Bonjour.
J'ai posté ici l'un des chapitres de mon roman pour lequel je n'ai pas encore trouvé de titre, j'ai écrit ici Couloirs juste pour la dominante; le sujet étant le milieu psychiatrique. Au début le truc s'appelait Rats de Laboratoire, mais je trouvais ça pas terrible, voire même carrément foireux.
Donc, pour ce qui est du titre, je continue de ne pas chercher... Il paraît que c'est comme ça, que surgissent parfois les bonnes idées ! :noange:
J'ai souhaité une construction chorale pour ce livre ;chaque chapitre est un des différents personnages (ils sont quatre, en tout ). C'est l'histoire d'une vengeance, orchestrée et dirigée contre une équipe de médecin douteux.
Je vous laisse faire la connaissance de Fredo. Cliniquement, le terme exact pour le définir serait "débile", je crois. Oui, c'est un mot qui existe en médecine, du moins en psychologie. Fredo a tout de la brute épaisse ; il est également très porté sur la quéquette, c'est un pervers ou un obsédé sexuel, je n'ai pas encore bien défini la nuance.
Je tiens à vous avertir que les propos de ce texte sont susceptibles d'en heurter plus d'un.
Je vous remercie par avance pour toutes vos remarques avisées et vos précieux conseils, que j'espère nombreux.
N'hésitez pas à me donner votre avis sur ce texte. En bien et en mal, je suis preneur !
Merci de prendre le temps de me lire ; je vous souhaite une bonne lecture.
Fredo
Elles sont toujours bien gaulées, les nanas qu’on voit à la télé… C’est bizarre, ça. J’ai jamais compris pourquoi. Mireille dit que c’est parce qu’on les maquille beaucoup, juste avant. Mais moi j’crois pas. J’crois qu’y a autre chose. Si n’importe quelle baleine avait juste à se foutre un coup de pinceau sur la gueule pour passer à la téloche, alors on en verrait de la grosse, à l’écran ! Non y a un truc. J’sais pas quoi. Mais y a un truc, c’est clair. Elle commence à me filer le gourdin d’ailleurs, celle-ci. Une brune aux cheveux longs qui présente une émission sur les merdes qui sortent cette semaine. Des disques, des livres, des bandes-dessinées. Je m’en contrefous mais je regarde quand même : elle est trop bonne, c’te chaudasse. C’est sûr qu’ici, on n’est pas gâtés question foufoune. Tiens, y a qu’à mater la vielle Gisèle qui se ramène, y a qu’à la voir déambuler jusqu’au poste pour savoir d’quoi j’parle. Dire que je viens exprès ici dans la petite salle pour pas qu’on m’emmerde. Fait chier elle, elle va encore foutre son bazar.
_ Bon la vioque, qu’est-ce que tu branles ? je lui demande alors qu’elle est là avec son appui-légume garé sur le côté, et trifouille les boutons jusqu’à foutre le volume à fond. Mais c’est pas vrai ça, on t’a demandé quèqu’chose ?!
Elle tremblote d’une jambe sur l’autre, ne comprend même pas ce que je lui raconte dans ses charentaises. Et continue son cirque en foutant ses vieilles mains violacées partout sur l’écran.
_ Mais pousse toi de là, putain ! Dégage !
Mais elle comprend rien et bidouille les boutons avec ses doigts tout cornus, la voilà maintenant à farfouiller dans le menu et parcourir les différents canaux, si bien que l’écran ne tarde pas à se remplir de neige faisant disparaître la bombasse avec sa belle bouche bien rouge et ses yeux surlignés de crayon.
_ Mais c’est pas vrai ça, tu peux pas aller emmerder ton Club du Cinquième Âge !
Je me lève et l’attrape par son tricot, la colle fissa à son caddie et la fous dehors. Je me demande si elle a tout percuté car elle se remet à traîner des chaussons accrochée à son machin, comme un jouet mécanique qu’on vient de remonter et qui repart. Comme quoi, les vieux, ici, ils sont pas très regardants sur le reste, suffit de leur indiquer la bonne direction. Après, ils se laissent diriger tout seuls… N’empêche qu’elle a tout niqué. Elle a tout foutu en l’air, c’te conne. Le temps que je cherche les boutons et rebascule sur la chaîne correspondante, la nana s’est barrée, et c’est maintenant une vielle qui ressemble à Régine qui nous la fait Dossiers de l’Histoire et tout le tralala. Putain, c’est bien ma veine. Comme si j’en avais quelque chose à carrer.
