Priant la lune à la folie,
Mecano ? (https://www.youtube.com/watch?v=2OuQF4HvH6M) :\?CiterPriant la lune à la folie,
IDIOT QUI NE CROIT PAS LALALALALA LA LEGENDE QUI COMME CA LALALALA DIT QU'UNE GITANE IMPLORA LA LUNE JUSQU'AU LEVER DU JOUR
(pardon ça m'arrive parfois)
Regarde-toi petit garçon
Tu n'es pas plus gai qu'un pinson.
Regardez-moi ce zigoto
Gigoter sur ses orbitaux !
Il s'enivra d'obscurs breuvages :
"Pour que jamais ils nous oublient,
Je t'offrirai ma fleur de l'âge."
Malgré tous ces efforts en vain,
Les robots ne pouvaient pas rire.
Désormais sans aucun témoin,
Il se mit enfin à vieillir.
J'attends une V2 !je crois que tu vas attendre un bout de temps alors :D (y'a que la remarque sur "robot" qui me semble objectivement pertinente :-\)
Sous un firmament moribond,en même temps qui se soucie de gens qui flânent ?
L'artiste et l'enfant s'égayaient,
Sans se soucier des vagabonds
Qui parmi les badauds flânaient.
Priant la lune à la folie,le "il", c'est qui ?
Il s'enivra d'obscurs breuvages :
"Pour que jamais ils nous oublient,
Je t'offrirai ma fleur de l'âge."
Vivre éternel grâce à son art,je ne comprends pas bien le sens de cette strophe
Beaucoup auraient donné leur âme.
Mais sacrifier son auditoire,
Nul n'oserait tel mélodrame.
un modérateur avec de telles lunettes est forcément une référence.Ce qui est sûr c’est que t’en as besoin aussi :mrgreen: :
Je me range donc à votre avis fort avisé. Si vous avez un exemple de "vers plat qui tombe" ?J’ai mis : « Du moins il n'y a pas de vers qui me semblent tomber à plat comme j'ai parfois l'impression en en lisant d’autres »
Leurs cœurs sans joie, quand ils partaient,
Saignaient du sceau de l'odieux stryge.
Pour exister auprès des gens.Si je comprends bien ; pour exister auprès des gens, rien ne sert de dérober les gens ? le « les » renvoie à « des gens » ? C’est un peu bizarre, non ?
Rien ne sert de les dérober ;
Fera de vous panier percé.« un » panier percé ?
Tiens donc, le point de vue des spectateurs ? Seul celui des lecteurs me semble pertinentJ’ai mis : « Ceci dit ça change comme façon de voir les choses, puis c'est le point de vue des spectateurs/des gens (si j'ai bien compris) ». Je parle de ma compréhension du poème, là. Ici :
Regardez-le ce petit homme
Qui s'escrime à lancer des pommes !
Regarde-toi petit garçon
Tu n'es pas plus gai qu'un pinson.
Regardez-le ce petit homme
Qui s'escrime à lancer des pommes !
Regarde-toi petit garçon
Tu n'es pas plus gai qu'un pinson.
Vivre éternel grâce à son art,
Beaucoup auraient donné leur âme.
oui, je sais, y'a plein de trucs ratés mais c'est pas grave ^^
merci pour ton com'
CiterPriant la lune à la folie,Alors, j'ai un peu un sentiment de frustration en lisant ce poème : ( je le trouve plutôt chouette à lire mais j'ai l'impression de complètement passer à côté du sens. Il me manque du contexte, il me manque du corps au personnage, je sais pas bien qui c'est ni ce qui lui est arrivé... Alors que j'ai vraiment la sensation qu'il y a une histoire et tout et le fait de passer à côté je trouve ça vraiment dommage...
