Lente agonie, le jour coupe le câble.
"Aux lueurs fugitives insaisissables" est sympa, mais... 2 adjectifs d'un coup ?
Pas compris le câble (y'a pas de référence plus haut ou j'ai pas bien saisi les codes lol)
Donc peut-être une optimisation sur le couple insaisissables/câble si tu veux rebosser "le jour coupe le câble" qui me semble abscons :-\
Plus de lien le souvenir s'efface
Première lueur, dernier effluve
Le songe s'enfuit, légère trace
La lumière éteint la nuit, furtive.
"Plus de lien" alors + ou - ? lien ne devrait-il pas être au pluriel (chui pas sûr, mais il me semble) ; au pire une virgule après lien(s) :mrgreen:
Le "lien", c'est le "câble" plus haut ? Je reste dubitatif (oui, c'est poli).
Les 3 derniers, c'est le perfect :pompom: ! (Saez (https://www.youtube.com/watch?v=AwlIaerYrTo) ?)
Merci pour la lecture et bon courage pour l'optimisation :guillaume: !
Signé, le gars qui doute de rien (sauf de sa suffisance :lecon:)
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Optimisation ! Optimisation ! T'en a de beaux mots toi ! ;D ;D
Non sérieux, si tu as lu les commentaires précédents, je pense qu'une grande partie de ce que tu as relevé l'a déjà été.
Là aussi, rien n'est jamais fini, un jour viendra où je reviendrai sur ces mots pour essayer d'exceller en poésie (oups, les chevilles ça va oui)
Merci de ta constance et de ton humour légèrement sous-jacent.
:mrgreen: :mrgreen:
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Bravo Claudius, de belles intuitions dans ce poème.
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Bonjour Claudius,
Je passe furtivement ici et découvre ce joli poème, assez différent de ce que j'avais lu de ta plume les dernières fois.
Bravo !
Donald
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Tigrani et Donald, je suis désolée de vous répondre aussi tard. Prise par d'autres occupations je n'avais pas vu vos commentaires.
Merci beaucoup de vos retours :coeur:
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Claudius,
Je suis nouveau et fais mon miel de butiner sur le Monde de L'écriture. Je découvre donc ton poème. Il est très fluide de fond et de forme.
Je l'ai dégusté sans modération !
Merci et bonne année,
Yvon