Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Christophe Brockmans le 25 avril 2018 à 07:03:51
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Dans l'international que j'ai pris pendant des années entre Liège et Charleroi pour aller en kot, on ne sait jamais à côté de qui on peut s'asseoir SI on a la chance d'avoir une place assise... Toujours bondé, c'est vraiment un univers cosmopolite dans tout les sens du terme...
Un jour, pour une fois, il n'y avait quasi personne. je me suis assis, les pieds sur la petite tablette contre la fenêtre lorsqu'un gars est venu me bloquer les jambes en posant ses mains sur la tablette... Il regarde dehors, mes jambes, dehors... Il semblait complètement dérangé.
Se rendant bien compte que dans cette position, je n'avais aucun moyen de me défendre en cas d'attaque, j'ai montré mon agacement en soufflant mais sans exagérer pour ne pas provoquer. ce gars plein de tatouage au regard fou, n'a rien fait finalement et est reparti plus loin... Pourquoi il a fait ça? je n'en sais rien... Intimidation, peut-être, mais ça m'a inspiré ce petit récit...
Et si j'avais mal réagit par rapport à cette provoque ostentatoire? comment aurait-il réagi? Et par rapport à sa réaction, qu'aurais-je pu faire??? Mais surtout, toi, lecteur, qu'aurais-tu fait??? Dans cette nouvelle, aucune description. Seulement les pensées du personnage principal. Je penserais que personne n'accrocherait car moi, je voyais tout dans ma tête en écrivant, mais les autres, comment l'accueilleraient-ils?
En fait, ils ont adoré, car ont tout imaginé à LEUR sauce...
Et vous?
LE TRAIN
Pfff! Dire qu'il faut encore se taper le train. J'espère qu'il y aura de la place, cette fois-ci. La dernière fois, j’ai encore pu me coltiner le trajet debout dans le compartiment fumeur. Ca empestait le mauvais tabac ou je ne sais quelle odeur désagréable...
Ah! Le voilà. Encore bondé, comme d'habitude. J'espère que je trouverai un bon petit siège, peinard, sans emmerdeur à côté de moi... - Pardon, pardon.
Cette fois, si je me grouille, je l'aurai. Je vais m'asseoir avant cette grosse conne qui pue à dix mètres à la ronde.
Le mec à l'air sympa.
- Excusez-moi, la place est-elle libre?
- Je vous en prie, asseyez-vous.
Ouais, le type m'a l'air sympa. Asseyons-nous vite avant qu'on ne pique la place...
Chouette, c'est une bonne, en plus! On ne ressent pas les mouvements du train.
- C'est incroyable! Je me demande pourquoi ils ne rajoutent pas de wagons, ils devraient pourtant savoir, à la longue, que c'est chaque fois aussi bourré!
- Peut-être usent-ils plus d'électricité avec des wagons supplémentaires...
- Vous croyez vraiment que le rajout d'un simple wagon pourrait vraiment changer grand chose?
- Peut-être abîment-ils moins de matériel à la fois de cette manière...
- Peut-être, mais de toute façon, il faut bien se dire qu'avec le monde qu'il y a, à force de s'appuyer n'importe où, on finit quand même par tout casser.
- Jusqu'où allez-vous?
- Liège.
- Moi aussi! Je ne voudrais pas être à la place de tous ces Allemands. L'international a toujours été une horreur. Les gens n'arrêtent pas de bouger, il y en a de tous les genres... On ne sait jamais sur qui on tombe comme voisin.
Tu parles! Je me demande à quel genre de gars j'ai affaire, en parlant de ça. J'espère qu'il n'est pas pédé, au moins. Je ne leur en veux pas, mais c'est toujours sur moi que ça arrive des choses pareilles!
- Que faites-vous à Liège?
- Il y en a qui échangent de la drogue, d'autres qui étudient... Tous des passe-temps ridicules.
Tu parles!
- Moi, je me contente de tuer les gens. C'est tellement plus excitant.
Ben voyons, pourquoi pas? En voilà encore un qui disjoncte complètement!
- Tu déconnes, ou quoi?
