Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Tenjune le 05 mai 2018 à 04:46:18
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Contexte d'écriture : 5 juillet 2017. Éternité est dans la salle à manger, terminant un dessert copieux. Dans la chambre à coucher, quelques mètres plus loin, je la contemple. Enfin, elle est mienne. Nous ne nous étions pas revus depuis son départ en vacances. Je meurs d'envie. En attendant, des mots merveilleux se mélangent
dans mon esprit, mu par un bonheur incroyable. J'ouvre un document sur le bureau de mon portable, et commence à les mettre en forme.
Nostalgie naturelle.
Il est des anciens temps, tirés du fond des âges
Où la réminiscence effeuillait ses rameaux.
Les nymphes alors s'oignaient d'un délicieux breuvage,
Au détour d'un nuage, à la faveur de l'eau.
La beauté du printemps, la douceur nivéale
Obombraient des Amours à la faveur d'un songe,
Alliciantes reliques en ce pays vernal
Se mussant en épi sous des plateaux d'oronges.
De petits faux-fuyants cachés dans les sous-bois,
Parcourus quelquefois par des faunes rêveurs,
Se trouvaient alanguis par des zéphyrs sournois
Sifflant dans les fourrés de leur tiède chaleur.
La myrte arborescente écoulait sans patience
Un courant langoureux de calices fleuris,
Et l'if jupitérien éployait sa prestance
Aux travers de ses branches, à l'ombre de ses fruits.
Le voile melliflu d'une éternelle nuit
Se posait doucement sur cette thébaïde,
Et la sainte rambleur, de lune en eurythmie
Maculait sobrement le sommeil des sylphides.
Hélios, orbe divin, lumière immarcescible
Immaculait les monts et les hautes futaies.
Redoublant son éclat, en des reflets paisibles,
Il amenait les dunes en de vastes levées.
Lointaines étendues de sables séculaires,
Aux confins de l'aride, embrasées des cieux,
Un Atlas escarpé de merveilleux déserts
Que percent sans frémir ses rayons radieux.
Dans le lointain, azur, et battue par les vents
Se diaprant sans relâche en de calmes récifs,
Une mer millénaire, impassible océan,
Accompagnait souvent les navires chétifs.
Des temples oubliés, des déesses avides,
Aux collines perdues des cimes olympiennes,
Un gardien figé fait de son corps l’égide
Et lève son aura pour les âmes en peines.
Je croyais illusion cette époque inconsciente,
Une ère révolue de l'amour véritable
Et soudain je croisais, de sa trame incessante
Un ultime aperçu de l'inimaginable
Lorsque je divaguais, sèches soirées d'hiver,
Cet univers secret aux vertus lénifiantes
Occultait ses rivages, et par un orme clair,
Un miel fauve sourdrait de l'yeuse verdoyante.
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Bonjour Tenjune,
Premier texte lu de toi. Une petite question avant toute chose, que souhaites-tu comme retours, sur le fond, la technique prosodique ou pas ?
Ceci-dit j'aime bien ce poème. Je reviendrai corriger suivant ce que tu souhaites.
:mrgreen: :mrgreen:
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Bonsoir Claudius,
Absolument toute remarque constructive est la bienvenue, qu'il s'agisse d'une critique sur le fond ou la forme, ou bien une correction à proprement parler.
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D'accord, alors voilà ce que j'en pense.
Ce texte est en alexandrins, pour moi c'est le summum en poésie classique.
Ton poème devrait donc suivre les règles les plus simples de la prosodie. Je t'avoue que j'y déroge souvent en ce qui me concerne. Ce qui compte pour moi c'est d'abord ce qu'on y met, la passion, la force et la fluidité des mots. Mais la règle étant, je vais annoter en relevant les erreurs.
Au fil des mots :
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Les nymphes alors s'oignaient d'un délicieux breuvage,
Ce vers compte 13 syllabes ( le E de nymphes n'est pas muet ne terminant pas le mot, il faut faire la liaison, ça rajoute un temps)
La beauté du printemps, la douceur nivéale
Obombraient des Amours à la faveur d'un songe,
Alliciantes reliques en ce pays vernal
Se mussant en épi sous des plateaux d'oronges.
nivéale, vernal ne riment pas (féminin et masculin)
De petits faux-fuyants cachés dans les sous-bois,
Parcourus quelquefois par des faunes rêveurs,
Se trouvaient alanguis par des zéphyrs sournois
Sifflant dans les fourrés de leur tiède chaleur.
Quatre rimes masculines, normalement tu devrais alterner comme au début
+ rêveurs / chaleur, pluriel et singulier
La myrte arborescente écoulait sans patience
Un courant langoureux de calices fleuris,
Et l'if jupitérien éployait sa prestance
Aux travers de ses branches, à l'ombre de ses fruits.