J’ai faim, putain. Qu’est-ce que j’ai faim. Je donnerai n’importe quoi pour attraper un petit cul ou palper un nichon. Ras le bol de devoir me faire tailler des pipes par de vieilles oies déplumées aux gencives luisantes, qui me mâchouillent et me suçotent l’aspic après avoir retiré leur dentier.
_ J’ai faim… je dis à voix haute en me tordant sur mon siège, les mains collées sur la braguette de mon fute alors que Martine déboule dans la salle et se met à pianoter les touches du poste de télé pour mater Trente Millions d’Amis.
_ Ce midi, c’est des haricots… elle me fait en s’installant pour son émission.
Peut pas comprendre, elle.
La seule queue qu’elle caresse, c’est celle de son bichon maltais.
Je marche dans le hall. Traîne dans les couloirs. Je me demande qui je pourrais emmerder histoire de faire passer le temps. Mais mon envie de baiser est trop forte. J’ai le tissu du calcif tendu comme une toile de tente, le crotale qui crie famine prêt à bondir hors de mon froc. Je relève la tête et regarde la bande de dindes sous Prozac qui jouent au Scrabble à la table du fond. Je te leur collerais bien un sept lettres quelque part. Je m’approche de la grosse blonde emmitouflée dans son pull bleu marine, qui compte ses points et griffonne sur son carnet avec son feutre Bic. Je me fous à côté d’elle et repasse en revue la vitrine. Grasse, avec un bon cul et une belle paire de nibards.
_ A toi de jouer, Véro.
Y a un gros blanc maintenant que je me suis approché de leur table. Elles ont l’air mal à l’aise. Bizarre, ça. Comprends pas, moi, cette manière qu’elles ont toutes à miauler pour après faire les mijaurées et fermer les chatières, quand un bonhomme, un vrai, se décide à passer à l’action. Je sais que je suis peut-être pas le Prince Charmant qu’elles attendaient. Bah et alors. Parfois faut prendre ce qu’on a sous la main et pas faire sa difficile. Faut savoir s’adapter aux nouvelles lois de son milieu. C’est ça, le principe de base de l’Evolution comme disait l’autre là, Marwin ou je ne sais plus quel connard.
_ On monte ? je lui demande cash.
Les autres grognasses pouffent de rire avec leurs gueules en pâté en croûte recouvertes de boutons. Mais la grosse blonde, elle, ça la fait carrément pas marrer. Elle lève un sourcil vers moi, l’air de dire Pas possible la Belle et La Bête, t’as vu ta gueule ? alors que les autres gesticulent sur leurs chaises qui grincent, chuchotent et rigolent, et lui donnent des coups de coude comme pour l’encourager. Allez, ouais quoi. Pour une fois, écoute tes connasses de copines et viens t’éclater avec moi. Ça te changera d’aligner des lettres à la con et de ce jeu débile.
_ Je fais très bien l’amour… je lui précise en me penchant un peu vers elle pour qu’elle remarque mon côté séducteur qui ne semble pas encore lui avoir sauté aux yeux.
_ Non mais tu peux pas jarter, là ! elle me fait d’une voix amère en m’agrippant par la chemise pour me tirer sur le côté.
_ Allez Véro, t’as un ticket, là !
_ Ouais, allez, fais pas ta timide…
_ Non mais fermez-la ! qu’elle leur sort avant de se tourner vers moi et d’afficher une espèce de mimique horrible qui sonne comme une invitation à aller m’astiquer tout seul.
_ Bande de thons ! je leur fais en les regardant bien, avant de les laisser à leur Scrabble pourri.
_ Mais ouais, c’est ça !... croit bon d’ajouter l’une des mochetés dans son survêt du Val de Marne qui la recouvre comme un sac poubelle. Au moins une qui sait s’habiller en conséquence. Non mais elles se sont prises pour qui, les greluches de Sex in the City ! Je vous emmerde, tas de laiderons.
