Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Ginsoul le 01 mars 2018 à 16:18:23
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Voilà le poème ! Je l'ai voulu satirique, j'espère que j'ai réussi, à vous de juger !
Donc, traitant du troisième âge comme proposé par l'oure, j'espère qu'il vous plaira ! J'aurais pu prendre plus de temps mais il me plaît bien comme ça, j'espère qu'il en sera de même pour vous.
Si vous pouviez faire attention aux hémistiches, j'ai normalement pas trop raté celui là ! Sauf sur le premier vers qui m'était imposé par un robuste mammifère !
L'important c'est l'arthrose, l'important d'abord
C'est la quiétude de l'hospice où les enfants
Déposent occupés, les grands pères mourants,
À leurs chevets la rose et pensent sans effort
Rendre la pareille de façon peu mauvaise,
Et qu'entre vieux pédants les aïeux sont à l'aise.
L'important c'est l'image et on la garde bonne,
En envoyant commis chez l'ancêtre pour voir
S'il est encore en vie, et ne broie pas du noir.
L'important c'est d'avoir à son service la bonne
Pour s'occuper du vieux, le soigner comme il faut,
Le travail nous occupe et le temps fait défaut.
L'important c'est surtout ! de ne point s'en vouloir
D'abandonner ainsi, et amour et devoir,
Envers ceux qui en nous ont placés leur espoir
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Bonjour Ginsoul,
Heureux de découvrir ta poésie, je ne me souviens pas t'avoir commenté précédemment.
J'ai trouvé dans ton poème des valeurs qui semblent t'être chères, je me demande cependant si tu n'aurais pas de bonnes raisons de brasser moins large dans les "devoirs" de chacune & chacun, et d'argumenter plus en profondeur ceux qui te paraîtraient incontournables.
L'un des risques avec l'éthique, c'est qu'on ait bien du mal à en assimiler les conséquences, notamment pour un jeune lecteur.
Concernant la forme, étant donné que tu t'y intéresses, je pense que tu as effectivement un véritable travail à réaliser pour améliorer ta ponctuation. Je n'ai pas décortiqué les vers, je me suis surtout intéressé à ta ponctuation. J'ai eu l'impression quelque part que tu mesurais ta ponctuation, mais il m'a paru très difficile de comprendre tes choix d'écriture.
L'important c'est l'arthrose, l'important d'abord
C'est la quiétude de l'hospice où les enfants
Déposent occupés, les grands pères mourrants,
Ici par exemple, mis à part l'orthographe de "mourants", je me demande si tu n'aurais pas une manière de mieux désigner les noms que tes adjectifs accordent (via la ponctuation).
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Bonsoir Ginsoul
euh... le ton de ta poésie est plus un constat sur les personnes âgées abandonnées, plus une critique sur l'indifférence et le manque de reconnaissance des enfants, qu'une satire. Le sujet ne se prête peut-être pas à ça, c'est trop émotionnel. C'est mon avis, je me trompe peut-être
Quelques remarques générales, l'idée générale est bonne, tu as fait ça bien vite, peut-être un peu trop. Parfois il faut laisser reposer.
Quelques remarques de détail :
L'important c'est l'arthrose, l'important d'abord
C'est la quiétude de l'hospice où les enfants
Déposent occupés, les grands pères mourrants,
Mourants -
Ce "d'abord" est un peu tiré par les cheveux, je n'aime pas trop
Je ne sais si les mots sont bien choisis," la quiétude de l'hospice" je pencherais plutôt pour la quiétude des enfants
À leurs chevets la rose et pensent sans effort
Rendre la pareille de façon peu mauvaise,
Et qu'entre vieux pédants les aïeux sont à l'aise.
Ce tercet est un peu obscur je ne te suis pas là. Par contre j'aime le dernier vers !
L'important c'est l'image et on la garde bonne,
En envoyant commis chez l'ancêtre pour voir
S'il est encore en vie, et ne broie pas du noir.
