Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Sophie131 le 21 juillet 2017 à 16:18:51
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Quelque chose qui a vocation à être un prologue et j'aimerais avoir des avis pour l'améliorer :)
Cicak était étendu sur le ventre. Elle hésita à le retourner pour vérifier qu’il était mort, sa main s’attarda sur son épaule mais elle finit par la retirer comme si elle avait peur de se brûler, comme si elle avait peur de voir la blessure qu’elle lui avait infligée, le coup de poignard qui s’était enfoncé dans ses côtes.
Le jeune homme semblait s’enfoncer dans la terre humide du cimetière, alors qu’à quelques mètres de là, derrière une rangée d’arbres denses, des adolescents prenaient leur première cuite sur le parking d’un fast-food aux néons clignotants. Leurs rires résonnaient entre les tombeaux familiaux, un rappel que le monde continuait de tourner en dehors du royaume des morts.
Elle resta longtemps à le regarder, le vent soufflant dans ses longs cheveux noirs, puis elle essuya le poignard sur sa manche et le rangea dans le fourreau à sa taille. Elle s’agenouilla près de Cicak et prit son visage entre ses mains. Son pouce courut sur les traits de son beau visage figé dans la douleur et elle embrassa ses lèvres tatouées. Au milieu d’un visage inexpressif, ses yeux brillaient de larmes contenues.
-Ce n’est pas de ma faute.
Elle repoussa délicatement une mèche qui s’était échappée de la queue-de-cheval de Cicak.
-Tu m’y as forcée. Pourquoi est-ce qu’il a fallu que tu la rencontres ? On était si bien tous les deux.
Elle remit en place ses colliers dorés, effleurant du bout des doigts le crâne d’oiseau peint qui ornait l’un d’eux. Elle passa l’index sur le bord de son oreille striée de tatouages écarlates et chargée d’anneaux pour s’attarder sur une boucle d’oreille en forme de fiole délicatement ouvragée. Elle contemplait chacun des bijoux avec une ferveur presque religieuse.
-Tout est de sa faute. Elle voulait que tu l’épouses en plus de ça. Elle ne se contentait pas de te voler ton cœur, elle voulait que tu lui appartiennes. Tu aurais pu refuser. Pourquoi tu la voulais elle et pas moi ? On était si heureux…
D’un geste tendre, elle repoussa la veste qu’il portait par-dessus sa peau nue, gênée par ses grandes ailes noires, et embrassa le dessin à l’encre noire en forme de soleil sur son épaule. Elle se résolut à le tourner sur le dos et caressa le lézard qui entourait son cœur. Le sang avait déjà séché autour de la plaie et se mêlait aux tatouages rouges que Cicak arborait.
Elle appuya sur la blessure et le liquide pourpre coula sur ses doigts. Elle ne s’arrêta que lorsque sa main fut couverte de sang. Alors elle laissa ses empreintes sur la peau pâle de son visage, l’air soudain féroce.
-Elle va me le payer. Je vais lui faire regretter d’avoir essayé de te voler. Et c’est toi, mon amour, qui la tueras.
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Salut Sophie131 !
Un prologue, j'aime les prologues, ils se suffisent à eux-mêmes.
Cicak
Sikak ? (En terme de prononciation, je veux dire.)
Elle hésita à la retourner pour vérifier qu’il était mort
La retourner, il était mort ?
(Soit elle a fait un changement de sexe vachement rapide, soit il est androgyne, mais les deux sujets se contredisent ?)
Elle hésita à la retourner pour vérifier qu’il était mort mais elle ne voulait pas voir la blessure
Le deuxième 'elle' est superflu, tu y gagneras en fluidité. (Et diminueras la répétition.)
(J'aurais d'ailleurs mis une virgule après 'mort', mais il est vrai que j'affectionne les virgules.)
le vent soufflant dans ses longs cheveux noirs
Je suis pas fan des participes présents, un verbe conjugué a plus de force.
Elle repoussa délicatement une mèche qui s’était échappée de sa queue-de-cheval.
(Je ne sais pas dire si c'est dans ses cheveux, ou dans ceux de Cicak. Avec le contexte, je suis un peu de mauvaise foi, car je devine que c'est bien dans ceux de ce dernier dont il s'agit, mais au début j'ai eu un doute.)
elle repoussa la veste qu’il portait par-dessus son torse nu
Ahah, techniquement, tout le monde est nu sous ses vêtements. Pour le torse, tu peux faire douter, il signifie autant la partie sans tête, bras et jambes du corps que seulement les épaules, le thorax et la partie supérieure de l'abdomen. En l'occurrence, tu peux rendre confus l'idée que ton personnage soit sur le ventre.
aux tatouages rouges
Répétition dommageable.
