Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Svetlana le 31 août 2009 à 12:33:07
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Funérailles
L'âme encombrée de trop de projets parricides
De désirs de revanche et d'instincts charognards
J'allais sur les chemins, à la main le poignard
Susurrant à la lune une idée du suicide
Puis je revoyais tout : le magma boréal
Déversé sur la neige en visqueuses lavasses
La danse de la mort au fond de la crevasse
L'absolue dévotion du serviteur féal
Les uniformes noirs, le spectacle commence
La pendaison du soir, le parfum des romances
D'une rose qu'on jette et puis qui se recueille
Et tous ces autres, là, loin de moi qui fus tienne
A vingt pas de la foi qui n'a rien de chrétienne
D'une rose jetée par-dessus ton cercueil
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Une fois de plus, j'aime bien, même si je le trouve plus classique que les 2 autres que j'ai lus de toi. J'ai surtout aimé les deux quatrains, j'ai trouvé qu'ils inversaient de façon très réussie des descriptions qui d'habitude sont utilisées pour évoquer la beauté...
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une idée "du"(pas de?) suicide, m'étonne un peu. Sinon, vous dominez la forme, classique ô combien; de plus, ça balance et j''ai trouvé quelques vers fort beaux.
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L'âme encombrée de trop de projets parricides
De désirs de revanche et d'instincts charognards
J'allais sur les chemins, à la main le poignard
Susurrant à la lune une idée du suicide
J'aime beaucoup le rythme et la forme de ce quatrain, et la métrique est très bien respectée. Cependant j'ai un peu de mal au niveau des deux derniers vers.
En fait ce qui me gêne c'est "à la main le poignard susurrant à la lune". Dans le sens où on lit ces deux vers on peut penser que c'est le poignard qui susurre une idée à la lune, or c'est celui qui parle qui susurre une idée à la lune. (j'espère que je ne me trompe pas) Je placerais donc une virgule après "poignard". Et de plus je ne dirais pas "à la main le poignard" mais "à la main un poignard". Mais j'aime pas trop dire "à la main un poignard". C'est moins joli que de dire "un poignard à la main". Tu vois la différence entre les deux, ou pas ?
Puis je revoyais tout : le magma boréal
Déversé sur la neige en visqueuses lavasses
La danse de la mort au fond de la crevasse
L'absolue dévotion du serviteur féal
Le rythme est également bien ici mais pour moi le "puis" casse un peu tout avec ce qui précède. Avec "Où" cela donnerait selon moi plus de sens. Mais ceci donne quelques incohérences pour les tercets qui suivent.
J'ajouterais sinon quelques "," et "." pour bien souligner le rythme, par exemple, entre ton deuxième quatrain et ton premier tercet.
M'enfin voilà c'est juste un avis personnel, sinon j'aime bien le texte mais je le trouve trop triste et quand je lis le mot "suicide" j'ai un peu peur.
J'espère que c'est juste un texte et rien d'autre.
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Sûrement l'effet sonnet :)
Le "du" sonne mieux, et si on creuse le sens on peut parvenir à ceci qu'il existe plusieurs idées du suicide, comme lorsqu'on utilise l'expression avoir une certaine idée de qqch, et ça suggère éventuellement que l'idée naît, se développe, puis se concrétise suffisamment pour qu'on puisse en parler à la lune.
Peut-être que ça semble idiot, mais cette justification me plaît bien.
Je n'aime pas trop ponctuer ma poésie, alors oui parfois ça peut générer des bizarreries, mais apparemment ça reste compréhensible, donc tout va bien. Le choix de l'article indéfini ne convient vraiment pas, par contre : sans compter que c'est phonétiquement atroce, quand on compte se suicider, au bout d'un moment, on connaît bien son poignard. Le "puis" pourrait peut-être se laisser remplacer par "et", c'est à méditer.
C'est un texte, entre autres.