Dernier vers, 13 syllabes (e de branches pas muet, liaison avec le à)
Le voile melliflu d'une éternelle nuit
Se posait doucement sur cette thébaïde,
Et la sainte rambleur, de lune en eurythmie
Maculait sobrement le sommeil des sylphides.
thébaïde singulier, sylphides pluriel.
Hélios, orbe divin, lumière immarcescible
Immaculait les monts et les hautes futaies.
Redoublant son éclat, en des reflets paisibles,
Il amenait les dunes en de vastes levées.
immarcescible / paisibles : idem
Lointaines étendues de sables séculaires,
Aux confins de l'aride, embrasées des cieux,
Un Atlas escarpé de merveilleux déserts
Que percent sans frémir ses rayons radieux.
Je compte 11 au deuxième vers (sauf si tu dis ci-eux, mais tu n'as pas employé la diérèse dans le reste du texte)
Rimes toutes masculines
Dans le lointain, azur, et battue par les vents
Se diaprant sans relâche en de calmes récifs,
Une mer millénaire, impassible océan,
Accompagnait souvent les navires chétifs.
Vents/ océan - pluriel et singulier
Rimes toutes masculines
pourquoi une virgule après lointain ?
Des temples oubliés, des déesses avides,
Aux collines perdues des cimes olympiennes,
Un gardien figé fait de son corps l’égide
Et lève son aura pour les âmes en peines.
11 encore au troisième vers (sauf diérèse à gardien, même remarque)
rimes toutes féminines, singulier pluriel
Je croyais illusion cette époque inconsciente,
Une ère révolue de l'amour véritable
Et soudain je croisais, de sa trame incessante
Un ultime aperçu de l'inimaginable
Rien à relever ici, bien;
Lorsque je divaguais, sèches soirées d'hiver,
Cet univers secret aux vertus lénifiantes
Occultait ses rivages, et par un orme clair,
Un miel fauve sourdrait de l'yeuse verdoyante.
Rimes pluriel et singulier.
Donc en conclusion :
Dans chaque quatrain alterner rimes masculine et féminine.
La rime suit le nombre des mots - singulier ou pluriel,
Choix dans un même texte, soit diérèse soit synérèse.
Hormis ces maladresses prosodiques qui n'enlèvent rien à la fluidité du poème, j'ai aimé te lire.
Un vocabulaire peu usité, un ton très poétique. Et une jolie histoire racontée avec style. J'accroche juste sur sourdrait, bien qu'il soit bien employé, la prononciation alourdit la phrase.
Merci pour ce joli poème en partage, à une prochaine fois
:mrgreen: :mrgreen:
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Claudius,
Merci pour ces remarques.
Je procède à une amélioration de ce poème qui doit être peaufiné afin de faire partie d'un recueil.
Je prendrais en compte ce que tu as relevé, puisque je souhaite que le texte soit irréprochable en terme de suivi des règles prosodiques.
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Tenjune,
Je ne peux pas te guider comme l'a fait Claudius ici.
Je ne suis qu'une sensible lectrice.
Ce poème est magnifique !
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Je me suis laissé bercer par ce poème, merci.
Ainsi que pour ce choix de mots inhabituels, c'est un rare plaisir.
Jupitérien (romain) m'a un peu fait tiquer parmi ces références grecques.
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Merci pour vos retours,
Olik,
J'ai choisi jupitérien car il apporte une idée de majesté tout en conservant le contexte temporel antique où je place ma description.
J'aime de surcroît la sonorité "er", qui ouvre sur l'infini (j'adore le mot "univers" notamment).
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Alors comme tu l'apprendras, la poésie n'est pas ma tasse de thé. Je n'aimais pas ça à l'origine, mais mes découvertes ici m'ont poussé à m'y intéresser, et je commence à apprécier. C'est donc seulement en néophyte que je passe ici.
Néanmoins, étant donné que je lis tes textes dans l'ordre, ceci m'a fait réagir :
Nous ne nous étions pas revus depuis son départ en vacances.
Aïe ! C'était donc elle dans le train ? Et toi celui qui n'étais pas sensé souffrir ?
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Tout à fait, c'était bien elle.
Ceci dit, l'histoire du train ne s'est pas déroulée comme ça. Tout s'est passé bien après, bien trop tard en fait. J'aurais aimé que mon écriture soit transposée dans la réalité, mais ma foi...
C'est très juste. Je n'étais pas censé souffrir.
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Bonjour Tenjune,
je suis complètement sous le charme de ton poème et transportée dans une autre époque durant la lecture ! tous ces mots que l'on n'utilise plus, sont un véritable plaisir auditif
débutante, pour ma part, je ne t'apporterai certainement aucun conseil si ce n'est de continuer à écrire encore et encore !
au plaisir de te lire