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Hello,
Voici les premières journées de mon black-out, journal de bord sentimental. Des liens en bas de ce premier post vers la suite du texte au fur et à mesure (si j'y arrive).
Merci par avance à ceux qui auront pris le temps de me lire.
BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Jeudi. Black-out Day 1, 39 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 8/10. Saint Marius et jour de naissance de Paul Cézanne.
Vingt-deux heures et des brouettes (ou des bananes si j’écrivais ces lignes en ermitage aux Antilles). Nous sommes juste un 19 janvier en banlieue Lyonnaise. En un de ces jours les plus glacials de France, qui rend aussi inutiles les camions Toupargel qu’indispensable le standard téléphonique du 115.
Je te quitte, ma douce, sur une étreinte pleine de tout, belle bribe de temps suspendu. Tu m’embrasses quoi qu’il en soit. Ultime échange de neutrons. On synergise une dernière fois avant que tu n’officialises notre black-out consenti malgré moi. Tu refermes ta porte pour me laisser affronter la nuit, mes doutes, le froid et mes mille tiraillements pour trouver en mon amour pour toi la force de t’offrir ce moment de reboot amoureux. Combattre aussi ce sentiment que tu me manques déjà trop et qu’à te laisser te renfermer sans un mot, tu risques de m’abandonner au bord de ta route. De notre route.
À cet instant, notre amour me fait penser au chat d’Erwin Schrödinger : à la fois mort et vivant, terré au fond d’une boîte opaque dont je rêve d’ouvrir le couvercle tout en redoutant d’y exhumer un félin sans vie. Définitif.
Curieusement, je ressens une certaine plénitude. Heureux de trouver en moi en ce jour la force de te laisser réfléchir sans vouloir infléchir tes pensées profondes. Enfin… je change déjà le « en ce jour » en un « en cette heure » voire en un « en cette minute » tellement je garde coincé dans mes tripes un aimant impétueux qui brouille en temps réel ma boussole émotionnelle interne.
À la vitesse de la lumière, je perds cette satiété affective nouvelle. Je vais me sentir malmené toute la nuit au sein du tambour d’une machine à laver les sentiments qui va se prendre pour une centrifugeuse lancée à cent milles tours-minute.
De tout cela, je reste sûr d’une chose : tu es la femme de ma vie.
À demain.
Black-out Day 2 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg375926.html#msg375926)
Black-out Day 3 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg375972.html#msg375972)
Black-out Day 4 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg375988.html#msg375988)
Black-out Day 5 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg375996.html#msg375996)
Black-out Day 6 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376070.html#msg376070)
Black-out Day 7 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376145.html#msg376145) et la v2 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376289.html#msg376289)
Black-out Day 8 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376158.html#msg376158)
Black-out Day 9 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376200.html#msg376200)
Black-out Day 10 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376357.html#msg376357)
Black-out Day 11 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376358.html#msg376358)
Black-out Day 12 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376442.html#msg376442)
Black-out Day 13 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376446.html#msg376446)
Black-out Day 14 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376451.html#msg376451)
Black-out Day 15 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376603.html#msg376603)
Black-out Day 16 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376605.html#msg376605)
Black-out Day 17 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376631.html#msg376631)
Black-out Day 18 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376632.html#msg376632)
Black-out Day 19 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376633.html#msg376633)
Black-out Day 20 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376635.html#msg376635)
Black-out Day 21 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376647.html#msg376647)
Black-out Day 22 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376648.html#msg376648)
Black-out Day 23 ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.msg376649.html#msg376649)
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Où est-elle? Pourquoi est-elle partie? Sait-elle ce qu'elle lui fait subir?
Bonjour Monsieur K,
J'ai bien aimé la lecture de ton texte. Bref, intense. Un homme désemparé qui s'abîme dans des pensées à la fois poétiques et mélancoliques... J'ignore pourquoi, mais j'ai eu l'impression d'un homme qui, par principe, s'efforce de contenir une envie pressante de hurler son désarroi.
Tu glisses parfois des références vers des sujets externes. C'est agréable la plupart du temps, mais je me suis parfois demandé si ce n'était pas hors sujet. Exemple :
(ou des bananes si j’écrivais ces lignes en ermitage aux Antilles)
C'est bien de savoir qu'on dit des bananes aux Antilles. Mais je me demande si ça apporte un élément pertinent au récit. Est-ce que le personnage a tendance à y faire référence car il a séjourné aux Antilles par le passé? Ou peut-être que le fait de laisser vagabonder son esprit ailleurs l'empêche de trop penser à sa femme?
Je te quitte, ma douce, sur une étreinte pleine de tout, belle bribe de temps suspendu. Tu m’embrasses quoi qu’il en soit. Ultime échange de neutrons. On synergise une dernière fois avant que tu n’officialises notre black-out consenti malgré moi.
J'adore ce passage. C'est très beau, bien cadencé, esthétique. Même si le verbe "synergiser" est un néologisme. Peut-on l'utiliser sans retenue? J'avoue que l'image recherchée s'exprime difficilement... on s'harmonise, on se conjugue, on s'accorde...
Tu refermes ta porte pour me laisser affronter la nuit, mes doutes, le froid et mes mille tiraillements pour trouver en mon amour pour toi la force de t’offrir ce moment de reboot amoureux.
Passage un peu long? Peut-être qu'un point ou une virgule serait nécessaire quelque part.
Je vais me sentir malmené toute la nuit au sein du tambour d’une machine à laver les sentiments qui va se prendre pour une centrifugeuse lancée à cent milles tours-minute.
J'ai du relire pour bien comprendre. Le terme "machine à laver" formant habituellement un tout, je ne pouvais m'empêcher d'ajouter une virgule juste après. Puis, j'ai réalisé qu'il s'agissait d'une machine à laver les sentiments... L'image est belle, mais il faudrait peut-être reformuler pour clarifier.
en banlieue Lyonnaise
lyonnaise
Échange de neutrons, le chat de Schrödinger, la vitesse de la lumière, une centrifugeuse à 100 000 tours minutes... C'est moi ou tu as fait des études en physique? Ou alors c'est le personnage qui est physicien, et ça altère sa façon de voir les choses? :) Ça peut paraître anodin, mais on dirait que tu en laisses juste assez pour que ceux qui savent puissent s'y retrouver.
Je me demande bien comment il va tenir les 39 jours. :P J'ai hâte pour la suite.
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Merci Faskimy pour tes remarques
J'ai tendance à digresser dans mes textes, parfois avec moins d'à propos (le banane est juste en écho à la brouette, rien de plus). Cela n'apporte pas grand chose, alors j'enlève (je reprends un des conseils de Stephen King qui est de supprimer tout mot inutile, tu m'as trouvé toute une phrase).
Effectivement, je reprends ta remarque sur le néologisme du synergise j'aime ta proposition avec conjugue. Cela donnerait un truc du style "on se conjugue en 'nous' une dernière fois".
Je regarde pour reformuler et recouper ce qui est long/peu clair.
Effectivement, mon souhait est de distiller un peu d'info sur chaque texte/jour pour que petit à petit l'image d'ensemble devienne plus claire. C'est aussi de changer, au gré de l'humeur du jour : parfois plus gai, plus d'humour pour replonger dans la mélancolie ensuite.
Et oui, 39 jours c'est très long :-)
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Voici la suite de mon black-out (début ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,23479.0.html)).
BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Vendredi. Black-out Day 2, 38 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 5/10. Saint Sébastien et jour de naissance de Federico Fellini.
Tu m’as demandé un temps de pause afin de faire le clair en toi. Rendez-vous convenu fin février. J’ai donc froidement calculé que notre torture (la tienne plutôt psychique, la mienne sentimentale) va s’éterniser sur trente-neuf longues journées. Cela me paraît insurmontable, cette sensation trouble à venir qui va accompagner le fait que je vais devoir penser à toi sans savoir ce que tu fais, si ça va, si tu n’aurais pas besoin d’une dose de mon réconfort pour te faciliter le tracas du quotidien. Surtout, sans possibilités de partager nos petites joies.