- Pas du tout! Vous ne pouvez pas savoir la jouissance que l'on peut éprouver lorsqu'on descend une personne...
Il est complètement largué celui-là, alors?
- Ce sont des chats ou des chiens que vous descendez, pas des êtres humains, quand même?
Avec le regard qu'il se paye pour le moment, il risque de me répondre que si.
- Bien sûr que si! Un animal, c'est innocent, il n'y a aucune raison pour qu'on les supprime. Les humains, par contre...
Pour raconter des couilles, celui-là, il est très fort. Le pire, c'est qu'il a l'air sérieux.
Bon, ben, moi, je file. J'aurais mieux fait de rester debout.
- Où allez-vous?
- Je vais pisser!
- Restez assis!
Il est dingue, ce mec! Qu'est-ce qu'il me montre là?
Et merde, voilà autre chose, maintenant. Il se balade avec un magnum. Pourquoi pas? Plus on est fous, moins on rit ici!
- Je vais simplement pisser! Je suis encore capable de décider moi-même de ce que je fais, excusez-moi!
- Je vous dis de rester assis. Vous en savez déjà trop sur moi. Vous êtes capable de raconter des bêtises sur mon dos.
- Et puis quoi, après? Je ne suis pas une balance, moi!
- Dernière fois, restez assis, je déteste être éclaboussé par le sang. Coûte trop cher au pressing.
C'est qu'il est capable de le faire en plus! Quoiqu'il n'osera jamais faire ça en public!
- Si vous vous demandez si je suis capable de le faire en public, je peux vous répondre par l'affirmative. D'après ce que vous avez déjà pu remarquer de moi, je suis fou. Un fou ne connaît pas de limite! Regardez-moi dans les yeux et dites-moi ce que vous y voyez.
Il a complètement l'air disjoncté! Si moi je ne pète pas les plombs après ça, je vous mettrai au courant.
- Comment préférez-vous mourir? Arme blanche, main nue, flingue?
- Comme je ne tiens pas à crever de quelque façon que ce soit, je ne vois pas l'intérêt de vous répondre. Maintenant, je vous conseille de me foutre une paix royale si vous ne voulez pas avoir d'ennuis.
- Question ennuis, je crois que vous êtes en moins bonne position que moi. D'autre part, je ne crains aucun ennui, vu que je suis fou, je vous le répète.
- Et mon poing sur la figure, ça vous ferait réfléchir?
- D'une part, votre poing n'atteindra jamais mon visage, vous seriez mort avant, d'autre part, vous ne feriez jamais ça, vous êtes un pacifiste et vous savez que je suis plus fort que vous. Il suffit de regarder ma carrure et la vôtre.
- Pacifiste, mon cul! Vous le voulez vraiment?
- Allez-y, vous connaissez mon point de vue sur le sujet... Et bien, qu'attendez-vous? Vous avez peur?
- Je ne suis pas spécialement un provocateur.
- Vous avez peur!
Bon, choisissons une autre tactique. C'est qu'il devient vraiment emmerdant, cet enfant de salaud... Où ai-je mis mon bic, moi?
- Si c'est votre bic que vous cherchez, il est ici dans ma main.
- Il faut pas vous gêner... Comment je vais remplir mon Go-pass, maintenant?
- N’essayez pas de vous foutre de moi. Si vous n'aviez pas rempli votre Go-pass, le contrôleur vous aurait déjà pincé. Je n'ai pas non plus l'envie que vous préveniez qui que ce soit.
- Le contrôleur n'est pas encore passé et...
- Taisez-vous, vous aggravez votre cas.
Ne me regarde pas dans les yeux comme ça, connard. Il m'énerve...
- La panique commence à s'installer? J'aime sentir l'adrénaline monter en mon sujet. C'est de voir jusqu'où la victime tient avant de craquer qui est intéressant. Il n'y a aucun intérêt à flinguer quelqu'un qui n'a, pardonnez l'expression, pas de couille. Si vous tenez longtemps, je ne vous tue pas. Je vous donne un ultimatum de disons... deux heures. Si vous craquez avant, je vous abats comme du vulgaire bétail, c'est aussi simple que ça.
