Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Megysthe le 02 septembre 2017 à 22:01:38
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Un extrait du roman que je suis en train d'écrire, n'hésitez pas à commenter/conseiller/donner votre avis, ça fait toujours plaisir :)
L'histoire se déroule dans un monde imaginaire, avec les créatures qui le peuplent donc... J'ai mis le vocabulaire propre à cet univers en italique étant donné que vous n'avez pas le contexte, bonne lecture :)
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Océane, qui prenait son rôle de guetteuse très au sérieux, grimpa dans l'arbre pour avoir un aperçu des alentours. Les bruits de la faune nocturne ne la mettaient pas véritablement à l'aise. Un cri la faisait frémir en particulier : C'était un mélange entre un hurlement hystérique, inhumain et un rire de clown machiavélique. Elle ne connaissait pas le monstre à l'origine de ces sinistres sons mais ils devaient être plusieurs car les ricanements surgissaient çà et là dans la nuit. Ils se détachaient nettement du reste des grognements, gémissements et crissements habituels. Elle essayait d'identifier les créatures depuis son perchoir mais ne voyait rien. Le bourdonnement ambiant finit tout de même par diminuer au fur et à mesure que les deux lunes s'affirmaient dans le ciel. Le temps, un peu nuageux, assombrissait la scène, ce qui ne facilitait pas la tâche à Océane. Bientôt, seuls les hululements de rapaces indétectables retentirent encore de temps à autre. L’atmosphère, de paisible, était devenue menaçante et la jeune fille se sentait exposée, d’autant plus que les étincelles rougeoyantes qui s’envolaient encore du campement pour mourir dans l’hostile trame nocturne ne passaient pas inaperçues. Une brise légère murmura, ce qui fit frissonner la veilleuse. Le bruissement des herbes et le sifflement du vent parvinrent à lui donner la chair de poule. Les hurlements bestiaux ne l’avaient pas laissée indifférente. Elle se sentait démunie dans cet environnement inquiétant, et le désagréable sentiment d’être la cible privilégiée de ces invisibles prédateurs l’effrayait. L’attente lui paraissait insoutenable.
La sentinelle s'apprêtait à descendre de son poste pour réveiller Alice lorsque l’un de ces hurlements retentit tout près, la faisant sursauter. Le sang d'Océane se glaça dans ses veines, son cœur fit un bond et l'adrénaline inonda son corps. Elle n'entendait que les pulsations cardiaque battre ses tempes. Immobile, elle tourna lentement la tête vers l'origine du cri. Celui-ci provenait du dessous de l'arbre. Le silence qui y avait succédé était pesant. Le feu s'était éteint sans qu'elle y fasse attention, de sombres volutes de nuit ayant sournoisement étranglé sa timide clarté.
Au début elle ne vit rien. Puis une ombre s'avança. Elle ressemblait à un homme grand et très mince, de dos, qui se rapprochait de ses amis. Océane, désirant descendre afin de les aider, dégringola de son perchoir. Lorsque l'intrus se retourna, elle poussa un cri strident. Ou du moins voulut, il ne retentit que dans sa tête. Elle ne pouvait plus émettre un son, ni bouger un seul membre. La silhouette désarticulée et étonnamment maigre qui se dressait devant elle ressemblait à un spectre macabre. Sa peau blafarde était d’une pâleur cadavérique. Elle ne possédait ni nez, ni lèvres, ni oreilles. Deux yeux rouges froids, affamés, insatiables brillaient enfoncés dans leurs orbites. Sa bouche, ouverte sur sa dentition aiguisée, tranchante, était maculée de sang. Elle portait une sorte de complet noir qui ne laissait paraître que ses mains aux griffes longues d'une demi-coudée. Océane était paralysée par l’épouvante que les deux gouttes pourpres malveillantes la fixant suscitaient au plus profond d’elle. Cette terreur qui la pétrifiait avait pris possession de ses muscles, torturant ses tripes, enserrant ses entrailles. Elle se démenait intérieurement mais ne pouvait hurler. Ses compagnons dormaient paisiblement autour sans se douter que leur fin était proche. La créature cauchemardesque s'approcha de l'adolescente horrifiée sans un bruit. Chacun de ses pas augmentait la respiration saccadée de la jeune fille. Ses battements de cœur la faisaient souffrir. Cette panique, insidieusement distillée dans ses membres, étouffait tout embryon de rébellion de son impitoyable et pernicieux manteau. Viscéralement révulsée par cette apparition terrifiante, forcée à contempler sa propre mort avancer droit sur elle, Océane frôlait la crise cardiaque. Le monstre était tout proche. Il avança la jambe… et poussa un grognement de surprise en s'arrêtant subitement. Wisha, éveillé par la frayeur de sa paire, avait tenté de planter ses dents dans le talon du prédateur, mais son émail avait ripé contre une matière solide et froide. Cela suffit à peine à détourner l’attention de la créature une poignée de secondes. Océane reprit possession de ses mouvements et s'éloigna aussitôt de cette abomination en hurlant de toutes ses forces. Son pair essaya à nouveau d'attaquer l'humanoïde mais celui-ci esquiva aisément l’offensive, se mouvant à une vitesse stupéfiante, et donna un puissant coup de pied qui projeta le choupin contre l'arbre. Un os avait craqué. Une déferlante de souffrance submergea alors Océane qui s’affaissa sur le sol, inanimée.
