Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Silvertaler le 24 janvier 2010 à 00:26:03
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Voici un poème que j'avais écrit à quelqu'un l'année dernière, et qui finalement apparaît dans le 5ème chapitre d'Armathyx, je le considère comme mon meilleur jusqu'à présent. Je laisse un petit extrait du chapitre avec, je trouve que ça le rend plus beau. Cherchez bien, vous risquez de trouver quelques petits détails cachés. ^^
"Ce poème l'avait complètement absorbé; il imaginait son futur en l'écrivant, il en faisait partie. Si la feuille était le champ de guerre, le crayon était son épée, et la détérmination du courageux guerrier qui voulait battre ses ennemis était sa détérmination de réaliser son rêve.
[...]
"Flamme de l'Étoile
La pluie d'un froid hiver s'entendait dans la nuit
A travers les forêts, où les loups dominaient,
Un solitaire garçon leur seul bruit entendait,
Regardait tout en haut l'étoile dans l'infini.
Ainsi de son coeur cette étoile s'empara
La nuit se décolore, Sirius s'en effaçait,
A la même magie Appollon succombait
Une chaleur d'amour de si loin le brûla.
Rassemblant mes pensées, je luttais pour ton âme
Espérant toujours plus, en cherchant tous mes mots,
Te trouvant, mon amour, ta lumière et ta flamme.
Toi, feu de l'étoile, qui brille dans mon ciel!
A tout jamais ton âme dans mon esprit vivra,
Comme une étoile lointaine jamais ne le sauras...""
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"Ce poème l'avait complètement absorbé; il imaginait son futur en l'écrivant, il en faisait partie. Si la feuille était le champ de guerre, le crayon était son épée, et la détérmination du courageux guerrier qui voulait battre ses ennemis était sa détérmination de réaliser son rêve.
détermination
euh... je comprends pas ce que tu veux dire là : "Si la feuille était le champ de guerre, le crayon était son épée, la détérmination du courageux guerrier qui voulait battre ses ennemis était sa détérmination de réaliser son rêve."
le début ok, mais après il y a un bug syntaxique quelque part
La pluie d'un froid hiver s'entendait dans la nuit
A travers les forêts, où les loups dominaient,
Un solitaire garçon leur seul bruit entendait,
Regardait tout en haut l'étoile dans l'infini.
normalement on est censé prononcer le e de solitaire mais bon et puis l'inversion "solitaire garçon" ça alourdit vachement
et puis le vers 3 n'a pas grand sens
Ainsi de son coeur cette étoile s'empara
La nuit se décolore, Sirius s'en effaçait,
A la même magie Appollon succombait
Une chaleur d'amour de si loin le brûla.
euh là tu mélanges présent et passé simple, c'est pas possible et dans l'ensemble je pige rien à la syntaxe de cette strophe
Rassemblant mes pensées, je luttais pour ton âme
Espérant toujours plus, en cherchant tous mes mots,
Te trouvant, mon amour, ta lumière et ta flamme.
pourquoi "tous mes mots" ? ça fait vraiment bizarre
après ça va plus non plus niveau syntaxe, il ya un problème au niveau de tes pronoms
ça devrait plutôt être "te trouvant, mon amour, ma lumière, ma flamme" ou " trouvant, mon amour, ta lumière et ta flamme"
Toi, feu de l'étoile, qui brille dans mon ciel!
espace avant le point d'exclamation et c'est brilles
A tout jamais ton âme dans mon esprit vivra,
Comme une étoile lointaine jamais ne le sauras..."[/i]"
sauras ? ou saura ? c'est quoi le sujet ?
Alors, je pense qu'il faut que tu revoies la syntaxe. C'est vraiment la syntaxe qui va pas parce que le reste a du potentiel, j'aimais bien par exemple l'image du crayon et de la feuille comme combat et l'idée que l'étoile s'empare du coeur ^^
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Mes remarques feront sans doute double emploi avec celles d'Ernya, aussi resteront-elles plus générales.
Déjà, la gestion des temps me semble douteuse et la rythmique itou.
Un dodécasyllabe du type 5/7, ben, ça boite- et pas comme un ange, malheureusement.
Tu oublies aussi les "e" non caducs, ce qui donne des vers de treize syllabes.
Ceci posé, il y a du rythme dans ce texte.
Alors ? Polis, ponce et cent fois sur le métier...