Et c’est toi, mon amour, qui la tuera.
Tueras*
C'est un prologue relativement court, il en dit peu, mais place le contexte, en ça, il est efficace. Il place aussi quelques éléments du décor, qu'on s'attend à revoir (les tatouages, par exemple), et le début de la trame.
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Tu prononces ça comme tu veux, mais dans ma tête ça ressemble à ça
J'ai fait quelques erreurs d'inattention en effet (je passe mon temps à changer les sexes quand j'écris, je sais pas pourquoi)
J'ai du mal avec les phrases du type "elle faisait mais voulait", surtout quand les deux verbes ne se suivent pas aussi bien que dans cet exemple (ça sonne mal à mes oreilles), et pour le coup, j'aime beaucoup les participes présents, ça me permet de faire des descriptions tout en racontant une action (et en séparant clairement les deux)
Je voulais surtout souligner qu'il portait une veste ouverte sans T-shirt en fait. Et pour moi le torse désigne le corps sans la tête et les membres.
Je ne vois pas où est la répétition dans "tatouages rouges"
En tout cas, merci pour ta lecture :) et une petite question comme ça : est-ce que ça te donne envie de connaitre la suite ? (après tout c'est le but d'un prologue)
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J'ai du mal avec les phrases du type "elle faisait mais voulait", surtout quand les deux verbes ne se suivent pas aussi bien que dans cet exemple (ça sonne mal à mes oreilles), et pour le coup, j'aime beaucoup les participes présents, ça me permet de faire des descriptions tout en racontant une action (et en séparant clairement les deux)
C'est toi qui voit, mais je pense que c'est une gêne.
Hum, pareil pour les participes présents ... Les descriptions que tu fais sont des actions, il n'est pas nécessaire de séparer les deux.
Je voulais surtout souligner qu'il portait une veste ouverte sans T-shirt en fait. Et pour moi le torse désigne le corps sans la tête et les membres
Pour la seconde partie, j'entends bien. Mais dans l'écriture, c'est plus la manière dont tu seras comprise qui importe ... Ici, je pense que ça peut porter à confusion.
En tout cas, merci pour ta lecture :) et une petite question comme ça : est-ce que ça te donne envie de connaitre la suite ? (après tout c'est le but d'un prologue)
Il y a déjà mention des tatouages dans la phrase d'avant.
En tout cas, merci pour ta lecture :) et une petite question comme ça : est-ce que ça te donne envie de connaitre la suite ? (après tout c'est le but d'un prologue)
Ahah, je ne te cache pas que c'est pour moi trop court pour l'un ou pour l'autre. Que j'aime ou non, j'en ai trop peu pour estimer me faire un avis, et je continuerai.
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D'accord merci pour toi ça
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Cicak était étendu sur le ventre. Elle hésita à la retourner pour vérifier qu’il était mort
Je dirais qu'il y a un bug de pronom quelque part. Cicak est un personnage masculin ou féminin ? "il était mort" donne l'impression que c'est un homme mais du coup, c'est "à le retourner", non ?
elle repoussa la veste qu’il portait par-dessus son torse nu et embrassa le tatouage en forme de soleil sur son épaule. Elle se résolut à le tourner sur le dos et caressa le lézard qui entourait son cœur.
"torse" ça implique qu'il est déjà de face, il me semble
Et c’est toi, mon amour, qui la tuera.
tueras
Il y a beaucoup de fois le mot "tatouage", ça s'entend pas mal à l'oreille, je trouve. C'est pas évident de contourner le problème mais je pense que tu pourrais retirer quelques occurrences, ça "coulerait" mieux.
Au niveau des phrases, elles m'ont parfois semblé trop longues, par exemple :
Elle hésita à la retourner pour vérifier qu’il était mort mais elle ne voulait pas voir la blessure qu’elle lui avait infligée, le coup de poignard qui s’était enfoncé entre ses côtes.
Y a plein plein d'informations données d'un seul coup dans cette phrase : Elle veut retourner Cicack, elle ne veut pas voir la blessure, c'est elle qui l'a blessé (c'est quand même THE grosse info de ce début et elle est noyée au milieu d'une longue phrase), elle l'a poignardé, et le poignard est entre ses côtes.