Déjà une journée d’attente de passée, je trace une encoche mentale contre mon cœur tel le détenu gravant le mur de sa cellule en attendant sa délivrance. Enfin, l’homme incarcéré que j’évoque est un condamné à mort qui vient de faire appel. Il hurle d’une colère aphone (plus puissante encore qu’une colère sourde) : « Laissez-moi une ultime chance, monsieur le juge ! ». Comme lui, je ne sais pas si le jour prochain de vérité vaudra un acquittement permettant d’imaginer une nouvelle vie commune ou la décapitation définitive de notre amour. Enfin, je souhaite de ne pas être libéré de toi mais au contraire d’être condamné à poursuivre notre vie amoureuse. Encore trente-huit entailles au fond de mes entrailles avant de découvrir l’issue de ta réflexion.
À demain.
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Ah! te voilà!
J'allais te proposer de regrouper tous les jours du Black Out en un seul topic. Puis au moment de publier, on me dit que le sujet n'existe plus? :P
Donc rebonjour Monsieur K,
Nouveaux éléments ici. Pourquoi est-elle partie? Apparemment, elle avait besoin de faire le point. Leur couple n'irait donc pas si bien que ça?
Encore une fois, je dois relire quelques fois ton texte pour vraiment savoir l'apprécier. Ça dénote une certaine lourdeur, mais en même temps, j'aime beaucoup! Ça me donne un peu l'impression de devoir travailler pour décoder les tourments de cet homme. Cela dit, deux choses : Est-ce vraiment voulu? Et est-ce souhaitable?
Il y a deux passages qui m'ont paru trop longs :
Cela me paraît insurmontable, cette sensation trouble à venir qui va accompagner le fait que je vais devoir penser à toi sans savoir ce que tu fais, si ça va, si tu n’aurais pas besoin d’une dose de mon réconfort pour te faciliter le tracas du quotidien
Comme lui, je ne sais pas si le jour prochain de vérité vaudra un acquittement permettant d’imaginer une nouvelle vie commune ou la décapitation définitive de notre amour.
Cela dit, le dernier nous offre un jeu de mots très adroit de ta part, et l'image qui en ressort est sublime. Tu as une facilité avec les figures de style et avec la génération d'images.
Sinon, juste un petit accroc de rien du tout :
« Laissez-moi une ultime chance, monsieur le juge ! ».
Pas besoin de point à la fin. Le point d'exclamation est l'unique signe de ponctuation nécessaire.
En somme, je dirais qu'il s'agit surtout de maîtriser la longueur des phrases, car autrement, c'est vraiment bien!
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Puis au moment de publier, on me dit que le sujet n'existe plus?
(Désolé, l'opération de fusion était en cours :mrgreen:)
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Merci pour ces nouveaux retours (et pour le regroupement de post). Je sors ma hache et je raccourcis ces longueurs qui compliquent la lecture.
Ces tourments de cet homme sont certains, mais l'objectif est effectivement qu'il arrive à les partager. Donc un peu moins de travail à la lecture serait souhaitable...
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Samedi. Black-out Day 3, 37 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 3/10. Saint Agnès et jour de naissance de (j’hésite) Placido Domingo ? Nina Simone ? Benny Hill ?
Sur un coup du destin, je tombe ce matin sur une citation de Sénèque (oui, tout hasard reste possible). Je la reprends ici :
« Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, mais parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles. »
Elle me touche. Elle résume la situation du moment qui occulte nos deux chouettes années d'amoureux. Une période qui débordait de découvertes, d’attentions, de plaisirs, de câlins. Tu rêves de plus. De saupoudrer du « en commun » dans la vie quotidienne, les projets, nos valeurs, nos familles… J’imaginais cela follement compliqué. Et prendre trop de risques pour tenter la vie ensemble au regard de tout ce que l’on avait construit chacun de notre côté. Préserver plutôt qu’abandonner tout ce « matériel » si sécurisant. Alors comment trouver le courage de franchir le pas et tenter la vie en « nous » ?
Au moment de te perdre, j’ouvre enfin les yeux en grand. En géant. La logistique, ça se gère. On n’a qu’une vie bordel ! Je veux vivre avec toi, mettre une belle synergie entre nous et nos enfants, partager nos joies, nos peines.
Et pour reprendre Sénèque, les choses à venir ne sont pas difficiles, je le sais. Pour toi qui pensais déjà tourner la page, je redoute que ma proposition n’arrive bien tard. Cela ne l’est jamais trop, tu dois me faire confiance, te faire confiance.
Nous.
Effectivement, une page se tourne et un livre se referme. Maintenant, je désire ardemment que l’on écrive notre second volume.
Du fond de mon âme, mon cœur, mes tripes, mon tout, je veux oser avec toi.
À demain.
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C'est la peur de l'engagement. Magnifique.
Le jour 3 a défilé sous mes yeux comme le flot d'une rivière sans écueils.
En fait, un tout petit écueil de rien du tout. :mrgreen: Je ne le fais pas pour être chiant, hein! C'est vraiment juste pour relever le point, pour que tu saches comment j'ai reçu le texte. Après tout, n'est-ce pas là le but de ce forum?
Elle résume la situation du moment qui occulte nos deux chouettes années d'amoureux.
la situation du moment... :???:
Suggestion (si j'ai bien compris le sens...) :
Elle résume bien la situation présente, celle-là même qui occulte nos deux chouettes années d'amoureux.
Si ça trouve, je suis à côté de la plaque. Tu me diras.
Après, je pense qu'il est à peu près impossible qu'un lecteur n'accroche absolument nulle part, et cela même dans les romans best-sellers.
Merci. Je commence sérieusement à y prendre goût.
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Merci
J'adopte ta suggestion, j'avais tourné cette phrase déjà plusieurs fois sans trouver celle qui sonnait juste.
Si je poste ce texte, c'est justement pour recevoir suggestions et corrections mais surtout pour capter le ressenti qu'il procure. Ce texte est de l'ordre de l'intime pour moi, cela relève presque de la thérapie (et c'est gratos ici :-))
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Dimanche. Black-out Day 4, 36 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 8/10. Saint Vincent et jour de naissance de Franck Lebœuf (je précise pour ma douce qui lira ces maux mots un jour j’espère : c’est un footballeur français vainqueur de la coupe du monde dix ans jour pour jour avant la naissance de ton premier enfant).
Je profite de ce dimanche glacé pour une séance en salle obscure avec le dernier mélo d’Almodóvar. Julieta, quadra ibérique, va reconstruire sa vie avec le cultivé Lorenzo quand un clin d’œil du passé lui fait tout abandonner. Elle se recroqueville alors dans les ombres de sa vie d’avant. Oui, je te le concède, facile d’y trouver une similitude avec notre propre histoire.
Aujourd’hui, tu ne me sens pas capable de t’offrir ce rêve de grande famille. Tu préfères couper-court à notre relation et replonger dans l’avant-nous. Je quitte ici cette similitude sur grand écran. Secoué comme jamais par l’électrochoc de ta brusque rupture, je me débarrasse du superflu. J’oublie les impossibilités logistiques qui gangrénaient toute envie de projet commun pour me révéler l’essentiel, boulonné au fond de mes tripes : je veux faire ma vie avec toi, façonner un « nous » au sens large, le sublimer en une jolie famille.
Ce scénario est simpliste, tu as du mal à croire à ce revirement digne d’Hollywood. Trop facile. Comment rejeter d’un coup ta décision qui, je le sais, t’a torturé longtemps avant de se révéler comme l’unique conclusion possible. Réalité implacable. Tu rêves de cette famille idéale et à ma proposition d’enfin y répondre du fond de mon cœur, tu te racornis, incapable de me croire. D’y croire.
J’espère que ce black-out décidé ensemble, en s’interdisant radicalement le moindre contact jusqu’à la fin du mois prochain, va te laisser le temps de l’introspection. Et faire infléchir ce choix trop définitif pour que je puisse l’accepter sans me battre.