Je tourne en rond au milieu du hall. J’aperçois Yvette dans un coin qui réussit à se faire payer un clope. Je m’approche d’elle. Puis sans réfléchir, je l’attrape par la taille, la colle à moi et lui roule une pelle.
_ Tu peux pas lui foutre la paix, toi ?! me demande la grande tige costaudasse avec ses boots et son pantalon kaki couvert de chaînes et de conneries.
Je lui adresse mon sourire de tombeur.
Genre, t’es jalouse, c’est ça, t’en veux toi aussi ?
Mais elle non plus n’a pas l’air intéressé. D’ailleurs, elle n’est pas si terrible que ça, physiquement. Et puis d’ailleurs, même avec Yvette c’était pas aussi bien qu’à l’accoutumée. Rien à voir avec nos ébats de d’habitude et nos étreintes passionnées.
Je décide de m’éclipser et repère Casimir qui passe près de la porte.
_ Vous pouvez m’ouvrir ? je lui demande, j’ai jamais su comment il s’appelle.
Le gros benêt se tourne vers moi dans un soupir excédé, fait genre je le stoppe dans sa course alors qu’il est à deux à l’heure, l’enfoiré. Puis après avoir râlé un peu, il sort son trousseau et se décide à m’ouvrir. Au moins lui, c’est pas le fait d’ouvrir qui le dérange. C’est juste que ça le gonfle d’avoir à le faire. Il est pas comme Jocelyne et tous les autres là, à te renifler le cul pendant quinze ans juste avant que tu sortes, si bien qu’après quand ils t’ouvrent, t’as l’impression qu’ils libèrent le monstre. Nan lui, c’est juste que ça le fait chier.
Il déverrouille la porte et je sors, et en passant il me donne une tape dans le dos.
_ Il est jamais trop tard pour chercher du boulot ! il me sort, ce con. L’enculé, il se fout de ma gueule en plus !
J’aimerais bien être comme Jeannot et pouvoir lui sortir un truc qui le laisserait sur le cul, mais le temps que je réfléchisse à ce que je pourrais lui balancer, il a déjà refermé la porte et je me retrouve tout seul comme un con dehors.
_ Parce que tu crois que c’est un boulot ton truc ! je me mets à gueuler. Mais c’est trop tard, je parle dans le vide.
Nan mais c’est vrai, putain de merde ! Ça donne trois coups de clés et te file deux cachets minables avec sur le dos une blouse de vendeur de chez Félix Potin, et ça se croit jouer dans Urgences ! Mais qu’est-ce qu’ils ont cru eux, putain ?!
Il fait un temps tout pourri dehors et je traverse le parc en direction de la cafète, accroché à mon anorak. Je marche sous la flotte pendant une plombe. Tout est gris et triste autour de moi. Les bâtiments délabrés se dressent et se superposent, l’air sinistre. Me font l’effet d’usines désaffectées et de laboratoires fantômes surgis d’un autre temps. Des endroits où des cobayes enfermés seraient soumis à des expériences interdites. Une épaisse fumée blanche s’échappe de certains toits de taule et monte vers le ciel couleur de cendres. Un frisson me parcourt l’épine dorsale. La Machine est en marche. Jamais elle ne s’arrêtera.
Je croise un groupe d’infirmiers. Deux mecs qui transportent une femme en pyjama en la tenant fermement par les bras et les jambes. Elle se débat et hurle comme une possédée alors que deux autres types les encadrent et guident le cortège sous la flotte jusqu’au Pavillon.
_ C’est pas la peine, on est complets ! je leur fais quand ils passent près de moi. Puis je regarde la nana qui hurle à la mort. Putain, vous la transportez comme un paquet de linge sale !
_ Ben c’est, un paquet de linge sale ! me dit l’un des mecs, froidement.
Je les regarde un moment s’éloigner et progresser tant bien que mal jusqu’au Pavillon qu’ils contournent. J’aperçois aussi au passage la foune du paquet de linge sale qui n’a décidément aucune envie de passer à la Machine.
J’entre dans la cafète et cherche une table, si possible assez loin de Pierre qui est encore là à gonfler tout le monde avec le baby-foot. J’ai jamais compris pourquoi il faisait ça, ce con. Qu’il y joue, O.K. Mais tout seul et sans balle, je comprends pas trop le délire… Mais bon, lui ça a pas l’air de le déranger, vu qu’il déplace quand même les billes sur les côtés pour compter les points.
