Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: AlixX le 12 mai 2017 à 21:25:30
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Une ombre silencieuse se faufile dans la taverne et s’assoit à l'écart. Elle commande une bière et observe les hommes rire bruyamment du coin de l’œil.
-Salut la compagnie !
Un homme sale mais vêtu assez richement entre sans ménagement. Il s'avance vers le comptoir avec un sourire narquois et dégaine son pistolet en direction du gérant.
-Charge toute ta bière disponible dans la charrue dehors. Et n'oublie pas la caisse. Vite.
Le gérant tente courageusement de lui tenir tête
-Non ! Je ne vous permet pas....
Mais le brigand dirige son arme vers un homme derrière lui et tire.
-Dépêche j'ai dit, si tu veux pas qu'il t'arrive la même chose !
Les client assit derrière commencèrent à protester. Alors la situation dégénère et tout le monde commence à se provoquer et se battre. Tirant au hasard dans le tas, plus personne ne contrôle la situation, qui tend à se transformer en bain de sang.
- Yhouuu !
L'ombre s'était levée et interpelle le brigand.
-Quoi l'asticot ?
-Je m'excuse de vous déranger, mais cette taverne est la seule que j'ai trouvé qui ai un tarif acceptable...alors dans la mesure du possible vous pourriez..éviter de voler toute la bière et vous entre-tuer dehors ?
L'homme reste un instant indécis, puis éclate de rire.
-HAHAHAHAHA !! Tuer le. Ajouta t-il froidement.
Deux hommes s'avancent vers l'ombre. L'un se décide et fonce vers elle. L'encapuchonné se contente de l'éviter et, un fraction de secondes plus tard se trouve derrière lui et lui tord la nuque.Puis il se tourne brusquement et tire sur l'homme qui tentait de le poignarder par derrière. Cette ombre s'élance et d'un coup de pied retourné en l'air envoie valser les brigands trop près d'elle.
-Laisser le moi ! Je vais fermer le clapet de ce maigrelet ! Viens si t'es un homme ! hurle le chef.
Mais il cherche en vain sa cible.
Brusquement, il entend un corps chuter. Puis deux, trois, quatre. Dans l'obscurité, un couteau tue méthodiquement tous les parasites.
- Je n'aime pas la violence, mais j'aime bien jouer. dit la silhouette encapuchonnée qui s'avance dans la lumière. Elle jette son couteau à terre et ramène les pans de sa cape noir derrière ses épaules. Le brigand découvre avec horreur des dizaines de lames sanglées un peu partout sur la personne narquoise en face. Ceinture, bottes en cuir noir, habit en cuir noir, elle ne dévoile pourtant pas son visage qui reste sous sa capuche.
- Et merde ! T'es un mercenaire ou un connerie du genre ?
Devant le sourire suffisant du présumé dangereux personnage, le chef dégaine son couteau et attaque. L'ombre s'efface vers la gauche et facilement, lui administre un énorme coup de genoux entre les jambes. Elle se fond par terre et, à l'aide de ses jambes le fait basculer par terre. Puis sans le tuer, elle se relève et s'éloigne.
-On dirait que c'est un jeux, murmura un spectateur. Cet inconnu aurait déjà pu le tuer une vingtaine de fois vu comment il se déplace vite.
Soudain le brigand s'empare d'un couteau par terre et le lance vers le guerrier de dos. Le couteau enfleure sa joue et fauche sa capuche. Mais à une vitesse presque irréelle, l'inconnu saute et aplatit le chef, puis lui transperce le bras.
-Ne fais pas ça avec moi, lui souffle l'ombre.
Sous cette capuche, ce n'est pas un homme musclé qui se tient mais une femme au sourire ironique.
-Nom de dieu je me suis fais…
Mais brusquement, un homme encore vivant lance un couteau en direction de l'assassine qui sans se retourner l'attrape avec ses deux doigts fins.
- Quoi ? Maîtrisé par un assassin ? C'est normal. dis toi que tu n'avais aucune chance.
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Bonsoir AlixX.
Ces un bien joli texte que tu nous partages aujourd'hui.
Un peut drôle sur les bords.
Continue comme ça !
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Merci !
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Hello !
Au fil du texte :
Et cela va de soit que tu n'oubliera pas la caisse.
le "cela va de soit" me semble peu naturel dans le contexte. Et faudrait pas un "s" à "tu n'oubliera" ?
de lui tenir tête
ponctuation en fuite !
Les client derrière commencent à protester.
Derrière quoi ? Tu l'utilises déjà deux phrases plus haut sans qu'on sache...
- Yhouuu ! L'ombre s'était levée et interpelle le brigand.
J'aurais effectué un retour à la ligne.
Au passage, je trouve l'évolution curieuse. Déjà, la bain de sang qui se déclenche en 3 mots, et ensuite, l'ambiance qui se calme illico sur un "Yhouuu" ?
un fraction de secondes plus tard se trouve derrière lui
seconde
virgule après "plus tard"
.Puis il se tourne brusquement et tire sur l'homme qui tentait de le poignarder par derrière.
