Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Hemlock le 15 décembre 2017 à 13:22:37
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Avertissement au lecteur : le texte qui suit porte la mention “contenu explicite” car il contient des éléments susceptibles de choquer la sensibilité des plus jeunes
Psyché & Amour
Laisse moi déposer un baiser sur ta peau,
Douce chimère qui naquit de mon esprit,
Le jour où l'asthénie avait coulé à flots,
Dans ce cœur brisé que je te tends aujourd'hui.
Dépose ton baiser sur ma peau dénudée,
Et puis délecte toi du nectar de mon sang,
Si tu crois que ton cœur en sera apaisé,
Moi qui serai pour toi le pire des tourments.
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Bonsoir !
Décidément, je commente de la poésie aujourd'hui, on aura tout vu !
Je suis un peu reloue sur les alexandrins, j'aime bien quand la césure se place à 6/6 et sur le premier quatrain, surtout sur le dernier vers, je l'entend à 5/7, ça casse un peu le rythme.
Je suis pas non plus ultra fan du "Et puis" je trouve un peu pauvret au regard du reste, il a des faux airs de solution de facilité pour ajuster la métrique :-X.
A part ça le propos est intéressant, mais c'est un peu court. On a tout juste le temps de se mettre dans l'ambiance que c'est déjà fini.
Bref, un poème qui gagnerait à être enrichi, d'après moi.
Merci pour le partage !
Au plaisir
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Pour le détail :
Douce chimère qui naquit dans mes pensées,
Je verrais bien un "de" à la place du "dans" : je trouve ça plus joli dans le vers et comme "dans" est répété 2 vers plus loin...
Le jour où l'asthénie avait couler à flots,
coulé
Et puis délecte toi du nectar de mon sang,
"Et puis" détonne un peu. Peut-être "Alors" ou "Enfin" seraient-ils mieux ?
Si tu crois que ton cœur en sera apaisé,
Moi qui serai pour toi le pire des tourments.
L'anacoluthe fait ressortir ce dernier vers, ce qui fonctionne très bien
Et sinon dans l'ensemble : j'ai plutôt aimé. Ce poème fait un peu goutte d'amour, éclair de désir et on sent qu'il y a derrière une relation particulière, qui ressemble à un échange :
Laisse moi déposer un baiser sur ta peau,
Dépose ton baiser sur ma peau dénudée,
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Pour le détail :
Douce chimère qui naquit dans mes pensées,
Je verrais bien un "de" à la place du "dans" : je trouve ça plus joli dans le vers et comme "dans" est répété 2 vers plus loin...
Je me suis longuement posé la question, j'ai hésité, mais ça confirme que je me suis trompé ^^ C'est modifié.
Le jour où l'asthénie avait couler à flots,
coulé
Là j'ai juste honte. Désolé :s
Et puis délecte toi du nectar de mon sang,
"Et puis" détonne un peu. Peut-être "Alors" ou "Enfin" seraient-ils mieux ?
Par contre là, même si j'ai l'impression d'être le seul, je l'aime bien mon "Et puis" :(
Si tu crois que ton cœur en sera apaisé,
Moi qui serai pour toi le pire des tourments.
L'anacoluthe fait ressortir ce dernier vers, ce qui fonctionne très bien
Et sinon dans l'ensemble : j'ai plutôt aimé. Ce poème fait un peu goutte d'amour, éclair de désir et on sent qu'il y a derrière une relation particulière, qui ressemble à un échange :
Laisse moi déposer un baiser sur ta peau,
Dépose ton baiser sur ma peau dénudée,
Merci pour ton retour ^^ C'est effectivement une sorte d'échange.
Bonsoir !
Décidément, je commente de la poésie aujourd'hui, on aura tout vu !
Je suis un peu reloue sur les alexandrins, j'aime bien quand la césure se place à 6/6 et sur le premier quatrain, surtout sur le dernier vers, je l'entend à 5/7, ça casse un peu le rythme.
Je suis pas non plus ultra fan du "Et puis" je trouve un peu pauvret au regard du reste, il a des faux airs de solution de facilité pour ajuster la métrique :-X.
A part ça le propos est intéressant, mais c'est un peu court. On a tout juste le temps de se mettre dans l'ambiance que c'est déjà fini.
Bref, un poème qui gagnerait à être enrichi, d'après moi.
Merci pour le partage !
Au plaisir
Leave the "Et puis" alone :s
Sinon je vois ce que tu veux dire pour le 5/7, même si personnellement ça ne me choque pas plus que ça. Par contre je ne pense pas y retoucher, ça a 20 ans et je ne me vois pas trop revenir dessus (enfin c'était pensé pour être un échange fugace). J'avais juste envie de le partager (J'ai quand même modifié deux ou trois choses en fonction des retours).
Merci en tout cas.
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De rien. Mais ne sois pas désolé, on fait tous des fautes ::)
Et puis (le revoilà :mrgreen:) je ne pense pas que tu te sois "trompé", c'est un ressentit que je te donnais mais je ne détiens pas la vérité ;)
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Plus "trompé" dans le sens où j'ai hésité entre les deux, très fort, et le fait que tu en parles me montre juste que l'autre choix était probablement plus judicieux.