Je me raccroche à Almodóvar – attention, je vais « divulgacher » (ou « spoiler » pour les non québécois) – car je veux espérer le même Happy End que dans son long-métrage, quand Julieta retrouve sa famille ET son amoureux.
À demain.
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Quatrième jour, il progresse le monsieur, et il fait des concessions majeures! C'est peut-être pour ça que sa boule au ventre vient de monter en flèche, qui sait.
Très bon. J'ai vraiment aimé. Je trouve quand même surprenant ce soudain volte-face. En a-t-elle déjà eu conscience? J'en doute, le black-out est censé être entier. Dans ce cas, comment peut-elle déjà en douter? À moins qu'elle ne l'ait appris avant son départ?
Et puis soudain, le flash. Je m'imagine un rapprochement dangereux entre l'auteur et le personnage. :-\
Tu l'as dit toi-même, c'est un texte intime, c'est un peu comme une thérapie. Est-ce que... Non. Laisse tomber. C'est juste que... disons que je ne m'attendais pas à ça. Mais bon, je ne te lâche plus maintenant. Allez, jour 5.
N.B. "Divulgacher" : je t'assure, on ne dit pas ça au Québec. :P "Spoiler" est très largement répandu. Ou encore, se faire "scooper".
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BLACK-OUT
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"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Lundi. Black-out Day 5, 35 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 7/10. Saint Barnard et jour de naissance de Richard Dean Anderson.
Mais qui connaît un Barnard de nos jours ?
J’ai hésité à retenir la naissance ce jour de Caroline de Monaco, avec pour volonté de forcer l’image de fin heureuse propre à tout conte intégrant une princesse. Bon, la dynastie monégasque me semble maudite. Pas sûr que ce choix se révélerait porteur d’ondes positives et favoriserait une issue joyeuse à notre black-out. Aussi, j’opte pour l’acteur du célèbre MacGyver. Je m’imagine utiliser ses méthodes afin de nous bricoler un bel amour à base de nos brics et nos brocs.
Je repense au film d’Almodóvar évoqué hier. L’amoureux rejeté, devant ce tsunami d’incompréhension, se mue en agent double, espionnant les faits et gestes de son ancienne amante. Cette idée me traverse l’esprit. Je voudrais être une petite souris sortant une moustache curieuse du trou d’une plinthe de ton appartement. Pour t’observer. Te contempler. Me dire que tu es belle. Cela demeure bien dur de songer à toi si souvent, sans savoir comment tu te sens, si tu ne sombres pas dans le néant du moment. Ou pire encore, si tu ressens de l’euphorie du fait de ta liberté nouvelle. As-tu parfois une légère pensée pour moi ?
Chaque lieu, la moindre situation, peuvent insidieusement me ramener à un souvenir en « nous ». C’est systématiquement douloureux, cela gonfle instantanément ma boule au ventre tel un airbag après un choc. Je me sens ensorcelé. Même tomber sur un ‘like’ de ta part sur FaceBook devient pour moi un coup de poignard à me dire que tu as une vie… sans moi.
Encore trente-cinq jours, je ne sais pas comment je vais tenir. Il faut que j’arrête de gamberger, j’en perds ma mélancolie poétique. Mes mots deviennent terre-à-terre. Cela manque de nuages soyeux et d’étoiles scintillantes.
Stop ! Je proclame la fin du défaitisme. Je passe en mode pensée positive. Demain, mon écrit sera une ode au rêve, à l’extase, au joyeux, au doux pour te rappeler que je t’aime.
À demain.
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Je "like", comme sur Facebook.
Peut-être est-ce l'écoulement des jours, ou le fait que j'apprends à le connaître de plus en plus, mais j'adore. Et on ne peut pas non plus passer sous silence le fait qu'il n'y a plus de longues phrases (du moins, à mon goût). Tout coule, le rythme est bon.
Aujourd'hui, il ne s'est rien passé de bien spécial; que des pensées, des analogies, des tourments. Mais c'était très bien. Et j'ai aimé sa volonté de changer d'approche pour demain. J'ai hâte de voir s'il va réussir.
À plus!
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Merci encore une fois
J'ai coupé les phrases longues avant de poster, c'est pour ça que cela va mieux.
Vu que je n'ai pas eu d'autres retours, je t'enverrai la suite en MP, mais il va falloir attendre un jour ou deux (en déplacement, et j'ai besoin de retravailler un peu le truc)
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C'est comme tu veux, mais je crois que ça pourrait valoir la peine de continuer ici. Ton topic est déjà ouvert...
Il y a aussi le probabilité que des gens lisent, sans pour autant commenter. D'autres qui pourraient entamer la lecture dans le futur, et souhaiter se rendre jusqu'au bout.
Peut-être que d'autres membres se joindront à la discussion plus tard...
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Mardi. Black-out Day 6, 34 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 0,0000001/10. Saint François et jour de naissance de Raymond Domenech.
Mode placebo mental OFF --> ON. Youpi Youpi Tralala.
Une des dates marquantes du Raymond cité ci-dessus (entraîneur de l’équipe de France de football) reste le jour de son élimination avec ses joueurs à l’Euro en 2008. Il s’est recentré sur ce qui était important pour lui et a demandé sa compagne en mariage en direct à la télévision. Un bide, qualifié de maladresse ultime. En fait, je l’admire aujourd’hui pour cette initiative venant du plus profond en lui. Personne ne l’a compris.
Bref, comme promis hier : du positif ! Voici donc en avant-première le récit de notre futur happy end, prévu dans trente-quatre jours. D’ailleurs, le délai est réduit à vingt-deux jours, tu as craqué avant la fin de notre black-out et tu m’as « convoqué » en gardant le suspens. Insoutenable !
J’arrive donc devant chez toi, fébrile comme jamais. Je viens de braver de ma plaque de véhicule impaire l’interdiction préfectorale limitant la pollution. Mon cœur bat la (Renault) chamade, sans doute à cause des quatre étages montés ventre à terre. Je toque, je tambourine. Digne d’un Jean-Claude van Damme (alias JCVD) au sommet de sa gloire, je défonce ta porte d’un Tate Zuki (je vous laisserais réviser votre karaté).
Tu es là. Nous nous serrons une bonne éternité dans les bras l’un de l’autre. Échange de neutron jouissif, nous rayonnons plus que la centrale de Fukushima (elle aussi encore au sommet de sa gloire, comme JCVD). Puis tu m’embrasses pendant une seconde éternité. Pas besoin de parler, nous réservons cela pour plus tard. En un temps record (Arturo Brachetti, maître absolu de la métamorphose, ne pourrait rivaliser), nous sommes nus comme Adam et Ève sans leurs feuilles de vigne. Je redécouvre tes formes, ta peau, tes baisers, tes caresses, mes doigts glissant sur le moindre centimètre carré de ton corps, ton souffle brûlant sur mon cou. Ce partage de douceur, de chaleur… c’est juste… bon ! Nous fusionnons, intimes, dans une fougue langoureuse pleine d’ardeur suave. Cela dure une troisième éternité, voire plus. On reste lovés ensuite l’un contre l’autre ; nous avons le temps. Toute la vie.
This is NOT the end ‘cause I LOve yoU.
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Mercredi. Black-out Day 7, 33 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 4/10. Saint Paul et jour de naissance de Clara Morgane.
C’est malin, l’apothéose de nos corps en fusion dans mon texte fiction d’hier a réveillé mille souvenirs de nos câlins tendres et coquins. J’en ai mal dormi. La sélection de la célébrité née ce jour en coulerait presque de source.
