Le centrage est dommage pour un acrostiche !
"les champs larmoyants"
c'est pas très jolie je trouve comme image... ça manque de la douceur des larmes...
en fait, je n'aime pas trop, les vers font long, couper étrangement, les images ne me parle pas, les expressions non plus ("nuit sans bienvenu" - " me laisserez-vous me frotter à vous ?" "et depuis")
"sur une fois de plus que tout n'est que vision" ne me semble pas très français...
Ravissante beauté, à nouveau, vos regardst'entends quoi par "champs larmoyants" ?
Illuminent les champs larmoyants qui m'entourent,
En ces temps émiettés, folies où je m'égare ;
Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour.
Quand donc me laisserez-vous me frotter à vous ?"quand donc" c'est vraiment laid, je trouve et ça fait pas du tout naturel
Un ange un jour m'a dit : « Mon cœur vous appartient »une virgule après "ange" ? puis après "jour" ?
« Mon âme vous suivra » ― Non, rien que des mots,j'ai du mal à voir le rapport entre les mots et les oeillets
Œillet que j'ai cueilli, jadis dans un lointain
Si vous saviez sans vous, ô combien je m'éteins...euh... gros doute... t'es sûr que c'est ô ? je croyais que le ô était réservé à l'adresse...
"Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour." (Là, 13 petits soldats!)
Comment présenter ce texte... disons que j'ai lu un acrostiche à Mil' et que j'ai voulu en faire un. Voilà :mrgreen:RIEN QUE DES MOTS
Ravissante beauté, à nouveau, vos regards
Illuminent les champs larmoyants qui m'entourent,
En ces temps émiettés, folies où je m'égare ;
Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour.
Quand donc me laisserez-vous me frotter à vous ?
Un ange un jour m'a dit : « Mon cœur vous appartient »
Et depuis, le néant. ― Pas un seul rendez-vous,
Des décennies sans mots, sans lettre de vous, rien !
Érato, Érato ! Oui, je crie votre nom,
Sûr une fois de plus que tout n'est que vision !
« Mon âme vous suivra » ― Non, rien que des mots,
Œillet que j'ai cueilli, jadis dans un lointain
Tourmenté par divers et innombrables maux !
Si vous saviez sans vous, ô combien je m'éteins...
t'entends quoi par "champs larmoyants" ?
sinon cette strophe me gêne. On change de sujet tout le temps. Je m'explique: on passe de l'apostrophe à une énumération, on passe de "vous" à "vos" à "je" à un pluriel
bref le mélange fait pas très fluide
"quand donc" c'est vraiment laid, je trouve et ça fait pas du tout naturel
me frotter à vous, ça fait vraiment bizarre... disons que ça va mal avec le reste du poème
une virgule après "ange" ? puis après "jour" ?
j'ai du mal à voir le rapport entre les mots et les oeillets
euh... gros doute... t'es sûr que c'est ô ? je croyais que le ô était réservé à l'adresse...
sinon mouis... le dernier vers pète pas assez pour un sonnet je trouve
sinon je trouve qu'il y a un décalage. Décalage entre le titre et la façon dont tu traites le thème. Un tel titre, mis en acrostiche ( au passage, ça ne me convainc pas un acrostiche où un mot ne forme pas une strophe) dans un sonnet, aurait pu donner lieu à quelque chose de parodique: tu reprends la forme classique du sonnet, le thème classique du poète qui se plaint de sa muse, tout en te moquant de ces topoï littéraires ( ce que le "me frotter à vous" pourrait faire, mais là tout seul, il fait plutôt tache Mr Green), ça aurait donner une dynamique plus intéressante je pense et un côté plus original.
"Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour." (Là, 13 petits soldats!)
"Tourmenté par divers et innombrables maux !" Là, je compte 14, ce qui fait beaucoup.
Larmoyants... ça parle de larme mais ce mots n'a rien du mot larme (doux etc), c'est lourd je trouve comme mot...Citer"les champs larmoyants"
c'est pas très jolie je trouve comme image... ça manque de la douceur des larmes...
Je ne vois pas ce que tu veux dire par "ça manque de la douceur des larmes"
Bien sur.Citeren fait, je n'aime pas trop, les vers font long, couper étrangement, les images ne me parle pas, les expressions non plus ("nuit sans bienvenu" - " me laisserez-vous me frotter à vous ?" "et depuis")
Pour la première strophe il n'y a rien de long et rien n'est coupé étrangement. Pour la suite, oui, je l'avais moi même remarqué. Il faut que je retravaille le poème. Quant aux images, aux expressions... c'est un choix que j'ai fait, donc je te comprends.
le tout. les bout de phrase je comprend, l'ensemble me laisse perplexe...Citer"sur une fois de plus que tout n'est que vision" ne me semble pas très français...
Le "tout n'est que vision" ? ou tout ?
Larmoyants... ça parle de larme mais ce mots n'a rien du mot larme (doux etc), c'est lourd je trouve comme mot...
le tout. les bout de phrase je comprend, l'ensemble me laisse perplexe...