J’aime bien venir à la cafétéria parce qu’ils mettent toujours la radio avec cette musique de trompette et la nana qui parle entre les chansons comme si elle enlevait son string. Ça m’excite un peu, quand je suis pas blindé de cachetons. Je leur mets des fois une esquive pour les médocs. Sinon je sens plus Popole jusqu’au lendemain matin. Ils sont même plus étonnés de pas me voir aux repas. Ça les inquiète pas. Ils savent très bien que je suis niqué, que jamais je ne sortirai d’ici.
J’aimerais bien boire une connerie ou me taper un paquet de gâteaux, mais j’ai pas une seule thune en poche. Deux infirmières s’amènent, s’installent près de moi, et commandent des cafés. Une maigre avec des dents de décapsuleur, et une grande tige à queue-de-cheval.
_ Non mais tu te rends compte ! dit l’une. Le troisième en l’espace de deux semaines, c’est quand même dingue cette histoire !
_ Oh t’inquiète pas, dit sa copine, tôt ou tard ils finiront bien par refaire surface, cet endroit c’est tout ce qu’ils connaissent…
_ N’empêche, des patients qui ne savent rien faire tout seuls, des types qui ne savent même pas faire leurs lacets ou se fagoter correctement, et qui un jour Pouf ! disparaissent sans laisser de trace ni d’adresse, c’est vraiment bizarre.
J’ai moi aussi entendu cette histoire, comme quoi des types auraient fait le mur et se seraient barrés pour de bon. Mais j’y crois pas. Ils ont probablement été se défoncer quelque part, et ont terminé la gueule dans le caniveau. Ils finiront bien par ramener leurs sales tronches ici quand leurs circuits seront à nouveau en état de marche. Y a pas à chier…
Dans la rue, j’ai l’impression qu’on me regarde bizarre. Des mamans qui tirent leurs mômes par la main en me voyant arriver sur le trottoir, des gens qui se retournent à mon passage en laissant flotter leur conversation, d’autres qui se marrent. A un moment, je vois un gros type qui discute avec un autre devant l’immeuble, là où les gosses jouent au foot en faisant un raffut pas possible. Le gros lard discute avec un pote à lui qui lui répond penché au-dessus de son balcon. Ils ont l’air de trouver ça marrant.
Je passe devant eux, les regarde puis leur fais :
_ Roméo et Juliette… Avant de continuer ma route alors que les deux types marquent un blanc, se regardent un moment sans comprendre, puis s’égosillent pour me couvrir de jurons.
J’arrive devant l’arrêt du car et vois Yannick qui attend lui aussi en fumant un pétard gros comme une batte de base-ball. Ses petits yeux de fouine s’ouvrent en grand quand il me voit débouler pour traverser la rue.
_ Hé Fredo, tu t’es échappé de l’asile ! il me fait cet abruti. Ils savent pas rester discrets, ces cons.
Je sens quelques regards persistants se braquer sur moi. Une petite vieille recule dans le fond de l’arrêt et s’accroche à son sac à mains.
_ Tu fumes quoi, du Sub ? Du Valium ? je lui demande en arrivant à sa hauteur.
_ Nan c’est du te-chi. Mais du bon… il me dit et d’un signe de tête, il me montre le hall de l’immeuble d’en face où les lascars vendent du pneu à ceux qui sont assez cons pour casquer. Tu veux une soufflette ?
Le joint est encore énorme mais il arrive quand même à le foutre dans sa bouche et me fait signe d’approcher. Je m’exécute et me penche vers lui en vidant tout l’air présent dans mes poumons. Je ne pensais pas qu’il pouvait contenir autant d’oxygène, dans son petit corps tout maigrichon. Il souffle, et souffle comme un dingue… Au bout d’un moment je me dégage dans un épais nuage en essayant de garder la fumée le plus longtemps possible.
_ Alors, heureuse ? il me fait avec sa petite tête qui semble vissée sur son corps comme une ampoule.
Je sens la fumée m’assécher les bronches et sortir jusque par mes oreilles alors que je m’efforce de retenir une petite quinte de toux.
