Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Andreas le 24 juillet 2017 à 22:15:37
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Capables de pervertir,d'asservir le monde
complices comme les doigts de la main
capables de pourrir la vie des humains
nous faisons d'eux des pantins
décuplant leurs mauvais instincts
Instillant le poison
multipliant leurs ambitions
déferlant les passions
qui font perdre la raison
des âmes nous prenons possession.
Maîtres dans l'art de la manipulation
le nom de sentiments nous portons.
Les uns mauvais, les autres bons:
Amour, joie, jalousie, colère, fureur, émotion.
Et nous les mauvais faisons, de vous les humains, des monstres!
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Magnifique !
Très expressif !!
Je me suis laissé convaincre.
Bon, malgré tout, je pense que tu peux t'appliquer à mieux argumenter ton texte. On a besoin d'un peu plus pour s'en emparer.
Chacune de mes lectures de tes poèmes me fait penser que tu ne creuses pas l'idée que tu touches du doigt, alors que tu sembles plutôt bien maîtriser le sujet.
Disons que l'on en voudrait plus, quelques images, quelques petites choses toutes simples en plus qui nous portent vers une heureuse lecture. Je pense que tu peux en dire plus encore sur le sujet, car tu en dis déjà beaucoup.
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C'est pas mal, mais je rejoins l'avis d' Alan, j'ai l'impression que tu peux ajouter plus de choses dans ton poème.
A chaque fin de paragraphe je me dis que tu n'as pas assez poussé le truc...
Typiquement, le premier paragraphe mérite d'être plus développé. Je pense qu'il y a moyen de jouer en plus sur les sonorités de "pervertir" et "asservir" ainsi que sur ce qu'ils causent.
Ce que j'ai bien aimé, c'est le deuxième paragraphe, notamment :
Instillant le poison
déferlant les passions
Ca donne une bonne sonorité !
Ensuite, à la place de :
des âmes nous prenons possession.
J'aurai mis : "aux âmes dont nous prenons possession."
Il me semble qu'on ne perd pas le sens mais en plus ça relie plus l'âme et la raison (qui sont normalement deux choses indépendantes). Mais c'est qu'un avis ;)
Le dernier paragraphe est pas mal mais le dernier vers rend vraiment la fin trop brusque.
Voilà ce que je peux te dire.
Mais vraiment n’hésite pas vraiment aller plus loin dans la démarche.
Bonne chance pour la suite ;)
Avec plaisir pour te relire :)
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Hello Andreas,
Une remarque typographique pour commencer : il faut une espace après les virgules.
Pour le reste, le poème ne m'a pas touchée, désolée. Une des raisons principales c'est la monorime en "on" tout au long des deuxième et troisième strophes. Du coup, les sonorités sont prévisibles et je me suis un peu ennuyée.
Je suis un peu embêtée par ton dernier vers. Pourquoi pas "de chacun d'entre nousdes monstres" plutôt que ce "Vous" et "nous" majuscules et mystérieux ?
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Bonjour à vous trois
C'est sympa de prendre la peine de me donner des conseils que je vais tout faire pour suivre , je vous rejoins , je fais trop vite , je ne creuse pas , cela me vient d'un seul coup et après je ne reviens pas à plus de recherches ce qui est un défaut que je vais tenté de corriger , Merci encore
OK CYAMME je vais être plus attentive à l'espace après - le Nous et vous , c'était pour :les sentiments et les humains, mais c'est vrai c'est bizarre à lire
MIMI Tu as raison , je corrige : Aux âmes...et je vais réfléchir pour la fin que je n'aimais pas tellement non plus.
ALAN tu es trop gentil , et tes conseils sont judicieux je ne creuse pas assez .
Bonne journée à vous
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le Nous et vous , c'était pour :les sentiments et les humains, mais c'est vrai c'est bizarre à lire
Ah ! j'avais pas du tout compris ça comme ça. Pour moi, c'était juste une façon de parler de tous les humains. Je sais pas si je suis la seule à être passée à côté de ce que tu voulais dire mais si les autres lisent comme moi, ça vaut le coup de réfléchir à une autre façon de le formuler ! ^^
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C'est vrai CYAMME tu as raison c'est mal formulé, donc difficile à saisir je vais réfléchir pour modifier .
Merci à toi