Je débute par une déclaration : j’adore te faire l’amour. Je sais que la réciproque est vraie. Un sacré point commun pour nos galipettes hors du commun. Je me permets de te rappeler ma métaphore footballistique à propos de nos ébats amoureux : pour avoir un match d’anthologie, il faut deux belles équipes. Assurément, c’est le cas de nos activités les jambes en l’air. Ton ancienne jeune fille au pair pourrait témoigner de notre ardeur à l’ouvrage tant nos mélodies torrides que l’on essayait pourtant de contenir ont fini par la gêner à travers les cloisons.
Je n’ai qu’un vague souvenir de notre « première fois », occulté dans ma mémoire par notre premier baiser un peu plus tôt dans un restaurant japonais de bentos. Ce contact initial de nos lèvres, je le visualise parfaitement. Il faudra que je te demande quels souvenirs tu gardes de la suite.
Nous avons eu une seconde « première fois », ce premier janvier, pour une dernière étreinte pleine de tendresse alors que tu avais déjà lancé ta phase d’éloignement. Un câlin qui me prouve que la puissance de notre passion reste intacte. J’ai l’impression que c’était à la fois hier et il y a un siècle. Cela me manque.
J’ai adoré te faire l’amour en plein champs, même si tu craignais que nous soyons découverts. Ta merveilleuse exploitation des conseils du guide de la fellation découvert par hasard dans la bibliothèque d’un AirBnB Parisien demeure un autre souvenir marquant.
Et surtout, je repense à toutes nos autres fusions pour autant de plaisirs intimes.
Bon, il va falloir redescendre sur terre. Encore au mieux trente-trois jours d’abstinence pour j’espère une troisième « première fois » toujours plus succulente.
À demain.
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Bonjour !
Je trouve ton idée très intéressante et originale. Cette forme de journal intime que l'on découvre au fil des jours avec ces dates que ton personnage retient (on essaie de se raccrocher à ce que l'on peut dans ces cas là...), j'ai beaucoup aimé. Je souhaite vraiment continuer à te lire !!
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Bonjour Mr K,
Je viens de me reconnecter après 5 jours sans internet et je suis montée à bord du Black Out, j’ai lu tous les textes et commentaires (Faskimy) auxquels je souscris dans l’ensemble.
Moi aussi un peu surprise de cette convocation au bout de quelques jours à peine (6/39), alors que ce black out semblait être réfléchi, subit et aux enjeux d’importance. C’est moins long qu’un (potentiel) voyage d’affaire, ou de vacances séparées.
C’est peut-être vrai, mais (pour moi) ce n’est pas crédible…
Je continuerai la lecture,
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Merci pour ces retours plus qu'encourageants
Je n'ai pas été assez clair dans le jour 6 alors, il s'agit de retrouvailles rêvées et non ce qui est réellement arrivé ce jour 6... Je regarde pour rendre ça plus clair
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Jeudi. Black-out Day 8, 32 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 5/10. Sainte Paule et jour de naissance d’Eddie Barclay, Nicolae Ceausescu ou Bernard Tapie.
Pas vraiment de good vibration au regard des naissances du jour.
Finalement, je retiens l’heureuse arrivée de ma seconde fille, il y douze ans exactement. Vient donc la question complexe de nos places respectives auprès de nos enfants. Cela reste une des clefs à trouver. C’est important, mais je ne me sens pas d’aborder ce sujet aujourd’hui. Et comme c’est mon journal de black-outé (ne point confondre avec un « black-aoûté », victime d'un trop fort bronzage de seconde partie d’été), je fais ce que je veux. Promis, ce n’est que partie remise, je l’évoquerai avant la fin de notre période motus et bouche cousue.
Je préfère repenser à notre premier baiser dans le restaurant japonais évoqué hier (je m’étais montré un poil insistant et au final fort convaincant, cela reste une fierté).
Souvenir intense.
Cela m’inspire.
Tel un caméléon des sentiments, je (re)deviens sobre et profond d’un seul coup d’Haïku, poème court originaire du pays du soleil levant :
Traversons le pont
Pour nos projets, fusionnons
Et qu’ensemble, vivons
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Vendredi. Black-out Day 9, 31 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 5/10. Sainte Angèle et jour de naissance de Wolfgang Amadeus Mozart.
Une vidéo tournait sur le net il y a quelque temps. Un casse-cou chutait sans parachute de huit mille mètres, visant un filet large comme un terrain de tennis (donc à peine un timbre-poste quand il se jette du ciel). Avec succès.
J’ai l’impression d’avoir pris l’élan depuis un cratère lunaire il y a une grosse semaine, tel un Icare aux ailes atrophiées et avec un poil moins d’ambition (et puis le soleil, pour ma métaphore, ce serait trop chaud). Depuis, j’effectue la plus longue chute libre de tout l’univers. Elle va durer quarante jours (j’arrondis). Sans savoir si à l’arrivée je réussirais à accrocher le filet de l’espoir d’une vie à nous, ou si je vais m’écrabouiller le cœur juste à côté.
Dans cette descente interminable, je passe du coq à l’âme, du chaud à l’effroi. Je ne sais sur lequel de mes deux pieds danser, mais vu que ni l’un ni l’autre ne touchent le sol (un des principes de la chute libre), ce n’est pas très grave.
Voilà, dur d’imaginer la fin. Je sais que mon temps de plongeon t’est nécessaire pour une mise au point (je te conseille d’augmenter la vitesse d’obturation afin de limiter le flou). Comme je doute énormément de l’issue, je viens d’en conclure que mon yo-yo d’émotions va encore zig et zaguer pendant trente et une journées.
À demain.
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Bonjour Monsieur K
Effectivement, j’ai relu et du coup compris le « placebo », mais ce n’était pas clair pour moi du premier coup, je pensais qu’ils s’étaient revus…
Pauvre mec, déjà 9 jours et il ne pense toujours pas à se remettre en question ou se demander pourquoi ils en sont arrivés là … ? Elle n’a peut-être pas eu tort de partir…
À part cela, tes images sont toujours aussi percutantes. Ça marche.
À plus,
JB
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Bonjour Monsieur K,
J'ai moi aussi cru qu'ils se voyaient vraiment au jour 6.
Beaucoup d'allusion au sexe dans jour 7! Ça change un peu la perception que j'avais de l'oeuvre, ainsi que du personnage. Cet homme peut certes songer au sexe, avoir des fantasmes et des souvenirs érotiques, mais j'ai trouvé que ton écriture devenait soudainement plus explicite, un peu moins "poétique", assez en tout cas pour que j'aie l'impression de glisser légèrement vers un autre registre.
Une vidéo tournait sur le net il y a quelque temps. Un casse-cou chutait sans parachute de huit mille mètres, visant un filet large comme un terrain de tennis (donc à peine un timbre-poste quand il se jette du ciel). Avec succès.
J’ai l’impression d’avoir pris l’élan depuis un cratère lunaire il y a une grosse semaine, tel un Icare aux ailes atrophiées et avec un poil moins d’ambition (et puis le soleil, pour ma métaphore, ce serait trop chaud). Depuis, j’effectue la plus longue chute libre de tout l’univers. Elle va durer quarante jours (j’arrondis). Sans savoir si à l’arrivée je réussirais à accrocher le filet de l’espoir d’une vie à nous, ou si je vais m’écrabouiller le cœur juste à côté.
J'aime beaucoup cette analogie.
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Merci pour les remarques, le personnage navigue effectivement d'un jour à l'autre, mélancolie, souvenirs, "pétage de plombs à force de refaire tourner dans sa tête le sujet". Néanmoins, il y avait moyen de mieux faire sur ce jour 7, voici une nouvelle version
BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Mercredi. Black-out Day 7, 33 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 4/10. Saint Paul et jour de naissance de Clara Morgane.
L’apothéose de nos corps en fusion dans mon texte fiction d’hier a réveillé mille souvenirs tendres et coquins. Me les remémorer ne m’a pas aidé à trouver le sommeil. La sélection de la célébrité née ce jour en coulerait presque de source.
J’adore nos instants de corps à corps, peau contre peau. La chaleur partagée, la passion qui s’en dégage. Se sentir à l’unisson, roucouler une même mélodie tentée de bonheur. La sérénité que cela nous procure. La façon dont tu reçois mes caresses et comment tu partages les tiennes. Nos baisers.
