Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Manu le 09 juin 2017 à 14:31:31
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Bonjour Manu :)
Un moment très agréable ! Une écriture particulièrement soignée ::)
Les passages humoristiques prennent du relief après les descriptions ciselées, réalistes. :) (Ces descriptions ont probablement d'ailleurs encore plus de sens dans le récit entier. )
Mes passages préférés:
"la carie" ;)
" sa vie glissa un peu dans la mienne" :coeur:
et j'adore le dernier paragraphe…
Ce passage pourrait, pour le plaisir, être encore plus développé… une sensation !
Bonne suite à toi ! J'essaierai de gouter une farofa un de ces quatres, à Paris peut-être ? :noange:
Luv
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Bonjour et merci a toi :
Beaucoup d humour dans ce texte prenant - la plongee fut rapide pour moi ! :)
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Salut Manu :)
Le détail et les chipotages :
Les premières marches furent presque enjambées tant mon ardeur était vive
je vois pas trop le "presque enjambées"... je comprends l'idée, mais cette formulation me semble un peu tordue
Surpris par l 'éclat
espace en trop avant l'apostrophe
c’est à l’ascension du troisième pic
pas convaincu par "pic"
que celui-ci pouvait bien attendre un jour ou deux supplémentaires avant d’éclairer le paradis.
je virerais le "supplémentaire"
Le soleil de midi nous chassa de notre premier abri et, très naturellement, elle accepta de me donner la main pour redescendre sur la place en direction de la petite roulotte de Tia Adriana où nous pourrions nous restaurer à volonté.
je virerais "premier" qui n'apporte rien, cette belle longue phrase n'en sera que plus pimpante (une virgule avant "où" ?)
de nombreux fonctionnaires sortent aléatoirement de la Maison pour tous
j'aime pas trop le "aléatoirement" qui pourrait dégager
Maison Pour Tous ?
Ces allées et venues procurent de l’animation sur la place de la Paresse.
Ces allées et venues animent la place de la Paresse. (?)
L’une d’elle reste en poste sur la stèle et est de fanfare pendant que l’autre voltige jalousement au-dessus de la place
j'aime pas le "et est de fanfare" (assure la fanfare ? propose sa fanfare ? ...)
et je virerais "jalousement"
huiles végétales, ail , sel
espace en trop après ail
se retourne vers vous avec de gros yeux persuadé
virgule avant persuadé, je pense
je sais qu’elle pensa :’Mais il est bizarre celui-là, est-ce que je veux vraiment aller plus loin avec lui ?’ et puis l’instant d’après, elle se relâcha :’Oui, il est bizarre, il est étranger, alors c’est normal. Il faudra faire avec.’
espace après les ":" (x2)
et remplacer les ' par des "
Au global :
Le texte est bien agréable, peut-être y manque-t-il un peu de piquant sur la fin (mais t'as viré la sauce, alors !).
Je veux dire, le texte est sympa, mais j'aurais aimé qu'il s'y passe quelque chose d'un peu plus riche à la fin : une ouverture sur la vie commune ? elle lui prend la main ? un dernier dialogue ?
Chouette texte, merci du partage.
Rémi
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Hello Manu, il est drôle ton texte, mais alors, la farofa, qu'est-ce qu'elle t'as fait ?
Tu nous donnes envie de connaître la sympathique Luana.
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Presque enjambées: c'est le type qui veut être arrivé avant d'être parti, mais qui parallèlement à cela sait également qu'il n'a plus vingt ans. En amont, je travaillerai un peu plus le texte pour faire passer l'expression.
"les premières marches furent presque enjambées" => je capte bien l'idée, j'avais compris ce que tu voulais dire en première lecture, mais "enjambé" veut dire "passer la jambe par dessus".
Du coup "J'aurais presque enjambé une marche sur deux tant mon ardeur était vive..." me semblerait plus correct (mais bon...)
pic: Bon, j'ai fouillé un peu. J'utiliserais bien plateau, mais pas sûr que l'association avec ascension soit immédiate alors je vais prendre col.
bon, après chaque "col" ça redescend en théorie (mais j'arrête de faire mon chieur !)
Le manque de piquant: L'histoire d'amour qui naît ici est un des éléments structurants de la galerie de portraits évoquée en préambule. Au fil des chapitres, on suit l'évolution de ces personnages.
Mais qui sait ? peut-être rajouter:
- ....Entre Luana et moi, les différences culturelles pouvaient être sources de richesses mutuelles, nous étions compatibles. Elle dut le sentir car elle me donna un baiser sur le coin de la joue. Un baiser plein de farofa. ;)
Un peu plus sérieusement, j'ai rajouté un petit chapitre. STP, dis-moi si c'est pas trop naïf ?
Je n'avais pas retenu que tu faisais une galerie de portraits... sorry
Du coup, selon les textes qui encadrent celui-ci, ma remarque peut n'avoir aucun sens.
=> nouveau paragraphe :
Assis sur un tabouret, au milieu de ces gens, au plus près de cette femme, j'avais oublié mon envie de découverte. Je ne voulais plus décrocher la lune, j'avais trouvé le soleil. Plus tard dans l'après-midi, il y eût encore beaucoup de sourires et de plénitude. Et le soir, ah le soir... Comme les amants cachent leur bonheur, vous ne m'en voudrez pas de ne rien vous révéler.
Moi j'aime bien, je trouve pas ça trop naïf, ça cadre avec ce qui précède. Et finir par une interpellation du lecteur (ce "vous"), je trouve ça chouette.
par contre : il y eut (sans accent sinon c'est du subjonctif imparfait)
Merci pour tes propositions. Elles améliorent ce texte. :)
C'est cool si ça t'apporte quelque chose :)
A+
Rémi
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Salut Manu, :)
Une invitation à l'amour, une invitation à la bonne chair exotique, une invitation au Brésil ! Alors pourquoi as-tu eu ce toupet de me laisser sur ma faim ? J'en veux plus, je suis blanc, je suis noir, je suis gris. Je suis un curieux Lapon terriblement excité par L'Équateur ! Aussi, fais-moi danser encore, je te prie, la samba, la carioca jusqu'au bout de la nuit !
Bien à toi ! :)
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Bonjour !
Bein moi j'en ai pensé que c'est un texte hyper agréable à lire. C'est léger et sincère. Une incitation au voyage, l'histoire d'un flirt comme il en existe tellement. "Juste" un flirt mais le tien a ce je ne sais quoi de sympathique, de drôle et de touchant.
Je n'ai pas grand chose de plus à dire à part qu'à présent j'ai envie de la gouter cette fameuse farofa...
Oh ! Et puis cette dernière phrase...
Comme les amants cachent leur bonheur, vous ne m'en voudrez pas de ne rien vous révéler.
Comme l'a dit Rémi, l'adresse direct au lecteur en fin de récit, comme si, tout à coup, tu brisais le 4ème mur... Bein c'est très bien joué ! J'aime beaucoup !
Merci pour ce partage.
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Je le lirai incessamment sous peu !
Bonne continuation dans tes oeuvres !
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Après relecture .......
Oui peut-être de façon plus explicite " Les presque enjambées"
Par: les premières marches furent une envolé ? A plus manu