Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Arthur le 13 mai 2017 à 00:56:00
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Êtres simples
Je souffre au plus profond de mon corps
J’ai mal car j’aurais voulu porter le nom magnifique
Celui qui te donnait le sourire,
Dans tes yeux, des fois je le voyais
Appelons-le amour, beauté, bonheur.
Tu y croyais, c’est certain.
Il était dans tes mots, dans tes yeux
Il est arrivé dans mes promesses.
Tellement fort dans ton âme
Qu’il m’a ravi et m’a fait briller
Magnifique enchantement ! Toi !
Tu le distilles sur terre et le répands
J’ai aimé ce que j’ai compris de toi
J’ai caressé ce que tu n’étais pas
Avec sincérité. Avec le cœur !
C’était la première fois. J’ai brillé !
Grâce à toi, grâce à tes yeux !
Promesse dans la nuit contre l’obscurité
Illuminer le charbon ! C’est toi !
Un don ! Un caractère ? C’est toi !
Être attachant à résoudre !
Le bonheur vous attend, avec celui
Qui parviendra à purger ton âme
Des méandres des autres
Tous ces porcs qui se vidèrent
Comme on chie sur une fleur unique
Lueur d’esprit aussi vive que la nuit
Des êtres simples bousillent une vie
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Pourquoi cette forme en vers ?
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L'avant-dernière strophe m'a particulièrement touché : comme la conclusion ouverte d'un chemin et de ce poème. Viendraient des moments, dans la vie, où les "méandres des autres" cesseraient d'être envahissantes, trop envahissantes, et où les eaux se rassemblent en un fleuve unique, un fleuve de soi.
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Pourquoi cette forme en vers ?
Bon ... ta question m'a posé beaucoup de tracas ... je l'ai lue le jour ou tu l'a postée (ou presque) et n'y ai trouvé aucune réponse à part la vraie mais elle me déplais : il s'agissait de complaire avec la spontanéité du moment. C'est un texte brut et non retouché ... mais en effet ce n'est pas ce que j'aime faire, un peu de fainéantise là dedans aussi... je le reprends en vers et le reposte !
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où les eaux se rassemblent en un fleuve unique, un fleuve de soi.
Selon c'est un peu la quête d'une vie, du moins la mienne. Et merci pour l'image "un fleuve de soi", qui me parle énormément !
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Ou alors tente le poème en prose?
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Alors la prose, je dois avouer que je n'arrive pas à bien saisir en quoi cela consiste. J'ai relu les définissions en me disant qu'aujourd'hui peut être ça m'éclairerait. Mais toujours pas. Alors si t'as un exemple ou une explication percutante d'en quoi consiste l’exercice, je suis preneur !
Sinon en attendant, j'ai repris, mais c'est pas l'idéal dans l'écriture, il manque la spontanéité du premier jet !
Déchirure de l’âme et du corps,
Souffrance de n’être cette engeance
Qui à ta vie, donnait l’émergence,
Brillante dans tes rétines, plus forte que la mort.
Il est impossible de la restreindre par le verbe.
Ton espoir, dans des lendemains vivants
Tu le portais tes bras tout en avant !
Mais le mirage était bâtit de ta chair superbe.
Ton âme en était imprégnée jusqu’à l’essence.
J’en fus illuminé à ton contact ! Ravi et envouté.
Tes paroles avaient de l’espoir le suave et la sonorité.
Mais ne persiste que l’amer d’une usurpée fragrance.
Spectre de plénitude, mes offrandes et mon âme à tes pieds,
J’abandonnais ma destinée en espoir de délivrance.
Mais la foi est une force qui ne réclame reconnaissance.
Elle était belle notre étoile, brillante au-dessus de la canopée.
Ton regard m’enveloppait de ses millénaires d’existence.
Tu étais la promesse faite à la nuit de vaincre l’obscurité.
Tu illuminais le charbon, pourvoyeuse de sérénité,
Tu étais ma plus belle croyance
Etre attachant à résoudre !
