DIS POURQUOI N°1
Pourquoi diable certains humains ont-ils des têtes de bite ?
Mesdames, messieurs ; terriennes, terriens ; baisé.e.s, baiseurs ; bité.e.s, biteurs ; morpionnes, morpions; et enfin, surtout, lectrices, lecteurs, non, ne fuyez pas.
Je sais. Vous pensez me voir venir. Rassurez-vous : toute aussi effrayante que soit mon envolée littéraire, et tout aussi fumé que j’ai l’habitude d’apparaitre au sein de vos vies disparates et dispersées, croyez-moi, ce coup-ci, c’est du sérieux, seuls la science et le besoin d’informer m’animent ; et je garantis la portée universelle et capitale de l’information que je m’apprête à vous délivrer ici.
Elle m’est apparue comme ça, alors que je dévouais ma nuit à sonder les abysses internautiques dans un évident but statistique et purement professionnel, entre deux vidéos de chat et le dernier article de ce torche-cul qui se demande dans quel jardin de quelle famille sera rentabilisée la momie de ce bon vieux Johnny. Paf ! D’un coup. Au détour d’une connerie. Da Answer. Bim.
Mais soyons pragmatiques. Posons d’abord la question.
Elle est très simple, et vous ne l’entendez même plus marteler vos crânes, parfois, le matin, alors qu’elle est là, bien là, toujours là, ancrée au fond de vous, tapie dans l’ombre, à demander : Pourquoi, nom d’un saint-cul de nonne ; pourquoi, malgré la poésie, le Bordeaux, et les oiseaux ; pourquoi, nom d’une valise sans poignées, malgré le crépuscule, l’océan et la musique de Frédéric Chopin ; pourquoi, ô merveille cosmique ; pourquoi certains humains ont-ils des têtes de bite ?
N’est-ce pas ?
Et vous en conviendrez : c’est une excellente question, tant elle semble insondable, et tant elle fut débattue par le passé. D’hypothèses en certitudes, de certitudes en affrontements, puis, d’affrontements en guerres, plus personne ne se la posait qu’intérieurement. Au point qu’on ne s’entendait même plus s’interroger : diable, mais pourquoi certains humains ont-ils des têtes de bite ?
Il est vrai qu’il reste étonnant de constater que le visage de la responsable benchmarking et géomarketing du groupe Total soit à ce point similaire au pénis livide d’un vieil octogénaire bourré. Surprenant de voir que le faciès d’un boutonneux aux pectoraux plus nombreux que les neurones soit si proche de la verge bosselée d’un anaphrodisiaque sous bromur. Incroyable que le visage de ce gérant d’épicerie, vendant de nuit ses clopes à l’unité au prix du paquet, constitue la réplique exacte de l’aquilin phallus d’un sombre archevêque claudiquant.
Pourquoi ? C’est très simple. Attention, la conclusion est hautement politique. Clairement, je l’affirme, oserai-je dire j’accuse : si certains humains ont des têtes de bite, c’est à cause des états-unis. (encore eux, les salauds !)
Si, si, je vous assure. Laissez moi vous-expliquer : Il faut savoir que les états-unis sont un des rares pays du monde à pratiquer la circoncision généralisée pour des raisons non religieuses. Des raisons plus ou moins contestables d’hygiène, de santé et diverses choses dont on se branle, avec ou sans prépuces. Bref, là-bas, cette politique médicale amène à environ trois mille le nombre de circoncisions par jour, tchak ! (quiconque connait le cout d’une opération privée et le système américain devine aisément les raisons monétaires derrière une si belle dévotion à l’hygiène humaine, mais là n’est pas le sujet.)
Nous disions donc : trois mille circoncisions par jour aux états-unis. Ca fait un paquet de prépuces par mois. Un paquet de prépuces par mois, ça fait des camions de prépuces par an. Et des camions de prépuces par an, ça doit bien faire quelque chose. C’est Lavoisier, et puis le rêve américain qui l’ont dit : rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. L’eau en vin, le plomb en or, mais le prépuce en quoi ?
Et bien, en cosmétiques, principalement. Il faut savoir que le premier acheteur de prépuces, biteurs, bité.es, c’est l’industrie des cosmétiques. C'est à dire l’Oréal et compagnie, qui les achètent, et les utilisent pour faire des crèmes anti-rides et des crèmes de jour plus générales.
Des prépuces en crème que ces messieurs-dames s’étalent vigoureusement sur le visage.
Bité.es, Biteurs, vous voilà donc renseignés, et surtout prévenus. C’est un guêpier, un darkplan, un complot. Si certaines personnes ont des têtes de bite, c’est parce que les états-unis leur vendent de la crème de jour à base de prépuces, à s’appliquer dès le matin sur la face, dans le but évident de nous diviser tous. CQFD.
Tout s’explique, et surtout la gueule des mannequins.
Vous savez maintenant, grâce à votre humble serviteur, quoi ne plus faire pour ne plus déranger le monde avec un disgracieux faciès phallique.
Dans l’intérêt général,
We, the ̶p̶e̶o̶p̶l̶e̶ popol