Mon oeil! M'enfin, de toute façon, je ne me laisserai pas avoir.
- On va un peu compliquer le jeu, vous m'avez l'air d'être un bon joueur. C'est intéressant de jouer avec vous. Imaginons que vous donneriez des regards trop persuasifs à une personne, c'est la personne que je tue, pas vous. C'est plus intéressant comme ça, non?
Il est fou, il est barge. Qui m'a foutu un enfoiré pareil? Le pire, c'est que personne ne risquerait de me croire. C'est plutôt moi qu'on prendrait pour un fou.
- Vous voulez un exemple, peut-être. Cette vieille dame que vous venez de supplier du regard fera bien l'affaire.
- Ne vous inquiétez pas, je vous crois sur parole!
- Tututu! Je préfère vous prouver. Nous, les fous et les emmerdeurs, avons toujours quelque chose à prouver, même si c'est ridicule. Je ne mens jamais. C'est un des désavantages de ma folie. On sait toujours ce que je vais faire à l'avance. Je reviens. Je vous conseille de ne pas partir. Sinon, j'en tuerai d'autre pour me calmer et comme le train roule encore, il ne vous est pas possible d'en descendre. Je vous retrouverai donc sans aucun problème. Pardon, laissez-moi passer, s'il vous plaît.
Mais enfermez-le! D'où est-ce qu'il me sort cet âne de course? Eh! Il ne va pas le faire, quand même, qu'est-ce qu'il me sort là? Une seringue? Non, ne la touche pas. Regarde-moi dans les yeux, tant que t'y es, enfoiré! Ne le fais pas, t'as pas les couilles, comme tu dis. NOOOOOONNNN!
C'est pas possible! Il est vraiment fou à lier! Il l'a fait! Il a planté la seringue dans le cou de la vieille. Ne me dites pas que personne ne l'a vu. Comment peut-il faire pour me regarder droit dans les yeux en faisant une chose pareille?
Il remet sa seringue dans sa poche comme si de rien n'était!
Elle est en train de crever, bon dieu! Personne ne s'inquiète de lui. Pas moyen de faire quoi que ce soit, il me regarde toujours!
- Restez assis. Impressionné? Ce n'est pourtant qu'une simple bulle d'air. On croira en une simple crise cardiaque. Bon, je crois que le jeu est vraiment commencé, maintenant que vous savez ce dont je suis réellement capable, sachez que rien ne m'arrête. Ne la regardez pas comme ça. Elle est morte de toute façon. Vous m'avez provoqué, je vous avais pourtant prévenu! Je suis très irritable. Cela ne me pèse pas sur la conscience. Pour moi, c'est vous qui l'avez tuée. Je vous en tiens personnellement responsable.
Il me dit ça si calmement, comme si rien ne s’était passé. Comme si nous parlions d’une chose banale! Il vient de tuer quelqu'un, merde!
- En fait, nous sommes en quelque sorte de bons amis, non? Nous partageons déjà deux affreux secrets. Le premier est que je suis complètement fou. Le deuxième est que j'ai tué quelqu'un et que vous le savez. Or, vous n'avez rien dit. Donc, vous êtes devenu mon complice. Si vous dites quoi que ce soit à la police, vous serez enfermé en même temps que moi pour non assistance à personne en danger, et en plus, complicité dans un meurtre. Ca peut chercher loin, ça! De plus, vous m'êtes sympathique. Un peu folklorique peut-être, mais sympathique tout de même.
- On ne tue pas ses amis.
- Sauf si on veut protéger celui-ci de tout soupçon ou si cet ami venait à vous trahir. D'ailleurs, en parlant de ça, si vous me prenez vraiment pour un fou et que vous le dites à tout le monde, je fais sauter le train. J'avais oublié de vous dire que j'avais une bombe, en plus. Voulez-vous que je vous la montre?
- Sans façon, merci. Je vous crois sur parole. Je sais que vous ne mentez jamais.
- Qui vous l'a dit?