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Je n'aime pas trop ponctuer ma poésie, alors oui parfois ça peut générer des bizarreries, mais apparemment ça reste compréhensible, donc tout va bien
Oui, c'est compréhensible, mais j'ai relu plusieurs fois le texte pour voir où était le rythme.
L'absolue dévotion du serviteur féal
Les uniformes noirs, le spectacle commence
Ici le rythme change et je l'ai pas vu tout de suite.
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Funérailles
L'âme encombrée de trop de projets parricides
De désirs de revanche et d'instincts charognards
J'allais sur les chemins, à la main le poignard
Susurrant à la lune une idée du suicide
Puis je revoyais tout : le magma boréal
Déversé sur la neige en visqueuses lavasses
La danse de la mort au fond de la crevasse
L'absolue dévotion du serviteur féal
Les uniformes noirs, le spectacle commence
La pendaison du soir, le parfum des romances
D'une rose qu'on jette et puis qui se recueille
Et tous ces autres, là, loin de moi qui fus tienne
A vingt pas de la foi qui n'a rien de chrétienne
D'une rose jetée par-dessus ton cercueil
Je suis moins convaincu par celui-là. Ce qui sonne faux à mon oreille : "à la main le poignard", "une idée du suicide", "magma boréal", "lavasses", "serviteur féal", "le spectacle commence", qui n'a rien de chrétienne".
La 2ème strophe ralentit vachement l'ensemble (genre "je dois trouver quelque chose à dire en attendant le sizain", du coup les images font un peu toc, genre "magma boréal" : c'est la neige et le feu, c'est beau mais c'est pas pour ça que l'image littéraire est belle ; sinon Baudelaire aurait fait des poèmes sur l'Alaska et le trésor des Templiers) et la reprise au 9ème vers est un peu raide.
A part ça, le dernier vers claque comme il faut.
Mais donc le rythme rame un peu par moments, c'est dommage.
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La deuxième strophe raconte la mort, et sans elle je ne vois pas comment on peut interpréter correctement les funérailles. Dans un sonnet, normalement, il y a changement de thème entre les quatrains et les tercets ; tu aurais pu le remarquer chez Baudelaire. Sinon j'adhère complètement aux Fleurs du Mal et je dois pouvoir réciter de mémoire à peu près tous les Tableaux parisiens, mais le rapport entre Charles, les Templiers, l'Alaska et mon poème m'échappe.
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L'âme encombrée de trop de projets parricides
je trouve que la répétition des "de" gêne un peu le rythme, c'est un peu lourd
J'allais sur les chemins, à la main le poignard
rien à faire, pour moi "à la main le poignard" passe pas, l'inversion de l'expression me semble un peu incongrue et surtout gêne énormément le rythme
Susurrant à la lune une idée du suicide
idem que pehache, je digère pas le "du"
Puis je revoyais tout : le magma boréal
le "puis" marque une rupture vachement brutale, non ? et ça me semble antinaturel, les pensées ou les visions s'enchaînent sans un "puis" pour moi ou alors on dirait que ce sont des arguments pour une dissert :mrgreen:
L'absolue dévotion du serviteur féal
Les uniformes noirs, le spectacle commence
une nouvelle rupture entre les deux strophes un peu brutale mais ça passe
La pendaison du soir, le parfum des romances
D'une rose qu'on jette et puis qui se recueille
idem que tout à l'heure, j'aime pas le "puis", je trouve que cet adverbe nuit à la fluidité :mrgreen:
c'est vrai quoi, on n'est pas des robots, on fait pas geste un, geste deux
surtout que le "et "suffit amplement, "et puis" c'est juste lourd
et le "qui" se rapporte à quoi ?
D'une rose jetée par-dessus ton cercueil
j'aime bien ce dernier vers, même si ton système de rimes le met moins bien en relief puisque sa rime est un peu loin :mrgreen:
dans l'ensemble, j'ai trouvé que la forme figée du sonnet nuisait au rythme du texte, du coup l'émotion n'est pas trop au rendez-vous :-[
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La deuxième strophe raconte la mort, et sans elle je ne vois pas comment on peut interpréter correctement les funérailles.
elle n'est pas inutile, j'trouve juste qu'elle manque de rythme et qu'elle est en-dessous du reste.
