Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Matt le 24 Janvier 2010 à 14:02:05
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Euh, le titre est pas top, je ne savais pas quoi mettre, mais si vous avez des suggestions... sinon le texte vaut ce qu'il vaut ><
LA PAGE BLANCHE
Me voici enfin,
Calame à la main,
Face à la Maudite.
Impromptue visite,
Fin prêt à écrire,
Toucher et polir
Quelques vers désuets,
Abjectes pensées.
Moi, l'insatisfait,
Écrivain défait,
Poète déchu...
Face à ce corps nu,
Ce rien presque tout,
Ce tout presque fou,
Où je poserai
Mille et un baisers,
Mille et un enfers.
Tout pour satisfaire
Les regards austères
De mes sœurs et frères.
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C'est simpliste, ça passe facilement, le crescendo est assez réussi à la fin. ^^ Less is more, quoi.
Il y a juste quelques vers sans rimes par contre, comme le 7 et 8. Enfin si on cherche un peu, ce sont les deux des sons à partir de "e" mais c'est pas très riche.
Ah et aussi, tu as répété "me voici", ça alourdit un peu aussi. Enfin, "me voici enfin" et "me voici fin prêt" c'est carrément à peu près la même idée.
Voilà c'est à peu près tout.
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Merci ! ^^
C'est voulu pour "me voici", mais je prends note.
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Impromptue visite,
Décidé à dire,
Toucher et polir
Quelques vers désuets,
Abjectes pensées.
hum, je trouve que "abjectes pensées" retombent niveau rythme, peut-être parce qu'on est obligés de sous-entendre un autre "quelques", je sais pas trop
Un rien presque tout,
Un tout presque fou,
Où je poserai
Mille et un baisers,
Mille et un enfers.
j'aime bien cette strophe sauf le dernier vers, je trouve que "enfers" retombe un peu, peut-être parce qu'il ne rime qu'avec la suite et que du coup au moment de la lecture, il semble un peu perdu tout seul :mrgreen:
Tout pour satisfaire,
Pour plaire ou déplaire,
Les regards austères.
idem, je trouve que la fin est un peu plate
je suis contente de voir que tu peux nous pondre autre chose que des sonnets :noange:
je trouve que le rythme est pas mal à part les vers de fin qui retombent un peu comme je te l'ai dit, à part ça, c'est plutôt sympa ^^
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je suis contente de voir que tu peux nous pondre autre chose que des sonnets :noange:
Ouaip, reste à voir si je vais pouvoir faire d'autres textes sous cette forme.
je trouve que le rythme est pas mal à part les vers de fin qui retombent un peu comme je te l'ai dit, à part ça, c'est plutôt sympa ^^
Ben merci beaucoup, parce que je ne m'attendais vraiment pas à recevoir quelque chose de positif sur ce texte. :-[
Je prends note de tes remarques. ^^
Edit
Je pensais sinon, pour le dernier vers, le tout dernier, est-ce que "Mille yeux austères" passe mieux ?
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Bah, "mille yeux" ça fait toujours moins plat, ça porte une certaine grandeur quand même. De plus, ça le ferait avec le crescendo, la progression qui part du simple "crayon" et qui arrive aux "mille et un enfers", ça finit en grandeur.
Au fait tu pourrais même mettre "Mille et un yeux austères" pour insister.
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Oui, j'ai pensé à ceci aussi, pour donner l'effet que tu cites. Le problème c'est qu'ensuite je vais avoir un vers qui compte six syllabes. De toute façon je considère la forme de ce texte comme un premier essai, donc c'est possible que je fasse plus tard quelques changements.
Edit
J'ai placé une virgule après le deuxième "Me voici" et j'ai remplacé les deux "un" de la fin par "ce". C'est bien mieux je trouve.
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Aucun problème avec le "ce", mais j'ai eu une idée et j'ai pensé qu'elle pourrait peut-être te plaire:
"Ce rien presque tout,
Un tout presque fou,"
Je trouve que ça coule mieux, peut-être à cause des sonorités (et même avec la suite), mais c'est à toi de voir. ^^
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Ta proposition est bien. Cela donne quelque chose de mieux pour le rythme. Je vais réfléchir dessus. Merci ! ^^
Edit :
Quelques modifications faites.
Maintenant ce n'est plus "Crayon à la main" mais "Calame à la main" ; "Ce tout presque fou" mais "Un tout presque fou" ; "Pour plaire ou déplaire" mais "Pour plaire, déplaire" et enfin "Les regards austères" mais "Mille un yeux austères".
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moi je trouve perso que "mille un yeux austères" c'est pas joli niveau sonorités
et comme t'as déjà mis "mille et un" avant ça fait un peu "facile", je trouve
et je crois que je préférais la répétition de "ce"
mais bon :huhu:
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Oui, pour le "ce", après réflexion, encore une fois, c'était peut-être mieux.
Je vais voir pour la fin. Je prends note ernya. Merci ! ^^
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moi je trouve perso que "mille un yeux austères" c'est pas joli niveau sonorités
et comme t'as déjà mis "mille et un" avant ça fait un peu "facile", je trouve
et je crois que je préférais la répétition de "ce"
mais bon :huhu:
Pareil j'aime pas le "mille un". Mais je reste sur mon point de vue sur le "un" au lieu de "ce", niveau sonorités c'est mieux.
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Bien, bien. :mrgreen:
Je vais laisser ce texte de côté pour le moment, et me mettre sur autre chose, un peu dans le style de celui-ci mais légèrement différent. Mais à savoir quand je le ferai et quand je le posterai, je ne peux y répondre.
En ce moment je pense beaucoup et n'écris rien, ou très peu. Boulot, boulot !!!
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Ce texte m'a été proposé au hasard et je constate qu'il a été écrit il y a quelques années. Je le trouve bien écrit, en revanche je ne suis pas fan des poètes et écrivains déchus, je trouve le thème un peu éculé. bonne continuation