Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: camdailclot le 18 septembre 2009 à 07:51:38
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Endorphines
Paul méditait, en solitaire. La pénombre des sous bois était propice. Neufs mois pour transformer deux gamètes microscopiques en nourrisson. Des mois pour qu'il marche et parle, des années pour qu'il devienne autonome. Des années encore pour qu'il mûrisse, qu'il se taille une place dans une société, dans une ville dans un pays. Une énorme somme de patience et d'efforts. Beaucoup de chance pour échapper aux mauvais coups du destin, accidents, maladies, chagrins de toutes sortes. C'était tout simplement prodigieux, vertigineux même. C'était exactement ça. VERTIGINEUX. Cette sensation était enivrante, comme à chaque fois. C'est ça qu'il aimait, qu'il recherchait. Des mois et des mois d'attente, il se tendait comme une arbalète. Et cette tension lorsqu'elle arrivait à son paroxysme lui donnait la force, la lucidité, la perfection nécessaire à l'accomplissement des rites. Il sourit, « des rites » c'est sûr ! C'est ma religion en quelque sorte. Mon dogme, mon église, et comme toute religion qui se respecte il faut un sacrifice pour tout purifier, pour trouver l'excellence, la rédemption, la révélation fondatrice. Il était calme, très calme, prêt pour l'éclair divin, la sublime décharge d'adrénaline et la giclée d'endorphines qui suivront. Pourquoi ne pas attendre plus longtemps ? Comme pour un rendez-vous amoureux les prémices sont souvent plus belles que l'accomplissement. Passer à l'acte c'est assez facile, cela demande juste un peu de précision. Mais Paul savait que toutes les plus belles choses sur cette terre sont éphémères et qu'il était vain de vouloir étirer le temps. Il sortit de sa poche un étui de cuir noir garni de velours rouge. Il le caressa un peu dans sa main, il en tira un rasoir au manche d'ébène, il déplia la lame... parfaite ! Elle était parfaite. Il regarda un moment son visage se refléter sur l'acier poli. Il s'approcha de sa victime qui s'agitait en tentant vainement de se libérer des liens et du bâillon qui l'immobilisaient et la réduisait au silence. Il planta son regard dans les yeux de cette femme. Elle implorait une grâce qu'il ne pouvait plus lui accorder. Elle le savait, elle avait compris en voyant pour la première fois le visage de son bourreau qu'il n'avait plus le choix. Ce qui ajoutait à la fascination c'était cela aussi : cette espoir de clémence qui semblait ne jamais quitter les victimes jusqu'à la dernière seconde.
Paul approcha la lame du cou très pâle où palpitaient les carotides. En une fraction de seconde il allait anéantir toute cette colossale somme d'efforts qui avait bâtit cette vie. Un frisson délicieux le traversa.
Le geste fut précis, efficace, il regarda un instant le sang jaillir de la blessure, les yeux se révulser, les derniers soubresauts de vie, puis l'immobilité définitive. Il ferma les yeux, respira à fond et se laissa submerger par cette onde de plaisir qui l'envahissait comme une déferlante.
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La pénombre des sous bois était propice.
Il manque un complèment après "propice". Si c'était propice à la méditation un "y" éclairerait le sens.
dans une ville dans un pays.
virgule avant "dans un pays" ?
C'est ça qu'il aimait
La présence d'un présent fait bizarre dans la phrase ... EN reformulant en "C'était ce qu'il aimait" on retrouve une certaine cohérence de temps =)
Il sortit de sa poche un étui de cuir noir garni de velours rouge. Il le caressa un peu dans sa main, il en tira un rasoir au manche d'ébène, il déplia la lame... parfaite !
Je trouve la succession d'action statique çà manque d'énergie ou de tout autre procédé pour rendre un peu plus le côté "rite" de la chose.
réduisait
Il me semble que le sujet est toujours "le baillon" et "les liens" donc qu'il s'accorde au pluriel.
Ce qui ajoutait à la fascination c'était cela aussi :
Je trouve que le "c'était cela aussi" enlève vraiment de l'ambiance au texte, l'alourdit.
cette colossale somme d'efforts
Vraiment "somme d'effort" je l'ai toléré au début mais en fait la formulation est vraiment maladroite.
"Somme" impliquerait un mot dénombrable or l'effort n'est pas vriament quelque chose de dénombrable ...
Enfin c'est ma vision de la chose.
Pourquoi ne pas attendre plus longtemps ? Comme pour un rendez-vous amoureux les prémices sont souvent plus belles que l'accomplissement. Passer à l'acte c'est assez facile, cela demande juste un peu de précision.
Pourquoi tout à coup un présent ?
En fait le présent pour la comparaison ne gêne pas, bien que la phrase "passer à l'acte c'est assez facile" passerait mieux sans le "c'" et "assez".
Mais au questionnement le présent est gênant.
Concernant le texte je n'ai pas accroché. C'est dommage parce que j'aime les textes qui essayent de nous dévoiler les processus mentaux (quel qu'ils soient d'ailleurs).
Mais là le processus est trop vague, c'est peut être le but recherché mais du coup on assiste à une succession d'action, d'état d'âme et c'est tout ...
On manque de sensations physiques, de toucher, d'odeur, de visions, de sons !
