Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: HELLIAN le 06 Décembre 2017 à 14:25:35
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Gare à la Mayo
Sur scène un bureau et derrière le bureau un personnage, Perruque, En Train De Travailler Sur d'obscurs dossiers. Arrivé, timide, un autre personnage, Rascasse.
Rascasse – c'est bien ici, le philosophe ?
Perruque – ça dépend.
Rascasse – non, parce que l'on m'a dit « après le feu rouge, tu tournes à gauche, tu fais 100 m, une maison aux volets rouges et c'est là.
Perruque – Bon alors, si c'est là, c'est là ! C'est à quel sujet ?
Rascasse – il paraît que vous êtes philosophe ; C'est vrai ?
Perruque – c'est possible, ça dépend.,
Rascasse – non, mais , sauf votre respect, sans déconner, vous êtes philosophe ou vous n'êtes pas philosophe ?
Perruque – ça dépend, je vous dis ! Ça dépend des jours.
Rascasse – et aujourd'hui ?
Perruque(d'un ton blasé) – qu'est-ce qui vous amène ?
Rascasse – j'ai deux trois petites questions, comme ça.
Perruque – je vois, je vois. Du style « d'où je viens, qui suis-je et quel est le sens de la vie »
Rascasse – voilà, c'est ça. Exactement. Comment vous savez ?
Perruque – et allez ! Mais qu'est-ce que vous avez tous à me faire chier avec vos questions débiles ? Qui suis-je ? Quel sens donner à ma vie ? Demandez-moi un truc sérieux, tenez, comment on fait la mayonnaise, ça je sais.
Rascasse – mais ça n'est pas une question philosophique, ça.
Perruque – et pourquoi ça ne serait pas une question philosophique, Monsieur ?
Rascasse – et bien, par ce que… par ce que…
Perruque (le coupant) – détrompez-vous. La mayonnaise, c'est terriblement philosophique. Rendez-vous compte, un œuf, de la moutarde du sel et de l'huile, et puis… (comme un professeur à son élève) et puis ?
Rascasse – et puis quoi ?
Perruque – et puis, à partir de ces quatre éléments, vous pouvez me dire ce qui se passe ?
Rascasse – ben, on tourne, on tourne et un moment, ça prend.
Perruque – et ça, Monsieur ça, ça ne vous pose pas question ? Ça ne vous interroge pas ? Depuis des siècles… un œuf, de la moutarde, de l'huile… et on a cette extraordinaire masse gélatineuse qui pourrait envahir le monde. Vous trouvez ça normal, vous ? (Il crie) vous trouvez ça normal ?
Rascasse – ben non, maintenant que vous me le dîtes, non.
Perruque – les gens sont en présence d'un des plus grands mystères de la création et ils ne s'en rendent pas compte.
Rascasse – vous n'y allez pas un peu fort là ? Par ce que envahir le monde avec de la mayonnaise, moi, je veux bien, mais il en faudrait beaucoup.
Perruque – juste un problème de dosage Monsieur. Dans son principe, la mayonnaise n'a pas de limite..
Rascasse – si vous le dîtes..
Perruque – c'est le grand mystère des volumes, Monsieur. Réfléchissez. Vous avez un œuf, un malheureux petit oeuf de rien du tout, sorti du cul d'une poule, vous avez une cuillère de moutarde, un filet d'huile, tout ça dans le fond d'un bol et… et que se passe-t-il ?
Rascasse – ben, ça monte…
perruque – ça enfle, Monsieur, ça gonfle, ça se développe, le bol se remplit et là où vous n'aviez qu'une minable petite sauce de rien du tout, vous avez une montagne d'un jaune d'or brillant et suave et si vous continuez, le bol n'y suffira pas. Bientôt il vous faudra une marmite… et si vous continuez, il vous faudra… il vous faudra (Il est pris d'une quinte de toux et gesticule et impressionne manifestement Rascasse)
Rascasse – Je Vous Crois, Je Vous Crois !
Perruque (toujours aussi excité) – – et ce que je dis, je le prouve. Attendez-moi Un instant,, vous allez voir (il esquisse un départ), vous allez voir !
Rascasse – non, non non, ne vous donnez pas cette peine,. Je vous crois sur parole.