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Alors, je pense qu'il faut que tu revoies la syntaxe. C'est vraiment la syntaxe qui va pas parce que le reste a du potentiel, j'aimais bien par exemple l'image du crayon et de la feuille comme combat et l'idée que l'étoile s'empare du coeur ^^
Dac merci pour avoir signalé les erreurs. Je me suis fixé le but de faire un sonnet, en respectant les initiales de chaque vers et avec une chute donc oui niveau synthaxe c'est limité. Aux strophes 3 et 14 faut le trouver le sens. ^^ Pis au fait, la phrase avant fait partie d'un chapitre qui est toujours en version brouillon, je la corrigerais après, merci quand même.
Petite correction:
La pluie d'un froid hiver s'entendait dans la nuit
A travers les forêts, où les loups dominaient,
Un garçon délaissé leur seul bruit entendait,
Regardait tout en haut l'étoile dans l'infini.
Ainsi de son coeur cette étoile s'empara
La nuit se décolora, Sirius s'en effaçait,
A la même magie Appollon succombait
Une chaleur d'amour de si loin le brûla.
Rassemblant mes pensées, je luttais pour ton âme
Espérant toujours plus, en cherchant tous mes mots,
Te trouvant, mon amour, ta lumière et ta flamme.
Toi, feu de l'étoile, qui brilles dans mon ciel !
A tout jamais ton âme dans mon esprit vivra,
Comme une étoile au loin, jamais ne le sauras...
Bon j'ai quand même gardé les vers de départ quoi, juste inversé les deux mots au vers 3. Je clarifie quelques vers que je peux pas vraiment changer. Si vous avez des idées, elles seraient bien venues. ^^
v3: L'important ici est le fait qu'il est seul.
v6:Lorsqu'il voit cette étoile, il cesse de voir les autres, même la plus brillante qui est Sirius.
v7:Petit pétrarquisme, j'imite sa façon de citer des personnages de l'antiquité. Après, faut connaître l'histoire d'Appollon.
v8:Peu importe la distance de cette étoile, elle le brûle quand même. (faut savoir qu'ici la fille dont Silver est amoureux est comparée à une étoile.)
v10:Justement, il sait pas quoi écrire au départ, et il saura pas quoi dire une fois qu'il sera devant elle. Il cherche la perfection dans ses phrases pour s'exprimer, et donc cherche dans tout ce qu'il connaît.
v14:C'est la fille qui ne le saura pas. Au fait, normalment c'est "jamais tu ne le sauras" mais fallait sacrifier un peu de bonne synthaxe et raccourcir :-¬?
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La pluie d'un froid hiver s'entendait dans la nuit
"d'un froid d'hiver", "du froid de l'hiver". En tout cas on ne peut pas coller "hiver" à "froid" sans rien.
Un solitaire garçon leur seul bruit entendait,
Comme ernya, ça n'a pas trop de sens, puis je compte 13 syllabes. (en fait je vois que c'est parlé un peu comme maître Yoda mais les liens entre les vers, et dans la phrase même, ne concordent pas. Quelques problèmes de ponctuation sont à revoir également. Plus loin, il y a aussi des problèmes de temps.)
Regardait tout en haut l'étoile dans l'infini.
13 syllabes là aussi.
Ainsi de son coeur cette étoile s'empara
5/7
La nuit se décolore, Sirius s'en effaçait,
13 syllabes.
A la même magie Appollon succombait
"Apollon". Il me semble que c'est avec un seul "p".
Toi, feu de l'étoile, qui brille dans mon ciel!
Petit problème avec le "e" finale de "étoile"
A tout jamais ton âme dans mon esprit vivra,
13 syllabes.
Comme une étoile lointaine jamais ne le sauras...""
14 syllabes, et c'est je pense "saura".
Rassemblant mes pensées, je luttais pour ton âme
Espérant toujours plus, en cherchant tous mes mots,
Te trouvant, mon amour, ta lumière et ta flamme.
Toi, feu de l'étoile, qui brille dans mon ciel!
A tout jamais ton âme dans mon esprit vivra,
Comme une étoile lointaine jamais ne le sauras...""