On dirait un petit peu que tu as voulu expédier toutes ces infos le plus vite possible. Le texte gagnerait à ce que tu prennes davantage ton temps pour fournir ces infos, à ce que tu les amènes moins en bloc au lecteur, pour leur donner plus de poids.
Un autre élément qui m'a gênée, c'est l'absence totale d'émotions dans le passage, alors que la scène est très tendue émotionnellement parlant. Si je comprends bien, c'est un crime passionnel. Ton personnage féminin n'est pas froidement détaché. Or, on n'a pas vraiment de sentiment : pas de mains qui tremblent, de gorge qui se serre, de sentiment d'horreur face au cadavre de son amant. De la même façon, la manière de raconter est très sage, alors que c'est un moment de tension (qui plus est dans un prologue). Vu que tu es en focalisation interne sur ton personnage féminin (on sait ce qu'elle pense, on voit la scène à travers ses perceptions), ça serait plus immersif si la façon de raconter était davantage imprégné de la subjectivité du personnage. Par exemple, voir un cadavre, comme ça, ça serait sans doute pas perçu comme juste "Cicak est étendu sur le ventre" : elle pourrait avoir le regard attiré par la tache de sang, ou se focaliser sur un détail de son corps, être imprégnée de souvenirs, ou encore trouver qu'il a la peau froide ou autre détail sensoriel. Bref, donner plus d'informations sur ses perceptions et son état d'esprit, pour qu'on soit davantage immergé.
C'est le prologue d'un roman ? Tu comptes poster la suite ? Tu as commencé à l'écrire ? :)
J'espère que cet avis ne te semble pas trop négatif, c'est juste pour détailler mes impressions de lecture...
À bientôt sur le forum ! :)
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Salut Milora
Petite faute de frappe au début en effet (c'est bien un prénom masculin).
En fait je dis torse parce que c'est toute la partie haute du corps. Genre il a une veste mais pas de T-shirt. Je vais peut-être changer pour mettre peau nue comme ça y aura plus d'interrogation.
J'ai pas fait les changements sur le site (j'ai oublié... mea culpa) donc il y a des fautes déjà corrigées mais merci de m'y faire penser.
Je vais essayer de prendre plus mon temps pour donner ces informations mais j'ai tendance à faire des phrases longues et à ne pas aimer tourner en rond quand je peux faire vite... ce qui n'est pas toujours bien, je le sais.
Pour ce qui est de l'absence d'émotions, c'est volontaire. Ce personnage féminin est le méchant de mon histoire et elle est complètement dingue. Du coup j'avais fait exprès d'enlever toute émotion. Et surtout d'éviter une focalisation interne (on ne sait pas ce qu'elle pense, je décris simplement ce qu'elle fait). Mais tu as raison sur la description du corps, ça pourrait être pas mal.
J'ai deja écrit complètement l'histoire en fait, mais je ne suis pas habituée à faire des prologues et je voulais savoir ce que celui ci donnait. Je ne compte pas poster la suite, du moins pas dans l'immédiat, vu que j'ai qu'un premier jet qui est loin d'être "lisible".
Merci de ton commentaire, ça me donne de bonnes idées d'amélioration.
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En fait je dis torse parce que c'est toute la partie haute du corps. Genre il a une veste mais pas de T-shirt. Je vais peut-être changer pour mettre peau nue comme ça y aura plus d'interrogation.
Oui, peau nue passerait mieux, ou dos, peut-être, simplement ?
Et surtout d'éviter une focalisation interne (on ne sait pas ce qu'elle pense, je décris simplement ce qu'elle fait).
:\?
Le souci c'est que si, on est en focalisation interne :
Elle hésita à la retourner
elle ne voulait pas voir
Elle se résolut à le tourner sur le dos
Tout ça, c'est dans sa tête : on n'est pas à l'extérieur, on sait ce qu'elle pense et ce qu'elle désire.
Du coup, si tu veux un prologue qui ne soit pas du tout en focalisation interne, il faut retirer ces indications sur ses pensées et ses sentiments.
Et du coup, amplifier l'impression de distance, peut-être par des formulations qui montrent la bizarrerie de la scène et la froideur de ton personnage féminin ? Sinon, on reste dans un entre-deux, alors qu'un prologue doit être clair et percutant, vu que c'est le tout début d'un texte.