_ Ouais, pas mal…
Je m’adosse contre l’arrêt en attendant que le car se pointe, l’air un peu décalqué. Mais je sens à un moment la mamie à côté tiquer et me mater du coin de l’œil. Je me redresse et fous les mains dans mes poches. Ben qu’esse qu’y a mémé ? Je la vois secouer la tête et prendre un air scandalisé. Quand même, hein… Ah non alors… Cette vieille conne a du croire qu’on se roulait des pelles, avec l’autre trou du cul. Je secoue la tête à mon tour. Carrément pas, la vieille. C’est pas ce que tu crois. Et je me tourne vers elle et la fixe comme pour lui faire passer le message, des fois qu’elle me prenne pour une pédale. Mais en lui faisant face, je remarque que mon pantalon est déboutonné et qu’un bout de ma chemise rose s’échappe de ma braguette ouverte, et pointe vers elle. Je secoue la tête comme un demeuré. Nan la vieille, t’y es pas du tout ! Alors qu’elle s’agite nerveusement, se tordant d’un pied sur l’autre. Ah non, mais vraiment ! Oh pis vas-y, va mourir…
Dans les bureaux de l’UDAF, j’attends une plombe que la curatrice s’amène et veuille bien me lâcher mes thunes. Comme ça, je pourrais peut-être me faire une pute, même si j’ai un peu moins envie de baiser que tout à l’heure… Y en a marre qu’elle décide de tout, comme si c’était son pognon. Elle va encore rouspéter parce qu’on avait pas rendez-vous, mais je m’en branle. Est-ce que je rouspète moi, quand elle me fait déplacer pour que dalle, juste pour signer un papier à la con? Ou quand j’essaye de la joindre à ces heures de permanence téléphonique de merde, et que je reste accroché au combiné pendant une heure, parce que tous les autres bolosses l’appellent aussi ? Non. Bon alors. La petite Arabe au guichet se fait incendier au téléphone. Elle finit par raccrocher, et adresse un sourire crispé à sa collègue, une espèce de mocheté à lunettes qui tapote sur son clavier d’ordinateur.
_ C’est encore lui… Toujours le même… Il m’a dit, c’est toi la petite salope qui se la raconte comme ça, attends j’vais descendre, j’vais t’en mettre une !
_ Il voulait quoi cette fois ?
_ Oh ben toujours pareil, il voulait savoir combien il avait sur son compte alors que je lui ai déjà dit, monsieur on n’a pas accès à ce genre d’informations…
Puis elles baissent d’un ton et se mettent à chuchoter en voyant que j’assiste à la scène et que je n’en rate pas une miette.
Je regarde les magazines éparpillés sur la table à côté de moi. En particulier les livres pour mômes avec leurs couleurs et leurs titres bigarrés : Frédéric Prend Le Train. Frédéric Va Au Zoo. Frédéric Part En Classe de Neige. Des fois, je me dis qu’ils font exprès. Sur la couverture d’un People, il y a une fille en maillot de bain avec un cul d’enfer, et je me précipite pour l’ouvrir et tourner les pages mais une porte s’ouvre et la voix de Mme Lavergée m’apostrophe…
_ Mais Monsieur Chambare, on n’avait pas rendez-vous aujourd’hui !
Je relève les yeux et ferme le magazine.
Elle a un don pour faire chier, cette vielle peau.
_ Oui je sais mais j’voulais vous voir pasque… je fais en bredouillant avant de me lever et de reposer le magazine sur la table.
_ Ah mais faut prendre rendez-vous Monsieur Chambare, je ne suis pas à votre disposition… dit-elle, les bras croisés sur son corsage en secouant la tête comme une vieille connasse défoncée.
_ Oui mais…
_ Vous n’aviez qu’à appeler jeudi dernier, j’étais de permanence.
Elle m’emmerde à jouer les maîtresses d’école et à m’engueuler comme si j’avais mal fait l’exercice.
_ Pourquoi vous ne m’avez pas téléphonée jeudi, si c’était si important ? Hein, pourquoi vous ne m’avez pas téléphonée pour m’expliquer tout ça pendant mes heures de permanence ?
_ Mais j’ai plus de crédit sur mon téléphone !
_ Ben voyons, comme c’est bizarre. Vous n’avez qu’à mieux gérer vos appels…et en disant ça elle me fixe comme si elle insinuait quelque chose.