Ah oui mais je suis toute ouïe pour en entendre une explication qui me permette de comprendre ce que j'ai raté hein ! Et peut-être que comme ça je saurai te dire ce qui m'a empêchée de le saisir : ) c'est tout l'intérêt de cette phase d'échanges !Donc l'explication de la mort qui tue : initialement, j'avais l'idée d'un garçon saltimbanque qui, étant ignoré des passants, avait fait un pacte avec "qqch" (devenu la lune à l'écriture) qui lui permettait de vampiriser le bonheur des gens pour obtenir leur attention. Le revers du pacte est que cela le rendait immortel, insensible, toussa.
Quelques remarques, je trouve que le rythme se brise ici :C'est vrai qu'on a tendance à couper après "gai", le fait d'avoir plein de petits mots d'une syllabe aussi n'aide pas. J'arrivais pas à trouver un truc potable pour ce vers, j'ai fait 4-5 versions, j'me suis arrêté sur la moins pire. :-\CiterRegarde-toi petit garçon
Tu n'es pas plus gai qu'un pinson.
et là :Là, par contre, même si la coupure se trouve après le verbe, ça peut passer plus facilement (argument moisi inside : symétrie des mots :-¬?).CiterRegardez-moi ce zigoto
Gigoter sur ses orbitaux !
En fait, j'ai profité du "refrain" en italique pour changer de "sujet". Je sais pas si c'est abusé ou cavalier comme procédé. Ça doit aussi dépendre des sensibilités.CiterIl s'enivra d'obscurs breuvages :je ne comprends pas l'utilisation du "il" au singulier, alors que les vers d'avant tu parles des artistes au pluriel. Du coup, en tant que lectrice je me sens perdue.
Moui, en fait, comme j'ai dit dans le pavé à Verasoie plus haut, mon idée était qu'il obtenait une immortalité via un pacte. "obscur breuvage" ne désigne pas forcément une potion livrée par la lune, hein (encore une métaphore moisie lol). L'enfant échange sa vie ado/adulte que je dénomme 'fleur de l'âge' contre l'attention des passants. Bon, comprendre ça avec ce qui est écrit, on est d'accord que ça marche pas. Mais si chaque lecteur peut y trouver/ressentir quelque chose, c'est toujours ça de gagné. Mais il y a trop de lecteurs perdus pour que ce soit vraiment efficace. Je doit trouver autre chose. :-\Citer"Pour que jamais ils nous oublient,Si je comprends bien, il prend des potions pour rester éternellement jeune ? :\?
Je t'offrirai ma fleur de l'âge."
Oui, 'robot', c'est ma grosse arnaque pour désigner son immortalité. J'ai grave séché sur le truc, remettre une strophe complète déséquilibrait mon plan. Bref, mea culpa, j'ai vraiment merdé sur ce coup. :'(CiterMalgré tous ces efforts en vain,Alors là aussi, je suis un peu perdue. Déjà l'utilisation du mot "robot", qui fait presque anachronisme, puisque le vocabulaire utilisé jusque-là est classique.
Les robots ne pouvaient pas rire.
Désormais sans aucun témoin,
Il se mit enfin à vieillir.
De plus, je ne comprends pas pourquoi il vieillit subitement.
Et je ne comprends pas non plus la morale du texte :-[ je ne saisis pas l'utilisation de l'expression "panier percé" (qui signifie que la personne dépense trop d'argent), qui n'a, à mon sens, pas de lien direct avec le fait que le personnage ne vieillit pas.Là aussi, un petit glissement subtil. Les saltimbanques veulent de l'argent, le garçon ne voulant que l'attention et le bonheur des gens. Donc argent=sentiment ; et le garçon vit éternellement à cause de ça (et non grâce à). Il dépense donc les sentiments des gens pour vivre. Bon c'est assez moyen comme parallèle, mais ça me plaisait bien. Là aussi, si cette explication est nécessaire, c'est que le texte est encore expérimental. :/
saignaient du sceau de l'odieux stryge.Sacré ph lol. Entre nous, si seul ce vers t'as fait sourciller dans tout mon poème, ça reste un sacré compliment :mrgreen: Perso, je vois pas trop le changement de niveau de langage, désolé. ^^
ça m'a semblé tomber comme un cheveu gras dans la soupe, cette pompe en désaccord avec une tonalité presque familière.
