Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Hérisson le 16 mai 2017 à 13:48:18
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Encore une fois, bonne lecture ^^
La fatigue pèse sur mes yeux
Comme le ciel sur la terre.
Je ne jette plus les dés,
Je les laisse tomber,
À l'envers.
Leurs bords affutés ébrèchent le creux
De paumes de chair putréfiée.
Le soleil coule entre mes doigts
Et le zénith dégouline
En tâches sanglantes, cristallines,
Sur les festins des rois.
Pression. Gaïa et Ouranos ont fusionné.
Alors le monde, distingué monochrome,
Laisse danser sur sa toile uniforme
Les couleurs fades du matin morne.
Elles, sous mes yeux ébahis, vaines,
Hors normes,
Petit bout de ciel. À elles seules axiome.
Mon esprit s'abandonne,
Néant.
Emporté par les torrents de l'éternité,
Il cessera d'exister.
L'ombre fugace, malsaine disparaitra des bancs,
Pour laisser la paix aux princes d'automne.
Oui dans le profond sommeil il sombrera,
Lorsqu'enfin l'esprit lourd se fermera.
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Bonjour Hérisson :
Très beau texte !
Je préfère lui a l'autre que tu avais écrit (sans être méchante)
Continue comme ça !
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Merci CBS17!
Je me doute, pas de méchanceté, heureusement que tu as des goûts et des couleurs ! C'est cool de savoir qu'il te plaît plus que le précédent ^^!
Merci beaucoup ! Tu es capable de dire ce qui te plaît davantage ?
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De rien ! Et merci !
Ce qui me plait plus dans ce texte c'est au début , les comparaison sons bien , ton texte me donne des image en tête comparais a l'autre qui lui me laisse perplexe. Et il y a certaine mots qui sonne très bien dans ce texte.
Dans ce texte les mots son mieux choisis , voila ce qui me plait ! :) :D ^^
Continue comme ça!
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Coucou mon hérisson favori,
Je ne jette plus les dés,
Je les laisse tomber,
À l'envers.
Très élégant ce geste, associé à la terre c'est une belle trouvaille.
Le soleil coule entre mes doigts
Et le zénith dégouline
En tâches sanglantes, cristallines,
Sur les festins des rois.
Ça aussi c'est magnifique mais s'il y a un petit truc à redire, c'est la proximité des adjectifs "sanglantes" et "cristallines" parce que je sais que tu peux frapper avec encore plus d'intensité <3
Alors le monde, distingué monochrome,
Laisse danser sur sa toile uniforme
Les couleurs fades du matin morne.
T'y étais presque pour moi avec les deux premiers vers, juste ça me parait évident la liaison "couleurs fades" et "matin morne" mais c'est sûrement fait exprès.
Trois fois "enfin" à la fin, attention à la répétition xD
Emporté par les torrents de l'éternité,
Il cessera enfin d'exister.
L'ombre fugace, malsaine disparaitra des bancs,
Pour enfin laisser la paix aux princes d'automne.
J'ai senti une ouverture possible vers quelque chose d'intéressant mais ça s'est fermé.
Sûrement tes migraines qui te jouent des tours ^^
Le "hors normes" et "l'axiome" je les sens bien aussi mais il manque peut-être une connexion entre les images (pas forcément des mots en plus, non mais une harmonie).
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Coucou Hyacinthe !
Pour cristallines, j'ai hésité avec "angevines", soit à la rime, à la place, soit au un retour au vers qui pourrait être plus marquant serait-ce mieux?
La quasi répétition entre fade et morne était voulue, pour bien marquer l'insistance mais si ça gêne beaucoup de personnes je changerai. :)
Pour ce qui est du manque de cohérence puis de la fermeture, c'est ce qui de produit quand on s'endort : les pensées s'enchaînent sans queue ni tête puis on se ferme à notre monde (pour en ouvrir un autre peut-être mais là n'est pas la question).
Je vais faire quelque chose pour ces engins, je réfléchis! ^^
Merci beaucoup pour le commentaire ! :D
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Non, en soi c'est bien de mettre ces adjectifs à la suite c'est juste que j'ai l'impression qu'il y a un lien encore plus étroit à tisser entre ce moment-ci et celui d'après.
Elles, sous mes yeux ébahis, vaines,
Hors normes,
Petit bout de ciel. À elles seules axiome.
C'est mignon le matin morne, ça me fait penser à des feuilles sèches mais comme tu as écrit avant "pression", je me suis dite pourquoi pas choisir un son plus resserré, plus inquiétant mais c'est juste un conseil hein >_<
Alors c'est pour ça, je comprends mieux maintenant avec le sommeil :)
Mon esprit s'abandonne,
Néant.
+ suite
Ton esprit même quand il est sur le point de s'endormir, il pense toujours à un bon rythme c'est assez marrant ^^
L'ombre fugace, malsaine disparaitra des bancs,
Pour enfin laisser la paix aux princes d'automne.
C'est comme une promesse que tu fais oui, mouvement naturel en plus : "bancs" de sable ?
J'attends de voir ces engins <3
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Les "bancs" c'est tout à fait à la libre interprétation ^^. J'en vois certains, mais je ne veux enfermer personne dans ma lecture, la poésie, c'est aussi s'approprier le texte et l'éclairer à la lumière de son expérience personnelle! :D
Pour ce qui est du lien par contre je ne te suis pas trop pour le coup :/
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Oui, c'est ça qui est cool dans la poésie <3
T'inquiète, c'est une impression fugace mais j'ai peut-être poussé le bouchon trop loin
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J'aime beaucoup! C'est voulu le fait qu'il n'y ait pas strophe ( ça m'a un peu perturbé) ?
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Coucou kaneloni !
Pour le coup, oui c'est voulu, et je justifierai par le fait que, quand on se laisse emporter par le sommeil, la pensée, c'est plus un flot continu qu'une organisation stricte de quatrains, tercets etc. Et j'avoue aussi que même avec le recul, je n'arrive pas à découper le tout en strophes.... Les sonorités se font échos mais sans aucun sens, et découper le texte selon ses rimes et jeux de rappel n'aurait pour le coup pas de sens puisqu'ils se font indépendamment du propos... Après ça reste mon ressenti, difficile de dire s'il est bon vu que je l'ai écrit ce texte tout de même ;D.
En espérant que cette explication aide à t'éclairer, et si non, les cas échéant, hésite pas à redemander, j'aime pas perturber ;D.
Merci de m'avoir fait part de ton ressenti, ça fait d'autant plus plaisir qu'il est très positif ! :D