- Vous-même!
- Et vous croyez un fou? Il n'y a pas une parole de moindre importance que celle d'un fou.
- Mais vous venez de tuer quelqu'un!
- Sa gueule ne me revenait pas. Elle m'avait regardé de travers en montant dans le train quand je me suis assis avant elle à cette place. Ceci dit, je vous la montre quand même!
Il bluffe! Il n'a rien dans sa valise. Il ne se ferait jamais sauter avec les autres.
- Regardez comme elle est jolie!
Il est impossible à vivre, ce mec! Avec une charge pareille, on peut faire sauter tout un immeuble! On s'en est servi comme cobaye dans un laboratoire, ou quoi?
- Il suffit que j’appuie sur ce bouton et...
- Ne le faites pas!
Ca y est, tout le monde nous regarde. Je suis sûr qu'il allait le faire!
- Vous êtes fou de crier comme ça? Encore un peu et j'allais le faire! N'oubliez pas que je suis fou!
Ca ne peut mal, Ducon, ne t'inquiète surtout pas, je n'oublierai pas.
- On dirait que vous ne m'aimez pas, quel dommage, je vais devoir trouver un autre compagnon de jeu.
- Eh, mec, déconne pas avec ça, tu veux. T'as voulu me foutre les jetons, OK, t'as gagné. Mais c'est pas pour autant que tu vas pouvoir me descendre comme ça, comme cette pauvre vieille!
- Qu'est-ce qui vous dit que je vais vous descendre? Le jeu n'est pas encore fini, il vous reste encore au moins une cinquantaine de minutes. On n’abandonne pas un jeu si amusant sous prétexte qu'un des deux joueurs est mauvais perdant et veut stopper avant le gong!
C'est pas vrai, je rêve, je vais me réveiller. Je suis dans mon lit, je fais un stupide cauchemar et je vais ouvrir les yeux.
- C'est marrant comme on a de temps en temps l'impression d'être dans un rêve, n'est-ce pas? Cela m'arrive souvent aussi. On pourrait quasiment dire perpétuellement.
Il connaît toutes mes pensées ou quoi? Il se fout de ma gueule, en plus.
- Vous ne me parlez plus, depuis un petit moment, y a-t-il un froid entre nous ou quoi? Vous ai-je froissé? Non, j'espère! Ce n'est pas à cause de cette vieille dame ?... Elle était cardiaque de toute façon. De plus elle n'avait plus de pilule, j'ai vu son air paniqué lorsqu'elle a découvert son pot vide, en montant dans le train! Vous ne vous connaissiez pas au moins?
- Non, je ne la connaissais pas, mais je ne saurais pas oublier que vous l'avez descendue!
- Si ce n'était pas moi, ça aurait été son coeur. Quoi qu’il arrive, je suis fou. Au barreau, ils me renvoient à chaque fois en prétextant la folie. Je ne suis pas responsable! Mes avocats et les juges, quand ils voient à chaque fois le paquet de fric que je leur mets sous le nez, ils tombent comme par hasard toujours d'accord.
Moi aussi, je sens que je deviens réellement fou!
- Il faudrait trouver un autre jeu pour corser l'affaire. Vous me semblez vous adapter trop vite aux situations que je vous impose. Je vous laisse trop le temps de réfléchir. Vous risquez de gagner et je n'aime pas perdre! Jouons à pile ou face... Vous perdez, je tue quelqu'un. Vous gagnez, vous avez un quart d'heure de rabais.
- Pile!
- Décidé, en plus! Face, quel dommage, je vais encore devoir tuer quelqu'un. Ca devient trop facile, je tue tout le temps, par votre faute. Il faudrait apprendre à mieux jouer...
- Ne tuez personne, s'il vous plaît. S’il vous faut absolument tuer quelqu'un, trucidez-moi, si vous voulez mais personne d'autre!
- Je déteste qu'on me supplie. Je trouve ça si rabaissant! Vous aurez votre tour, si vous continuez à mal jouer. Les dettes de jeu sont les dettes de jeu. Je m'exécute à la tâche.