Bon, j'espère ne pas dire de bêtises, mais dans un sonnet, les tercets à la fin doivent avoir trois rimes différentes, et là, j'en compte quatre. (il faut quelque chose du type : a,a,b / c,c,b ou a,b,b / a,c,c ou a,b,a / c,b,c ou a,a,b / c,b,c, etc. toujours trois rimes)
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Dans l'ensemble sinon, je suis du même avis que ernya, il y a du potentiel. Il faut juste retravailler les problèmes cités. Mais j'ajouterai une chose. Comme c'est présenté, à la manière Yoda, ça ne passe pas très bien dans ce texte. J'ai dernièrement discuté encore avec l'un de mes professeurs de syntaxe, cette façon de s'exprimer c'est plus à l'oral qu'à l'écrit. Moi même j'étais contre, mais en étudiant plusieurs corpus de texte, je me suis rendu compte qu'en poésie ce n'était pas très utilisé. Et quand c'est utilisé c'est fait d'une certaine manière que je ne saurai expliquer. Voili ! Donc c'est plutôt à éviter. ^^
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La pluie d'un froid hiver s'entendait dans la nuit
A travers les forêts, où les loups dominaient,
Un garçon délaissé leur seul bruit entendait,
Regardait tout en haut l'étoile dans l'infini.
le truc c'est que tu répètes "entendait" donc ça appauvrit un peu ta strophe
et puis franchement " un garçon délaissé entendait leur seul bruit", ça veut pas dire grand chose... c'est pas du tout naturel, c'est pas parce que c'est un poème qu'on peut écrire des trucs complètement alambiqués, faut que ça garde une certaine cohérence
Ainsi de son coeur cette étoile s'empara
La nuit se décolora, Sirius s'en effaçait,
A la même magie Appollon succombait
Une chaleur d'amour de si loin le brûla.
là le problème c'est que t'as changé de sujet : "brûla" n'a pas pour sujet Apollon et c'est pourtant ce qu'on comprend
Rassemblant mes pensées, je luttais pour ton âme
Espérant toujours plus, en cherchant tous mes mots,
Te trouvant, mon amour, ta lumière et ta flamme.
ton vers 3 ne va toujours pas
Toi, feu de l'étoile, qui brilles dans mon ciel !
A tout jamais ton âme dans mon esprit vivra,
Comme une étoile au loin, jamais ne le sauras...
ouais faut sous-entendre le tu, mais c'est du français pas du latin... on sous-entend pas les pronoms comme ça...
v7:Petit pétrarquisme, j'imite sa façon de citer des personnages de l'antiquité. Après, faut connaître l'histoire d'Appollon.
hum, tu parles de quel amour ? parce qu'Apollon, faut suivre :huhu:
d'ailleurs c'est Apollon
v10:Justement, il sait pas quoi écrire au départ, et il saura pas quoi dire une fois qu'il sera devant elle. Il cherche la perfection dans ses phrases pour s'exprimer, et donc cherche dans tout ce qu'il connaît.
mouais pas convaincue
et normalement un sonnet c'est ABBA ABBA, pour les tercets ya des variantes donc c'est plus libre mais pour les quatrains je crois que c'est pas censé changer
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v14:C'est la fille qui ne le saura pas. Au fait, normalment c'est "jamais tu ne le sauras" mais fallait sacrifier un peu de bonne synthaxe et raccourcir
Euh, sauf que là, si tu l'enlèves c'est plus du tout le même sens.
"jamais ne le saura ce pauvre..." par exemple. (on peut s'attendre à quelque chose derrière)
Pour moi il n'a pas à disparaître, puis en poésie, bien qu'on soit libre de certaines choses, il y a un minimum de sens à avoir.
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Je prévient tout de suite, mon commentaire va être succinct et pas très constructif (étant en pleine révision de Bac blanc, je préfère me relire Beckett...)
Je n'ai pas très bien compris le texte, il y a des choses qui ne fonctionnent pas à mon goût. Mais avec quelques retouches, il gagnerai en valeur. Il y a des idées jolies, mais elles sont gachés par le reste...
Je dois quand même avouer que j'ai bien aimé le deuxième quatrain et le second tercet (même si la aussi il y a des choses à revoir).
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J'aurais du m'inscrire ici depuis longtemps, tout ce qui entre en ressort parfait je vois. ^^
Bon, je sorts mon petit planning, des idées pour remplacer ces vers qui non pas de sens seraient bien venues. Il est monté en crescendo, du froid et le l'obscurité à la chaleur et la lumière. Les initiales doivent être respectées (c'est un nom si vous le lisez d'haut en bas.)
