Ça fait longtemps que j'ai pas posté, mais là j'avais envie parce que je suis plutôt contente du résultat. Voilà (l'éloquence).
Mes ongles effleurent l’intérieur de mon avant-bras, comme s’ils hésitaient à tracer des sillons écarlates sur cette peau trop pâle. Et la douleur dans ma poitrine qui ne cesse de grandir, qui enfle jusqu’à prendre toute la place, jusqu’à ne plus rien laisser que les larmes qui refusent de couler. Un ongle se risque à suivre une veine, lentement, sans appuyer, à peine une caresse. Et je frémis. Rien ne peut faire taire les voix qui hurlent en moi, les souffrances qui forment un gouffre béant, un gouffre vorace qui avale mes émotions jusqu’à ne plus laisser que ces larmes qui refusent encore, toujours, obstinément de couler. Je me force, je me concentre sur cette douleur, mais rien à faire, elle me griffe les côtes comme un monstre enragé et refuse encore, toujours, obstinément de sortir. L’ongle repasse, cette fois avec violence, mais la peau reste blanche. Je la regarde, sans comprendre, puis la douleur, physique, apparait, une plainte que j’accueille avec soulagement. Le gouffre arrête un instant d’enfler, comme surpris, puis il reprend sa lente progression, éteignant la mince lueur d’espoir qui venait de naitre. J’enfonce désespérément mes ongles dans mon bras et je trace encore, toujours, obstinément des sillons écarlates sur cette peau trop pâle jusqu’à ce qu’il ne reste qu’un entrelacs de griffures dont je sens le renflement sous mes doigts, comme une carte mystérieuse et incomprise. Les larmes coulent enfin, je ramène les genoux contre ma poitrine, je me renferme sur moi-même pour étouffer le bruit des sanglots qui secouent mes épaules, et je pleure, longtemps. Le gouffre s’est étendu à tout mon corps, est devenu mon corps. Je me rends compte que mes ongles se sont acharnés sur mes cuisses, mes tibias, mes genoux, avec une telle rage que la peau s’est arrachée, mais je ne sens plus rien, je ne suis plus rien, seules les larmes comptent parce qu’elles coulent enfin, enfin, enfin, enfin. Je m’oblige à relâcher mes jambes rouges de mes griffures, je plante mes ongles dans mon ventre, ce ventre où le désespoir est né, ce ventre qui n’a pas su le repousser, et je retiens un cri, je me mords la lèvre jusqu’au sang et je sens quelque chose, une douleur physique, une douleur autre que celle qui me paralyse, une douleur contre laquelle je peux lutter, et le goût du sang, âcre, métallique, enivrant, et je déchire ce ventre que je hais tant. Les larmes se taisent, mes bras retombent, et moi sur le dos, incapable de bouger, le visage inondé, le corps écarlate et je me demande pourquoi, qu’est-ce qui ne va pas chez moi, pourquoi je ne suis pas comme tous les autres, pourquoi mon sourire sonne faux, comment faire taire cette douleur, et pourquoi moi, pourquoi… Je me noie dans la douleur, je ne sais plus laquelle, mais est-ce que ça a encore de l’importance, griffures ou gouffre, je disparais dans cette seule sensation qu’il me reste, cette seule sensation qui ne m’abandonne pas, ma fidèle douleur compagne éternelle indéfectible de mes pensées solitaires de mes angoisses de mes doutes de mes peurs, qu’est-ce qu’il me reste sinon elle toujours là toujours présente encore toujours obstinément, pourquoi ne veut-elle pas se taire pourquoi ne peut-elle pas se taire. Je suis trop faible pour lutter, j’effleure mes sillons écarlates, et des larmes coulent de nouveau, des larmes d’abandon, de désespoir, de renoncement, je renonce à lutter, pour cette fois, pour cette heure, pour ce jour, peut-être pour les suivants, je m’abandonne à la douleur, ma fidèle douleur compagne éternelle indéfectible de mes pensées solitaires de mes angoisses de mes doutes de mes peurs. Je m’abandonne.
Tiens, j'avais loupé ce texte.
les souffrances qui forment un gouffre béant, un gouffre vorace qui avale mes émotions
La répétition est bien maitrisée ici et ça donne un bon effet. La suite, avec les larmes, est plus convenue.
refuse encore, toujours, obstinément de sortir.
tu as exactement la même phrase juste au dessus (sauf que c'est couler au lieu de sortir). C'est ptet voulu, mais il ne faut pas abuser de ce genre de formules. Là, ça rend moins bien.
comme surpris, puis il reprend sa lente progression,
Tu peux supprimer le "il" je pense
Le gouffre s’est étendu à tout mon corps, est devenu mon corps. Je me rends compte que mes ongles se sont acharnés sur mes cuisses, mes tibias, mes genoux, avec une telle rage que la peau s’est arrachée, mais je ne sens plus rien, je ne suis plus rien, seules les larmes comptent parce qu’elles coulent enfin, enfin, enfin, enfin. Je m’oblige à relâcher mes jambes rouges de mes griffures, je plante mes ongles dans mon ventre, ce ventre où le désespoir est né, ce ventre qui n’a pas su le repousser, et je retiens un cri, je me mords la lèvre jusqu’au sang et je sens quelque chose, une douleur physique, une douleur autre que celle qui me paralyse, une douleur contre laquelle je peux lutter, et le goût du sang, âcre, métallique, enivrant, et je déchire ce ventre que je hais tant. Les larmes se taisent, mes bras retombent, et moi sur le dos, incapable de bouger, le visage inondé, le corps écarlate et je me demande pourquoi, qu’est-ce qui ne va pas chez moi, pourquoi je ne suis pas comme tous les autres, pourquoi mon sourire sonne faux, comment faire taire cette douleur, et pourquoi moi, pourquoi…
La montée en tension, en force et en vitesse ici est bien rendue pour aboutir à une chouette fin (chouette ; on se comprend)
Comme Ocubrea, j'ai globalement bien aimé, mais il y aurait effectivement besoin de faire la chasse à quelques répétitions de termes parfois trop présentes et inutiles, qui affaiblissent les autres au final (alors que tu réussis aussi de très beaux effets par ces autres répétitions).
Merci pour ce partage.