J’aurais voulu être le breuvage
Qui te fasse traverser les âges
Au travers de la tempête et de la foudre.
Que la lumière fasse plier la nuit
Que les méandres des créatures d’hier
Soient purgés de tes sillons amers.
Et enfin, que tu t’envoles vers la vie.
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"Promesse dans la nuit contre l’obscurité"
"Un don ! Un caractère ? C’est toi !
Être attachant à résoudre !"
Des petits passages que j'ai aimé, pour ce qu'ils suggèrent, ce qu'ils éveillent. Cela donne envie de faire plus amplement le tour de "c'est toi". :)
C'est toi que mon coeur aime...
Dit la chanson que j'ai oublié.
C'est toi mon seul poème,
Cet autre, que j'ai tant aimé.
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C'est joli j'aime bien !
Il y avait une légèreté dans le premier jet, complètement perdue dans la seconde version. Mais il y avait trop de transparence et de simplicité à certains passages aussi ... peut être ne fallait-il pas tout reprendre ... de toute façon on en parlait ailleurs, un texte ne se publie pas ainsi, il se retravaille après avoir reposé ... ça a été une erreur de précipitation de ma part ! :)
Tout ça pour dire que de la manière dont tu le reprends, j'y trouve cette légèreté perdue dans la seconde version
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Il y avait une légèreté dans le premier jet, complètement perdue dans la seconde version.
Je suis d'accord, je crois que tu devrais travailler ton texte en gardant la tonalité d'origine (simplicité et forme libre). Je commente la première version parce que je n'aime pas la seconde. ;)
J'ai l'impression que ce qui pose problème (pour moi en tout cas), c'est que tu veux trop en "raconter" : ta souffrance, l'exaltation de l'amour, la tristesse, l'espoir, la colère. Tu veux nous raconter toute l'histoire. Si tu avais écrit une nouvelle, tu aurais pu construire une narration, une chronologie, des personnages, là ce n'est pas possible alors tout apparaît posé comme ça, côte à côte, sans lien compréhensible. J'aurais envie de te conseiller d'en faire plusieurs textes, de choisir des "vues partielles" dans le déroulé chronologique, choisir un parti pris pour chaque texte : quelle émotion veux-tu nous faire ressentir ? une seule, ou le passage de l'une à l'autre (mais alors en choisir deux maxi et travailler la transition entre les deux). Là ça fait trop patchwork.
Sur l'amour, il y a plusieurs belles images :
"j’aurais voulu porter le nom magnifique"
"Il était dans tes mots, dans tes yeux / Il est arrivé dans mes promesses"
"J’ai aimé ce que j’ai compris de toi"
"J’ai brillé !"
"Illuminer le charbon !" (l'idée est belle, le charbon j'aime moins)
Ensuite on saute du coq à l'âne avec l'avant-dernière strophe, de l'amour à quelque chose de plus triste, on devine une menace "sordide" mais un pardon et un espoir (ça fait beaucoup). Puis on saute à nouveau du coq à l'âne avec la dernière strophe, de l'espoir à la colère. Non seulement tu nous perds, mais on sent que tu te perds toi-même : les deux dernières strophes manquent de matière.
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Bonsoir Okho, j'aime beaucoup ta critique, très pertinente et tu me fais prendre conscience "d'erreurs" dans mon écriture. Que je ressentais mais que je ne parvenais pas à formuler. Il à 5 -6 ans j'écrivais beaucoup, beaucoup plus, beaucoup mieux, à force j'avais affuté mon verbe, affiné mon style et j'ai l'impression de reprendre l'écriture aujourd'hui là où je l'ai laissée ... et je me rends compte, à travers de tels commentaires, qu'il y a du travail pour arriver là où j'en étais et aller plus loin.
Il est tard, je la reprends à tête reposée dans les prochains jours pour en faire quelque chose et développer ce commentaire ... mais je voulais te remercier