Que va-t-il encore faire? Où va-t-il donc? Dans les toilettes? Il va se suicider ou quoi? Ce serait trop beau! Non, le voici. C'est qu'il a l'air fier et content de lui, en plus.
- Ca fait du bien d'étrangler quelqu'un de temps en temps! Beaucoup de gens se retiennent de le faire. Ils devraient pourtant passer à l'acte plus souvent. Vous ne pouvez pas savoir le bien que ça peut faire! A propos, prenez donc ceci pendant que je m'assieds.
- Il n'en est pas question! Vous vous en êtes servi pour étrangler votre victime. Ne croyez surtout pas que je vais porter le chapeau à votre place! Je ne veux pas prendre votre place. Le jeu commence seulement à être amusant. C'est vous le chat, moi la souris. Si on inverse les rôles, le jeu ne sera plus aussi amusant!
- Là, vous gagnez un point! Bien joué, bien réfléchi! Vous redevenez intéressant. Je vous donne encore un quart d'heure de répit, mais comme vous aviez fait une grossière erreur tout à l'heure, je ne vous l'avais pas dit, mais je vous avais remis au point de départ, ce qui fait que vous en êtes toujours à une heure et quarante minutes d'attente. Ah! J'allais oublier, est-ce grave si j'ai oublié votre bic dans la main de ma victime?
- Salaud!
- Voyons, pas de gros mots, s'il vous plaît, on est entre amis, non?
- J'ai trouvé un nouveau jeu : on descend tous les deux à la prochaine gare et on y joue à cache-cache. Si vous me trouvez, c'est gagné, vous me tuez. Si vous ne me trouvez pas, vous avez perdu et vous devrez vous trouver un nouveau compagnon de jeu.
- Trop facile! Vous essayez de détourner mon attention.
- Toujours en descendant à cette même gare, on fait le même jeu, mais dans un bâtiment. Vous serez donc sûr que je ne pourrais pas m'évader!
- Adjugé! Mais en attendant la prochaine gare, il faudrait trouver un nouveau jeu.
Que va-t-il chercher dans sa poche?
- Prenez trois pièces, je fais de même. Le jeu est simple. Il suffit de deviner combien il y a de pièces dans les deux mains, la mienne et la vôtre, juste en face. S'il reste des pièces, vous les gardez dans votre dos dans l'autre main. Vous avez compris?
- Oui!
J'ai deux pièces dans ma main, j'ai deux pièces dans ma main, j'ai deux pièces...
- A moi de commencer, vu que j'ai lancé le jeu. Je dis qu'il y en a quatre.
- Et moi je dis qu'il n’y en a que deux.
- Vous avez raison, c'est impossible, comment avez-vous fait?
- C'est très simple. Vous aimez tuer. Il est donc compréhensible que vous voulez gagner absolument à ce jeu. De plus, vous me semblez avoir un don particulier à savoir lire dans les pensées. J'ai donc pensé fortement que j'avais deux pièces dans ma main. Plus les deux vôtres, cela fait donc bien quatre. Seulement, je me suis forcé à penser plus pour savoir combien de pièces vous aviez. Donc vous êtes tombé dans le panneau.
- Vous avez triché.
- Vous d'abord. Je ne sais pas lire dans les pensées des gens, moi! Au total, j'ai donc gagné.
- Et moi, je déteste perdre! Il ne fallait pas me provoquer, tant pis pour vous. Je vais tuer quelqu'un!
- Ah non! C'est vous qui avez perdu. C'est à moi de tuer. Pourquoi auriez-vous le monopole de la folie. Moi aussi, je suis fou. Je ne vois pas pourquoi je n'aurais pas le droit de tuer des gens aussi. Passez-moi votre flingue!
Surpris, hein mec. Tu ne t'y attendais pas à celle-là. Tu te plais peut-être bien dans ta folie, mais tu ne saurais admettre que quelqu'un soit aussi fou que toi! Et alors, tu perds les pédales? Passe-moi le flingue, connard, moi aussi, j'ai besoin de trucider de temps en temps.