La je comprends, ce tercet est correct.
mais, un hiatus premier vers : et on
et troisième vers : vie et
L'important c'est d'avoir à son service la bonne
Pour s'occuper du vieux, le soigner comme il faut,
Le travail nous occupe et le temps fait défaut.
Bonne deux fois, premier vers 13 syllabes
Les deux derniers c'est bon
L'important c'est surtout ! de ne point s'en vouloir
D'abandonner ainsi, et amour et devoir,
Envers ceux qui en nous ont placés leur espoir
Ce dernier tercet ça va aussi. Sauf peut être les deux "et" ça alourdit la phrase, tu aurais pu écrire
D'abandonner ainsi l'amour et le devoir.
Voilà, je n'ai peut-être pas tout relevé, mais avec ça déjà tu devrais avoir un peu de boulot.
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Salut à toi Alan !
Tout d'abord merci d'avoir pris le temps de commenter :)
Pour ce qui est de brasser moins large dans les "devoirs" de chacune & chacun, et d'argumenter plus en profondeur ceux qui te paraîtraient incontournables., tu as bien raison, mais je voulais un poème concis, et j'ai déjà mis de côté pas mal de point que j'aurais aimé aborder. Je me défend, mais ta remarque est bien entendue : j'aurais peut être pu rajouter une ou deux strophes et développer mieux !
Pour ce qui est des risques avec l'éthique notamment pour un jeune lecteur., pourrais tu m'expliquer ? Je ne vois pas les conséquences que tu cites, peut être du fait que je suis moi même un jeune "écrivain". (Pardonnez le terme)
Ah et le meilleur pour la fin, la forme ! ;D
Je suis ravi que tu soulèves la question de la ponctuation, car, dans un poème, c'est ce que je retouche le plus ! Encore après avoir posté celui ci, je l'ai modifié. Je pensais que ça allait, mais si ça te fait tilter, c'est qu'il y a bien quelque chose ! Je "mesure" en effet la ponctuation, premièrement pour qu'une virgule tombe soit à l'hémistiche, soit ne tombe pas. Je pensais bien faire, pour ne pas couper la sonorité avec la pause des 6/6. Une virgule à la troisième syllabes, par exemple, ne poserait pas de problème quant aux règles prosodique ?
Si tu me réponds que non, alors je serais un homme nouveau et comblé ! :mrgreen:
C'est un bon exemple que tu cites car j'avais peur qu'on ne comprenne pas que, ceux qui sont occupés, ce sont les enfants. C'est ce que tu as compris ? Si non, alors c'est un problème en effet. Une virgule après dépose aurait été plus clair ?
En tout cas merci de ton temps, et si tu en trouves encore un peu pour me répondre ce serait parfait :D
Et merci pour la coquille, je corrige !
Au plaisir !
Claudius : hm je comprends bien ce que tu dis. C'est le premier poème "satirique" que j'essaie de faire, et tu as raison ! Le ton n'est pas des plus bon pour ce type d'exercice. J'aurais peut être du creusé beaucoup plus sur le versant du second degré !
Un sujet trop émotionnel ? Ça je sais pas ! Je pense que c'est surtout le ton qui est à travailler, non ? Après en effet, peut être que... :mrgreen:
Oh sacrebleu ! Un vers à 13 syllabes ! Je me maudis arggg ! J'ai pourtant compté et recompté ! Zut, presque !
Comment ça un tercet obscur ? Aurait il plongé du mauvais côté de la force... Quel humour j'ai.
Plus sérieusement, je pensais quand je disais "rendre la pareille", que ces personnes nous on élevé, nourri, blanchi, ect... Et qu'on leurs rend la pareille d'une manière très peu égale, l'hospice, la bouffe dégueu, une visite par mois (ce sont des exemples) et pourtant on ne s'en veut pas, la conscience à l'aise. Le pourquoi du "pensent sans effort".
Pour le hiatus, bon je pensais avoir compris ce que c'était, et finalement non. :D ne t'embête pas à me re réexpliquer, je vais aller voir parce que c'est bien flou pour moi du coup !