Perruque (alors que manifestement il s'apprêtait à se rendre vers une autre pièce, il s'arrête, se retourne brusquement) – alors vous êtes prêts à gober n'importe quoi, vous ! Quelqu'un vous dit que la mayonnaise est le plus grand mystère de la création et hop, vous vous mettez à genoux.
Rascasse – c'est-à-dire… vous êtes philosophe. On m'a dit « va le voir, c'est un grand philosophe ». Alors je suis venu.
Perruque – non, Monsieur je ne suis pas philosophe. Je suis cuisinier.
Rascasse – ah, alors, j'ai dû me tromper d'adresse. Je suis désolé. Combien je vous dois ?
Perruque – et voilà. Monsieur vient voir un philosophe, avec un sac à dos de questions existentielles et par ce qu'il tombe sur un modeste cuisinier, hop,il prend congé. Mais qu'est-ce qu'il a le cuisinier ? Il pue de la gueule ? Qu'est-ce que vous avez contre les cuisiniers ?
Rascasse – mais rien, rien. Je vous assure. J'ai une grande admiration pour les cuisiniers, même. Mais, voilà j'étais venu voir un philosophe…
Perruque – et qui vous dit que ma théorie sur la mayonnaise n'est pas exacte ? Et qui vous dit que je ne suis pas quand même philosophe ?
Rascasse – ben, faudrait savoir. Vous êtes cuisiniers ou vous êtes philosophe.
Perruque – quand vous êtes arrivé, vous m'avez demandé si j'étais philosophe.
Rascasse – oui, et alors ?
Perruque – et alors, qu'est-ce que je vous ai répondu ?
Rascasse – vous m'avez dit « ça dépend »
perruque – je ne vous ai pas menti, d'ailleurs, je ne mens jamais. Un philosophe ne ment pas. !
Rascasse – Monsieur, vous vous moquez de moi. Ce n'est pas bien. Vous ne devriez pas. Philosophe ou cuisinier. En fait, j'ai l'impression que vous n'êtes ni l'un ni l'autre.
Perruque – ça, c'est la meilleure. Mais je ne vous ai rien demandé, moi. J'étais tranquillement chez moi et vous venez me voir avec vos questions à la noix. Est-ce que je vous pose des questions sur la santé de votre belle-mère hein ?
Rascasse – mais, vous pourriez, vous pourriez. Je vous répondrai honnêtement , moi je n'ai rien à cacher
Perruque – d'accord, comment va-t-elle, votre belle-mère ?
Rascasse – très bien, je vous remercie. Dites-moi, c'est vrai ce que vous m'avez raconté sur la mayonnaise ?
Perruque – pour de quoi ?
Rascasse – que la mayonnaise pourrait envahir le monde et tout ça ?
Perruque – entièrement vrai, Monsieur, entièrement.
Rascasse – mais, là, c'est le cuisinier qui parle ou le philosophe ?
Perruque – ni l'un, ni l'autre, cher ami. C'est le militaire.
Rascasse – philosophe, cuisinier, militaire… ça fait pas un peu beaucoup tout ça ?
Perruque – Monsieur n'aime pas les militaires, peut-être…
Rascasse –Ah si, les militaires aussi j'aime beaucoup, beaucoup.
Perruque – de nos jours, Monsieur, il faut être polyvalent. Et vous, jeune homme, c'est quoi, votre métier ?
Rascasse – ah ben tiens, justement, c'est comme qui dirait un peu pour ça que je voulais vous voir.
Perruque – nous vous écoutons. Auquel d'entre nous Voulez-vous parler ?
Rascasse – c'est-à-dire ?
Perruque – au philosophe, au cuisinier ou au militaire ?
Rascasse – ah, parce que j'ai le choix !
Perruque – oui, je sais, vous vous dîtes « ce type est complètement fou, Il souffre d'un détriplement de la personnalité-dé, et vous pensez en votre for intérieur « me voilà bien »
Rascasse – mais non, mais non, mais pas du tout.
Perruque – allez, soyez honnêtes, vous pensez que je suis complètement siphonné.
Rascasse – c'est-à-dire que… pour être vraiment sincère, un peu, oui
Perruque – et vous auriez raison si je n'étais pas totalement conscient de ma problématique. Et là, Monsieur croyez-moi, c'est le philosophe qui vous parle.
