Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Andreas le 07 septembre 2017 à 16:12:45
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Comme tous les samedis depuis deux ans et demi j'attends d'être introduit.
Depuis le hall je l'aperçois, cette femme encore belle qui est ma mère.
Elle qui semblait toujours très pressée, avance aujourd'hui à petits pas glissés.
Elle n'a pas tellement maigri, malgré son manque d'appétit, mais ses cheveux sont devenus gris.
Elle n'est ni voûtée, ni tassée, seule sa voix s'est enrouée.
Triste est son regard, ses yeux semblent hagards.
Elle va s'asseoir là-bas près de la fenêtre et des heures entières elle attend, qui? Quoi? peut-être qu'apparaisse quelqu'un qu'elle reconnaisse!
Ou, qui, comme il va le faire, lui prenant la main doucement lui dise; "Bonjour Maman, comment vas-tu ce matin?
Alors, sans surprise, elle sourit, elle semble revivre, se lève, s'active.
C'est son petit, il est venu, elle l'attendait, avec lui elle va partir, elle savait bien qu'il allait venir.
Elle cherche en vain son sac à main, elle en a besoin, il y a dedans, dit-elle, son billet de train.
Doucement sans la contrarier, sans la presser, lui prenant le bras, il lui dit:
"Viens Maman, il fait beau ce matin, allons nous asseoir dans le parc voisin et il ajoute sur un ton un peu badin,
tu es très belle ce matin avec ta jolie robe grise et tes cheveux qui frisent.
Cela la fait rire!
Et tandis que vers la sortie ils se dirigent, brusquement elle s'immobilise, accrochée à son bras, inquiète elle l'interpelle
"Mais dites moi monsieur, vous qui êtes si bon, quel est votre nom?
Le coeur serré il lui répond "Ne crains rien Maman je suis ton fils, tout va bien."
"
Et comme tous les samedis depuis deux ans et demi il se pose la même question:
"Ne serait elle pas mieux , avec nous, à la maison ".
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Texte très fort et touchant. Cependant les alternances entre "je" et "il" me gênent. Et quelques étourderies :
seule sa vois s'est enrouée. (voix)
Alors,sans surprise, elle sourie, (sourit)
je lui dis:
"Viens Maman, il fait beau ce matin, allons nous asseoir dans le parc voisin et il ajoute sur un ton un peu badin, (et j'ajoute)
Le coeur serré il lui répond (je lui réponds)
Le récit est à la première personne, à mon sens il doit le rester tout le long...
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Tu as raison Hermeline il y a de quoi corriger , ce que je vais faire de suite
merci. et Bonne Journée à toi .
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J'ai un peu butté, à la lecture, sur "Ou, qui, comme je vais le faire..." mais je n'ai rien d'autre à proposer...
Le style dépouillé et pudique s'accorde à ce sujet difficile et touchant.
La composition par petites phrases espacées illustre bien les "petits pas glissés" et "le cœur serré".
Émouvant.
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Quelques petites choses que je peux proposer en toute humilité:
Elle va s'asseoir là-bas près de la fenêtre et des heures entières elle attend, qui? Quoi? peut-être que n'apparaisse quelqu'un qu'elle reconnaisse!
Après elle attend, je mettrai un point.
J'irai à la ligne:
Qui ? Quoi?
Peut-être qu'apparaisse quelqu'un qu'elle reconnaisse !
Ou, qui, (la virgule pas entre les deux mots mais après qui )
Je trouve ton texte émouvant. ;)
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Un texte très émouvant. On se demande néanmoins pourquoi ces retours à la ligne à chaque phrase. La ponctuation du dialogue en style direct n'est pas respectée, par ailleurs.
Sinon, dans l'ensemble, c'est une belle lecture.
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KARIM
Merci à toi .
ASHKA
Tu as raison je vais améliorer avec tes conseils ....merci à toi ;
CELINEB
Merci de ton commentaire Bonne journée à vous tous et toutes .
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j'aime bien aussi, je rejoins d'autres commentaires, dommage pour l'emploi du je et du il à d'autres moments!! mais tout de même un texte chantant qui se lit avec plaisir!
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C'est intéressant et accrocheur. Il y a cette tentation de la rime un peu partout et puis il y a la chute qui laisse entendre un drame avec pudeur mais ce n'est pas assez "dévoilé", je pense.
Au plaisir,
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Merci pour le partage de ton texte.
C'est un jolie texte parlant de la vieillesse et de la maladie.
Il est bien écrit et il est simple a lire.
On comprend bien l'idée et la maladie de la mère, tout en restant pudique.
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Bonjour.
C’est un très joli texte, raconté avec pudeur, c’est touchant.
Merci.
Foxie.
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Bonjour, j'ai pris plaisir à lire ce texte plein de pudeur et d'amour.
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Merci à tous pour vos conseils et les messages d'encouragements.
Au plaisir de vous lire.
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Bonjour,
c'est un texte court qui trouverait aussi sa place dans les poèmes.
Un sujet difficile qui parle d'autant plus à ceux qui le vivent ou l'ont vécu mais évoqué sans pathos, avec beaucoup de simplicité.
En dehors de ce qui a déjà été dit sur l'écriture, juste un point non évoqué je crois
Pour le "peut-être que n'apparaisse", j'aurais employé une forme affirmative "peut-être qu'apparaisse"
Et histoire de te (vous ? je ne sais pas quelles sont les conventions sur ce forum) faire douter, perso je pense que le texte serait plus fort tout à la troisième personne .
Il est en effet essentiellement descriptif et on ne rentre pas dans les sentiments du narrateur mais on voit plutôt la scène en observateur extérieur. Mais c'est juste un avis !
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Vous avez raison Jihel je fais ce correctif et ceux indiqués plus haut
Merci de votre aide