Voilà pour mes commentaires =)
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Merci pour tes remarques
Pour la première concernant "propice" c'est intentionnel, je veux rester dans le flou.
ok pour les deux suivantes (virgule et présent)
pour le bâillon je me suis longtemps posé la question, en fait les accords sont dans l'ordre, liens au pluriel qui immobilisent, et bâillon au singulier qui réduit au silence. peut être est ce tiré par les cheveux, mais je ne mélangeait pas les deux actions. J'aimerai avoir d'autres avis sur la question.
pour ce qui est du "présent" je ne vois pas d'autre possibilité, que suggères tu ? Je voulais plonger dans un pensée immédiate.
Le commentaire général est pertinent et m'interpelle.
Merci en tous les cas pour ces avis.
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en tentant vainement de se libérer des liens et du bâillon qui l'immobilisaient et la réduisait au silence
Ah je vois ce que tu veux dire pour les liens et le bâillons ! Alors oui je plussoie et on attends d'autres avis =)
pour ce qui est du "présent" je ne vois pas d'autre possibilité, que suggères tu ? Je voulais plonger dans un pensée immédiate.
Tu as raison de mettre "présent" entre guillemets car mea culpa mais il s'agissait d'un infinitif (mon manque de rigueur en français me perdra <__<)
Je pensais à carrément mettre une première personne du singulier : "Pourquoi n'attendrais-je pas plus longtemps ?"
Bien sûr j'imagine que si on ne trouve pas de "je" dans tous le texte c'est que tu n'en voulais pas pourtant un "je" bien placé peux renforcer l'image du narrateur, à mon humbe avis.
Dans la même veine un : "Pourquoi n'attendrions-nous pas plus longtemps ?" mettrait l'accent sur une possible schyzophrénie du narrateur ou son identification à une tranche de la population auquel il croit appartenir ...
Mais si vraiment les première personne t'indispose un : "Pourquoi faudrait-il attendre plus longtemps ?" mettrait tout le monde d'accord sur les temps ! =)
J'espère avoir pu t'aider un peu en tous cas =)
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Merci pour ton aide
En fait ma passion pour les mots est instinctive, elle se nourrit de mes lecture mais pas hélas de mes études ( seulement scientifiques) , j'ai donc des lacunes.
Tu m'aides à les combler
Décidément ce forum réserve bien de bonnes surprises
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Ah oui et dernière remarque, il y a une fonction "justifier" qui permettra de donner à ton texte un aspect lisse et brillant synonyme de bonne santé :mrgreen:
Décidément ce forum réserve bien de bonnes surprises
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Et tu n'as encore rien vu ! :D (ou pitet si ... enfin j'sais plus ... l'avenir nous le dira !)
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C'est encore moi ! :D
J'ai pas vraiment saisi le lien logique entre l'histoire de la conception d'un être et la situation du personnage. (Si ce n'est le phénomène d'attente. ) Peut-être la phrase "C'est ça qu'il aimait, qu'il recherchait." m'a-t-elle induite en erreur car elle renvoyait selon moi à tout ce qui avait été dit avant, or le personnage ne semble pas avoir la fibre paternelle... Peut-être le choix de laisser planer le doute est-il volontaire pour ne pas écrire directement qu'il se plaît à trucider des gens, mais peut-être est-ce néanmoins un peu trop flou. Car la lectrice distraite que je suis est toujours prête à imaginer n'importe quoi ! ^^
Pour le passage au présent ça pourrait être mieux de sauter un paragraphe, voir de le mettre en italique (bien que ça soit pas forcément très littéraire) pour renforcer le côté "c'est le personnage qui s'exprime au moment des faits" car sinon je trouve que ça détonne.
Je suis pas sûre que ça soit correct grammaticalement "se libérer des liens et du bâillon qui l'immobilisaient et la réduisait au silence."
"se libérer des liens qui l'immobilisaient et du bâillon qui la réduisait au silence" serait juste mais plus lourd...
cette espoir
cet espoir
somme d'efforts
Répétition avec le début
Je ne suis pas une grande adepte de ce type de lecture à base de serial killer psychopathe, aussi n'ai-je pas grand avis sur la question... >< ;D
J'aimais bien le début même si rapidement les choses deviennent trop confuses à mon goût. Certes le personnage est fou, mais cela ne l'empêche pas de suivre une certaine logique, bien que propre à lui-même.
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Salut.
Je vais faire un commentaire uniquement sur le fond, je crois que pour la forme tout a été dit (et je suis pas trop fan de la chasse aux fautes). Il est clair que le but du texte est de montrer la folie du personnage. L'ennui, c'est qu'elle n'est pas cachée derrière son crime, on a beau être en point de vue interne, ça ne choque pas, il y a un vague rapport entre la mort et l'excitation, mais c'est pas assez malsain pour marquer le lecteur...
Ça me fait penser à un de mes textes, où le but était le même. Je vais le poster, tiens. ^^
Sinon j'aime l'idée de départ, on peut écrire beaucoup de choses avec un fou et une arme.
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J'aime bien le rapport entre la prise de conscience vertigineuse dont tu parles (au début je croyais que le narrateur parlait de sa propre vie, c'est un bon effet) et le fait que ça devienne son mobile.
Je trouve ça court mais, même si je ne suis pas fan des brèves, on ne peut pas te retirer le fait que ce soit bien écrit ^ ^
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merci pour ton avis qui me fait chaud au cœur
C'est vrai que c'est court, trop court sans doute
Mais en ce moment c'est la longueur qui me vient,
Et puis c'est assez fatiguant pour les lecteurs de lire sur les écrans, alors j'écourte pour ne pas les lasser