Rascasse – ah, évidemment dans ces conditions, c'est différent. Mon père disait toujours : « un fou qui sait qu'il est fou, c'est pas un fou »
Perruque – alors, comme ça, vous cherchez votre chemin, votre voix, votre identité, votre raison d'être, votre pôle magnétique, votre solution existentielle. Vous cherchez la vérité de votre rapport au monde, vous cherchez votre… votre (il se met à tousser très fort)
Rascasse – attention, vous allez vous étouffer !
Perruque – c'est votre faute aussi. Toutes ces interrogations, ça me donne le tournis…
Rascasse – désolé.
Perruque – attendez, j'ai ce qu'il vous faut. (Il se baisse et ramasse sous son bureau un grand carton qu'il pose dessus). Ah, ça vous en bouche un coin !
Rascasse – qu'est-ce que c'est que ça ?
Perruque – la solution à votre mal de vivre, mon cher
Rascasse – Oh ben, fallait pas !
(Perruque ouvre le carton, fouille dedans et en sort une casquette)
Rascasse – c'est quoi, ça ?
Perruque – une casquette !
Rascasse – je vois bien. Mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse d'une casquette ?
Perruque – attendez, il y en a d'autres (il replonge dans le carton et sort les casquette les unes après les autres) là, c'est une casquette de facteur. Elle est pas belle ? Là, un képi de général, là, une casquette d'aviateur, là, un képi de gendarme, là, une casquette de garde-chasse…
Rascasse – sacrée collection !
Perruque – non, Monsieur ce n'est pas une collection, c'est le secret de la vie. Tenez (il lui tend le képi de garde-chasse) mettez ça, pour voir.
Rascasse – ça ? Mais pourquoi faire ?
Perruque – mettez ça, que je vous dis !
Rascasse -- si vous y tenez. (Il place le couvre-chef sur sa tête)
Perruque – alors ?
Rascasse – ah ouais.
Perruque – hein, c'est pas pareil.
Rascasse – ah ouais.
Perruque – et ça… (il lui tend le képi de général)
Rascasse – vous croyez que je peux ? Un général, quand même…
Perruque – mettez ça, que je vous dis !
Rascasse – je ne sais pas si j'ai le droit.
Perruque – mettez ça, bon Dieu !
Rascasse – d'accord, d'accord… (il se couvre du képi)
rascasse – Oh putain !
Perruque – ah, vous voyez., Ça vous ferait bander un mort.
Rascasse – une deux, une deux, une deux (il se met aux gardes-à-vous) rompez !
Perruque – bon, ça va ça va, calmez-vous, mon vieux.
Rascasse – vous en avez d'autres ?
Perruque – non, ça suffit pour aujourd'hui. Pas tout le même jour, vous seriez en overdose.
Rascasse – ah, ça fait du bien ! Vous savez, je vais vous faire une confidence : il y a une heure, je me demandais si j'allais pas faire une bêtise… et la, la je me sens, je me sens… différent. Je me sens un autre homme, carrément.
Perruque – le pouvoir de la casquette, cher ami. C'est pas l'homme qui porte la casquette, c'est la casquette qui porte l'homme. Alors, vous me les prenez ?
Rascasse – et comment ! Votre prix sera le mien ! (Il ouvre son portefeuille et en sort deux billets qu'il pose sur le bureau).
Perruque – non, ça Monsieur, c'est juste pour une casquette
Rascasse – ah quand même ! (Il sort d'autres billets qu'il pose également sur le bureau). Et ça s'appelle comment votre boutique ?
Perruque – l'habit du moine, Monsieur. L'habit du moine.
Voici la version filmée (court métrage) avec votre serviteur dans le rôle du philosophe...
https://www.youtube.com/watch?v=6KXLeVK9wGA&t=25s
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:mrgreen: :mrgreen:
Hellian, j'ai souri, j'ai ri ! Absurde mais si élégant ! J'imagine cette scène jouée par deux acteurs, c'est trop drôle !
Un sketch à la Courteline, un dialogue endiablé qui passe du coq à l'âne ! Tes deux personnages sont épiques !
:) :) ;) ;)
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:mrgreen: :mrgreen:
J'imagine cette scène jouée par deux acteurs,
Merci beaucoup de ce commentaire, Claudius. Oui, il y a un projet de ce type dans l'air, Ce sketch, le précédent « boulot dodo » et un troisième que je tenterai d'écrire ce week-end, avec ses deux mêmes personnages. Jusqu'alors, si je comprends bien, j'ai ton imprimatur…
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;) ;) oui !