Pour le "d'abord" en début de poésie, c'est bien vrai, maintenant que tu le soulignes, c'est bofbof.
Bien vu pour la quiétude des enfants ! Ça l'aurait mieux fait !
Oui j'ai encore du travail :D
Ce qui m'embête le plus c'est d'être passé, selon ton commentaire, à côté du ton satirique que je recherchais, ça, c'est embêtant !
Je vais travailler là dessus donc ! Et sur le reste aussi bien sur :bouquine: :bouquine:
Au plaisir !
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Ah ! Pardonne-moi si mon commentaire a pu te paraître obscur, il peut m'arriver de manquer de précision.
Pour ce qui est des risques avec l'éthique notamment pour un jeune lecteur., pourrais tu m'expliquer ? Je ne vois pas les conséquences que tu cites, peut être du fait que je suis moi même un jeune "écrivain". (Pardonnez le terme)
La satire véhicule des valeurs morales, des "ça, c'est pas bien... on attendrait mieux d'eux !!"
L'esprit d'un lecteur inattentif se laisse facilement aller à l'interprétation, d'où la nécessité de travailler forme et fond pour que le message véhiculé soit clair (y compris dans la poésie).
Cependant, si ta question reposait sur "mais quelle valeur morale pour quoi ?" ton poème prend une dimension différente. Je pense que le choix d'un "ça, c'est pas ce qu'on attendrait d'eux" a besoin de quelques explications (pourquoi attendrait-on mieux d'eux ?), un argumentaire.
Ah et le meilleur pour la fin, la forme ! ;D
Je suis ravi que tu soulèves la question de la ponctuation, car, dans un poème, c'est ce que je retouche le plus ! Encore après avoir posté celui ci, je l'ai modifié. Je pensais que ça allait, mais si ça te fait tilter, c'est qu'il y a bien quelque chose ! Je "mesure" en effet la ponctuation, premièrement pour qu'une virgule tombe soit à l'hémistiche, soit ne tombe pas. Je pensais bien faire, pour ne pas couper la sonorité avec la pause des 6/6. Une virgule à la troisième syllabes, par exemple, ne poserait pas de problème quant aux règles prosodique ?
Si tu me réponds que non, alors je serais un homme nouveau et comblé ! :mrgreen:
C'est un bon exemple que tu cites car j'avais peur qu'on ne comprenne pas que, ceux qui sont occupés, ce sont les enfants. C'est ce que tu as compris ? Si non, alors c'est un problème en effet. Une virgule après dépose aurait été plus clair ?
Difficile à dire, tu t'es mis dans une situation délicate.
Dans un premier temps, tu pourrais enrichir la ponctuation pour mieux cibler la part de chaque proposition ; ce qui pourrait donner quelque chose comme :
L'important, c'est l'arthrose ; l'important, d'abord,
C'est la quiétude de l'hospice, où les enfants
Déposent, occupés, les grands-pères mourants,
Le où précédé d'une virgule évoque le fait qu'il pourrait renvoyer vers la quiétude ou vers l'hospice, ce qui implique une ambiguïté, et prépare l'autre ambiguïté, celle d'occupés.
Mais tu peux également adapter le vers à la ponctuation :
L'important, c'est l'arthrose, l'important d'abord :
C'est la quiétude de l'hospice où, mourants,
Les grands-pères sont déposés par les enfants...
Malheureusement le [e] de grands-pères se trouve pris à la césure ; donc, c'est une situation délicate à traiter.
En tout cas, il est préférable que ton verbe déposer ne soit pas coupé de son complément d'objet direct par une virgule.
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Bien, si tu dois le rectifier je reviendrai plus tard avec la nouvelle version. J'ai vu deux ou trois petites choses encore en relisant
Alan, le E de grands-pères n'est pas à la césure, c'est le Dé déposés (ça pas trop top non plus une césure au milieu d'un mot)
Sauf si tu considère ces alexandrins en 3x4 c'est évident.
:mrgreen: :mrgreen:
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::) Claudius, elle veille sur moi.
C'est très élégant, un vers 4,4,4, tu trouves pas ??