L - pluie, nuit, hiver, froid - sans vie
A - forets/loups - debut de la vie
U - entree personnage 1 seul
R - entree etoile - qui est trop lointaine
A - debut amour
L - transition sombre/clair eblouissement
A - reference romantique genre petrarque
U - a nouveau etoile - qui pourtant est chaude
R - debut combat, contraste guerre/armour
E - developpement lutte
T - a nouveau comparaison etoile
T - acceleration du crescendo
A - apogée crescendo
? - chute - etoile trop lointaine
Version recorrigée:
La pluie d'un froid d'hiver raisonnait dans la nuit
A travers les forêts, où les loups dominaient,
J'étais seul sous ce ciel, leur seul bruit j'entendais,
Regardais tout en haut l'étoile dans l'infini.
Ainsi de sa raison l'étoile s'empara
La nuit se blanchit, Sirius s'en effaçait,
A autant de charme personne résistait,
Une chaleur d'amour de si loin le brûla.
Rassemblant mes pensées, je luttais pour ton âme
Espérant toujours plus, et cherchant tous mes mots,
Te trouvant, mon amour, ta lumière et ta flamme.
Toi, feu de l'étoile, qui brilles dans mon ciel !
A jamais ton âme dans mon esprit vivra,
Comme une étoile au loin, jamais ne le sauras...
^J'ai encore les rimes des deux tercets à refaire si elles sont vraiment érronées et j'ai peut-être oublié quelques remarques.
et normalement un sonnet c'est ABBA ABBA
Ah ba oui mais la les sons des rimes sont IEEI AEEA dans le poème.
Petit problème avec le "e" finale de "étoile"
Désolé j'ai pas bien suivi, je compte bien 12 syllabes là:/ Toi/, feu/ de/ l'é/toi/le/,// qui/ bri/lles/ dans/ mon/ ciel/
Euh, sauf que là, si tu l'enlèves c'est plus du tout le même sens.
"jamais ne le saura ce pauvre..." par exemple. (on peut s'attendre à quelque chose derrière)
Pour moi il n'a pas à disparaître, puis en poésie, bien qu'on soit libre de certaines choses, il y a un minimum de sens à avoir.
Je me demande si je pourrai changer le "ton" dans le vers précédent pour que ça le fasse?
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Citation
et normalement un sonnet c'est ABBA ABBA
Ah ba oui mais la les sons des rimes sont IEEI AEEA dans le poème.
Là dessus il n'y a pas de problème, les rimes sont corrects, on a bien ABBA ABBA.
Désolé j'ai pas bien suivi, je compte bien 12 syllabes là:/ Toi/, feu/ de/ l'é/toi/le/,// qui/ bri/lles/ dans/ mon/ ciel/
Oui, en fait je parlais de la césure. Tu vois mieux ?
J'étais seul sous ce ciel, leur seul bruit j'entendais,
Lol, tu n'as plus l'acrostiche que tu voulais si tu commences maintenant par la lettre "J".
La nuit se blanchit, Sirius s'en effaçait,
A autant de charme personne résistait,
"A autant" :o et Apollon, pourquoi il est parti :'(
Pour ce qui est sinon de la présentation que tu fais au début, je ne suis pas tout, ce n'est pas très clair.
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Citation
et normalement un sonnet c'est ABBA ABBA
Ah ba oui mais la les sons des rimes sont IEEI AEEA dans le poème.
Là dessus il n'y a pas de problème, les rimes sont corrects, on a bien ABBA ABBA.
Désolé j'ai pas bien suivi, je compte bien 12 syllabes là:/ Toi/, feu/ de/ l'é/toi/le/,// qui/ bri/lles/ dans/ mon/ ciel/
Oui, en fait je parlais de la césure. Tu vois mieux ?
J'étais seul sous ce ciel, leur seul bruit j'entendais,
Lol, tu n'as plus l'acrostiche que tu voulais si tu commences maintenant par la lettre "J".
La nuit se blanchit, Sirius s'en effaçait,
A autant de charme personne résistait,
"A autant" :o et Apollon, pourquoi il est parti :'(
Pour ce qui est sinon de la présentation que tu fais au début, je ne suis pas tout, ce n'est pas très clair.
Oula j'ai pas remarqué le J au début >< bon faut encore refaire la phrase au début quoi.
Et oui sinon, Apollon il me gênait :-¬? son contrat ici est terminé D=
Quelle présentation en faite, le plan ou le petit extrait?
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Ceci :
L - pluie, nuit, hiver, froid - sans vie
A - forets/loups - debut de la vie
U - entree personnage 1 seul
R - entree etoile - qui est trop lointaine
A - debut amour
L - transition sombre/clair eblouissement
A - reference romantique genre petrarque
U - a nouveau etoile - qui pourtant est chaude
R - debut combat, contraste guerre/armour
E - developpement lutte
T - a nouveau comparaison etoile
T - acceleration du crescendo
A - apogée crescendo
? - chute - etoile trop lointaine
Je ne pense pas que cela puisse nous aider.