Mais surtout ne le dis pas ! j'ai tout lu à haute voix en essayant d'y mettre le ton, ça m'a fait bien rire, (moi bien sûr). Maintenant je suis une inconditionnelle de ces dialogues un peu farfelus, je jouais dans le temps, entre autres, Courteline, j'aimais ça !
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J'ai vraiment aimé toute l'ambiance de ce texte, je ne lis pas beaucoup de théâtre habituellement, mais là ces dialogues totalement farfelus et cette chute !
J'ai bien ri tout du long, dès le titre ;D
On imagine bien deux acteurs effectivement jouant ça. Très plaisant et vraiment très drôle :mrgreen:
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Mon cher jobear51,
ça me branche bien quettas kiffé l'biniou, mon poteau ! Les bidasses machin chose, je t'enverrai le colis si tu me dis où que tu crèches.
Quant à vous, chère ThE LEgEnD,
vous me voyez ravi d'avoir su aviver votre intérêt pour le discours théâtral, plus encore d'avoir pu susciter votre sourire.
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Cool, la suite des aventures de Rascasse et Perruque!
Toujours sympa, du rythme, de l'absurde qui retombe finalement sur ses pieds à force de pirouettes...
C'est fin tout en étant rentre-dedans.
On en redemande!
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Bof... :relou: C'est mou, creux, sans consistance... Non je déconne ! :D J'adhère totalement ! Excellent ! Pour le casting je voit bien genre Leonard et son discipline dans la BD de Turk et De Groot. Les personnages semblent tout droit sortis de l'antiquité avec un dialogue XXIe siècle c'est exquis. On le voit improviser alors que dès le début le philosophe sait où il va et emmène tranquillement rascasse par la main vers sa théorie des casquettes. Très subtile bravo.
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Perruque – ça dépend, je vous Perruqépend des jours.
Ha sinon j'ai quand même cette phrase qui me chiffonne... :???:
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:viviane: :viviane:
j'ai zappé cette coquille.... que notre ami Hellian va s'empresser de corriger.
Mais il n'y a rien à dire, c'est monté sa mayo ! elle ne coule pas !
:mrgreen: :mrgreen:
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intervalee,
Oh p'tain, tu m'as foutu la trouille avec ton commentaire, , je veux dire, le début.je m'ai dit « ben voilà, enfin, un qu'est lucide et objectif… et puis après, « non, je déconne… » ouf ! En fait, c'est vachement sympa ce que tu as écrit. Tu devrais regarder « boulot dodo » avec les mêmes lascars. Je pense que cela ne devrait pas trop te déplaire.
Claudius, comment, quoi ? Tu as laissé passer une coquille, moi qui te prenais pour une tête d'œuf !
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:mrgreen: :mrgreen:
J'ai relu avec toujours autant d'intérêt, à quand la suite des aventures de Rascasse et Péruche ?
en relisant je me suis dit que dans cette phrase :
Rascasse – Monsieur, vous vous moquez de moi. Ce n'est pas bien. Vous ne devriez pas. Philosophe ou cuisinier. En fait, j'ai l'impression que vous n'êtes ni l'un ni l'autre.
Philosophe et cuisinier entre deux points, sans verbe, même si ça apporte du rythme au récit, ce me semble un peu contraire à la règle.
:mrgreen: :mrgreen:
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Effectivement je suis content de revoir ces deux lurrons ! Une histoire différente, mais un humour absurde toujours aussi drôle et bien pensé, non vraiment Rascasse et Perruque ne me déçoivent pas. Mais, dis-moi, ces noms cachent-ils quelque chose ? Ce sont deux saynètes que tu nous a proposé avec ces bougres mais, si leurs patronymes restent inchangés, ils ne semblent pas être les même personnes... Tout ceci et bien mystérieux (https://youtu.be/9OPc7MRm4Y8).
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Ah merci, merci HELLIAN!
je ne regrette pas d'être passée par ici
j'ai ri, j'ai ri!!!
Avant de partir chez "boulot dodo", j'ai mis une petite contribution au chapeau, histoire de me rendre un peu utile et participer aux frais... c'est de la petite monnaie mais je donne ce que j'ai :-*
(Je crois avoir compris quelque part qu'orthographe/ mise en page n'étaient pas très importants pour ton projet, m'enfin...)
