Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Benoit Quercy le 31 Janvier 2018 à 21:54:18
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Le béotien
L’homme jeta un coup d’œil circulaire autour de lui.
Loin à l’horizon il vit la mer entrain de bouillir, bientôt elle serait complètement évaporée. De l’autre coté, les collines boisées s’étaient transformées en un océan de flamme et de fumée. Le ciel lui, n’était plus qu’un mélange brûlant de rouge et de noir agité par des vents violents. Regardant derrière lui il vit la tornade ardente arriver rapidement sur lui. Celle-ci était un furieux amalgame hurlant de poussière de béton, de verre, de fer, de sang, d’os et de chair carbonisée en provenance de la ville qui, la bas, s‘effondrait sur elle-même. Dans un instant les vents brûlants l’auraient rejoint et complètement dissous, incorporant sa chair et ses os au corps de la tornade.
L’homme hurla de toutes ses forces et de toute sa colère pour que sa voix couvre le tumulte de l’explosion et puisse être entendu par son équipier.
– Idiot ! Imbécile ! Béotien ! Je vous avais dit de ne pas appuyer sur ce foutu bouton rouge !
FIN
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Salut Benoît !
D'abord, le détail :
la mer entrain de bouillir
en train
bientôt elle serait complètement évaporée
Pour moi, "se serait" passe mieux
la bas
là-bas
Et pour le reste, j'aime bien le contraste entre le ton presque envolé du texte et le comique de la chute. Après c'est peut-être un peu court ? Et puis par moments certaines tournures semblent presque trop académiques.
Mais globalement j'adhère.
Edit : Ah oui, au fait, "l'homme" au tout début fait un peu étrange. Il n'est qualifié que par ça et, personnellement,ça me perturbe un peu
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Salut
Merci pour ton commentaire.
Je n'ai pas pu répondre plus tôt, mais j’ai tenu compote de tes remarques
:)
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Court mais intense... Brrr... Ca fait froid dans le dos... Donc, je dirais que ton texte atteint très bien son objectif qui, est , je pense, de nous remplir d'effroi... La violence, l'horreur de la catastrophe est très bien rendue. La chute ajoute encore à l'horreur en ajoutant une note qui ancre ton récit dans le réel... Je pense qu'il s'agit d'une mise en garde... Très réussie.
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Bienvenue Benoit !
Bon, je serais moins enthousiaste que Karinet : ton texte court (trop ?) se lit très bien, la chute fonctionne, mais pas la dernière phrase, pour moi. A mon sens, un béotien est un ignorant ; je pense que le terme "abruti", par exemple, résumerait mieux quelqu'un qui appuie sur un bouton alors qu'on lui demande de ne pas le faire. Pas sûr en tout cas que ce soit le mot qu'on choisisse pour s'adresser au type à cause de qui on va se désintégrer dans les deux secondes ;)
Du coup je trouve le choix de ton titre peu adapté. Mais ce n'est que mon avis...
A bientôt ! :)
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Salut
Oui le terme béotien prête a confusion, mais j'avais déjà écrit un texte titré "Abrutis".
Je fait des textes courts car je n'ai pas de textes de moyennes longueurs, mes autres textes font 50, 70 ou 170 pages. Je trouve que c'est plus facile de 'faire une bonne chute' avec un texte courts.