Je n’ai qu’un vague souvenir de notre « première fois », occulté dans ma mémoire par notre premier baiser un peu plus tôt dans un restaurant japonais de bentos. Ce contact initial de nos lèvres, je le visualise parfaitement, là sur ce banc en bois. Je te tenais la main, tu avais hésité avant de laisser le désir l’emporter. T’emporter. Cela m’électrise rien que d’y penser. Il faudra que je te demande quels souvenirs tu gardes de ce moment et de la suite.
Nous avons eu une seconde « première fois », juste après avoir fêté cette nouvelle année, pour une ultime étreinte pleine de tendresse alors que tu avais déjà pilé puis enclenché ta marche arrière amoureuse, le pied écrasé sur l’accélérateur. Un bel écart plein d’incohérence entre stop ou encore. Un câlin délicat qui me prouve que la puissance de notre passion reste intacte. J’ai l’impression que c’était hier et il y a un siècle. Cela me manque. Cet instant fusionnel ne pouvait pas être notre « dernière fois », je ne suis pas prêt à accepter cette sentence.
Il est temps de redescendre sur terre, atterrissage périlleux sur la piste de l’incertitude actuelle. Encore au mieux trente-trois jours d’abstinence pour j’espère une troisième « première fois » toujours plus succulente.
À demain.
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Le black-out du forum n'ayant duré que 11 jours (bravo au passage, pour connaitre comment ça fonctionne, ça peut être très compliqué à rétablir), voici la suite de mon propre black-out
N'hésitez pas à me donner vos feedbacks, ressentis (et de pointer les points d'orthographe/grammaire défaillants)
BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Samedi. Black-out Day 10, 30 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 9/10. Saint Thomas (d’Aquin) et jour de naissance de Colette.
J’ai choisi Colette. Elle me semble être un bon précurseur féministe, ce que tu es. Elle te ressemble je trouve, physiquement et au regard des valeurs qu’elle défend. Je n’en connais rien au final, je trouve cela dommage. Je l’intègre à ma liste de mes curiosités culturelles à découvrir prochainement.
Samedi. Cela aurait été un de nos premiers week-ends sans nos enfants depuis des mois, à profiter l’un de l’autre. Frustration majeure et boule au ventre version pastèque géante gonflée aux hormones. Je dois combler ce vide, sinon ce sera ma folle dégringolade vers un néant absolu.
Du coup, j’ai craqué. J’ai tout organisé et c’est sûr, j’accueillerai ce soir dans mon lit une jolie blondinette. J’en suis heureux.
Ce ne sera pas toi.
Bon, il s’agit de ma petite nièce de quatre ans, trop contente de venir squatter chez tonton (mais pas assez farouche pour pouvoir dormir seule dans une chambre des filles, ce sera donc avec moi). Au programme, apéro-chips, jeux et balade au zoo juste à nous deux.
Je sors un peu de la structure de mon récit, je te livre le bilan de cette rencontre qui aura débordé le lendemain matin. Résultat : un chouette moment. Bribes d’instants simples, revitalisants, une petite main qui prend la tienne, découvertes de choses aussi effrayantes que des plantes carnivores ou des crocodiles stoïques planqués à l’abri du froid. Le pied. Du quotidien oublié que je suis prêt à revivre un jour avec d’autres enfants. Les nôtres ? Je te l’ai dit, le choc de ta rupture à permis de révéler en moi des envies profondes. Pour m’envoler, léger, en faisant fi de la pesanteur du quotidien. J’aimerais avoir un enfant avec toi si tu te sens prête un jour.
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Dimanche. Black-out Day 11, 29 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 2/10. Saint Gildas et jour de naissance de Pierre Tchernia.
Mon smartphone a sonné ce midi, m’affichant ton prénom. Accélération immédiate du rythme cardiaque. Tu te trouvais au pied de mon immeuble pour passer une tête et savoir comment j’allais. Je n’étais pas là, en train de raccompagner ma blondinette de nièce.
Ce rendez-vous manqué reste dur à accepter. Cela m’apprendra à passer du temps avec une autre que toi ! J’essaye de me dire que cela aurait été plus dévastateur que consolateur. Pour ne pas sombrer, à trop ressasser et regretter mon absence. J’y vois surtout un signe favorable. Même si c’était sur ton chemin, tu as tenté le petit détour pour me voir.
Je me suis trouvé médiocre au téléphone, je n’étais pas prêt. Cela a duré trop peu, je n’ai pas réussi à te demander comment tu allais. En macho que je ne serais jamais, j’ai juste balbutié un viril « t’inquiète pas, ça va ». Tu as peut-être reconnu le profond gentil en moi qui ne voulait pas t’avouer être plus proche du fond du trou. Ne pas te faire culpabiliser.
Je n’ai pas osé t’interroger sur la réussite de ton week-end de grand ménage (de ton appartement et dans tes sentiments). C’est devenu un besoin impérieux en moi après avoir raccroché. Non assouvi, donc. Surtout, ce n’est pas avec ce comportement que tu vas retrouver le désir d’échanger avec moi…
Voilà, j’ai accepté ce black-out, et même si j’en meurs d’envie, je ne le romprais pas sauf à ton initiative. Je ne chercherais pas d’autres contacts d’ici fin février à moins que tu ne les provoques.
Tu as tenté de me croiser. C’est ça l’essentiel. Je sais que ce n’était pas par pitié, tu ne l’aurais pas fait. Ou alors je ne te connais pas. Et donc oui, là, je souris.
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Lundi. Black-out Day 12, 28 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 8/10. Sainte Martine et jour de naissance de Juninho (le meilleur joueur de tous les temps de l’Olympique Lyonnais).
Début de la semaine, heureusement bien remplie. J’espère que cela m’aidera à ne pas penser en boucle au fait que c’est une période où, sans mes filles, il aurait été simple de passer les soirées ensemble. Les nuits aussi.
Je m’en veux de n’avoir pas pris les devants avant ton rejet, de ne pas l’avoir senti venir.
Et du coup d’en être là.
Je t’en veux de ne pas avoir eu une communication suffisamment claire afin que je prenne conscience de la crise dans laquelle tu étais et que je puisse réagir plus tôt.
Et du coup d’en être là.
J’en veux à TOUT le monde même s’ils n’y sont pas pour grand-chose. J’en haïrais presque la terre entière.
Et que du coup, nous en sommes là.
J’aurais dû m’écouter, ressentir le petit truc quand la relation démange. Au lieu d’éluder un début de problème, aller creuser, éclaircir, comprendre et faire dégonfler des abcès qui n’en sont même pas au départ.
J’ai juste envie de hurler, bestial, à cet instant merdique qui dure déjà bien trop :
« Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Merde ! »
Cela ne sert à rien, je ferais mieux d’en profiter pour tout remettre à plat aussi de mon côté.
Disons que cela fait du bien.
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Mardi. Black-out Day 13, 27 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 4/10. Sainte Marcelle et jour de naissance de Justin Timberlake (pour notre côté fan de Boys Band qui reste à largement stimuler).
J’écris ces lignes avec une immense application. Tu es à toi seule le futur comité de lecture plus impressionnant encore que celui d’une grande maison d’édition. Me liras-tu un jour ? Cela dépendra-t-il de la conclusion de ce black-out ? Dois-je te les envoyer avant nos retrouvailles ? Est-ce que cela finira juste par quelques clics laconiques jusqu’au menu « Outil --> Tout sélectionner --> Supprimer ? ». Ou en Best-seller pour crier au monde entier mon amour pour toi ?
Cela se fera au feeling. Selon le niveau de chaleur que je ressentirai lors de notre prise de contact préalable à l’organisation de notre rendez-vous post-black-out.
Cette pause par l’écrit m’est nécessaire. Poser les choses. M’aider à tuer le temps. Sans cela, les secondes qui déjà s’égrainent au ralenti seraient à l’arrêt total. Ces mots, je les grave pour toi. Pour nous.