"Rascasse – vous n'y allez pas un peu fort là ? Par ce que envahir le monde avec de la mayonnaise, moi, je veux bien, mais il en faudrait beaucoup."
parce que
"Rascasse – ben, on tourne, on tourne et un moment, ça prend."
il doit manquer un à
"Perruque – et voilà. Monsieur vient voir un philosophe, avec un sac à dos de questions existentielles et par ce qu'il tombe sur un modeste cuisinier, hop,il prend congé. "
parce que
"Perruque – oui, je sais, vous vous dîtes « ce type est complètement fou, Il souffre d'un détriplement de la personnalité-dé, et vous pensez en votre for intérieur « me voilà bien » "
?
rechercher les coquilles de ma première lecture, m'a redonné l'occasion de m'en repayer une tranche!
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LeMargoulin
Merci de ton passage et de l'intérêt que tu as l'obligeance de porter à mes deux personnages. Tu as raison, ce sont les mêmes et ce ne sont pas les mêmes. Disons que ce sont deux clowns ou plus exactement de personnage un peu clownesque qui se heurte aux angles d'une réalité faussement naïve et vraiment farfelue. Le premier dialogue mettait en scène deux personnages dont l'un, un coiffeur intello, un tantinet maniéré répondant au nom de « Perruque » recevait dans son salon son copain poissonnier, un dénommé « Rascasse » quasiment illettré qui voulait à tout prix faire un concours de poésie. La pièce a été jouée à l'occasion d'une soirée de remise des prix d'un concours de poésie que l'association que je préside organise tous les deux ans. Tous les deux ans, en effet, l'association « Alexandre » organise un concours richement doté et la remise des prix donne lieu à une petite soirée spectacle. Je vous joins un lien qui vous permettra de visionner un large extrait de la pièce. Le personnage du coiffeur est incarné par votre serviteur et celui du poissonnier par mon copain Bruno, véritablement poissonnier (sur les marchés) de son métier et passionné de théâtre et de littérature.
https://www.youtube.com/watch?v=_eSyV9D1ZsQ
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Cher Champdefaye
Merci beaucoup de l'intérêt que vous avez porté à ce texte. Je suis tout à fait d'accord avec votre critique. J'en suis conscient. Je cherche…
Cordialement
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Coucou HELLIAN,
Je me suis bien amusée en te lisant.
ce type est complètement fou, Il souffre d'un détriplement de la personnalité-dé, et vous pensez en votre for intérieur
ici, t'as une syllabe parasite qui s'est glissée, peut-être la reconnaissance vocale, si t'as écrit comme ça.
Est-ce que tu permets que je glisse ton texte dans les suggestions de lecture de l'audiothèque ? Vue sa nature, il demande qu'à être mis en voix !
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Chers amis,
Je reviens vers vous après une période bien difficile pour moi.
En effet, je vous avais confié avoir des problèmes de vision importants. Au cours de ces derniers temps j'ai été frappé d'une cécité totale pendant plus de 7 mois et j'ai pu retrouver la vue à la faveur d’opérations nombreuses et pénibles.
J'ose espérer que vous me pardonnerez cette absence.
En tout cas, pour tous ceux qui m'avaient fait le plaisir d'apprécier le texte ci-dessus et qui avaient manifesté le souhait d'une version théâtrale, je dépose le lien :
https://www.youtube.com/watch?v=5HIsNuWrUTA&feature=youtu.be
qui vous mènera vers ce court métrage qui j’espère ne vous décevra pas.
PS : Une erreur orthographique c'est glissée dans le générique qui sera ultérieurement corrigée
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Bonsoir Hellian,
Je suis vraiment ravie de te revoir parmi nous et je souhaite que tu ailles pour le mieux.
Je vais enlever le post précédent, mais je ne vois pas en quoi il a mal fonctionné, les deux sont identiques en tous points. Sauf ta petite phrase en ps2. Je pense donc enlever le deuxième plutôt, puisque ce petite ps2 n'a plus lieu d'être.
Le lien fonctionne parfaitement, et merci pour ce cadeau, même si je suis nullement surprise.
Claudius
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Merci, ma chère Claudius!