Je repense à mon forfait que j’ai explosé en Téléphone Rose et me sens rougir. Comme le cancre tout seul au milieu de la classe.
_ Et je suppose que vous n’avez plus assez d’argent pour vos cigarettes non plus… Ça commence à bien faire, Monsieur Chambare.
_ Oui mais je voulais qu’vous me faites un bon à retirer au Crédit Coopératif, comme ça je pourrais…
_ Vous n’avez plus assez d’argent sur votre compte, vous le savez bien. On verra ça au début du mois prochain. Maintenant vous m’excuserez, mais je vous laisse, j’ai du travail !
Et elle me laisse planté là. Je vois sa robe de vieille fille imbaisable virevolter un moment avant de disparaître derrière une lourde porte qui se referme en claquant. Vers un endroit où je n’ai pas accès. Je reste là, tout con. A sentir la colère battre mes tempes et faire vaciller la pièce. Les deux gonzesses me regardent derrière leur comptoir et se demandent si je vais faire une connerie, prêtes à appuyer sur le bouton pour faire rappliquer la Sécurité au cas où. J’ai envie d’écraser mon poing contre le mur. Je sens que je vais péter un câble. Que c’est inévitable. Être venu jusqu’ici, pour rien…
Je fais des efforts surhumains pour contrôler mes nerfs, voyant déjà mon corps désarticulé partir en vrille pour tout bousiller dans leurs locaux. Plus d’argent sur mon compte… Elle se fout de moi, cette salope… Mais au moment où je sens la bombe à l’intérieur de mon bide sur le point d’exploser… je respire à nouveau normalement… Mes muscles se détendent, mes poings serrés redeviennent ces paluches énormes et inertes au bout de mes bras ballants…
Je tourne les talons sans adresser le moindre regard aux deux connes planquées derrière. Ma démarche est bizarre. Ça m’a vidé de la jouer Self Control, et j’ai l’impression de marcher avec un balai dans le cul. Je me dirige vers la sortie, mais je suis soudain rattrapé par ce livre à la con posé sur la table qui m’accroche la rétine : Frédéric Au Cirque.
Un môme jongle avec des boules de toutes les couleurs, entouré d’un clown qui fait du tricycle et d’un autre qui pleure, le visage recouvert de tarte à la crème…Et d’un coup, je sens que toute la salle devient bizarre.
Comme si tout, dans ce temple de la glande et du foutage de gueule, se mettait à trembloter. Les lignes dessinant les contours devenir incertaines, tout qui se délite et semble irréel, tombant le masque.
J’imagine maintenant les bureaux en carton pâte, le personnel gesticulant sur une musique de foire, avec des chapeaux, des gros nez rouges, et des pompes dix fois trop grandes. Et tous me regardent, et rigolent. Me montrent du doigt et se bidonnent en se frappant les cuisses.
Tuuuuuut ! semble faire un employé avec un sifflet qui se déroule vers moi en serpentin, l’air de lancer des confettis. Je t’ai bien eu ! On se fend la poire, hein !
Et tous ces connards ont organisé le truc, me faire tourner en bourrique.
Tous sont dans le coup et font parti du complot.
Je shoote dans la table qui se renverse, tous les magazines éparpillés par terre. Chope une des chaises, et la lance contre l’un des box où ont lieu les entretiens. La vitre se brise dans un bruit effroyable. Les deux nanas ne savent plus où se foutre, et sont maintenant à quatre pattes sous le comptoir.
Je m’arrache vite-fait car les gugusses de la Sécurité vont pas tarder à se pointer. Mes mains tremblent, mes pas dégoulinent. Je pousse la porte, et l’air du dehors vient me cingler le visage, mais je me rends compte que j’ai oublié quelque chose et retourne en trombe dans le hall de l’accueil. Les deux meufs qui avaient commencé à relever la tête replongent illico. Là, parmi les débris de verre, je le vois qui traîne par terre : le magazine avec la fille et son putain de cul. Je le ramasse, et me précipite dehors.
C’est pas un Playboy ou un New Look, mais comme ça au moins, je suis pas venu pour rien. Je marche au pas de course, au loin j’entends des sirènes de police. M’en bas les couilles, je vais lui mettre son compte, à cette sirène, ce soir !