Le vacarme avait réveillé les trois autres, Alice prit immédiatement les devants. " C'est un macabreur" Avertit-elle mentalement Matthew alors que Malek était parti s'occuper d'Océane et Wisha. "La lumière les repousse, seul l'argent peut les transpercer. Ils sont incroyablement rapides. Nous n'avons aucune chance si nous n'agissons pas ensembles ! Nous allons fusionner nos esprits de manière à ce que je puisse contrôler ton corps. Quand je te le dis, transforme-toi en loup !"
L’intrus rejeta la tête en arrière et laissa s’envoler un long rire sadique auquel firent écho les hystériques crescendos de ses congénères aux alentours. Puis il dévisagea, impatient, l’étrange couple qui s’apprêtait à lui résister, avide de se délecter de leur tendre et juteuse chair, ainsi que du breuvage vermeil emplissant leurs artères. Le Macabreur leur faisait face dans l'expectative. Aucune émotion ne brillait dans ses yeux, seules une faim dévorante, une soif malsaine et une intelligence maléfique hantaient son regard psychopathe.
"MAINTENANT !" Matthew se fondit immédiatement en forme lupine, et ce fut comme si Alice s'emparait de son esprit. Il pouvait voir et ressentir à la fois le corps de son mentor et le sien, mais c'était la Tisseuse d'ombre qui dirigeait, armée d’un long poignard recourbé. Les deux partenaires se mouvaient ensembles, traçant des cercles dans l’herbe en fixant ce tueur bestial. Celui-ci, attentif, tournait également. La tension devenait insoutenable, chacun guettant une éventuelle faille de l'adversaire. Le macabreur toisa la jeune femme. Ses doigts crochus se relâchèrent imperceptiblement. Matthew, qui n’y tenait plus, échappa aux chaînes spirituelles qui l’aliénait et saisit l'occasion pour attaquer le monstre. Seul l'ordre mental d'Alice lui permit d'éviter les fulgurantes griffes, tranchantes comme des rasoirs, qui frôlèrent sa gorge. "C'est moi qui commande ! Ne retente rien ou bien nous n'aurons plus aucune chance!" La meneuse semblait tendue. Elle sauta en avant et esquiva le crochet qui lui répondit, feignit de nouveau un estoc de sa dague que l’humanoïde dévia avec aisance, pivota et frappa de son pied l'arrière du genou de la créature. Cela n'eut pas l'effet escompté. Le prédateur ne broncha pas et répliqua d’un coup de griffes qu'Alice para avec difficulté, essayant de contrer la force colossale de l’agresseur. Les pointes effilées crissaient sur l'argent de sa lame, approchant dangereusement de sa garde. Alice sentait les expirations glacées du visage blafard caresser ses muscles tremblants crispés par le désespoir. Elle pu lire dans les prunelles écarlates la soif de meurtre du psychopathe. Quatre années d'exil et de solitude avant de rencontrer ses nouveaux compagnons, quatre années de deuil et de chagrin dont ils l'avaient tirée... Cela ne pouvait finir ainsi! Un ongle acéré entailla le dos de sa main la ramenant à la réalité. Alors qu'elle était sur le point de céder, elle se ressaisit. La Tisseuse d'ombre rompit la parade, s'accroupit souplement pour éviter la courbe dévastatrice qui frôla ses cheveux, entailla une cuisse au passage, avant de reculer précipitamment face à l'avalanche de coups de son adversaire fou de rage. Sous sa direction, Matthew le prit à revers. Le loup bouscula l'assaillant qui, déstabilisé, relâcha sa vigilance un court instant. La jeune femme en profita aussitôt pour lui trancher le poignet d'un éclat métallique. Elle bondit sur le côté, agrippant un membre vengeur au sein duquel elle s'enroula pour virevolter et planter sa lame dans le cœur du macabreur. Ses mouvements étaient précis, gracieux, elle paraissait danser. Elle retira le poignard d'un coup sec et s'écarta vivement. Le spectre cadavérique avait tressailli, puis s’était écroulé parterre, sans vie.
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Salut !
Comme tu t'en rendras sûrement compte, j'adore chipoter, c'est ma plus grande passion. Bref, je commence.
Océane qui prenait son rôle de guetteuse très au sérieux grimpa dans l'arbre pour avoir un aperçu des alentours.
virguuuuuuules (ici après Océane et sérieux)
Les bruits de la faune nocturne ne la mettaient pas complètement à l'aise
les tournures négatives c'est pas bô (la mettaient mal à l'aise)
Elle essayait d'identifier les créatures depuis son perchoir mais elle ne voyait rien
le deuxième sujet est superflu à mon avis
Le temps, un peu nuageux, assombrissait la scène ce qui ne facilitait pas la tâche à Océane.
virgule après scène (et juste après, après bientôt)
la jeune fille se sentait exposée, d’autant plus que les étincelles rougeoyantes qui s’envolaient encore du campement dans l’hostile trame nocturne ne manqueraient pas d’attirer les traqueurs de chair fraîche en chasse dans les environs.
je suis moi-même fan des adjectifs et des phrases à rallonge mais là faudrait se détendre, c'est trop long et perso j'ai juste survolé la phrase pour passer à la suite
Une brise légère murmura soudainement, ce qui fit frissonner la veilleuse
déjà j'aime pas soudainement, je lui préfère soudain mais c'est très personnel et ensuite je trouve que c'est superflu ici (le verbe est au passé simple, ça veut dire que c'est soudain)
La sentinelle s'apprêtait à descendre de son poste pour éveiller Alice lorsque l’un de ces hurlements retentit tout près, la faisant sursauter. Le sang d'Océane se glaça dans ses veines, son cœur fit un bond et d'un coup l'adrénaline inonda son corps. Elle n'entendait que sa circulation cogner contre ses tempes. Immobiles, elle tourna lentement la tête vers l'origine du cri.
plusieurs remarques ici : réveiller plutôt qu'éveiller (on reste éveillé on ne le devient pas) / virgule après d'un coup (je pense ici aussi que d'un coup n'est pas nécessaire et casse le rythme) / la circulation elle cogne nulle part, son sang par contre... (je sais que ça fait une répétition, du coup remplacer par battements de coeur ou un truc comme ça) / immobile
Elle était intérieurement hystérique
pas sûre qu'hystérique soit ce qui convient, je doute qu'elle ait envie de piquer une crise parce que son mec l'a trompée (paniquée ou un truc du genre serait plus adéquat)
une matière solide et froide
très personnellement ici : froide et solide (ça sonne mieux)
Son pair essaya à nouveau d'attaquer l'humanoïde mais celui-ci esquiva aisément l’offensive, se mouvant à une vitesse stupéfiante, et donna un puissant coup de pied qui projeta le choupin contre l'arbre. Un os avait craqué. Une déferlante de souffrance submergea alors Océane qui s’affaissa sur le sol, inanimée.
juste pour savoir : le bail de pair/paire, c'est comme un alter ego, un animal à qui elle est liée magiquement ?
du breuvage vermeil emplissant leurs artères qui poisserait bientôt le long de ses crocs insatiables
c'est un peu ton défaut, dans les descriptions il y a trop de mots, ici s'arrêter à artères ne change rien au sens et fait gagner en fluidité (globalement : trop de mots et ça perd en force, il faut trouver un équilibre)
"Je t'ai dit que c'était moi qui commandait ! Ne retente rien ou bien nous n'aurons plus aucune chance!"