- Vous ne dites rien? A vous de plonger votre regard dans le mien. A votre avis, suis-je moins fou que vous?
Il va le faire. Il va le faire. Il le fait. Qu'est-ce qu'il attend? Le salaud! Il enlève les balles.
- Tu prends pas de risque, hein? C'est pas grave, je me débrouillerai bien sans balle.
- Au secours, au secours! Il a un revolver, il veut me tuer!
- Taisez-vous bon dieu, comment voulez-vous que je tue quelqu'un si vous braillez à tue-tête. Taisez-vous ou je révèle ce qu’il y a dans votre valise.
- Il veut tous nous faire sauter. Il a une bombe dans sa valise!
Une panique générale n'arrangerait rien. Je pourrais en profiter pour m'échapper, mais il pourrait en faire de même pour m'inculper de tous ses meurtres.
- Pas de panique, pas de panique, mesdames et messieurs, nous sommes en train de répéter notre nouveau rôle dans notre prochain film. Nous sommes acteurs, voyez-vous. Nous voulons voir en situation réelle si notre rôle avait de la crédibilité. Veuillez nous excuser de vous avoir dérangé!
- Vous êtes les dérangés. A-t-on idée de faire peur aux gens de la sorte. Avec un mort, ça suffit!
Si tu savais, mémé, tu ferais moins la maligne.
- Vous avez raison. C'était une mauvaise idée. Nous nous en excusons.
- Ils ne savent plus quoi inventer, ces jeunes pour se faire remarquer.
- Mes félicitations, cher partenaire. Vous devenez de plus en plus intéressant. Quel dommage quand les deux heures seront écoulées.
Tu parles. Encore un peu et on verserait une larme. Va droit en enfer, là où tu aurais dû rester.
- Ne soyez pas vulgaire, monsieur Cowez, vos yeux lancent autant d'éclairs qu'un ciel un soir d'orage.
- Je ne vous ai jamais dit mon nom.
- Je ne vous avais jamais dit d'où je venais...
Allons bon, voilà qu'il se prend pour un démon, maintenant.
- Avez-vous déjà essayé d'aller chez un psychiatre?
- Rendez-moi mon pistolet, tant qu'on y pense. Ce genre d'arme peut faire du dégât dans les mains d'un mortel...
Qu'est-ce que c'est que ça? Quand est-ce qu'il a changé les armes? Qu'est-ce que c'est que ce truc? On dirait un pistolet du dix-huitième.
- Vous êtes habile...
- Moui. On peut appeler ça comme ça...
Et il crâne en plus. Il ne se croit pas le dernier, celui-là.
- Je ne le suis pas non plus.
- Bon, écoutez-moi. Je ne sais pas qui vous êtes, pourquoi vous êtes là ni ce que vous voulez. Mais maintenant, foutez-moi la paix. C'était encore marrant. Je me suis encore bien amusé, mais me voilà arrivé à destination. Il est temps que je descende.
- Je descends avec vous.
- Je n'ai pas besoin de porteur.
- Ne me poussez pas à bout. Vous m'étiez agréable il y a peu, mais vous commencez tout doucement à me les gonfler. Ne me poussez pas à bout. Un moment, j'ai même pensé vous épargner, mais je vais peut-être revenir sur ma décision... Regardez, voilà l'ambulance pour cette pauvre vieille dame. Prenez garde de ne pas vous retrouver à sa place. Nouveau jeu. Vous vous arrangez pour me trouver une prochaine victime, si vous ne voulez pas être la suivante.
Voilà autre chose. Bon lequel a une sale gueule, ici? Oh, ben il y aurait bien un drogué ou l'autre. Ici, ça ne manque pas. Liège est réputée pour ça!
- Que dites vous de celui-là?
- Choix judicieux! OK. Pour le sauver, tout ce que vous aurez à faire est de frapper ce policier.
- Vous êtes complètement barge!
- Oui.
Je ne vais quand même pas frapper un flic. Qu'est-ce que je vais pouvoir bien inventer, moi. Monsieur le policier, excusez-moi de vous frapper, mais si je ne le fais pas, ce drogué va mourir!
