je ne dis rien, car il n’en est pas la peinehum la formule me semble maladroite.. ce n’est pas l’idée de « car ça n’en vaut pas la peine » ?
Les autres passent aussi devant moi, mais je ne les regarde pas.virgule nécessaire ?
Un autre jour, pluvieux et gris. Ils disent que ça me va bien, que c’est à mon teint,j’aime bien l’idée
ils ont trop d’arrogance. Je souhaite m’échapper avec toi, vivre par-delà mes rêves, mais tu ne me regardes pas. J’ai trop d’arrogance.répétition assez flagrante
Le dernier jour. Je le sais, c’est le dernier jourJe comprends pas… le dernier jour de quoi ? d’une représentation théâtrale ? (ça semble être ça)
Tu pars, tu vis, mystique et changeante. Je te regarde passer devant moi, souveraine, et je ne dis rien, car il n’en est pas la peine, car la scène est finie. Les autres passent aussi devant moi, mais je ne les regarde pas. Ils n’ont pas ton visage, ils n’ont pas ton âme et ta passion, ils n’ont pas le cœur de ton ambition, alors je les ignore.J’aime la dynamique, mais qui est le « Tu ». Je ne suis pas arrivé à l’identifier et donc à comprendre pleinement la phrase. La seule chose que je sache les deux significations par défaut ne sont pas valables. Le « Tu », il n’est pas moi, ni une personne indéterminée au sens large.
C’est un peu ce que tu fais avec moi.
Tu Vis,MAjuscule en trop non ?
ça n’en vaut pas la peine la scène est finie.Virgule qui manque non ?
MAjuscule en trop non ?Techniquement, non, c'est volontaire. Ce verbe a une importance toute particulière quand il la décrit, elle.
Virgule qui manque non ?J'essaie de jouer beaucoup avec les rimes dans les phrases elles-mêmes, c'était à la base un concept de poésie en prose. De fait :
Je te regarde passer devant moi souveraine et ne dis rien, ça n’en vaut pas la peine la scène est finie
La Mort n'est-elle pas responsable de celle de la Vie ? Ce sont là mes personnages, et la raison de leurs Majuscules.Avec la clé de décodage, le texte s’est ouvert
Instinctivement, je commencerais le texte par la conclusion.
Hum. On y perd l'intérêt d'une deuxième lecture différente, plus ouverte ?C'est difficile pour moi de te répondre.
La deuxième lecture, je l'ai fait avec la clé et un texte modifié (sans pouvoir déterminer le niveau de modification, faute d'avoir retenu le texte original.)
J'avais lu la première version auquel je n'avait pas accroché, faute de clé.
CiterJ'avais lu la première version auquel je n'avait pas accroché, faute de clé.
Tu n'as pas donné ton avis personnel sur cette nouvelle lecture ?
:-[ Je l'ai adoré.
Je suis la Mort, compagnon indéfectible et éternel. Et toi ?
Je suis la Mort, compagnon indéfectible et éternel. Et toi ?Je trouve ça génial !!! Vraiment ! Le "et toi" est vraiment bien vu !
Tu Vis, tu pars, mystique et changeante- je ne vois pas pourquoi la majuscule à Vis (alors qu'à Mort, au-dessus, je pige direct)
je ne vois pas pourquoi la majuscule à Vis (alors qu'à Mort, au-dessus, je pige direct)
- je ne sais pas qui est le "Tu"
- ni qui est le "je"
C'est très hermétique dès le début, et ça motive pas à essayer de comprendre. Perso je m'étais découragée avant la fin, donc avant la clé de lecture censée permettre une meilleure compréhension
Hello ,oui je réitère "ambiance saloon" :alcool,cartes,bottes ,joker ...Beaucoup de mots qui s'apparentent au domaine du Western ,évidemment je les sors du contexte mais moi aussi je défends mon interprétation de lectrice ,je me sens comme dans une" atmosphère enfumée "et presque à une table de jeu ,mon imagination déborde ,peut-être mais c'est mon impression.
Ce texte a pour moi vocation d'être lu deux fois, la première ne permettant pas de comprendre, effectivement. Je voulais cette clef à la fin pour qu'une fois en main, on revienne en arrière et que tout se mette en lumière, que tout prenne un sens différent.Finalement, j’avais bien identifié la nature du texte. Un texte d’auteur qui vise une élite et rejette le commun des mortels.
D'où pour moi la perte, dans le fait d'être plus explicite d'entrée. De cet amusement, de cet intérêt, de donner un sens à ce qui n'en avait pas. A la redécouverte d'un texte identique au sens différent.
Maintenant, force m'est d'admettre que j'ai échoué dans cette dernière intention et qu'elle préjudicie le texte, s'il s'éloigne l'intérêt des lecteurs et qu'on n'y comprend rien ahah.
Je vais y réfléchir. J'en profite aussi pour vous demander votre avis ? (Et vous remercie tout particulièrement de vos retours.)
Un texte d’auteur qui vise une élite et rejette le commun des mortels.
Car si le texte se doit d’être relu, il néglige qu’à la base il doit être lu une première fois. La deuxième, le mout est un format trop court pour ce genre de chose.