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Ceci :
L - pluie, nuit, hiver, froid - sans vie
A - forets/loups - debut de la vie
U - entree personnage 1 seul
R - entree etoile - qui est trop lointaine
A - debut amour
L - transition sombre/clair eblouissement
A - reference romantique genre petrarque
U - a nouveau etoile - qui pourtant est chaude
R - debut combat, contraste guerre/armour
E - developpement lutte
T - a nouveau comparaison etoile
T - acceleration du crescendo
A - apogée crescendo
? - chute - etoile trop lointaine
Je ne pense pas que cela puisse nous aider.
La en faite c'est juste mon brouillon avec les idées que je veux absolument garder, a l'exception d'Apollon que j'ai viré (de toutes façons il a toujours été froid et distant... il n'a jamais fait d'efforts pour s'intégrer).
Le truc c'était que d'après toi, certains vers ne collaient pas assez avec le poème en entier, j'ai alors mis les idées générales au cas où tu voudrais suggèrer des idées, après le reste ça viendra de moi évidemment.
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Le truc c'était que d'après toi, certains vers ne collaient pas assez avec le poème en entier, j'ai alors mis les idées générales au cas où tu voudrais suggèrer des idées, après le reste ça viendra de moi évidemment.
Je préfère attendre, voir les changements que tu vas faire.
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Ok je réessaye une nouvelle version.
La pluie d'un froid d'hiver raisonnait dans la nuit
À travers les forêts, où les loups dominaient,
Un être sans espoir leur seul bruit entendait,
Regardait tout en haut l'étoile dans l'infini.
Ainsi de son esprit l'étoile s'empara
La nuit se blanchit, Sirius s'en effaçait,
À autant de charme personne résistait,
Une chaleur d'amour de si loin le brûla.
Rassemblant mes pensées, je luttais pour ton âme
Espérant toujours plus, pour l'amour le plus bel,
Te trouvant, mon amour, ta lumière et ta flamme.
À jamais mon âme dans mon esprit vivra,
Toi, feu de l'étoile, qui brilles dans mon ciel,
Comme une étoile au loin, jamais ne le sauras...
Bon là j'ai corrigé le reste je crois, sauf pour le v13, tu me parlais de la césure mais c'est pourtant un 6/6 là, non? Enfin je l'avais même découpé plus en haut.
Au fait, je savais pas faire ce code ALT donc j'avais mis A au lieu de À (c'est bien ça qui rendait "A Autant" incohérent, nan?) Mais bon là on lira pas le même nom... enfin, presque. On va dire que, euh, les accents disparaîssent par magie quand on essaye de le voir :-¬?
S'il y a d'autres erreurs ou des remarques à faire plus personnelles elles sont bienvenues, cela me permettrait de perfectionner le poème encore plus. ^^
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Bon là j'ai corrigé le reste je crois, sauf pour le v13, tu me parlais de la césure mais c'est pourtant un 6/6 là, non? Enfin je l'avais même découpé plus en haut.
Oui, mais pour ce qui est de la césure, le problème ici c'est que l'on prononce le "e" final de "étoile". Ernya saurait sûrement mieux te l'expliquer que moi, j'ai moi même fait cette erreur, erreur qu'on m'a tout de suite corrigée quand je suis arrivé sur le MDE.
C'est comme pour le vers qui précède :
À jamais mon âme dans mon esprit vivra,
Le "e" de "âme" est prononcé.
Maintenant pour la nouvelle version, je vois encore des problèmes qui ont déjà été cités.
Un être sans espoir leur seul bruit entendait
Ce vers est assez bizarre syntaxiquement.
La nuit se blanchit, Sirius s'en effaçait,
À autant de charme personne résistait,
Gros souci ici. Quel lien unit le premier et deuxième vers ? Il doit manquer quelque chose. Puis on a passé et imparfait.
Comme une étoile au loin, jamais ne le sauras...
Idem, le "sauras" à la fin pause toujours problème.