Je pense que tu te trompes sur le sens de la phrase. Il manque peut-être des virgules. Si j'écris : "Sans se soucier des vagabonds, qui parmi les badauds, flânaient." Tu comprends la subtilité ? Les saltimbanques ne se soucient pas des vagabonds (qui pourraient leur voler leur cagnotte). Tu as compris le contraire apparemment (à moins que j'ai mal interprété ta phrase). Le "sans soucier" renforce surtout le fait que les saltimbanques n'attirent pas les foules, d'où ce qui se passera après : l'enfant va passer un pacte pour obtenir leur attention/joie.CiterSous un firmament moribond,en même temps qui se soucie de gens qui flânent ?
L'artiste et l'enfant s'égayaient,
Sans se soucier des vagabonds
Qui parmi les badauds flânaient.
C'est le garçon du refrain. J'ai dit plus haut que j'avais un peu truandé le changement de sujet en passant par le refrain : pas élégant et inefficace, je note.CiterPriant la lune à la folie,le "il", c'est qui ?
Il s'enivra d'obscurs breuvages :
"Pour que jamais ils nous oublient,
Je t'offrirai ma fleur de l'âge."
Donc ici aussi, encore des raccourcis à la con. L'idée était de dire que pour pouvoir obtenir l'attention/joie des passants, le garçon allait devoir les sacrifier (en gros, les vider de leurs sentiments). Ca me rappelle aussi que j'avais dans l'idée de décrire le monde futur sans sentiments puisque le garçon absorbait tout. Mais ce truc à dû passer à la trappe. J'ai prévu trop gros en BG ; j'aurais peut-être dû faire un texte plutôt lol.CiterVivre éternel grâce à son art,je ne comprends pas bien le sens de cette strophe
Beaucoup auraient donné leur âme.
Mais sacrifier son auditoire,
Nul n'oserait tel mélodrame.
Je rejoins Kerena sur ses remarques sur le rythme et j'aurais bien aimé que tu y répondes pour nous aider à mieux comprendre ce que tu voulais faire ;)Je le fais maintenant. Comme j'ai dit, j'ai voulu tenter un "crash text", comme la majorité des AT, sans amélioration, pour voir si une première soumission tiens la route (et c'est pas le cas) (et en plus, y'a longtemps que j'avais pas fait de popo). :chut:
Bon, je n'ai pas réussi à rentrer dans le poème. J'ai du mal avec le côté moralisateur du poème d'une part (j'ai toujours du mal avec le côté moralisateur d'un texte, ceci dit) et d'autre part, j'ai eu du mal à voir où tu voulais en venir (voulais-tu accuser, raconter une histoire ?).Une histoire au début, mais elle était trop complexe (si tu as tout lu jusque-là, tu vois le carnage lol). Donc un mélange d'histoire moralisatrice mal goupillée. Désolé…
Je suis peut-être trop culcul la praline pour adhérer à la façon dont est désigné le petit garçon (petit con, bouffon, zigoto, tout ça). Ceci dit ça change comme façon de voir les choses, puis c'est le point de vue des specateurs/des gens (si j'ai bien compris). Bon donc... un poème sarcastique ? Possible ?
Lol, je t'avais un peu charriée sur ce com'CiterTiens donc, le point de vue des spectateurs ? Seul celui des lecteurs me semble pertinentJ’ai mis : « Ceci dit ça change comme façon de voir les choses, puis c'est le point de vue des spectateurs/des gens (si j'ai bien compris) ». Je parle de ma compréhension du poème, là. Ici :CiterRegardez-le ce petit homme
Qui s'escrime à lancer des pommes !
