Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Zephyr le 31 Décembre 2009 à 23:35:38
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Toujours dans le cadre de la rencontre avec les résidents du centre d'aide au handicapés (si vous ne comprenez pas, lisez l'intro de ce poème (http://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=2663.0)), j'avais aussi la photo d'un chemin avec une borne et, dessus un panneau "interdit de stationner" (dès que je peux, je vous montrerai les photos !). Comme je suis obligé d'écrire quelque chose, je voulait quelque chose d'assez structuré. J'ai décidé de faire une ballade. Avec l'aide de la suite Masquerade de Aram Khachaturian, j'ai écrit cela. Il y a quelques problèmes de rythmes par-ci par-là, mais j'ai plus trop l'envie de retoucher. A vous de juger !
Innocente ballade
Perdus dans ce lieu, havre sous le dôme
Cristallin du ciel, loin du superflu,
Nous nous soustrayons au faste tout comme
Ces bons vieux sages tout pleins de vertus,
Ces philosophes qui voient l'absolu.
Pourtant un chemin nous relie à tout,
Nous relie à vous, à votre courroux,
À votre monde point trop folichon
Où l'on aperçoit que votre dégoût ;
Long chemin tranquille où nous seuls marchons.
À partir de là s'étend le royaume
Où nous seuls régnons, où nous seuls, reclus,
Veillons sur nous-même, sur le grand fantôme
De l'ancestrale gloire dissolue,
La décadence de l'esprit confus.
Le long de l'allée aux limites floues,
Les communs massifs l'entourant partout,
Nous allons, errant, tous vers l'abandon
Qui nous guette enfin, un empire doux ;
Long chemin tranquille où nous seuls marchons.
Visages radieux qui hantent nos psaumes,
Vous n'êtes toujours que l'inattendu.
Pour nous,vous serrez, de la vie, l'arôme
Celui qui manque, celui jamais vu,
Et qui pour toujours sera ambigu.
Au delà de ça, il y a surtout
Votre naturel capricieux, jaloux,
Et même mauvais. Subsiste le son
Du calme sentier près de l'acajou,
Long chemin tranquille où nous seuls marchons.
Et nous attendons, dans un rêve fou
Que nos simples vœux n'atteignent que vous,
Qu'ils mettent en émoi vos froides visions
De ce clair chemin pourtant plein de goût,
Long chemin tranquille où nous seuls marchons.
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Ces bien vieux sages tout pleins de vertus,
Le "bien" je le remplacerai par "bons".
Les trop bas massifs l'entourant partout,
Idem avec "trop". Je le remplacerai par autre chose. ("les profonds massifs"...)
Où l'on n'aperçois que votre dégoût ;
"aperçoit"
Où nous seuls régnons, où nous seul, reclus,
"où nous seuls" (le deuxième)
Le long de l'allée au limites floues,
"aux limites..."
Sinon, j'ai un petit souci avec les "vous", nous", et "on", et niveau rythme, c'est plutôt réussi ^^
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J'ai bien aimé le texte. Je n'ai pas tout compris, mais on y ressent quelque chose, et ça j'aime.
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Je modifie immédiatement.
C'est vrai que le rythme est bien ? Parce que j'ai vraiment l'impression que certain vers fond un peu long et lourd (j'ai pas d'exemple précis, mais c'est une petite impression que j'ai).
Pour la profusion de pronom "vous" et "nous", c'est un peu fait exprès.
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Perdus dans ce lieu, havre sous le dôme
Cristallin du ciel, loin du superflu,
Ces bons vieux sages tout pleins de vertus,
Ces philosophes qui voient l'absolu.