Dans un sonnet, normalement, il y a changement de thème entre les quatrains et les tercets
bien sûr, mais le changement est articulé. La charnière (la volta c'est ça ?) est là pour faire la transition entre le premier et le second thème. Baudelaire, justement, a souvent un petit effet de manche pour que ses glissements se fassent comme il faut.
je dois pouvoir réciter de mémoire à peu près tous les Tableaux parisiens
c'est cool :mrgreen:
mais le rapport entre Charles, les Templiers, l'Alaska et mon poème m'échappe.
c'était un HS à partir de "magma boréal". Pour moi c'est une image qui est belle au départ, ce n'est pas pour ça qu'elle est belle en tant qu'objet littéraire : sinon, il suffirait de parler de pierres précieuses et de beaux paysages pour faire un beau poème. C'est bon ? ^^
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Funérailles II
Le Diable en son sommet, domination baroque
Projetant sur la Terre un regard tout de braise
Invoquant les Enfers et leurs vastes fournaises
Ricanait en jouissant de la fin d'une époque
Montagnes affaissées en torrents d'avalanches
Et forêts consumées sous un feu diluvien
J'attendais le Messie mais le Diable revient
Tous les moyens sont bons pour avoir sa revanche
Homme lâche et mesquin, qui vit plus qu'il n'existe
Bipède belliqueux qui cogne et qui résiste
Bête assoiffée de sang, animal qui répand
Ses ambitions médiocres sur la Terre entière
Enfin débarrassée de cette race altière
Glorieuse nécropole expurgée des rampants
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Dans un sonnet, normalement, il y a changement de thème entre les quatrains et les tercets ; tu aurais pu le remarquer chez Baudelaire.
Ben pas forcément, et que veux-tu dire clairement par "thème" ? :huhu:
Si je prends "Parfum exotique", pour moi le thème est le même partout.
Mais je sais pas trop pourquoi tu parles de "thème", c'est pas plutôt de "plan" dont tu parles ?
Selon moi c'est surtout au niveau du rythme où ça change.
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Un point de vue différent, une autre approche, une émotion creusée, un détail qui grossit, un basculement, quelque chose dans ce genre. Je trouve que c'est assez flagrant dans l'exemple que tu cites.
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Un point de vue différent, une autre approche, une émotion creusée, un détail qui grossit, un basculement, quelque chose dans ce genre. Je trouve que c'est assez flagrant dans l'exemple que tu cites.
Et quand c'est introduit par un terme, ça s'appelle la volta... :mrgreen: Pardon, j'avais envie de la sortir ^^
Sinon, le 2è, j'ai moins accroché. Je l'ai trouvé plus convenu...
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Encore un de tes poèmes que j'aime bien. Un très bon rythme et de belles images.
J'allais sur les chemins, à la main le poignard
Susurrant à la lune une idée du suicide
Bizarrement, moi j'aime bien cette inversion. Je la trouve plus évocatrice qu'un simple : un poignard à la main. Et le "du", je sais pas trop quoi en dire, il ne me choque pas, mais je tique un peu dessus.
Puis je revoyais tout : le magma boréal
Déversé sur la neige en visqueuses lavasses
La danse de la mort au fond de la crevasse
L'absolue dévotion du serviteur féal
J'adore cette description. Mais j'aime pas trop le mot lavasse. Je trouve qu'il fait un peu tache au milieu des autres mots. Et comme ernya, je trouve que le "puis" casse le rythme.
L'absolue dévotion du serviteur féal
Les uniformes noirs, le spectacle commence
Je trouve également qu'il manque un truc, un petit lien. Mais ça peut passer.
le parfum des romances
D'une rose qu'on jette et puis qui se recueille
D'une beauté rare, je trouve. Vraiment très beau...Quoi, on peut pas utiliser ces citations dans une dissertation ? Oh, dommage ^^
Pour Funérailles II, je l'aime moins. J'accroche pas. Je sais pas (c'est pas très constructif, mais je trouve que ça à dire!).
