Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Plume_légère le 24 juillet 2017 à 20:31:40
-
Un soir parmi tant d'autre,
A ne plus pouvoir souffler,
A ne plus vouloir penser.
Je dois tout garder,
Tout cacher,
Je ne veux rien dévoiler.
Chaque jour devient difficile,
Te croiser devient impossible,
Pourtant je reste impassible.
Tu étais leur seul espoir,
Mais personne ne veut savoir,
Que tu me remplis de désespoirs.
J'aimerais pouvoir oublier,
Mais malgré toutes ces années,
Rien n'est effacé.
Les souvenirs remontent,
Et me remplissent de honte.
Te voir construire
ton avenir
me donne envie de vomir....
-
Bonsoir !
Un poème assez triste dans lequel tu as réussi, je trouve, à construire une ambiance sombre et un sentiment de solitude qui colle bien au thème.
Dans l'ensemble, j'ai vraiment bien apprécié parce que dans chaque paragraphe tu arrives bien à restituer une action, un sentiment.
En particulier ceci :
Te croiser devient impossible,
Pourtant je reste impassible.
Ce que je trouve génial dans ces deux vers, c'est le mot "devient" avec le mot "reste" et les deux dernier mots "impossible" et "impassible" qui sont, à une syllabe (même une lettre :)) les mêmes.
En revanche le dernier paragraphe je ne l'aime vraiment pas. Je trouve qu'il ne s’enchaîne pas bien et surtout le dernier vers, il me fait oublier toute l'ambiance que tu avais installée, c'est sûrement fait exprès comme tu utilises le mot "vomir" mais je trouve ça dommage. :/
J'ai relevé deux fautes tu m'excuseras ;) :
Tu était leur seul espoir,
C'est un s ^^
Que tu me remplie de désespoirs.
Il manque un s
Sinon continu ! ;)
Avec plaisir pour te relire !
-
Hello,
minigrandi s'est déjà chargé du relevé, merci !
Sur le fond, je trouve ça pas mal du tout. Par contre, sur la forme, je reste sur la réserve : beaucoup de rimes en "é" qui sont quand même très faciles et me lassent un peu à nesure que je lis.
Sur la construction, je suis un peu perplexe aussi : dans la plupart de tes strophes, tu fais tout rimer mais dans la troisième, "impossible" et "difficile", c'est quand même très très pauvre, comme rime.
Je rejoins minigrandi sur la dernière strophe. Par contre , moi ce n'est pas le dernier vers qui me gêne mais la virgule après "construire" qui ne fais pas sens, grammaticalement. On n'écrirait pas "te voir construire, ton avenir, me donne envie de vomir" mais la même phrase, sans virgule.
Je ne sais pas si tu as beaucoup travaillé ce texte, mais ça donne l'impression d'être un premier jet. Pour moi, ça mérite d'être repoli un coup, sur les rimes, comme sur le rythme.
-
merci de vos retours
j'avoue que je l'ai écris en live à un moment où j'étais dans cet état d'esprit je ne l'ai pas relu, ni retravaillé. Navrée mais merci de vos retours.
désolée pour les fautes je viens de les corriger
merci à vous
Posts fusionnés, merci d'éviter les doubles posts ;)
Modo volant
-
Bonjour !
J'aime beaucoup ton poème, j'ai surtout aimé la rime de la fin ^^
Très beau, continue comme ça, à bientôt j'espère.
-
J'ai bien aimé , surtout ta troisième strophe .
C'est plaisant à lire. A plus
-
Retravaille ce texte, en l'état il n'a pas grand intérêt ( POUR MOI, C'EST JUSTE MON OPINION !!! )
Essaies de faire en sorte que cet état d'âme prenne une dimension universelle de manière à ce que le lecteur puisse se sentir concerné, titille son empathie, partage cette douleur autrement que par le jet violent d'une humeur volatile.
Si les textes n'ont pas à être aboutis ou définitifs surle MdE, il est judicieux de les relire quand même et de tenter de les peaufiner.
Au plaisir de lire une correction, une amélioration
Bonne journée
-
bonjour Plume_légère
De la légèreté, de la rime, et plaisant à lire...tout ce que j'aime.
-
La répétition des rimes est chose difficile, ici je n'entends qu'elles- sans que cela me transporte.
-
Hello,
J'aime bien ton poème mais ça se sent que c'est un premier jet. Il mériterait d'être retravaillé et poli.
Je trouve que les rimes impossibles/impassible et espoir/désespoir sont trop faciles et convenues. J'aime bien l'ambiance du poème et le dernier paragraphe, je trouve tombe très violemment et crûment, ce qui me plaît bien. Par contre, le découpage en 3 lignes est artificiel d'après moi. Resserre sur deux lignes, ça sera mieux.