Je sais juste une chose : si, comme je le réclame du tréfonds de mon être, nous trouvons la force de repartir ensemble pour une nouvelle belle aventure, cet écrit sera ma bible, je le relirai régulièrement. La référence posée en permanence sur ma table de chevet. Afin de ne pas oublier cette crise, garder en conscience ce qu’elle a révélé et prendre la vie par le positif, avec sens, valeurs, amours et petits bonheurs du quotidien.
Je me réciterai particulièrement ce jour numéro treize, sans superstition, en me criant dans mon cœur que TU ES LA FEMME DE MA VIE !
JE T’AIME.
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Mercredi. Black-out Day 14, 26 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 3/10. Sainte Ella et jour de naissance de Clark Gable et de ma sœur Maud.
Ma sœur fête ses quarante ans ce jour. C’est d’avoir un an de moins en décembre dernier qui a déclenché le paroxysme de ta crise sentimentale avec cette conclusion si définitive au loin de moi.
On pourrait résumer notre quasi-débâcle amoureuse sous la forme du synopsis d’un épisode du remake de la série TV des Feux de l’amour :
« Kelly aimait Brandon. Brandon aimait aussi Kelly, sans vraiment s’en rendre compte. Sans le montrer assez, aussi. Kelly fantasme de vie de famille, de grande maison, d’enfants. Elle sait que Brandon ne saurait lui offrir ce rêve et meurtrie, décide de rompre. Ce choc titanesque remet les beaux yeux bleus de Brandon en face de ses orbites. Il prend conscience de ce qui est réellement important : vivre avec la femme de sa vie (ndlr : Kelly, il faut suivre !), forcer enfin le destin et fonder une belle famille en regroupant leurs enfants, dans un lieu à eux. Pourquoi ne pas d’ailleurs agrandir cette jolie tribu ? Mais Kelly ne comprend pas ce revirement trop soudain pour sembler honnête. Elle se renferme alors sur elle-même telle une huître normande et lui demande une pause afin de réfléchir. Brandon accepte. C’est ainsi que démarre leur black-out.
Quelle va être la décision de Kelly ? Comment Brandon peut-il supporter cette attente insoutenable ? Vous le saurez dans vingt-six épisodes environ… »
Comme ça, je craque ?
À demain.
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Rebonjour Monsieur K. Content de reprendre la lecture du black-out. Je suis encore bien à fond de ton histoire. Je me pose des questions sur ce qui va se passer, sur pourquoi il ou elle agit comme ça, et non pas tant sur l'écriture. D'ailleurs, je n'ai pas vraiment de points à soulever en la matière.
Jour 10 :
j’accueillerai ce soir dans mon lit une jolie blondinette. J’en suis heureux.
Oh mon dieu. T'aurais dû voir ma tête. J'étais sûr qu'il la trompait. J'étais carrément scandalisé. Puis, coup de théâtre! On apprend que c'est sa nièce. Bien joué. :) Et une jolie transition entre la journée passée avec sa nièce, vers son désir nouveau d'avoir des enfants.
Jour 11 :
Ce rendez-vous manqué reste dur à accepter.
Eh bien moi je suis content qu'il n'ait pas été là. Je veux qu'il tienne jusqu'au bout. Pas de triche!
J’essaye de me dire que cela aurait été plus dévastateur que consolateur.
Voilà!
J’y vois surtout un signe favorable.
Et moi donc!
Toutefois, ils se sont appelés. Ça donne plus de réalisme, moins de romantisme. Mais ce n'est pas grave.
Une question me trottait en tête: "Mais qu'est-ce qu'elle lui reproche au juste? Comprend-il seulement pourquoi ils en sont là? Ou ne fait-il que se remémorer des souvenirs, et penser à elle en se laissant emporter par la mélancolie?"
Et puis vint jour 14. Le timing a été parfait pour moi. Le "pourquoi" commence à se raffermir. D'ailleurs, il me semble bien que tu en aies glissé quelques bribes précédemment.
Au plaisir,
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Je te trouve un peu dur avec ce pôvre gars au fond du trou. Bien content du coup que tu te sois fait avoir par la blondinette :-)
Merci pour les retours en tout cas, je m'en vais poster la suite...
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BLACK-OUT
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"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Jeudi. Black-out Day 15, 25 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 7/10. Chandeleur et jour de naissance de Phil Barney.
Phil Barney, carrément ! Je vais t’écrire une belle chanson d’amour, dès que j’aurais retrouvé tous mes doigts valides pour grattouiller ma guitare (la faute à une tentative de tranchage de saucisson dévissée sur la pulpe de mon majeur gauche). Bref, pour l’instant, cela restera du teasing. Je vais l’intituler Black-out song. Bizarrement, c’est le thème qui m’obsède nuit et jour en ce moment.
Il y a ce soir à Lyon, un show de Loïc Lantoine, l’un de tes chanteurs préféré. Le premier artiste que tu m’as présenté, lorsque l’on apprenait à se connaître et que nous partagions nos univers. J’ai appris à l’apprécier en ta compagnie lors d’un concert. Cela aurait été un chouette moment de le revoir ce soir avec toi. Voilà encore un acte manqué qui me frustre en notre pause exigée. C’est l’un de nos trucs en plus, cette envie de vivre des instants cultures provoqués par l’autre, en dehors de nos sentiers habituels. Et d’y prendre du plaisir dans l’ensemble (je te concède que le film de Bob l’éponge demeure le contre-exemple parfait).
Je sais que tu penses que l’on pourrait d’ailleurs continuer à vivre ces temps de sorties et découvertes seulement en tant qu’amis, si tu n’arrives pas à retrouver tes sensations d’amoureuse.
Cela m’imposerait de prolonger ce black-out sur des mois, des années.
Indéfiniment.
J’en serai incapable. J’ai encore du mal à me le dire, mais si ta conclusion dans vingt-cinq jours n’est pas positive, cela sera un adieu définitif. Je couperai tous nos ponts, impossible pour moi de gérer autrement…
À demain.
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BLACK-OUT
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"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Vendredi. Black-out Day 16, 24 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 2+2=4/10. Saint Blaise et jour de naissance de Joëlle Mogensen.
Joëlle Mogensen est la vocaliste du groupe Il était une fois qui chantait le kitschissime j’ai encore rêvé d’elle. Ce titre reste fort à propos en ce moment. Aussi, magie littéraire qui permet de faire ce que je veux (et toc), je me contente aujourd’hui de reprendre des extraits de cette romance musicale. Je conserve la fin en intégral, en phase avec mes envies du moment :
…
J'ai encore rêvé d'elle (grave)
Je rêve aussi
Je n'ai rien fait pour ça
J'ai mal dormi
Elle n'est pas vraiment belle (ah non, pas d’accord)
J'ai un peu froid
Elle est faite pour moi (carrément)
Réveille-toi...
…
Enfin je vais me réveiller
Je t'attendais, regarde-moi
À ses côtés, c'est sûr je vais la retrouver
Ouvre tes bras
Donnez-moi un soir (ou un peu plus)
Je suis à toi
Laissez-moi y croire (et crois-y aussi un peu)
Une vie juste toi et moi (mon grand rêve du moment)
Et demain, tu seras là
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Samedi. Black-out Day 17, 23 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 9/10. Saint Véronique et jour de naissance de Jacques Prévert.
Le calme du week-end correspond à ma pire période de gamberge. Je tente désespérément de remplir le vide de ton absence dans ma tête, mon cœur, mes tripes. J’y parviens mieux la semaine.
On n’est pas encore à mi-black-out, pourtant je commence à être écartelé entre l’envie de me battre pour nous ou de dire stop définitivement. À quoi bon y croire après tout ? Pourquoi faire durer cette souffrance sentimentale si cela s’avère inutile au final ?
Mode spleen on.
Tu peux être têtue, ma chérie. Cela me terrorise. Tu as toujours géré seule ta vie. Et même si la raison principale de ton abandon demeure l’absence d’un projet de vie commune, ton premier réflexe reste le repli sur toi. J’ai peur que tu n’y retrouves un certain confort, une facilité, qui te fera encore plus flipper que moi pour oser franchir le pas d’une vie en « nous ». C’est frustrant d’avoir été pendant deux ans à l’origine de ta réouverture vers les autres et de voir que je déclenche ton retour arrière. Cette incohérence entre tes rêves non atteignables à ce jour et ta réaction opposée de renfermement intense teinte mon âme d’une profonde amertume.
J’ai l’impression que la conclusion est jouée d’avance.
Lors de nos discussions depuis l’annonce de ta rupture et avant le début de notre black-out, j’avais senti que nos échanges permettaient d’aplanir certaines incompréhensions qui avaient pu biaiser ta décision.
Aujourd’hui, nous sommes à armes inégales. Je ne peux te parler en ce jeûne amoureux afin de contrebalancer ce qui boucle dans ta tête et t’attire au loin de moi.
Ce qui me fait tenir, c’est de croire encore à un happy end. L’espoir. Or ce soir, je n’en vois quasiment plus.
Ciel, le bouton pour repasser mon mode spleen sur off est bloqué, ma nuit sera longue…
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Dimanche. Black-out Day 18, 22 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 8/10. Sainte Agathe et jour de naissance de Nabilla.
Sortie dominicale au marché pour prendre l’air. Un sentiment d’oppression ne m’a pas quitté, je suis resté en apnée du cœur tout ce temps. Je ne te comprends pas en ce moment. J’ai fini par t’offrir une partie de ce que tu rêves. J’y crois fort. Et toi, tu le rejettes. Cela arrive tardivement, certes. Mais c’est là ! On peut commencer notre chemin, tranquilles. Une étape après l’autre. Tenter ! Je sais que tu ne vois que ma part d’ombre en ce moment. Dur dans ces conditions de revenir sur ta décision. Cela me fruste de voir que tu oublies le reste, ce que je t’apporte. De la fraîcheur, du soutien, de la tendresse, de l’amour. Comment peux-tu passer en deux mois de ‘je t’aime’ à cet état d’iceberg qui ne constate plus aucun amour entre nous ? Encéphalogramme plat incohérent. Il me reste en dernier espoir d’appeler le docteur House pour qu’il découvre ce qui se cache derrière ce mal mystérieux…
Du coup, je me mets à douter de l’issue. Énormément. J’essaye de me raccrocher aux branches plutôt que de m’écorcher dans cette chute en avant. Je me console en mangeant les papillotes qui traînent, épargnées des dernières fêtes de Noël. En lisant les citations qu’elles contiennent, je découvre une phrase d’Edmond Rostand : « c’est la nuit qu’il est beau de croire en la lumière ». Tu es dans l’obscurité profonde, je veux redevenir ton phare, au loin. Rejoins-moi.
En rentrant du marché, mes filles m’avaient fait la surprise de ranger le salon, vider le lave-vaisselle, changer la poubelle… Ce n’est rien. C’est chouette, surtout. J’en ai pleuré comme une madeleine… (Mais sinon, ça va).
À demain.
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BLACK-OUT
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Lundi. Black-out Day 19, 21 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 5/10. Saint Gaston et jour de naissance de Bob Marley et François Truffaut.
Peut-on changer ?
Je sais que si je n’évolue pas, je ne te retrouverais pas.
Je crois que l’on est capable de bouleverser ce que l’on est. Il faut une prise de conscience pour cela. Pour avoir fait ensemble un stage de quatre jours dans une école du courant de la pensée positive, demandant une profonde introspection, tu sais que j’ai extrêmement de mal à mener cet exercice d’analyse de soi.
Mais voilà, l’électrochoc de ta rupture a fait exploser le carcan qui gardait coincées en moi mes envies profondes. Je sais que ce n’est pas une réaction épidermique. J’ai pris l’initiative de m’en assurer, pour surtout ne pas te promettre du rêve avant de faire machine arrière dans quelques mois. J’ai repris contact avec l’animatrice du stage pour un entretien privé. J’en suis ressorti plus convaincu que jamais. Tu le sais. Je suis prêt. Je la veux cette belle histoire en « nous ». Reste à ce que tu l’acceptes. Que tu y croies toi aussi.
La vie ensemble, je la désire un peu plus chaque jour de ce black-out. On ne s’est jamais mis en condition de la tenter jusqu’à présent. Je ne vois pas comment conclure à l’avance que cela ne peut pas fonctionner. Il faut au contraire forcer les expériences, par petites touches, pour que nous et nos enfants trouvions chacun notre place.
Je suis prêt à de gros efforts, lâcher mon appartement, dénicher un nouvel endroit que l’on façonnera ensemble à notre image. Que tu gardes ton chez-toi en solution de repli si l’aventure capote. J’en ai parlé à mes filles, elles sont avec moi sur le coup.
C’est une part de tes rêves, alors embarque avec moi, ne te referme pas.
La balle est dans ton camp.
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Mardi. Black-out Day 20, 20 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 5/10. Sainte Eugénie et jour de naissance de Juliette Gréco.
Joyeux demi black-out ma chérie ! Nous en sommes déjà à mi-parcours. Seulement aussi. J’espère que le temps fait son œuvre et t’aide à y voir plus clair (même si je te crois suffisamment paumée pour en douter).
Si je refais la chronologie, c’était au surlendemain de Noël que tu m’annonçais ton incapacité à te projeter à mes côtés. Un choc magistral et une certitude, je ne peux me résoudre à l’accepter. Et une première lettre, fondatrice, de mon envie de tout remettre à plat pour repartir ensemble. Rédigée aux aurores du dernier matin de l’année. Je la reprends intégralement ici. Je m’y trouve parfois maladroit mais l’essentiel est là. Je vais continuer de développer dans cette seconde partie de black-out.
Ma réflexion de la semaine ou la plus belle lettre d'amour de l'univers (ou le pire bide intersidéral, je croise les doigts pour que ce ne soit pas le cas)
Coucou chérie,
Je préfère prendre la plume (numérique) afin de poser ce que je veux te dire. Je ne suis pas sûr que cela ne sera pas pour autant décousu mais je me lance.
C’est le texte le plus important depuis longtemps, j’en ai du mal à taper sur le clavier, mes doigts tremblent.
Tu m’as fait énormément cogiter cette semaine que j’ai passé avec la plus énorme boule au ventre de l’univers.
J’ai refait le film, relu nos premiers échanges où c’était déjà tellement nous avant de nous connaître réellement.
Déjà, je t’aime.
Non,
JE T’AIIIMMMEEEEEE !!!!
Tu as raison sur un point, je ne dis pas assez ce que je pense, et je devrais te le dire plus souvent.
Oui, tu es belle (encore plus en ce moment avec tes cheveux un peu plus longs, je kiffe, j’espère que tu n’as pas fait coiffeur cette semaine).
Tu serais encore mise plus en valeur si tu mettais un peu plus souvent des collants de couleur qui me rendent dingue.
Tu m’emmènes dans un univers culturel qui me botte, et tu es ouverte aussi sur ce que j’aime.
Tu as de l’humour, tu es créative.
Tu m’ouvres les yeux sur des valeurs qui me parlent, même si j’ai encore du mal à les mettre en application.
J’aime te faire l’amour, te donner et recevoir mille plaisirs
J’adore ta capacité d’émulation.
Tu es émulsifiante ma chérie ! (explication scientifique page 857 du traité de miamologie)
J’ai eu une belle discussion avec les filles ce vendredi, que j’aurais dû avoir il y a longtemps.