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Funérailles III
D'un gros ventre à ce trou, vingt-quatre années dehors
Sur la vie tu n'as eu qu'un regard fugitif
Un éclair d'insolence et le reste captif
Sous cette croix baignée des couleurs de l'aurore
Imperturbablement, résigné par ton sort
Tu laissais ce cancer ronger ton intérieur
Tu regardais déjà creuser les fossoyeurs
Et moi, frappant ta tombe en te criant "Ressors !"
J'attirais le regard du destin qui me raille
De ce destin maudit fécond en funérailles
D'un vieillard famélique à la mort ajournée
Et des deux ouvriers replaçant en cadence
Pelle après pelle, et doucement, comme une danse
Cette terre immobile où tu es retourné
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Funérailles IV
Vivier vitupérant de violons vagabonds
Avivant la violence en cadence à mon coeur
Voltigeante indécence enivrée de malheur
Outrageante élégie pour l'esprit pudibond
Symphonie ténébreuse aux silences sauvages
Siphonnant la candeur jusqu'aux tréfonds de l'âme
Et tout l'être tremblant de regrets plus infâmes
Ma raison se disloque et d'amour et de rage
La musique s'apaise en longues retrouvailles
Par-delà les cortèges et les funérailles
Ma douce nostalgie, sans espace et sans âge
Fulgure dans la nuit jusqu'à l'heure attendue
Dernier accord, pour croire encore, à corps perdu
Qu'on se retrouvera sur un lointain rivage
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Pour la deuxième partie :
Le Diable en son sommet, domination baroque
Projetant sur la Terre un regard tout de braise
Invoquant les Enfers et leurs vastes fournaises
Ricanait en jouissant de la fin d'une époque
Même problème qu'à la première partie.
Je pense vraiment que la ponctuation pourrait aider à donner plus de rythme à ton texte. De plus le premier vers est le seul endroit où utilises la ponctuation, donc soit c'est avec, soit c'est sans comme le fait si bien Prévert...
Sinon, niveau temps, je trouve que le présent conviendrait mieux pour avoir encore un peu plus d'impact.
Ses ambitions médiocres sur la Terre entière
C'est bien un alexandrin mais c'est le seul endroit où tu ne respectes pas les hémistiches.
C'est contradictoire à la forme de tes autres vers.
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Pour l'ensemble, la forme est respectée, mais je ne ressens pas quelque chose de fort, de poignant. Il faudrait à cela que tu donnes un ton beaucoup plus ténébreux.
Pour la troisième partie :
Comme les autres parties, des problèmes au niveau du rythme. Mes remarques sont donc les mêmes.
Cela dit je trouve cette partie bien meilleure par rapport aux deux premières.
Ce que je relève sinon :
Pelle après pelle, et doucement, comme une danse
C'est bien un alexandrin mais il est pas comme tes autres vers, coupé en deux hémistiches.
Pour la quatrième partie :
Mêmes remarques pour cette partie. Et ici contrairement aux autres on a pas trop le temps de respirer.
Sinon,
Par-delà les cortèges et les funérailles
Problème à la césure.
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Au final je préfère la troisième partie.
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Suite à ta demande, me voici ! Je vois, au fil des deux pages, qu'il y a quatre propositions. Je vais tâcher de les commenter, une à une, sans être bordélique (ou le moins possible). C'est parti ! :)
Funérailles.
Je n'ai pas aimé ton premier quatrain. J'ai trouvé qu'il n'était que moyen. Pourquoi cela ? Le reste est très audacieux et bien tourné, structuré. Ton sonnet marche comme sur des roulettes et l'on suit avec émoi, cette morbidité qui devient belle. C'est pourquoi le premier quatrain m'a dérangé, particulièrement le premier et le troisième vers.