Regarde-toi petit garçon
Tu n'es pas plus gai qu'un pinson.
Il y a du ph en toi lol. Je vois pas trop non plus la prose. Mais bon, ça reste assez subjectif, je pense.CiterLeurs cœurs sans joie, quand ils partaient,Celui-là, quand je le lis, fait plus prose et me semble moins bien swinguer.
Saignaient du sceau de l'odieux stryge.
Oui pour le "les"="les gens". Comme je l'ai écrit plus haut, l'enfant n'a pas l'attention des passants ; il va donc leur dérober leur joie/sentiment (comme un vampire psychique). Une autre idée que j'ai oubliée en cours de route est que les passants ayant perdus leur joie ne la retrouve pas, donc ne reviendront pas au spectacle ; d'où l'idée de sacrifice. Mais déjà dit aussi, si cette explication est nécessaire, c'est que j'ai pas assuré un cachou ; et encore plus si tu n'y trouve pas non plus une explication pour toi qui ne colle pas forcément avec l'idée initiale trop complexe et extrêmement mal décrite à l'arrivée. ><CiterPour exister auprès des gens.Si je comprends bien ; pour exister auprès des gens, rien ne sert de dérober les gens ? le « les » renvoie à « des gens » ? C’est un peu bizarre, non ?
Rien ne sert de les dérober ;
Ben, ça me bouffait une syllabe de trop lol ; et pour le côté "morale", ça peut le faire, non ? :ninja:CiterFera de vous panier percé.« un » panier percé ?
C'est possible ; le "le ce" du premier vers glisse trop, "escrime" qui arrache bien la gueule aussi, et le dernier qui m'a bien gonflé. |-|CiterRegardez-le ce petit hommeJe trouve cette strophe moins bonne que les deux d'avant. Elle accroche plus la langue et coule moins bien.
Qui s'escrime à lancer des pommes !
Regarde-toi petit garçon
Tu n'es pas plus gai qu'un pinson.
Heuh, si tu mets "éternels", faut forcément mettre "Vivrent" ; dans le sens du poème. J'ai changé de sujet suite au premier refrain en italique. Ça a perdu pas mal de monde ; je le referais plus, promis. :-[CiterVivre éternel grâce à son art,Ça fonctionne pas trop là je trouve.
Beaucoup auraient donné leur âme.
Eternels, d'ailleurs, non ?
D'une manière générale je trouve pas cette strophe hyper heureuse.
Alors j'aime beaucoup l'idée et l'histoire qu'il y a derrière, mais je trouve que le poème est pas hyper maitrisé, et du coup ça coince régulièrement.Oui, plein de choses, car mon histoire était trop complexe et j'ai pété un câble pendant l'écriture. J'ai tenté la méthode "description floue", mais j'avais toute l'histoire en tête et ça m'a fait faire des raccourcis forcément incompréhensibles pour le lecteur. L'aspect flou m'a fait penser que les lecteurs pourraient y trouver leur histoire ; mais finalement à par Luna Psylle, tout le monde est passé à côté.
J'ai pas compris aussi le passage entre la strophe du mélodrame et celle des robots, il me manque quelque chose pour comprendre je crois.
Plop :mrgreen:Moi j'avais deviné, la faute au culcul la praline :mrgreen:
Je sais pas si j'ai réussi à garder l'anonymat, mais je me suis bien amusé à faire des réponses portnawak :P
Lol, je t'avais un peu charriée sur ce com'Ma naiveté me tuera
Il y a du ph en toi lol. Je vois pas trop non plus la prose. Mais bon, ça reste assez subjectif, je pense.Du ph ?
A bientôt Vivi ! Au fait, Théré a relancé les bouts rimés, si ça te ditThéré ? Ma Théré est reviendu !?:o :o :o :o
Du ph ?lol
-acide...
Mout renvoie à mes manies, je suppose, concernant prose et poésie.voila, le ph basique, koi :viviane: