Je me souviens d’un verre de vin en particulier. Et pas des autres.
J'aime bien ce début, il met dans l'ambiance, il est inattendu dans sa formulation.
Et pour marquer la grandeur du cérémonial, je m’étais redressé sur ce tabouret qui, comme tous les autres avant lui, me soutenait normalement affalé.
J'aime bien la tournure !
Alors dans ce bar anonyme d'une rue quelconque, je vidais une partie de ma bouteille prépayée avec emphase. Je me foutais qu'on puisse rire de ce cérémonial ridicule car, anonyme, je me foutais de tout.
Elle était peut-être volontaire, mais je trouve que la répétition de "anonyme" rend pas super bien
loin de ce bistrot où j’étais -échoué n’est pas le bon mot, il est encore trop physique, trop présent, il existe-, disons donc, où j’étais fluctuant.
joli :)
Elle lui avait souri et dit :
Micro détail, mais dit comme ça, vu que tu es au plus que parfait, le "dit" est aussi raccroché au "elle lui avait" et du coup on dirait qu'elle dit cette phrase à son mari, alors que de toute évidence elle le dit aux enfants
Mon père, au bout de quatorze heures de voyage épuisant, avait trouvé la force de prolonger son périple jusqu’à Châtelaillon, la cité balnéaire près de La Rochelle
Je ne comprends pas : ils vont à Deuil sur le Mignon ou à Châtelaillon ?
Du haut de nos trois pommes,
jolie tournure ^^
et… rien d’autres
autre sans s
nous crions à n’en plus s’entendre
criions
Nous courrions vers l’infini.
courions
Je sais n’avoir jamais été plus libre que ce jour-là
Je trouve que le "je sais n'avoir jamais été" est pas très élégant
alors que, tout au fond de moi, je voudrais dire : Papa, Maman, venez me chercher.
Cette phrase de fin est super poignante :s
J'avoue que ton texte m'a laissé une impression mitigée : j'aime beaucoup en gros la première moitié. Je trouve que les allers retours présent-passé, l'ambiance sombre et "flottante" du personnage ivre sont bien rendus et, surtout, qu'il y a de très jolies formulations.
Mais dans la deuxième moitié, avec le récit des vacances de son enfance, on perd cette finesse de l'écriture et de l'ambiance. Ça devient plus factuel, plus standard, et du coup le texte perd beaucoup de force (à part cette dernière phrase qui est pfiou :coeur: ). On dirait que tu as moins travaillé la deuxième moitié ?
Et autre chose me chafouine : je crois que j'ai compris de travers à la première lecture. Des éléments du début m'ont vraiment laissé penser que Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Du coup arrivée à la fin je me suis dit "ah non mais c'était pas ça, c'est juste un gars qui boit parce qu'il est triste", et ça a un peu perdu de son potentiel poignant.
"Intellectuellement" je comprends l'intention du texte (je crois) : montrer la solitude du gars qui est paumé et qui boit (c'est ça ?). Mais le texte ne me l'a pas fait ressentir "dans les tripes", alors que la première moitié semblait bien partie pour.
Après j'ai peut-être compris de travers, auquel cas, ne fais pas attention à mon commentaire ><
Bref, en résumé, j'ai trouvé que le début du texte était vraiment touchant et fort, mais que ça se dilue dans la deuxième moitié et qu'il faudrait peut-être la retravailler un peu pour qu'elle soit à la hauteur du début.
Ceci dit, ça reste un avis personnel et subjectif, bien sûr.