Je voudrais bien pouvoir suggérer des idées, le souci c'est que c'est un texte assez personnel (selon moi), et quand c'est lié à l'amour, je n'ose en général proposer quelque chose. Je reprendrai alors les mots de ernya, c'est uniquement un problème avec la syntaxe, le reste c'est bon. Laisse ce texte sinon de côté, reprends le un autre jour, puis peut-être qu'un éclair va surgir de nul part et tu trouveras quelque. Ou relis le plusieurs fois, à voix haute (ça aide pas mal), je ne sais pas. M'enfin je suis sûr que tu trouveras. ^^
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euh... je veux bien tenter d'expliquer quelque chose, bien que je ne pense pas être la plus douée en métrique française, il y a nombre de choses que je ne comprends pas :mrgreen:
comme je l'ai déjà souligné, il y a pas mal de vers qui sont encore quelque peu asyntaxiques :mrgreen:
ceux-là:
Un être sans espoir leur seul bruit entendait,
À autant de charme personne résistait,
Une chaleur d'amour de si loin le brûla.
Te trouvant, mon amour, ta lumière et ta flamme.
par contre, pour moi, Matt du coup ça passe le "sauras " avec l'inversion, c'est un peu tiré par les cheveux mais ça passe parce que c'est le même sujet que le vers précédent (ce qui n'était pas le cas dans la première version)
À jamais mon âme dans mon esprit vivra,
Toi, feu de l'étoile, qui brilles dans mon ciel,
Comme une étoile au loin, jamais ne le sauras...
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Bon là j'ai corrigé le reste je crois, sauf pour le v13, tu me parlais de la césure mais c'est pourtant un 6/6 là, non? Enfin je l'avais même découpé plus en haut.
Oui, mais pour ce qui est de la césure, le problème ici c'est que l'on prononce le "e" final de "étoile". Ernya saurait sûrement mieux te l'expliquer que moi, j'ai moi même fait cette erreur, erreur qu'on m'a tout de suite corrigée quand je suis arrivé sur le MDE.
C'est comme pour le vers qui précède :
À jamais mon âme dans mon esprit vivra,
Le "e" de "âme" est prononcé.
Maintenant pour la nouvelle version, je vois encore des problèmes qui ont déjà été cités.
Un être sans espoir leur seul bruit entendait
Ce vers est assez bizarre syntaxiquement.
La nuit se blanchit, Sirius s'en effaçait,
À autant de charme personne résistait,
Gros souci ici. Quel lien unit le premier et deuxième vers ? Il doit manquer quelque chose. Puis on a passé et imparfait.
Comme une étoile au loin, jamais ne le sauras...
Idem, le "sauras" à la fin pause toujours problème.
Je voudrais bien pouvoir suggérer des idées, le souci c'est que c'est un texte assez personnel (selon moi), et quand c'est lié à l'amour, je n'ose en général proposer quelque chose. Je reprendrai alors les mots de ernya, c'est uniquement un problème avec la syntaxe, le reste c'est bon. Laisse ce texte sinon de côté, reprends le un autre jour, puis peut-être qu'un éclair va surgir de nul part et tu trouveras quelque. Ou relis le plusieurs fois, à voix haute (ça aide pas mal), je ne sais pas. M'enfin je suis sûr que tu trouveras. ^^
Pour le "sauras" au fait j'ai inversé les deux vers précédents pour garder le même sujet, il y a un "tu" juste avant et c'est dans la même phrase, ça doit le faire quand même non?
Mouais t'as raison. Je me suis rarement lancé dans l'écriture de poèmes et là je pars directement sur un sonnet, ce qui est assez difficile à organiser. Pis faut que ça vienne de moi, sinon ça le fait pas. Je vais le laisser de côté et faire d'autres entre temps en utilisant un style plus libre, ça me viendra plus naturelement après je suppose. Je remettris ici encore une nouvelle version plus tard.
Merci quand même pour vos critiques, ça m'a beaucoup aidé. ;)
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Citation de ernya :
par contre, pour moi, Matt du coup ça passe le "sauras " avec l'inversion, c'est un peu tiré par les cheveux mais ça passe parce que c'est le même sujet que le vers précédent (ce qui n'était pas le cas dans la première version)
Voui... en effet, j'ai rien dit alors ;)
Citation de Silvater :
Mouais t'as raison. Je me suis rarement lancé dans l'écriture de poèmes et là je pars directement sur un sonnet, ce qui est assez difficile à organiser. Pis faut que ça vienne de moi, sinon ça le fait pas. Je vais le laisser de côté et faire d'autres entre temps en utilisant un style plus libre, ça me viendra plus naturelement après je suppose. Je remettris ici encore une nouvelle version plus tard.
Ok. Je serai par contre de moins en moins présent sur le MDE, je viens de reprendre le travail. (mais bon... :mrgreen:)