Et du coup, aussi, si on n'est pas du tout en focalisation interne, une façon de rendre le prologue plus vivant serait aussi de fournir des éléments de visualisation au lecteur : on ne sait pas où se trouvent les deux personnages, à quoi ressemble le décor, de quelle époque sont leurs vêtements, on sait pas si c'est dans notre monde ou dans un monde inventé, etc.
Un prologue dépose dans la tête du lecteur les premières impressions qui vont guider sa perception de l'univers que tu campes et de la suite du texte, du coup j'ai tendance à penser qu'il faut qu'il soit assez net au niveau des éléments qu'il fournit au lecteur (ou alors totalement abstrait et nébuleux, pour piquer sa curiosité, mais ça ne semble pas être ton choix ici).
Enfin, tout ça n'est que mon avis, bien sûr !
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Je pense garder peau nue.
Pour la focalisation, ce sont des choses qu'un observateur peut voir (en tout cas pour moi, je comprends que ça puisse choquer). Je vais peut-être changer certains trucs (surtout le fait qu'elle n'aie pas envie de le voir, sur ce point je suis plutôt d'accord) mais je ne veux surtout pas faire une focalisation interne.
Si j'accentue la froideur, je donne des émotions au narrateur, qui porte un jugement. Alors que pour moi c'est simplement une caméra. Elle est là elle voit et c'est au lecteur de se faire son avis (je réfléchis à un moyen de renforcer la froideur de la scène sans changer ça, je posterai les modifs dans quelques jours)
Présenter le monde ici enleverait son rendu je trouve. Je me concentre sur ce personnage féminin et je développe tout après. (Édit : jvais quand même donner des indices sur mon monde parce que t'as raison, mais je veux pas faire un truc explicatif)
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Re-coucou !
Je ne veux pas du tout argumenter pour essayer de te convaincre, bien sûr, mais je suis pas sûre qu'on parle vraiment de la même chose, du coup j'explicite ce que j'avais voulu dire.
Si j'accentue la froideur, je donne des émotions au narrateur, qui porte un jugement.
Non, absolument pas, justement. Mettre en avance sa froideur ça ne veut pas dire écrire des choses comme "elle essuya froidement le couteau sans avoir l'air de ressentir une émotion", non, pas nécessairement. C'est plus dans le choix de la façon de montrer les éléments.
Si tu écris : "Elle appuya sur la pédale d'accélérateur. Sur le bas côté de la route, le corps de l'enfant ensanglanté était totalement immobile. Elle tira un paquet de chewing gum de la boîte à gants et se mit à mâchonner en surveillant le rétroviseur, éteignit la radio et alluma les essuie glace pour effacer les traces sur le pare-brise", il n'y a aucun jugement, aucune émotion du narrateur. Mais la scène montre un personnage totalement froid et détaché de la scène.
Je te dis pas du tout qu'il faut écrire comme ci ou comme ça, hein, c'est bien sûr un choix d'auteur ! Mais j'ai l'impression qu'on ne s'est pas comprises sur le sens de mon commentaire, du coup j'explicite un exemple (extrême) de ce que je voulais dire par "montrer la froideur".
C'est le principe du "show don't tell" en fait : montrer les choses sans les commenter. Il y a moyen d'être beaucoup plus dans le "show" pour ton prologue, pour transmettre l'impression de méchante complètement dingue, qui ne se ressent pas vraiment pour l'instant, à mon sens.
(Édit : jvais quand même donner des indices sur mon monde parce que t'as raison, mais je veux pas faire un truc explicatif)
Juste une précision : je ne voulais pas du tout dire qu'il fallait faire un prologue explicatif en mode Tolkien, hein ! Ce que je disais relevait plutôt de la différence entre : "Il lisait" et "Installé dans un fauteuil, le feu crépitant dans la cheminée pour meubler le silence de la nuit, il lisait un vieux livre dont la reliure de cuir dégageait une odeur de poussière". Dans le premier on a juste l'info mais aucun cadre. Dans le deuxième on visualise où il est, on se fait une idée du cadre du récit et on peut se former une image mentale de la scène.
C'est ça que j'entendais par "plus d'éléments" (pas du tout une description par le menu du monde de l'histoire).
