Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Fried le 09 mai 2018 à 08:06:56
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Nombre de sombres ombres se poursuivaient et dans la nuit venaient se fondre en zombies.
Je me retournais dans mon lit sans oubli.
Nombre de sombres ombres me poursuivaient, je demeurais dans ma pénombre, comme Caïn à maudire et faire pâlir ma nuit.
Je régressais en regrets, culpabilisais puis rhabillais cette nuit.
À quoi bon me morfondre, les sombres ombres qui m'encombraient étaient parties.
J'évacuais les décombres dans le ronflement de feu ma nuit.
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bonjour à toi
j'apprécie le côté sombre de ces lignes et particulièrement le jeu sur la sonorité des mots
par contre, attention petite faute sur "emcombraient" c'est "en" et non "em"
voilà, au plaisir de te relire
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Merci katagéna pour ce commentaire, j'ai corrigé :)
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Amusantes assonances, j'aime bien j'ai juste une remarque : deux fois ombres dans la première phrase. Je sais que c'est poussé par l'idée.
;) ;)
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'Lu Fried
Ca fait longtemps que je ne t'avais pas lu, je viens parce que je vois que tu t'essayes à une autre forme, c'cool
Nombre de sombres ombres se poursuivaient et dans la nuit venaient se fondre
en ombres zombies.
Nombre de sombrs ombres, ca fait très très forcé comme "jeu" de sonorité, très lourd ca nuit à la lecture
En plus répétition d'ombres dans la même phrase (ca fait, des ombres qui viennent se fondre en ombres, si on enlève les adjectifs, c'est un peu... :mrgreen: )
je demeurais dans ma pénombre, comme Caïn à maudire et faire pâlir ma nuit.
sympa
Je régressais en regrets sombres, culpabilisais puis rhabillais cette nuit.
je trouve dommage quand même de voir réapparaitre sombre et nuit qu'on a juste au dessus, ca fait un peu vide de voir revenir ces mots encore dans un si petit poème, mais peut être est-ce voulu et dans ce cas je trouve que ces répétitions ne tombent pas au bon endroit pour leurs donner du rythme
Pas grand chose à dire au final, y'a de l'idée, mais je trouve que trop de répétitions nuisent à la construction de l'imagerie
A la prochaine !
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Hello Clodius, merci pour ta lecture et ton avis, j'ai carrément supprimé une ombre :D
Bonjour Ben, merci pour ta lecture et ton appréciation. Je réfléchis à d'autres modifs.
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Salut,
J'ai bien aimé l'idée de ce poème.
Le jeu sur les ombres, sans lumière directe.
La clarté vient de la mort des ombres.
"pâlir ma nuit", "étaient parties"
"feu ma nuit" comme seule touche de lumière, mais c'est la mort de l'obscurité.
J'aime les idées.
Par contre, j'ai trouvé que les énumérations avec ", " et "et" cassaient un peu la fluidité. Et les vers, je me suis dit qu'ils pouvaient peut-être se révéler autrement en étant coupés et superposés.
Merci,
je repasserai
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Bonjour loup taciturne, merci pour ta lecture et ton ressenti sur le ce poème. Oui pour la ponctuation, j'ai toujours du mal avec.
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j'ai adoré ce poème,
le côté "et puis tant pis"
tes mots sont judicieusement choisis, le rendu n'est pas lourd mais appuyé, juste ce qu'il faut, j'aime beaucoup.
après c'est personnel,
mais j'aurais fait plus de retours à la ligne et pas du tout de ponctuation
voilà, au plaisir
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Merci kythem pour ta lecture et ton commentaire :)
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J'aime bien cette forme poétique ! Simple à l’œil - ça le repose -, et pourtant doux aux oreilles. Pourquoi pourtant ? Je ne sais pas, simple idée reçue.
Et puis, c'est marrant parce que j'ai entrepris - avec l'aide de François - un poème du même genre quant au fond.
Voilà, je me suis égaré, mais je passais seulement pour t'avouer que j'aime ton texte. :coeur:
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Merci Dantaël pour ce commentaire sympathique, j'espère pouvoir lire bientôt ce que vous allez écrire toi et François. ;)