Pour la forme je trouve que tout est à sa place, et bien écrit. Il y a juste cette phrase : "tu décarres" qui me choque et ne correspond à rien dans sa vulgarité, et dont le sens même là où tu la places m'est incompréhensible.
ça n’en vaut pas la peine la scène est finie.
Les cordes s’entrelacent dans un concert de mouvements, le chef d’orchestre transforme et ferme les rangs une fois de plus. Je ferme les yeux, inspire profondément. Ils n’ont pas aimé, ils ne sont venus que pour toi. Tu es l’âme et la vie de cet endroit, le centre de nos attentions et de nos attentes. Je ne suis que le Démon et les autres ne sont que les vapeurs de ta sublimation, des nécessaires à ton règne. Il est tard, je vais en coulisses, hésite, mais finis par me démaquiller. Demain sera un autre jour, un jour identique. Quelle différence ? Chienne de représentations, accouchant d’une portée pathétique et obscure un peu plus chaque fois.
Je ferme les yeux, inspire profondément. Je suis dans mon lit. La nuit est tombée. La Lune s’est levée. Je m’abandonne à l’insouciance de mes errances pour en trouver la paix.
J'aurais vu une virgule à peine, tiens.
Ça rendrait bien sur le début, mais là ça lasse. De tout ce que j'ai lu jusque là, ton texte est tout basé sur la même forme avec proposition, virgule, suite, virgule, etc
sus aux rimes internes !
- les accumulations trop nombreuses qui en deviennent répétitions (de rythme et de fond)
- les rimes internes (et c'est pire sur la fin)
Je pense qu'il faut alléger le texte et alourdir l'ambiance, parce que là, il m'a manqué les émotions que le texte était censé procurer. Et c'est dommage parce que comme je disais, il y a de quoi.
Je te trouve là-dessus peu objectif. Peut-être suis-je le seul à les apprécier et à les rechercher volontairement, mais de fait, le genre a au moins un adepte et une raison d'exister. Elles étaient mon intention sur tout le texte.
C'est quoi un commentaire objectif ?
Elle te tient dans ses bras, sa robe a balayé mes cartes, le destin ne cédera pas, il faut que tu partes au loin, ailleurs.Il y a une erreur dans cette phrase. Je = la mort, tu = la vie.
J'espère que de cette manière, tu as pu mieux en profiter ? Je l'accorde, cette 'clé' comme tu l'appelles de si jolie manière est peut-être bien trop implicite.Tu désirais écrire un texte qui ne soit pas compréhensible directement à la première lecture.
Je suis la Mort, compagnon indéfectible et éternel. Et toi ?Par « serais-je l’homme et toi ma femme » Ou la femme cela fonctionne aussi.
Je suis la Mort et devant moi s'éteint la Vie. Dans les bras figés de la Destinée, j'assiste au tableau de sa dernière journée.Commencer par une formulation comme « Maintenant que je suis découvert. »
Sinon, il y a un changement d’entité.
Donc pour rendre le texte compréhensible en première lecture et garder la joie de la relecture, il faut donner un mauvaise clé au début et la bonne à la fin.
Le verbe assister ne me plait plus. Car il positionne la Mort comme spectatrice. Alors qu’en fait elle agit. « Je contribue au tableau de ta dernière journée ? »
Salut Kanimp !Oui, car je comprends que tu as trois personnages, Mort (je), Vie (tu) et Destinée.
Merci de ton nouveau passage :).CiterSinon, il y a un changement d’entité.
Il ne parle pas de lui. Le tableau comporte trois personnages.
J'espère que mes explications te conviennent.
Je ne les regarde pas, ce ne sont pas les ombres de ton soleil, pour la première fois ils s’osent à exister à mes yeux.je trouve le s'oser à très lourd
Comme le récit est écrit à la première personne tu es obligé de nommer Destiné.
Car sinon, la(les) phrase(s) écrite(nt) pour Destiné sont écrite(s) à la troisième personne alors que le texte l'est à la première.
(en fait, y'aura pas besoin ^^)
Merci pour cette lecture (et peut-être à bientôt pour une relecture) !
Perso, je lis sur le forum pour me détendre, s'il faut que je lises deux fois un texte du Mout pour comprendre ce que je lis.... eh bien, ce n'est pas ce que je recherche !
Sa Luna Psylle !Citer(en fait, y'aura pas besoin ^^)
Pourquoi ça ?
C'était aussi mon but, un texte qui peut se lire pour le simple plaisir de ses sons et de son harmonie. En espérant que cela fonctionne un tant soit peu ...!
Oh :-[ tu as oublié le "lut" et j'ai pensé à Sa Sakujun :coeur:
CiterOh :-[ tu as oublié le "lut" et j'ai pensé à Sa Sakujun :coeur:
Ah ? C'était volontaire, mais je ne sais pas qui est cette personne.
Non, je n'ai pas compris ton revirement de situation, j'étais intéressé par l'explication que tu t'étais faite. Mais peut-être est-ce mieux d'attendre le seize avril pour que je le sache !