Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Fried le 09 mars 2018 à 21:17:43
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Supprimé
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:coeur: :coeur:
Fried, c'est une belle leçon de choses comme on disait autrefois, la nature nous enseigne tellement la vie, il faudrait que l'homme sache la regarder de plus près.
Joli petit texte tout simple, mais chargé d'enseignements.
:mrgreen: :mrgreen:
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Yo
La famille était en forêt dans le bois du chêne à la vierge, les enfants, un garçon et une fille âgés de huit et douze ans couraient devant les parents.
Manque une coupure plus nette à vierge.
Ils poursuivaient le chien dont on avait retiré la laisse, c'était un superbe labrador noir.
Ici je ne comprends pas l'organisation de cette phrase. La deuxième partie, placée là, et après une virgule, alourdit vraiment le propos et est beaucoup trop... explicative ?
Cet après-midi de printemps était magnifique le temps idéal pour la promenade.
Manque une virgule à magnifique
Tout le premier paragraphe est construit sur le même mode. C'est vite lassant.
— savez vous ce que représente ce dessin ?
Majuscule en début de dialogue (ça vaut pour tout le texte)
Il manque quelques tirets de dialogue aussi
Bon, contrairement à Claudius, j'ai pas vraiment aimé. D'abord il n'y a pas eu l'effort de proposer un texte propre à la lecture, et ça fatigue un peu. Ensuite, le dialogue n'est pas mal écrit, mais j'en suis ressorti en me disant tout ça pour ça, pour une phrase morale à la fin. Ça manque de profondeur et de recherche à mon gout.
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Oi,
La famille était en forêt dans le bois du chêne à la vierge, les enfants, un garçon et une fille âgés de huit et douze ans couraient devant les parents
Point après vierge ? « en forêt dans le bois de chênes », c’est pas un peu redondant ? Forêt + bois ça me semble exprimer la même idée
Ils poursuivaient le chien dont on avait retiré la laisse, c'était un superbe labrador noir. Cet après-midi de printemps était magnifique le temps idéal pour la promenade.
Ca te fait un 3e verbe faible avec « la famille était », avec pour conséquence que ton intro est un peu sans relief. Idem, « magnifique le temps idéal de la promenade » : soit y a des infos en trop, soit il faut une virgule après magnifique.
Le long du chemin était entreposé un énorme tas de bois, les parents décidèrent d'y faire une halte. Les enfants pleins de vie s'amusèrent à marcher en équilibre sur les billots.
Une description déjà plus vivante ^^
Après, il te manque plein de majuscules devant tes tirets
— savez vous ce que représente ce dessin ?
Savez-vous
— il avait 25 ans cet arbre.
Soucis de ponctuation ici aussi
Ah ah, on ne donne pas un prénom à chaque arbre, mais maman peut vous dire quelle variété d'arbres, c'était. Ramassez ces feuilles qui sont encore attachées au tronc et demandez à maman.
Manque un tiret pour montrer que c’est le père qui répond. Aussi le « , c’était » est très maladroit, la virgule est en trop
Le frère arrive avec une autre sorte de feuille : maman celle-là est différente, elle vient de quel arbre ?
Là aussi, difficile de savoir quand est-ce que c’est du parler ou du narratif
Il y a une phrase pour mémoriser cela : hêtre à poils, le charme aux dents.
Je suis contente de l’apprendre aussi ‘-‘
— on a découvert un nouveau secret, venez voir ! Les parents s'approchèrent, les enfants leur dirent :
Faut vraiment que tu fasses des différences entre le parler et le narratif, en l’état ça heurte vraiment la lecture
Ce jour-là, les fossiles que tu as trouvés, tu pourras les amener, tu diras à ton professeur que dans la nature si l'on regarde bien, il y est écrit l'histoire de la vie.
Môh, c’est choux (bien que très déjà-vu :P)
J’ai pas trop accroché. Ca sent le texte écrit très vite et même pas relu.
Je rejoins totalement Loïc sur :
Ça manque de profondeur et de recherche à mon gout.
Les descriptions sont plutôt faibles et pas très vivantes (cf les verbes faibles) et les personnages, pas très creuses ni recherchés. Ca pourrait être une tranche de vie mignonne, j’imagine que c’est ce que tu as voulu faire, mais même ça, ça demande un peu de travail et de labeur ^^
NB : je trouve que tu ne réponds pas vraiment aux remarques que Loïc t’as faites. A l’avenir, ça pourrait décourager de venir te commenter si on voit que tu ne réponds pas comme il se doit aux commentaires constructifs qui te sont faits.
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J'ai beaucoup aimé ton texte. La lecture m'a rappelé de nombreux souvenirs. Merci pour ce moment
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Merci Sirène, je suis heureux que mon texte te plaise.
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Hello, Claudius.
Merci d'être venu me lire et de m'avoir commenté. Je suis très heureux de ne pas t'avoir fatigué à la lecture. Ton énergie positive est communicative, cela chasse tout les petits nuages sombres qui font que l'on pourrait voir la vie en gris. Moi qui n'ai jamais proposé ici un texte propre à la lecture, j'apprécie tous tes petits dépoussiérages car ils ont toujours une petite note positive. Après le hic avec Loic c'est qu'il n'a pas complètement tord, mais je ressens dans son commentaire trop d'aigreur. Tu me diras l'aigreur participe à la saveur, toi Claudius, tu as la saveur des petites herbes sauvage qui ne poussent qu'au grand air des montagnes. Bisous.
:-[ Certes ce texte manque peut-être de vocabulaire plus recherché, mais parfois la simplicité des mots touche plus que toute structure plus élaborée. Ce que j'ai aimé c'est l'humanité, l'amour qui ressort de tes mots, la présence du père, ces relations qui parfois sont absentes dans une famille. Je ne sais pas toujours commenter dans la forme, mais si le fond me plait alors qu'importe les mots employés !
;) ;)
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Bon pour mon commentaire qui n'a pas vraiment de poids (je suis tout de même un nouveau).
Ça manquait un peu de finition, mais c'était bien intentionné et il y avait un but. Maladroit par endroit...peut-être...quelques fautes...certainement. Mais ce n'est pas moi qui vais jeter la première pierre. (Je suis coupable à outrance!!!)
Pour ceux qui oublient, ce n’est pas facile de raconter une histoire et surtout on ne peut pas plaire à tous. Publier sur un forum c'est un acte courageux, on se met à nu devant des étrangers. Ce n’est pas comme montrer ton texte a ta copine.
Quand ça fait 20 fois que tu publies, tu as la peau plus épaisse, mais les premiers textes ou tu te fais démolir pour des virgules...Ce n’est jamais facile.
Alors Fried...n'abandonne pas!
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Et sinon, à défaut de répondre à mes commentaires, répondre à ceux de Miro, c'est trop dur ?
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J'ai bien aimé ton texte. Je reste persuadé que les petits moments de la vie sont, en fait, les grands.
Merci pour cette tranche de vie, qui sent bon l'authenticité.
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Bah, moi j'ai renoncé, tu sais. Mais Miro a aussi passé du temps pour être, selon tes dires, moins blessante, et pourtant tu ne lui fais pas grâce d'une vraie réponse.