Je savais que tu ferrai le ménage dans mon désordre.
Mais dis moi, le fonctionnement du site se trouve-t-il modifié ?.dans le temps, une réponse faisait remonter le bazar en haut de page. Là, il n'en est rien. Diantre, que se passe-t-il ?
Ah, OK ! Je n'vais pas vu la nouvelle rubrique. Cool
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Bonjour Hellian,
Oui nous avons créé la rubrique théâtre, je n'ai pas pensé à t'en informer.
Il y aura sous peu d'autres remaniements, pour organiser un peu mieux la page d'accueil du forum.
En tout cas j'ai regardé à nouveau la vidéo, c'est vraiment chouette et bien interprété ! Merci pour l'avoir postée ici.
Sourire sans smiley
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Je m'aperçois n'avoir pas répondu à.yamme,
J'en suis navrée. Les difficultés évoquées dans le post ci dessus expliqueront mon silence.
En tout cas, je suis évidemment d'accord avec cette proposition;; Et je te remercie yamme, de l'intérêt que tu as accordé à ce petit texte.
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"Excellent ! J'adhère ! Vivement sur scène." C'est ce que je voulais répondre avant de voir que c'était déjà répondu. Faute d'originalité je me joins donc juste au concert des applaudissements. Encore !
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Merci de tes applaudissements, cher kaliel. Je dormais tranquilou et ils m'ont carrément réveillé. Dis donc t'as vu l'heure ? En fait, ce texte a donné lieu au tournage d'un court métrage dont je te mets le lien ci dessous. Regarde, ça t'amusera peut-être...
https://www.youtube.com/watch?v=6KXLeVK9wGA&t=3s
(Je fais le philosophe...)
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Bonjour Hellian.
Hier au soir, découverte de Perruque et Rascasse. J'ai lu deux pièces: Boulot-dodo, Une bonne guerre. Dix minutes plus tard avec ma fille, textes en main nous les jouons dans la cuisine, devant un public certes restreint (une femme et un chien), mais conquis.
Il t'intéressera peut-être de savoir que le Perruque d'ici parlait comme Don Camillo, voix rauque et truculente mâtinée, je ne l'explique pas, d'un accent du sud-ouest à couper au couteau. Excellente soirée.
Après, nous avons visionné Gare à la Mayo. De la bonne nourriture, sans matière grasse ajoutées, bref, roulements de tambour... une mayo bien tournée (cymbales). Sur l'interprétation, aucune critique à formuler. Le propos est fin, sans gros sabots. Quelques longueurs qui je pense tiennent plus aux choix de mise en scène qu'à l'écriture, ça m'a semblé plus rock'n'roll à la lecture. Je me suis interrogé sur la pertinence des images de fin, mais je comprends leur utilité.
Merci pour ces bons moments.
Tu m'as donné envie de me frotter à l'exercice. Une petite pièce est en gestation. Merci pour cela aussi.
PS - dans la vidéo de 2020, deux erreurs ont en effet été corrigées au générique, sur le mot soutien, et le nom de ton partenaire. Le mot philosophe en revanche, est orthographié avec un Y. Coquille ou message caché? (bien caché alors!)
Amicalement
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Merci de ce petit détour dans l'univers de Rascasse et Perruque.. J'aurais aimé faire parti de ce public intime. Que l'un de mes personnages se voit doté de l'accent du sud-ouest, n'est pas fait pour me déplaire. Il y a quelques autres piécettes de ma main dissimulée dans le « corpus » de ce site, « le juge » et « le concours »…
Nous sommes en train de préparer le tournage de « une bonne guerre.
Je demeure très attentif à ton projet d'écriture et je serais ravi d'en prendre connaissance. Que la rubrique « théâtre » de ce site puisse connaître un essor amélioré sœur serait une bonne chose.
Bien cordialement
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Merci pour ton texte.
Je ne suis pas pièce de théâtre, mais j'ai lu avec plaisir ton texte, puis ensuite, j'ai vu ta vidéo.
Tu as fait un chouette travail. (Tu as fait une mise en scène, une réflexion sur les cadrages....)
Je ne vais pas te parler de l'orthographe vu mon niveau médiocre.
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Je vois avec plaisir le théâtre reprendre droit de cité parmi les texte courts. J'en profite pour remercier Cendres que j'avais laisser se... consumer de façon ingrate