J’ai expliqué qu’elles étaient importantes pour moi, que je voulais leur bonheur. Mais aussi que tu étais importante pour moi et que je voulais notre bonheur. On a aussi conclu que la vie de famille c’est chouette, mais que cela prend du temps au début pour s’apprivoiser, ce qui n’a pas encore vraiment pu se faire à coup de bribes d’instant commun, et aussi parce qu’il fallait arrêter de voir le verre à moitié vide mais penser positif. Et que si cela impliquait des changements logistiques, ce n’est pas grave, ça se gère tant qu’on est heureux.
La conclusion, c’est un SMS que j’ai reçu de mon aînée hier soir : « Coucou papa, j’ai réfléchi aujourd’hui sur ce que tu nous as dit ce matin. Moi je suis d’accord et pour toutes les solutions tant que tu es heureux. Rien ne me dérange, maintenant c’est à toi de voir ».
Oui le matériel ça complique les choses, mais la claque prise cette semaine me faire prendre conscience que rien n’est impossible, il faut voir ce qui est important et ce qui l’est vraiment aujourd’hui, c’est nous six (j’inclus ton chat)
En conclusion, je veux te faire un bébé (ouais, la claque, hein !) et je veux faire ma vie avec toi.
VRAIMENT
Et non je ne suis pas saoul. Tu verrais mon sourire de benêt juste à l’instant, cette décision, ce n’est pas un coup de tête, c’est juste la fin de l’infusion de cette semaine, de ces deux ans même et d’ouvrir enfin les yeux en grand. Et quand j’y pense en ce moment, cela vibre en moi depuis mes tripes (mon moi profond se réveille).
Je bloquais sur la difficulté du quotidien avec un bébé, mais j’oublie tous les bons côtés, et j’ai envie de le vivre avec toi. En plus, tu vas m’aider à avoir le bon ton, et partager les bonnes valeurs à lui inculquer de manière lucide et consciente et ça va rayonner sur nos autres enfants.
La logistique, on trouvera. Un appart’, une maison. J’ai un peu de sous de côté, ça permettra une transition.
Il faut déjà que tu ne me crois pas fou (sauf de toi) et sincère.
Tu risques d’être sceptique, maintenant moi j’y crois, à toi de voir.
Tu me manques, j’ai envie de te serrer si fort dans mes bras qu’heureusement que j’ai des bras comme des velux, sinon tu finirais écrabouillée.
Tendre baisers.
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Mercredi. Black-out Day 21, 19 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 3/10. Sainte Jacqueline et jour de naissance de Jules Verne.
Dans l’angoisse du roi Salomon, Romain Gary écrit que « Le stoïcisme, c'est quand on a tellement peur de tout perdre qu'on perd tout exprès, pour ne plus avoir peur ». Oui, je deviens un maître des citations grâce à ce journal de bord.
Je ne crois pas que ce soit une douce épouvante de l’avenir qui te guide aujourd’hui. C’est autre chose, que j’analyse mal. Je conserve une belle incompréhension de la logique de ton géant-écart actuel entre désir de vie en Grand au profond de tes rêves et repli sur toi dans ta réalité. J’ai l’impression que dès le départ de notre histoire, tu avais un long élastique accroché dans le dos. Je t’ai tiré, loin. Très loin. Tu m’as suivi, confiante. Tu viens de lâcher mes mains avec ton filin en pleine extension. Cela t’a renvoyé en mode écrabouillée dans ton coin. Maintenant tu es là, à recoller les mille morceaux de ton mur de vie qui vient de voler en éclat pour tenter d’en faire un puzzle au résultat improbable.
Je veux te voir ôter ton baudrier de caoutchouc qui risque de te tirer en arrière à tout moment. L’abandonner pour reprendre mes mains et repartir de plus bel en avant.
Moi, j’ai vraiment peur de tout perdre. De TE perdre. Cela en devient une terreur gargantuesque.
A contrario, je serai tout sauf stoïque en ta compagnie.
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Jeudi. Black-out Day 22, 18 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 0/10. Sainte Apolline et jour de naissance de Mia Farrow.
Tu as rompu le silence électroniquement hier soir.
En m’envoyant par messagerie une jolie pensée de ta part en avance pour ce samedi avec mon retour sur scène après quinze années sans sortir la guitare devant un vrai public. Même si c’était aussi pour m’annoncer que tu ne pourras être là. J’en ai profité, j’ai grappillé quelques mots avec toi par e-mail (notre seconde incartade blackoutesque déjà). J’espère lire correctement entre tes lignes, tu me sembles en passe de remonter la pente, et sur le bon versant. Je reste mesuré, mais cela devient encourageant. Surtout, j’ai osé te demander comment tu allais !
Cela m’a mis de bonne humeur. Je me sens aligné avec moi-même depuis deux jours. Reprendre plus sérieusement la musique, c’est remettre du sens à ma vie, à ce qui compte en moi. Ce soir j’ai rejoint un autre projet : participer avec une troupe de rue à une création pour cent guitares électriques, inspirée du Bateau ivre de Rimbaud. Représentation unique prévue en juin. C’est toi qui m’avais soufflé la naissance ce beau projet. Je suis ultramotivé. En pédalant sur mon vélo en direction de la soirée de présentation du programme, j’ai ressenti une drôle de plénitude. Je me sens zen, impliqué. Bien.
Profitons-en, encore dix-huit jours d’attente, je sais que des moments plus difficiles restent à venir.
À demain.
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BLACK-OUT
« Le plus souvent, on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes, quand on les a sur le nez.» - André Maurois
"Notre Black-Out va durer 39 jours…"
Vendredi. Black-out Day 23, 17 jours avant nos retrouvailles. Boule au ventre à 4/10. Saint Arnaud et jour de naissance de Bertolt Brecht.
En cet instant qui dure bien trop, je ressens le désir fort, fou, de te serrer dans mes bras.
Tendrement.
Longuement.
Doucement.
Sagement, sans mouvements. Juste à nous écouter, être à l’affût des sensations que l’autre diffuse inconsciemment.
Sereinement.
Sentir la chaleur.
Attention, je ne romps point notre pacte de non-intrusion, ce besoin reste… « Médical ». Voilà, c’est de la Câlinothérapie.
Il s’agit d’un traitement consistant à procurer des câlins à volonté, qui, par l’effet de doses répétées d’ocytocine induit une inhibition de l’activité de l’amygdale limbique, donc de la peur, de l’anxiété et du stress.
Cela favorise alors le comportement protecteur via la dopaminergie. Et élève le niveau de la confiance, de l’empathie, de la générosité et du lien social
Je rêve d’une telle thérapie câline en ta douce compagnie. Cela nous ferait le plus grand bien, non ?
À demain.
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Bonsoir Monsieur K,
J’ai repris le fil des jours post-BlackOut du forum. J’ai le sentiment un peu gênant de suivre un journal intime, mais c’est aussi cela qui est bien, c’est que je n’ai pas l’impression que c’est écrit pour moi, mais que le narrateur écrit pour lui même.
Je trouve que les changements de cap sont réalistes et je me dis qu’enfin, il s’est mis à se poser des questions sur le pourquoi, et sur sa part des choses… pas trop tôt.
J’aime beaucoup le fait que tu rendes le journal vivant en y incorporant différentes sortes d’écriture : citations, chanson, utilisation de la typographie, « leçon de choses sur les hormones… ».
Je continuerai la lecture : suffit-il de juste vouloir quelque chose pour l’avoir ? Et quelqu’un ?
À plus, jour 24 etc...
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Bonjour Jane,
Merci pour ton retour
Effectivement, c'est intime...
Je ne sais pas si je vais tout publier sur le forum
Par contre, je peux diffuser une version complète par mail (merci de me donner une adresse mail par MP)
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Coucou
Même si c'est intime, je ne trouve pas cela gênant, bien au contraire.
On se plonge dans la vie d'un personnage. On peut même s'identifier à son propre vécu. Moi cela me plaît. J'admire la ténacité de cet homme, même si je la trouve parfois un peu excessive ;)
J'ai surtout souri avec la chanson d' Il était une fois et ces petites parenthèses. ;D
Hâte de connaître la suite :)