Double espace après "puis"
Et je suggère "dans le dos" à la place de "derrière" qui est déjà apparu 4 fois depuis le début ^^
-Laisser le moi !
Laissez
tout les parasites.
Tous, il me semble.
mais j'aime bien jouer. Dit la silhouette
(...) jouer, dit la silhouette (...)
.Elle jette son couteau
Un petit retour à la ligne, puisqu'on quitte le dialogue.
On dirait que c'est un jeux, murmura un spectateur.
jeu
Soudain le brigand s'empare d'un couteau
virgule après soudain
Le couteau enfleure sa joue
effleure
qui se tient mais une femme au sourire
virgule avant le mais
l'assassine qui sans se retourner l'attrape avec ses deux doigt fin.
virgule après qui et après retourner.
"s" à fin et à doigt.
Et plus globalement, beaucoup de répétitions évitables.
Ca c'est pour la forme.
Pour le fond, ça se veut très visuel, mais au final, ça manque d'épaisseur. C'est un peu trop rythmé, on ne sent pas l'ambiance se modifier, les différents temps de la bagarre, depuis le hold up jusqu'aux divers lancés de couteaux. Bref, la scène mérite d'être approfondie et mieux installée.
Au plaisir ;)
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Aaah toutes ces fautes ! Merci d'avoir pris le temps de tout décortiquer comme ça ! Au niveau du bain de sang qui arrive trop vite c'est une forme de "feignantise" de ma part, je ne trouvais pas de description valable donc j'ai passé rapidement. Tu as l’œil !
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Hello :)
Je me permet de donner mon avis, qui je le rappelle n'est que l'avis d'un amateur.
Tout d’abord j'adore les récits qui se passent dans un univers Med/Fan. Je ne sais pas si c'est ton intention mais ça se prête très bien a cet univers.
L'histoire est très visuelle, en effet. On sent que tu avais la scène/les mouvements en tête et que tu as essayé de les retranscrire. Sur ce point, je trouve que tu décris trop de petites actions successives, qui au final ralentissent le rythme du combat. Je te conseillerais sur ce point de simplifier les actions, en quelques phrases bien tournées.
Bien sur les fautes sont importantes, c'est pas pour faire mon rabat-joie, j'en fais moi-même, mais c'est difficile de se plonger dans un récit quand on remarque des fautes. Je te conseille vivement de passer le texte au correcteur orthographique. La mise en page est d'ailleurs toute aussi importante.
Concernant les répétitions, il y'en a pas mal. Je te conseille, une fois le texte fini (ou un paragraphe fini etc) de relire le tout. Tu devrais tilter quand tu entend des mots revenir trop souvent d'affilé. Parfois ça te fait revenir sur pleins de phrases différentes, mais c'est important.
Et enfin attention a la cohérence. Pour moi le fait que l'ombre calme toute l'assistance avec un "youhou" n'est pas problématique, ça peut éventuellement apporter au charisme du personnage, c'est justifié par la surprise et ça apporte un peu de légèreté. Mais en effet tu ne peut pas poser une ambiance de baston générale et passer a un combat rangé sans transition. Par exemple, après le "Tuez le" tu aurais pu faire fuir le reste de l'assemblée, qui seraient effrayés par les armes ou la peur d'avoir des ennuis avec la justice si une baston de taverne se transforme en meurtre. Ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres.
Enfin le "twist" n'apporte pour moi pas grand chose, puisque je suis habitué a ce que des assassins femme soient présentes dans la plupart des univers Med/Fan, du moins il n'aurait pas du avoir TANT d'importance.
Mais rassure toi il y'a du très positif.
Déjà je ne trouve rien a redire a la description, si ce n'est les scènes de combat.
La plupart des dialogues sont également très bons. L'histoire en elle même est très bien, c'est possible de faire de cette histoire un excellent texte.
Je tiens d'ailleurs a souligner qu'un récit très visuel n'est en rien une tare.
Ton texte peut être amélioré, mais c'est surtout le coté technique qui pêche. Ça tombe bien, c'est ce qui s'apprend.
Pour ce qui est du coté création (d'univers, d'histoire, de dialogue, de personnage) tu semble déjà être très capable. ^^
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Voilà, PingouinAromatique l'a dit bien mieux que moi mais c'était plus ou moins le sens de mon propre commentaire. :) J'ai fait plus concis et certainement moins diplomate parce qu'on a généralement moins l'envie de détailler le fond quand on a décortiqué la forme.
D'ailleurs, j'en profite pour t'inviter, à l'occasion, à apporter les corrections en question via le bouton "modifier" dans ton premier poste. Ça permettra aux lecteurs suivants de se concentrer essentiellement sur l'histoire et c'est bien l'essentiel ;) (et le cas échéant, de relever les petites fautes qui pourraient persister :-X )
A bientôt !