Nous nous soustrayons au faste tout comme
je trouve que faire rimer un o ouvert avec un o fermé c'est dommage dôme et comme, tu sens bien que le o ne se prononce pas du tout pareil, du coup je trouve la rime vraiment artificielle
et l'enjambement fait vraiment artificiel lui aussi ( souvent le principe de faire un enjambement c'est de bouleverser le rythme et de mettre en relief un mot, là... ce n'est pas le cas donc ça devient artificiel)
j'aime pas trop le rythme, commencer par un adjectif, ça implique un certain rythme qui s'effondre trois vers plus loin je trouve :-[
Pourtant un chemin nous relit à tout,
relie
À votre monde point trop folichon
"point trop folichon" ça fait bizarre, disons que ça sonne faux par rapport au reste du poème
Où l'on aperçois que votre dégoût ;
aperçoit
Long chemin tranquille où nous seuls marchons.
moui, je trouve que ce vers n'est pas vraiment relié aux deux qui le précèdent et du coup, il fait artificiel, ça fait un peu "attention, je suis le vers refrain attendu de la balade" :mrgreen:
À partir de là s'étend le royaume
là ? c'est quoi, où ce là ? :huhu:
La décadence de l'esprit confus.
huhu, c'est marrant de parler de la décadence d'un esprit confus, c'est la décadence d'une décadence quoi :mrgreen:
Les communs massifs l'entourant partout,
"communs massifs" ça sonne mal, je trouve et le vers en plus même me semble hyper lourd
Et qui pour toujours sera ambiguë.
ambigu
mouis... "ambigu'" ça me parle absolument pas...
une phrase est ambiguë, une situation, mais un arôme...
Et nous attendons, dans un rêve fou
Que nos simples vœux n'atteignent que vous,
Qu'ils mettent en émois vos froides visions
émoi, je pense
Bon. J'ai pas du tout aimé :-[
Je trouve que tu tentes de mettre quelque chose en vers mais que du coup ça fonctionne pas, pour moi, il n'y a pas vraiment d'harmonie entre le vers et ce que tu dis, les rimes ne sont pas très riches, le vocabulaire est assez simple ( tu répètes souvent" chemin" "sentier") et évoque, suggère peu. On a des mots, mais je n'arrive pas à avoir vraiment de quoi tu parles, je trouve que les mots sont un peu vides ( je suis franche, désolée :-[).
Quant à la répétition de "vous", hum... j'aime pas trop, je veux dire, on sent que tu cherches à les flatter et du coup... ça perd de sa spontanéité, de sa force poétique ?
En gros, je trouve que tu cherches trop à faire un texte qui les flatte, qui établisse un parallèle entre toi et ta classe avec eux au détriment de la poésie, c'est dommage.
Voilà, ne te vexe pas surtout, ce n'est que mon avis
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C'est vrai que le rythme est bien ? Parce que j'ai vraiment l'impression que certain vers fond un peu long et lourd
Ben selon comme je l'ai lu, oui. Après ce n'est que mon avis, il ne faut pas se focaliser sur celui-ci.
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Tu sais Ernya, toute critique est bonne a prendre, surtout les négatives. La plupart de tes remarque sont juste (hormis celle sur le refrain... Mais bon !), et un texte ne peux pas plaire à tous.
Quant à la répétition de "vous", hum... j'aime pas trop, je veux dire, on sent que tu cherches à les flatter et du coup... ça perd de sa spontanéité, de sa force poétique ?
En gros, je trouve que tu cherches trop à faire un texte qui les flatte, qui établisse un parallèle entre toi et ta classe avec eux au détriment de la poésie, c'est dommage.
Dans le poème, justement, le "vous" ne représente pas les résident, mais justement les gens de l'extérieur, et le "nous" les résidents. Il y toujours une distance entre les deux, symboliser par le chemins où eux seuls marchent...
Mais bon, j'ai pas du bien m'exprimer dans le texte...
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ouip on est d'accord et la distance se voit bien, seulement ça aurait été pareil en prose, je trouve. Ici il me manque un souffle plus poétique, quelque chose de plus évocateur, je sais pas.
Sinon tu as oublié de corriger le deuxième "relit" :noange:
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Modifié :noange:
Tu as peut être raison. Je verrais plus tard, il faut vraiment que je finisse les liaisons vant Lundi, et c'est très mal parti ^^
Donc le poème attendra plus tard. Mais merci de l'avoir lu !