Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: LeMargoulin le 03 mai 2017 à 19:08:48
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Bonjour à tous, je suis tout fraichement inscrit sur ce (fort sympathique d'ailleurs) forum et j'étrenne donc mon jeune compte en publiant ce - très - court texte. Merci d'avance de vos critiques, conseils et autres réactions. Bonne lecture !
ENCORE UN MATIN
Il se réveilla ; ce matin, comme tant d’autres, s’annonçait tendu. Délicatement, sans faire de bruit, redoutant le moindre frottement ou bruissement, il s’extirpa du lit. Un bref coup d’œil vers celui-ci lui confirma que sa femme dormait encore et il quitta la chambre sur la pointe des pieds. Pas de petit-déjeuner, il s’habilla immédiatement et rapidement.
L’aube pointait tout juste le bout de son rayon de soleil mais sa demeure, aux pièces grandes, blanches et aérées, était déjà inondée de lumière. Il s’agissait d’une immense propriété qu’il possédait mais partageait avec tout le reste de sa famille, excepté ses deux frères, qui avaient choisi de vivre à part, éloignés du cocon familial. Le bâtiment était agencé de telle sorte qu’il ne risquait pas de croiser d’éventuels lève-tôt durant son départ, ce qui n’était pas pour lui déplaire car il désirait rester discret.
Il était dans la force de l’âge, les traits sculptés, des yeux d’un vert pénétrant, des cheveux noirs légèrement bouclés et une barbe soigneusement taillée où apparaissaient quelques poils blancs solitaires et invisibles, noyés dans la masse. Son corps était assez imposant, son teint un peu basané. Il se sentait, comme il s’était toujours senti, fort, invulnérable, important et, son narcissisme aidant, plus désirable qu’il ne l’eut jamais été.
Et cela renforçait sa détermination quant à partir de chez-lui afin de rejoindre la blonde raison de cette échappée matinale. Une jeune et jolie femme qu’il avait rencontrée quelques jours auparavant. Ils n’avaient alors pas vraiment fait connaissance mais, convaincu de ses immenses talents de séducteur ainsi que motivé par la promesse de ces yeux bleus et de cette crinière dorée, il était certain de parvenir à la charmer.
Le passé avait, il est vrai, maintes fois confirmé sa capacité à rendre folles de lui les demoiselles qu’il avait en vue. Son tempérament de coureur de jupons n’était pas un secret et lui avait, d’ailleurs, souvent attiré les foudres de son épouse. Mais leur couple, bien qu’énormément secoué par toutes ces tromperies, tenait bon, malgré leur mésentente qui flottait maintenant dans l’air de leur chambre à coucher et les regards noirs permanents que lui lançait sa femme. Leur union était de celles qui continuaient juste pour la forme, pour le principe. Si leur mariage n’explosait pas, c’était pour rester fidèle à une sorte de conservatisme.
Sans remord donc, il se dirigea vers la sortie de sa résidence immaculée. Le mobilier, rare mais luxueux, ponctuait la blancheur trop parfaite qui enveloppait le logis, des murs jusqu’à la plus petite dalle de carrelage. Pensif, il passa la porte richement ornée qui menait dehors.
Il songeait aux conséquences que pouvaient avoir une énième aventure extra-conjugale mais, sa femme avait beau être dotée d’un fort caractère doublé d’une jalousie maladive qui l’avait plusieurs fois poussée à la vengeance envers ses jeunes rivales, il ne comptait pas se laisser reprocher ce qu’il estimait n’être que légitime infidélité, que curiosité naturelle. D’autant plus que quelqu’un qui, comme cela était son cas, occupait un poste très haut placé ne considérait pas comme envisageable le fait qu’on lui tînt tête, que l’on s’opposât à sa toute puissance.
Et, descendant quelques marches, adressant un clin d’œil complice au Soleil, partant retrouver sa future conquête, Zeus descendit les pentes de l’Olympe.
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un texte assez intéressant. Plutôt bien écrit, même si certaines tournures m'ont parut un peu étrange par exemple "aux pièces grandes" j'aurais plutôt mis aux grandes pièces. après ce n'est que de l'ordre du détails et l'ensemble passe très bien.
la rupture finale, avec la découverte du héros de l'histoire, est bien amenée et donne un sens nouveau à l'ensemble du texte.
Bravo, c'est du bon travail.
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Merci beaucoup ! ;D
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Yo ! Sans perdre de temps, la critique :)
"quelques poils blancs"
- poils pour une barbe je trouve ça assez réducteur surtout pour une si belle barbe, j'aurais plutôt dit " quelques éclats blancs"
"Son corps était assez imposant, son teint un peu basané"
-Deux adverbes d'intensité dans la même phrase ( qui plus est, une phrase courte ) je trouve ça beaucoup.
-Pourquoi le clin d’œil au soleil ? ( référence que j'ignore peut-être )
Au début de la fin ( oui oui ) j'ai cru que "Zeus descendit les pentes de l’Olympe" faisait simplement une référence comme une métaphore mais ça c'est ma faute ^^ . En somme un texte court mais d'on le style ( c'est voulu de ta part j'imagine )ne s'accorde pas avec un style grecque contant l'histoire des Dieux, cela rend la chute agréable. J'aime !
Au plaisir.
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Merci !
"Deux adverbes d'intensité dans la même phrase ( qui plus est, une phrase courte ) je trouve ça beaucoup."
Pas faux....
"Pourquoi le clin d’œil au soleil ? ( référence que j'ignore peut-être ) "
Dans la mythologie grecque, Hélios, le dieu-soleil, est le seul qui voit - et donc sait - tout
"( c'est voulu de ta part j'imagine )"
Tout à fait ;)
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Bien vu,
Je lis la description d'un bel homme frivole... me permet de le juger voir critiquer sa conduite. En fait je ne me le serai pas permis si dès le départ du récit j'avais su que c'était un dieu.