j'aurais préféré "c'est moi qui commande" et le "ou bien" est trop bizarre à l'oral (sans le bien ça marche aussi)
puis s’était écroulé parterre, sans vie.
par terre (j'aurais mis la description de ses mouvements gracieux avant la fin du combat et j'aurais fait celui-ci un peu plus long, le machin est censé être super fort)
dans l'ensemble, ton monde a l'air intéressant, c'est bien écrit (sauf pour les descriptions qui sont parfois lourdes) mais c'est difficile à juger vu que c'est qu'un extrait.
voilà pour mon avis, j'espère que mes chipotages te seront utiles (je suis une grammar nazi des virgules désolé ^^)
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Salut !
Comme tu t'en rendras sûrement compte, j'adore chipoter, c'est ma plus grande passion. Bref, je commence.
Ne t'inquiète pas je suis également un grand chipoteur, mais tes chipotages m'ont permis d'avancer :p
Les bruits de la faune nocturne ne la mettaient pas complètement à l'aise
les tournures négatives c'est pas bô (la mettaient mal à l'aise)
Oui mais justement ça met aussi le lecteur mal à l'aise (bon après j'ai modifié le complètement en vraiment qui fait plus naturel)
la jeune fille se sentait exposée, d’autant plus que les étincelles rougeoyantes qui s’envolaient encore du campement dans l’hostile trame nocturne ne manqueraient pas d’attirer les traqueurs de chair fraîche en chasse dans les environs.
je suis moi-même fan des adjectifs et des phrases à rallonge mais là faudrait se détendre, c'est trop long et perso j'ai juste survolé la phrase pour passer à la suite
Hum je me suis un peu emballé effectivement...
Elle était intérieurement hystérique
pas sûre qu'hystérique soit ce qui convient, je doute qu'elle ait envie de piquer une crise parce que son mec l'a trompée (paniquée ou un truc du genre serait plus adéquat)
pour moi hystérique marche aussi pour quand tu hurles de peur face à une araignée mais j'ai quand même modifié par acquis de conscience...
une matière solide et froide
très personnellement ici : froide et solide (ça sonne mieux)
Souffrez donc que je vous donne mon désaccord sur ce point Melle la Chipoteuse :-¬?
juste pour savoir : le bail de pair/paire, c'est comme un alter ego, un animal à qui elle est liée magiquement ?
C'est exactement ça, ça n'a d'ailleurs absolument pas été réutilisé des milliers de fois :D
du breuvage vermeil emplissant leurs artères qui poisserait bientôt le long de ses crocs insatiables
c'est un peu ton défaut, dans les descriptions il y a trop de mots, ici s'arrêter à artères ne change rien au sens et fait gagner en fluidité (globalement : trop de mots et ça perd en force, il faut trouver un équilibre)
Je t'avoue que sur ce passage spécialement j'ai mis le paquet en description, et c'est vrai qu'en publiant je me suis demandé si je l'avais pas un poil trop mis le paquet... j'espère que ça reste buvable...
par terre (j'aurais mis la description de ses mouvements gracieux avant la fin du combat et j'aurais fait celui-ci un peu plus long, le machin est censé être super fort)
dans l'ensemble, ton monde a l'air intéressant, c'est bien écrit (sauf pour les descriptions qui sont parfois lourdes) mais c'est difficile à juger vu que c'est qu'un extrait.
voilà pour mon avis, j'espère que mes chipotages te seront utiles (je suis une grammar nazi des virgules désolé ^^)
J'ai rendu sa fierté au monstre en allongeant un peu le combat, mais Alice aussi est censée être super forte ;)
Je te remercie pour la critique, elle est complète et constructive, c'est cool! Puis si tu as pris le temps de tout corriger c'est que le passage avait du bon :)
Je l'ai écrit il y a un an et demi, puis je l'ai remodifié il y a quelques jours parce qu'il était truffé de répétitions ... Et c'est vrai qu'en le modifiant, j'ai varié, embelli mais aussi alourdi les descriptions ce qui dessert un peu au final... Mais elles ne sont pas toutes comme ça dans le roman rassure-toi :mrgreen:
Et t'inquiète, je suis un grammar-nazi des répétitions perso, en revanche c'est vrai que j'ai une tendance plus anarchiste concernant la ponctuation, et les virgules en particulier ;p