J'ai trouvé aussi que le vocabulaire était bien choisi et juste. En revanche, la ponctuation manque un peu, car tu aurais pu vraiment donner un élan supplémentaire à ton texte, en le découpant d'une certaine façon. Cela ne gâche tout de même pas la lecture ! Il y reste un rythme assez impeccable.
J'aimerais souligner la beauté des deux tercets. Ils se complètent admirablement bien grâce à leurs derniers vers. Ils sont magnifiques.
Funérailles II.
Avant que cela ne me sorte de la tête, il faut déjà que je te dise que tes rimes sont bien trouvées !
En ce qui concerne l'ensemble, j'ai été un peu gêné par ta progression. J'ai trouvé que ton premier quatrain, aussi génial soit-il, faisait plus office de fin, que de début. Dès que ce constat a été clair, je n'ai malheureusement pas pu me l'enlever de l'esprit.
Pour celui-là, je préfère les quatrains aux tercets, que je trouve personnellement surfaits, dans la beauté du mot et non du vers.
Ce n'est pas celui que je retiens parmi tes quatre poèmes.
Funérailles III.
Comme il faut alterner, pour celui-là, je préfère les tercets !
En fait, ce qui m'a gêné pour celui-ci concerne le deuxième quatrain. ''Imperturbablement'' me titille les yeux car je le trouve un peu long, pour avoir sa place légitime dans un vers, qui n'a que le double de syllabes d'un seul mot. Et je dois dire que je n'ai tout simplement pas aimé la globalité de ce deuxième quatrain...
Je me dois tout de même de te dire ''Bravo !'' pour tes deux tercets, car il y a vraiment un quelque chose de génial là-dedans. J'ai adoré. Le retour à la terre joliment écrit, sans quitter sa basse réalité, chapeau !
Bref, lui, je l'aime ! :)
Funérailles IV.
D'un point de vue stylistique, il est très réussi. Encore une fois, tu as maîtrisé la métrique et le rythme global. Il y a des jolis effets poétiques, comme les allitérations, assez judicieuses.
En revanche, l'entrain de ton style ne passe que dès le deuxième quatrain. On se plonge, dès lors, dans la lecture enjouée de tes vers.
Il y a des vers vraiment bien tournés, comme le quatrième de ton deuxième quatrain.
Malgré l'entrain de ton style, cette musicalité omniprésente, ainsi que cette juste beauté, je n'ai toutefois pas accroché à celui-ci. Je n'ai pas d'explications claires pour te dire pourquoi, il est pourtant assez réussi.
Finalement, après la lecture et les commentaires de tes quatres poèmes sur le thème des Funérailles - que j'aime beaucoup, au passage, je retiens surtout le premier pour la beauté de ses tercets et le troisième, pour son inspiration assez géniale !
:)
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Le Diable en son sommet, domination baroque
Projetant sur la Terre un regard tout de braise
Invoquant les Enfers et leurs vastes fournaises
Ricanait en jouissant de la fin d'une époque
F II
Des vers des classiques, qui claquent plus qu'ils ne sonnent. Ce qui convient au thème et au ton du poème.
L'un, toutefois, est moche: "Ses ambitions médiocres sur la Terre entière", médio/ cres...
Au delà ce cette remarque formelle, je t'avoue ne guère comprendre l'intérêt de ce genre de poème. On pourrait le dire en prose, non?, sans y perdre grand chose. Je crois que la poésie remplit une autre fonction, qui lui est propre et ne saurait se résumer à être art ornemental.
Ceci posé, je me sens bien seul, ici, sur cette position.
Montagnes affaissées en torrents d'avalanches
Et forêts consumées sous un feu diluvien
J'attendais le Messie mais le Diable revient
Tous les moyens sont bons pour avoir sa revanche
Homme lâche et mesquin, qui vit plus qu'il n'existe
Bipède belliqueux qui cogne et qui résiste
Bête assoiffée de sang, animal qui répand
Ses ambitions médiocres sur la Terre entière
Enfin débarrassée de cette race altière
Glorieuse nécropole expurgée des rampants