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D'accord je vois mieux ce que tu voulais dire (et c'est ce que ton commentaire m'avait donné l'idée de faire alors ça tombe bien)
Oui je me doute bien, mais donner une idée de l'univers dans ce cas, soit ça mène à rien soit c'est trop lourd. Et comme je developpe longuement après, ici c'est juste l'occasion de montrer un événement qui n'apparaîtrait pas sinon
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Nouvelle version
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C'est toujours très court (malgré que se soit un prologue.)
prenaient leur première cuite sur le parking d’un fast-food aux néons clignotants.
Oulah, ça définit plus du tout la même ambiance ahah.
On était si bien tous les deux.
La remarque fait naïve et enfantine. (Mais c'est peut-être l'intention.)
Le sang avait déjà séché autour de la plaie et se mêlait aux tatouages rouges que Cicak arborait.
Je trouve toujours cette phrase un peu redondante du reste.
Encore une fois, il place des éléments qu'on s'attendait d'un univers de Fantasy, mais tu nous ouvres ici la porte du fantastique, ce qui n'est pas contradictoire.
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Je passe juste en vitesse pour signaler que j'ai lu la V2 et que je la trouve vraiment beaucoup, beaucoup mieux que la V1 ! On visualise la scène, on est intrigué par le personnage féminin, il est glacial et un brin inquiétant, et ça lance bien une tension pour le récit à suivre. :)
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Oui, c'est vrai que je recommence mes critiques sans objectivité de relecture.
C'est plus clair. Je reste persuadé que certaines choses pourraient être mieux liées, mais pour un prologue il est bien plus efficace sans en dire terrrifiquement plus, donc il est pertinent
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Merci Nexwall et Milora pour vos retours, contente de voir que vous êtes plus satisfaits de cette version.
(Avec la critique de Milora je me suis décidée pour un contraste entre le monde humain et le monde magique et donc une ambiance très joyeuse chez les humains.
Pour le ton enfantin c'est voulu.
Et je tiens à mon image, je l'aime bien)
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Salut Manuel
Merci beaucoup pour ton commentaire ça fait plaisir :)
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Salut, j'ai bien aimé l'ambiance du prologue et j'ai envie de lire la suite. Je trouve que le "tu" est trop présent, surtout dans cette partie. En même temps ça donne un effet d'obsession pour Cicak.
-Tout est de sa faute. Elle voulait que tu l’épouses en plus de ça. Elle ne se contentait pas de te voler ton cœur, elle voulait que tu lui appartiennes. Tu aurais pu refuser. Pourquoi tu la voulais elle et pas moi ? On était si heureux…
Enfin, un détail que mon côté grammar nazi a mal supporté ;) , le "te" est de trop dans la partie en gras.
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Salut simple passant
Merci de ton commentaire et tu as tout à fait raison pour ce petit "te" en trop !
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Salut !
Je passe en vitesse également et surtout en réponse au tout premier commentaire de Nexwall :
"Le vent soufflant dans ses longs cheveux noirs." Je suis pas fan des participes présents, un verbe conjugué a plus de force.
Tout est question de goût, j'aurais tendance à dire... Les participes présents sont malaimés, surtout dans la littérature française. Mais je les affectionne tout particulièrement, et je préfère un "le vent soufflant dans ses longs cheveux noirs" plutôt qu'un "le vent soufflait dans ses longs cheveux noirs."
Sinon, ça se lit bien. C'est fluide. En tant que prologue, c'est intriguant et on a envie d'en savoir plus. Donc plutôt efficace pour ma part ;)
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Salut Sophie
Le prologue se lit très bien et remplit bien son office, l'ambiance est bien posée on a envie de connaître la suite !
Elle s’agenouilla près de Cicak et prit son visage entre ses mains. Son pouce courut sur les traits de son beau visage figé dans la douleur et elle embrassa ses lèvres tatouées. Au milieu d’un visage inexpressif, ses yeux brillaient de larmes contenues.
Le mot visage apparaît trois fois et on s'y perd un peu entre son visage et le visage de Cicak (moi en tout cas :)). Par ailleurs, pour accentuer l'implication de laprotagoniste, ne serait-il pas intéressant que ce soit elle qui trouve le visage de Cicak beau, même figé dans la douleur ? Ce qui lui donne envie d'embrasser ses lèvres tatouées...
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Merci à tous les deux pour vos commentaires !
Pour répondre à nassmeb, j'avais pas vu les répétitions de visage, je changerai ça. Mais je garde un point de vue externe, donc je vais laisser ça comme ça