- Bonjour monsieur l'agent. Je suis vraiment embêté. Mon copain qui est là est en fait mon parrain de baptême. Il m'ordonne de vous donner un coup de pied au derrière. Moi je ne veux pas le faire, mais si je ne le fais pas je ne pourrai pas faire mon baptême. Ca m'embête très fort. Que feriez-vous à ma place?
- Outrage à un magistrat, tu sais ce que ça coûte, fiston?
- Je sais.
- Fais semblant de frapper très fort, je jouerai la comédie. Moi aussi j'ai fait mon baptême quand j'étais jeune. Allez grouille-toi et fous-moi le camp!
Bon dieu! C'est pas vrai, ça! Allez.
- Eh vous, là, arrêtez-vous...
Tu parles que je vais m'arrêter. Et mon derrière tu le vois? Je suis en train de te sauver la peau, connard!
- Bien joué. Je ne pensais pas que vous le feriez!
- Vous me fichez la paix, maintenant?
- Oui.
Qu'est-ce qu'il a dit, là? Il est encore plus fou que je ne le croyais!
- Qu'avez-vous dit, là?
- Que je vous foutais une paix royale!
- Vous rigolez, là, ou quoi?
- Pas du tout. J'en ai marre de jouer avec vous. Vous êtes un très bon joueur et moi un très mauvais perdant. Cela devient impossible de jouer ensemble. Je sais que vous tiendrez le coup. Maintenant, réfléchissez à tout ce qui vient de se passer. Tirez-en les conséquences. Voyez ce qu’un homme est capable de faire pour sauver son prochain. Cela me dépasse. Quand on sait le nombre de gens qui feraient n'importe quoi pour sauver leur propre vie plutôt que de tenter de sauver la vie d'un autre... Vous, vous êtes capable de donner la vôtre pour sauver un camé qui emmerde tout le monde.
- Il faut pas essayer de comprendre l'illogique. Je déteste l'injustice. Vous n'aimez qu'elle. Au revoir.
Eh bien voilà. Il s'en va sans même toucher à un de mes cheveux. Je me demande s’il a vraiment tué la vieille, s’il y a vraiment un cadavre dans le train, si la bombe était vraiment opérationnelle.
Je vais me réveiller. Je ne suis pas en face des Guillemins. Je suis dans mon lit en train de rêver.
- Monsieur, monsieur.
Qu'est-ce qu'il me veut ce gosse. Il est bien excité.
- Qu'y a-t-il?
- Il y a un mec qui m'a chargé de vous remettre ça en main propre. Il a dit qu'il me filait deux cents balles si je le faisais. Il m'en a déjà donné cent.
Voyons qu'est-ce que c'est?
"Quand j'ai dit que j'étais fou, vous m'aviez cru. Vous aviez raison! Quand vous aviez pensé que je venais des enfers, vous aviez toujours raison. Comment croyez-vous que je savais tout ce que vous pensiez? Vous vous demandiez toujours si je vous fouterais la paix; moi, oui. Vous vous demandiez si la bombe était opérationnelle. Vous aviez encore raison. Elle fera exploser plus que le train. Elle fera exploser tous les Guillemins. Mais ce sur quoi je vous ai menti, c'est que le jeu n'est pas fini. Maintenant, tous les flics ont votre description. Ils ont aussi toutes les preuves que c'est vous qui avez perpétré tous ces crimes. Et maintenant, c'est vous qu'ils veulent. Je vous avais bien dit que j'étais susceptible et irritable. Vous m'avez irrité par votre sang-froid. Et bien dansez, maintenant..."
NOOOOOOOOONNNNNNNNN...
"La gare des Guillemins a été victime d'un attentat à la bombe. Un des plus crapuleux de ces derniers temps en Belgique. On dénombre à ce jour plus de deux cents morts et au moins le double de blessés graves sont en état critique. L'auteur de ces crimes n'a toujours pas été retrouvé. La police donne son signalement. (Voir photo ci-contre)"
La Meuse la Lanterne, 10 juillet '94.