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Jobear, je trouve ça un peu malvenu de faire un commentaire sous un texte pour ne rien en dire, mais l'utiliser pour te faire "de la pub" :/
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Je ne puis rajouter grand chose, j'arrive après la bataille (des sens).
Bref j'ai bien aimé ma lecture, tout est en nuances, même si tes alexandrins présentent quelques défauts (très légers) il va bien ce poème, et puis (oups) après tout, il vient des tripes et c'est ce qui importe en premier !
Oui le "et puis" on le sent posé là pour compter le nombres de syllabes, peut être en commençant ton vers par : délecte-toi ... tu pourrais l'éviter sans en changer le sens ?
:mrgreen: :mrgreen:
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Je sais, je sais et j'adore rire. Seulement, comme tu dis, c'est "un peu (ba)lourd". Rire c'est bien, rire à la moindre occasion...meh
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Pourquoi prendre un tel pseudo si tu ne comprends pas que c'était "pour rire" ?
Peut-être parce qu'on peut aimer rire sans tout prendre à la dérision ? Notamment le travail des autres, dont on ignore le degré d'implication ?
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Par ailleurs, la critique permet à l'autre d'avancer. Le dire de façon rigolote, c'est une politesse de ma part.
Je suis plutôt d'accord seulement ton commentaire n'est pas une critique mais un mot d'esprit sur un extrait du poème d'Hemlock. Je n'ai aucun problème avec ça, ce qui me dérange c'est que ton commentaire ne soit composé que de ça. Mais bon je ne poursuivrai pas cette conversation ici pour ne pas encombrer cet espace dédié justement aux commentaires et critiques.
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Modération
jobear, le "Coin écriture" est dédié au partage de textes et aux commentaires. Bien que l'humour y soit permis et que l'on puisse faire référence à l'un de ses propres textes, il n'en reste pas moins que :
- les commentaires formulés doivent être de nature à aider l'auteur (voir les "Règles et conseils" (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,2222.0.html), ce qui n'est pas le cas des tiens ;
- le respect des règles élémentaires de politesse et de courtoisie est obligatoire (voir. art.3 de la Charte) : il est discourtois de commenter comme tu le fais en faisant la promotion de son propre texte ;
- les membres du forum sont invités à éviter de "flooder hors de la section dédiée" (voir art.4 de la Charte) : hors de la section dédiée, le flood s'apparente à de la pollution dans la conversation, ce qui n'est jamais agréable pour la personne qui en est à l'initiative.
Par ailleurs, ces remarques :
"Pourquoi prendre un tel pseudo si tu ne comprends pas que c'était "pour rire" ?"
"Maintenant, avec ChoucrouteEstivale (encore un pseudo inapproprié), le Don Juan de Molière. La voix du commandeur qui annonce la mort du grand pécheur. "
sont agressives. Or, l'article 4 de la Charte stipule "Est strictement interdit et se verra sanctionné :
- tout message agressif envers d'autres membres du forum ;
- tout message ne respectant pas un message de modération précédent ;"
Dans la mesure où tu n'as pris en compte le rappel à l'ordre (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,26500.msg416818.html#msg416818), nous nous voyons dans l'obligation de t'adresser un premier avertissement, valable jusqu'au 17/03/2018.
Merci jobear de revenir à un comportement responsable et à tous de revenir au texte.
Ce message n'appelle pas de réponse.
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Je te répond en mp.
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Salut Hemlock !
j'avais dit que je viendrai voir tes poèmes, me voilà donc :)
Douce chimère qui naquit de mes pensées,
le E à prononcer de chimère me gêne un peu à l'oreille, comme il y a déjà celui de douce avant.
Le jour où l'asthénie avait coulé à flots,
hmmmm l'asthénie ça m'évoque plutôt la faiblesse et du coup pas trop le mouvement, donc couler à flot, je suis pas super convaincue. Ou il y a un autre sens ?
Laisse moi déposer un baiser sur ta peau,
Douce chimère qui naquit de mes pensées,
Le jour où l'asthénie avait coulé à flots,
Dans ce cœur brisé que je te tends aujourd'hui.
je comprends pas pourquoi tu n'a pas fait la rime au quatrième vers :-\ Puisque que tout le reste rime et que tu t'embêtes à bien faire des alexandrin de 12 syllabes ça fait très bizarre :\?
hop là !
J'aime bien l'impression général qui se dégage du poème, une sorte de tableau d'émotions et de jeu de dupe ? C'est plutôt sombre et en même temps le côté baiser sur la peau contrebalance avec un truc + lumineux (dupe ou pas dupe ça me le fait quand même).
Bref j'ai bien aimé l'ensemble.
merci pour ce poème :)
Milla
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Merci pour ton retour :)
Tu as du mal lire pour la rime :-¬?
Pour l'asthénie, c'est elle qui coule à flots dans le corps, qui implique une plus grande faiblesse.
Merci en tout cas
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pteh tu m'as fait vérifier ma citation XD
c'est bien avec esprit ! :)
et pour l'asthénie, j'avais bien compris que dans ta phrase c'était elle qui coulait, mais c'est un état l'asthénie, donc cette idée qu'elle coula me laisse pas convaincue :\? mais c'est toi le chef de ton poème ! ^^